亲爱的树洞，请听我说，谢谢！

春天天

定了下周回娘家。早先一直念叨着，期盼着，日子临近了，却害怕了。
诸多诸多的我能预见的矛盾冲突，上次回去是孩他爹一起，老妈又忙着乡下房子和教堂的事情，没空管我。
这次，会管我孩子还没有断奶？？？会管我竟然给孩子全素？？？会管我打算带到多大，还不去上班？？？会管我怎么你也全素了？
恩，主要是这些问题。
今天打电话回去，老爸说你寄红枣来干什么，我一时语塞。当然，我心里很不高兴。
我实在不知道如何去孝敬两老人家。给他们买什么，他们都觉得买得不对，不是客套的那种。我妈妈是那种真正的嫌恶，比如我们上次看到老爸喝红酒，于是就买了红酒给他，可是，他们把我骂的呀。。。好像我一天到晚就知道乱花钱上当受骗。
然后老爸又说，你被给某某某（外甥）买那么多课外书了，他学校里的书都念不完，影响他学习的。
我又语塞。
因为一向觉得爱看书是值得欣赏和支持的，所以我一直主动给外甥买书，而他自己也会给我列书单，我看过，也不是低级趣味的书。
可是，老爸那种老式家长的架势一摆，顷刻，距离拉的好远。我完全无话可说，并且觉得好受伤。
不舒服了几个小时，躺在床上喂奶还在想这件事情。
我想我不舒服的根源，是被否定，以及我想改变我爸。
我是个独立的个体，老爸也是。他否定了我，我还是那个我。而我应该接受，已经近古稀之年的老爸，他的思想非常传统，他认为一个人要好好学习，听老师的话，做一个对国家对社会有用的人，教科书可以教会我们许许多多的知识。。。
是的，我非常反感这样的思想，用非常非常十个非常都可以。
我甚至在脑中和老爸争执，我说，老爸，你看我这一辈子在学校的时间够长的吧，连幼儿园一起都有19年了。。。可是，对我的工作，对我的生活有用的，却绝大部分不是来自于教科书。如果一个孩子整天只有教科书，你想过这样的生活有多么无趣吗？我高中历史轻松考全年级第一，可是我现在什么都不记得。（在考试期间，我无聊到连历史书下边的备注也能记住）
我在脑中和老爸争执得很激烈，也很愤慨。。。我抗议的都是什么？我自己是怎么过来的。初三的时候，我看课外书，当时是一本岑凯伦的书，书名叫《沙伦玫瑰》，我把它藏起来看的，可是被我妈发现了，老妈打了我一个耳光。。。然后家里仿佛发生天大的事情一般，老爸唉声叹气，老妈不吃饭躺在床上，都觉得我太不争气太对不起他们，而我，也觉得自己愧疚得要死去了。是的，我曾经在初中时就萌生过许多回轻生的念头，每一次我都幻想着父母在我自杀后会有什么反应。谢天谢地，我没有那勇气。直到后来大了，我告诉我自己，无论发生什么，我都不会自杀。
所以，可以看出，每一种情绪后边，你都能看到那些陈年旧事。所以，其实在那个当下我什么也没有看见，我所看见的都是过去，我还在品尝过去的苦酒。
“当你欢乐的时候，深深地内顾你的心中，你就知道只不过是曾使你悲哀的，又在使你欢乐。
当你悲哀的时候，再内顾你的心中，你就看出实在是那曾使你喜悦的，又在使你哭泣。”——纪伯伦
这句话，最近，我在反反复复地品味。是的，我们都活在过去。
亲爱的爸爸，我对你简单的几句话产生的不舒服甚至是愤怒，都是因为我自己有太多未解决的情绪。我不要改变你，你已经是很好的爸爸。

春天天

树洞，请原谅，最近我可能会大量大量地回忆。。。
昨晚睡下后，想起了很多很多小时候的事情，很清醒。
也很多没有被释放的疼痛！不知道如何去释放！
早上醒来觉得肩颈僵硬，头痛！
昨晚想到，为什么我会嫁到这么远来，并且我的妈妈她也很赞成，因为她在我本科毕业时就很支持我离家很远找工作。
我很小的时候就一直有一个念头，我要嫁得远远的，离开我的母亲，是的，离开她。
这念头，最汹涌出现在每年每年的春节，那时候亲戚往来，而我特别特别恐惧叫人，如何做一个我母亲期待的有礼貌讨人喜欢的小孩，而我妈又在众人面前也从来不会给我任何面子，打骂依旧。我恐惧春节，恐惧走亲戚。我觉得我有社交恐惧症，而这根源就是春节要叫人。
一切根本就不是偶然，是密谋。于是我远嫁他乡，一年仅和父母亲见两三次面，相处大约一个月的时间。
并且，以前没有孩子的时候，我十天半个月打电话一次，每次还当成是任务一般，并且，我很少很少很少打给我妈妈。虽然如果妈妈在旁边，也会说两句，但是，我很少给她手机去电话。
别人都说亲母女没有隔夜仇，可是我妈妈近期说过的伤害我的话，每一句都印象很深。
为什么？
因为旧的伤疤还敞开着淌着血，如何经得起新的伤害？
曾经有孩子后，我会打电话咨询一些事情，特别是丫头肠胀气不分白天晚上地闹的那一个月。可是，我妈妈回复我的话是：我不知道人家的孩子怎么那么好带，你带个孩子这么多麻烦，你太亏欠神了！
之后，我再没问过一句关于孩子的事情！
不想再说了！
今天看到一句话说，你看到山，就吸收山的能量，看到海就吸收海的能量。
如果我一直无法从对母亲的怨尤中走出，我就不断地在积攒怨尤的能量。

aliliya

回复 32# 春天天

张德芬在40岁的时候回家看书，她妈把书一把拿下，训斥：“你怎么可以看这种书！”，张德芬当然是气得发抖。
所以我自己就特别感兴趣她写的所有与父母相处的有关文章。
痛苦，如果能把它们翻过来，就是升华。
祝福你，亲爱的~

春天天

以前，丫头很容易被转移注意力，所以，我们之间还挺和平的。
比如她要碰哥哥的车而哥哥又不允许，我说我们去看看小狗吧，或者我们去爬石头吧，她马上就把注意力移到小狗或大石头上了。
现在，她的专注力增长了。
昨天去公园，以小姐姐抱着毛绒玩具熊，丫头看见了就朝人走过去，然后自己伸手要去拿，我拉着。但姐姐主动给她了。其实在那个过程中，我都很纠结，我知道我有麻烦了，小熊一旦到丫头手里，要送回去就难了。
小姐姐妈妈催了几遍要走了，我心里本来着急，就更想不出啥好办法了。平时对她特别有吸引力的扔泥块到河里也压根听不进去了。
没辙，只好硬抢。结局是大哭。
我也觉得好沮丧！沮丧自己没有任何智慧处理这样的问题。
后来想，也许在她表现出些许兴趣的时候就立刻转移注意力。也许最大的错误是不该从小姐姐手中接过来，我也许应该直接告诉小姐姐丫头可能不肯还给她，这样小姐姐也许就不会给她玩，只会拿在手上让她摸一摸，因为假如别人不给丫头也会坦然接受，至少比我从她手里抢走更容易接受。就好像今天她要摸别人的自行车，那小哥哥一次次挪走了她的手，还作势推她，她就放弃了，毫无心理障碍地走了。当时，我好佩服她！！！
第二件让我沮丧的事情。
每天洗脚都要弯下腰玩水。今天更甚。看见我水准备好了，直接蹲下来玩上水了。根本不让我给洗屁屁等。
我呢，就把她一人晾在那玩水，打开电脑淘宝了，因为回家的东西还没买完呢。
她爹可看不下去了。一个劲地催我过去。
可是，我只是想让她自己玩够了自己叫我过去。后来，她真的玩够了，也只是湿了点点袖管而已。她来喊我了。
于是就洗脚，洗脚时候她又弯下腰去玩水。我就扶着她坐在小凳子上看书，她玩一会自己站直了，我以为玩好了，就拎起来给擦干。
可是，人家还哭。
这回，我没有继续放回去让她玩。因为我又沮丧了。。。
后来想，她也许只是累了，也不知道自己要做什么了，一上床吃了点奶就睡着了。
明天继续，但是不让她看见我准备水。让她玩到自己不想玩，我想，她总有玩厌了那一点点水的时候。我最多在旁边看点书呗！
为人父母太需要智慧了~

春天天

我好沮丧。
为了洗脚玩水的事情，又大闹一场。
她自己玩够了也不肯我抱起来把脚擦干，打挺，哭。
我很快就被她的情绪带走了。重新放下去，因为我也愤怒了，她还是很愤怒，使劲踩水，溅得我和她裤子都湿了。
我把她扔在了床上。是真的扔，抛。
然后她就趴在被子上哭。
我心里很烦，很烦，很烦，很烦。
就是什么也不想做，随便哭吧。
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后来才想到，在她自己也不知道自己要做什么，或者求某物不得而哭的时候，为什么我不能做到像她摔跤了哭那样心平气和？
这样一问自己，才明白，是我自己太太太幼稚，被孩子的情绪带走了，而且陷在里边不肯爬出来，所以在她哭得那么可怜的时候，还沉浸在沉默的愤怒中。
我想，也许是我自己在不断地创造愤怒的扳机，是我体内有这种需要，需要一次次地和孩子闹僵来体味愤怒，虽然一面是无比地痛苦。
在她哭的时候，我脑中出现一些恶狠狠的话语。仿佛不说出去就不痛快，可是，我控制我自己。
那到底是谁在我脑中说那些恶狠狠的话语，那些话语，我在哪里听到过？
对不起，那些话语，出自我妈妈的口中。
我想哭，真的想哭！
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但很高兴，我明白了，原来很多时候，那些情绪不是我的，我可以平心静气面对愤怒的孩子，在你打挺时，我要告诉你，脚已经洗好了，玩水的时间不是现在，我们来和干净的小脚丫亲亲吧。当然，如果你想哭，那你哭一会吧，妈妈不让你尽兴地玩水是挺让人反感的。
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今天早晨起床，丫头要站在飘窗那，而我呢，想趁着她站在那时把衣服缝一缝。
其实我也很恐惧她会摔下来，那离地有近一米，且面积很小。
但我还是走开了，她爹本来还在呼噜，却在我出房间门两秒钟后翻坐起来，还发出了个响声把我吓坏了。
然后，她爹指责我。他说你真够敢的，这摔下来要出事的。然后他就坐床上默不吭声，但看上去全身都是冲我而来的不信任和指责。
冷暴力！！！
我很不舒服。（我为什么不舒服？理智上讲，我是做得不对，我自己也知道）
这就是一天的开始，彼此都有气。
然后，这一天，他很不顺，我也不顺。他和同事老板皆起冲突，而我呢，早上干什么都不顺，丫头粘我粘的我心烦还被我训了，下午的时候把一件新买的白领衬衫基本毁了。。。因为一开始是被一件衣服染了色，然后被我用84消毒液漂白回了白色，可是，84不小心沾到了别的地方，原本的深蓝竖条纹就断了一截。
我需要清理垃圾，我需要打扫卫生。

春天天

今天在滑滑梯那，丫头又去摸人家的小自行车，两岁多小女孩过来，不让摸。
OK，不摸。
可是小女孩还要推我们，我也没啥反应。
可是小女孩还要追过来打我们，但是看了看我还是觉得不敢真打。
但是丫头竟然也举起手来冲过去要和人家对干。。。
你太强了！
被人拒绝，今天，我终于心态平和了。
之前，在乡下奶奶家，邻居三岁男孩推丫头，说你不要到这里，你去那边。即便那并不是他自己家。
被一个小孩这样排斥，我都会觉得很不舒服。
我现在坦然接受了。孩子他要保护自己的好多东西，他的玩具，他的领地以及属于他的关注。
他拒绝了我，我还是那个我。
我看见自己有个焦虑，我不知道孩子发生推推搡搡该如何处理，为什么，我在很多两岁多孩子的眼中，都没有看见友善？是真的！大一点的，倒都还好。是不是因为孩子还完全活在自己的世界中？

春天天

曾经一度觉得三七纯净到让我不好意思在这里絮絮叨叨暴露自己的阴暗面，暴露自己为人母许许多多的无能无力和无德。。。

春天天

明天就要回家了，一想到这一点，总是心里会觉得咯噔一下的紧张。
最大的忧虑是，不知道会不会和老妈起冲突。
我不知道该交待自己些什么？
临近回家的这一周我都在想我们会在什么问题上起冲突，而我都在脑中和老妈进行激烈的辩论。
所以说，其实最大的忧虑是，在和老妈起冲突时，我能不能做到平心静气，我能不能不再那么容易被激怒，如同一只刺猬那样随时准备蜷缩起来去攻击。
我决定，无论如何，我忍。
这些天，我明显感觉到一点，呵呵，有点可笑，可是，我明显地感觉到，我爱我的爸爸，我爱我的妈妈。
我爱他们，就让我接受全部的他们吧。

春天天

现在的状态不是很好。
本计划呆到15号，但是因为处处不适应，且老爸老妈总是不在家，白天也就我和丫头。
她爹说可以请两天假，于是有七天假。他想一个人出去旅游。
我第一反应是，你有七天假，竟然不想着我们，只想自己出去玩。
我连续几天地明说暗哄地想让他直接来我们这。
我被拒绝了。他完全不想这时候过来接我们。
而我，现在这种不好的状态，一者因为无聊，二者，因为被他拒绝。
一直不明白，为什么总是觉得自己不被爱着。比如这次我回娘家，她爹一次也没有主动给过我电话。他曾说他会想念孩子，但事实上，我一丁点也没有感觉到。
难道，是我在寻找这种被忽略不被爱的痛苦感受吗？在每一段关系中，我都经历这种感受。。。
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奇怪的事情！在苏州，丫头很少很少很少，吃手。（我以为她早就吃够了手，八个月以前吧）
回到外婆家，丫头总是吃手。
真是怕什么来什么。
一吃手，所有人都要说她。我超有压力。（关于吃手，我妈老是咬牙启齿地说，不能养成这种坏习惯，有些小孩吃到五六岁，太难看了。我没有办法和她沟通）
这是为啥？丫头你就特意来考验我的对吧？
在我家，我爸总是说，哎呀，春天，妈妈不见了，妈妈走掉喽不要你了。。。
为什么，为什么总要这样逗孩子？
我能做的就是每次回到丫头身边都说亲爱的妈妈不会不要你的，妈妈一直都在。
在我家，我妈妈总是说，不听话就挨打！吃手要挨打！她说女孩子要斯文，要有女孩子的样子！（这话我听得就觉得愤怒，真的，是愤怒。这辈子，我都厌恶人家说女孩子要如何如何，看到论坛里大家都推荐的一本书中说前世修行不好这辈子就做女人，我就再也不愿翻那本书！）
在我家，大家随随便便就说，这么一点辣都吃不了，真没用！
我就这么观察着，我曾经生活的环境！我想，这些如今我观察到的，早就内化成了现在的我，它们就是我体内的暗流。
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感谢，我已经有进步了。
虽然不是说总是能心平气和，但是，我基本不去辩论了。
同学说，给我十万块我也不会生第二个孩子，一辈子围着孩子转，完了。
我发现自己想说些什么，但是想说的太多，于是我干脆，什么也不说了。
然后我发现，如果我不想去说服别人，太轻松，太舒服了。
于是，对自己爸妈，也是的。我是很想为我妈好，希望她不要用微波炉了，希望她注意一下家里的油，希望她少吃肉，但是，我妈这个人，最不愿的就是被小辈提意见，仿佛她的地位被动摇了。。。她说话那恶狠狠的语气，我实在受不了。今天，她和我说，台湾某个人说要赤脚走，要吃糙米，买菜要买有虫子吃的菜等等，她说那个人现在被抓起来了，她那意思就是说，这些东西是错的，所以这个人进牢房了。
我发现自己很想争辩，可是，我又发现自己实在口笨，不知从何说起。
嗯，我不苦恼自己的口笨了。我实在不需要去争辩什么，我实在不需要去维护什么。

春天天

丫头今天在邻居家摔了一跤，把唇系带（她爹百度的）给弄断了，流了好多血。
当时的当时，我不知道哪里出血，非常害怕！那一低头看见丫头嘴角淌着血，心里的感受。。。
再一时血没止住，全嘴唇全是血，我心里真的发疯一般的。。。
现在，非常害怕丫头摔跤。这种恐惧完全不是刻意的，但是恐惧已经深深植入我心。
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注意到了，丫头非常爱吃手，后来想想，也许是衣服刚穿少了，双手释放出来了，于是又吃起手来了？
不知道16月大孩子吃手正常吗？
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她爹刚才九点多QQ上问我，可否去家旁边电影院看半价午夜电影。
我说挺晚的，你自己考虑。
后来，他说考虑好了，还是去吧。
我说夜了外边冷的，多穿点。
这样简简单单的挺好的。
前两天，一直因为他没有如我所愿过来而不高兴。
清楚地看见了自己不高兴，也没有办法让自己不为这事不高兴，没有办法。我对自己说，好吧，我可以不高兴，只是在这件事情上，他并没有什么错。我只是为一个不能强行逼迫他人改变意志的事实不高兴，那就不高兴吧。
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丫头最近有时不太肯吃饭，我无意识地会想让她多吃，但是当我有意识地想喂饭这件事情，我说，嗯，你不想吃，那我们不吃吧。
当然，有时候，还是会有情绪。
比如今天摔跤的时候，丫头当时拒绝继续吃饭了，然后又摔下了。。。我还有些反感。当看到血时，反感才烟消云散。
恩，我应该记住，平静地说，你不想吃，那不吃了。
太把她吃饭当成我的任务，我累她也累。
我得慢慢改变这一点。

春天天

我买的新衣服，通常会下水洗一遍后就一直浸在水里。
刚才我妈来问我，你那衣服要浸在水里过夜吗？
我说，你要用桶吗？
我妈说，你是要浸烂掉去吗？
我说，浸一个晚上会烂掉吗？
显然，我火了。
这其实是她典型的说话方式。

春天天

在家这半个月，老妈数次要挑起和我的争执，我都回避了。
可是，积存的反感还是无处遁逃。
今天真的觉得，好难过。
我何必这样回来招她难过招我自己难过？
我回来做什么？
我这不又像我一贯地碍她眼了。
我到底回来做什么？

春天天

好伤心。
现在觉得这个词非常贴切，形容此刻的心情。
伤心，伤心你生了我，为何不爱我。
伤心，伤心你如果爱我，为何要一直伤害我，还要以为你爱我，还要说我欠了你。

海蓝蓝

回复 43# 春天天

这样的爱多少的父母都在复制中，这当中没有我们自己的影子吗

aliliya

回复 43# 春天天

亲爱的，
父母太痛苦了（也许他们自己不觉得），没有能力给爱