善行结善果的树洞

善行结善果

8、坐立难安

今中午从爸爸那里得知奶奶发烧，我现在是一听甭管到谁发烧，就好像吃了兴奋剂一样的立马有了十二分精神。我期待能够用三七生先生的初之气发烧方子给奶奶试一下，可是等爸爸第二次来电话的时候叔叔也到奶奶那里了，我想没戏了，因为叔叔是干了20年的主任医师啊，可我还是争取了一下，希望爸爸能够回来拿药给奶奶吃上（因为女儿在家中午睡又没有其他人，我出不去）。我告诉自己这事得让爸爸和叔叔来决定，不能像女儿发烧这次全是我说了算，但是就在爸爸考虑的这个空，我坐立不安，书读不进去，家务活也干不成，我究竟在期待什么还是在担心什么，是啊决定无非就两个——要么奶奶跟叔叔回医院，要么让我用网上的方子试一下，关于试验方子我是既期待又担心，期待试一次就见效那么以后家人就会更加信服中医网诊，担心万一要是没有降下烧来，那么家人以后不仅不再相信网诊我还要承担贻误奶奶病情的过错，所以我其实还是希望奶奶跟叔叔走的，那样我就没有责任了。原来我坐立难安的原因在此啊。

善行结善果

9、我怎么对你的，你就该怎么对我！

奶奶发烧住院了，爸爸妈妈在医院陪了一下午，晚上堂弟夜班爸妈可以早点回来，我就先电话老公问他什么时候回来，老公说马上就要走了，我告知他奶奶住院了要他下班去医院把爸妈接回来，老公答应了。于是我又电话老妈要他们在医院等老公去接。十分钟以后，老公来电话说晚饭不回来吃了，要爸妈自己打车回来，我说你就先把他们接回来再出去好了，我都已经跟他们说了。老公有点火，说打个车怎么了，这样竟叫他来回跑路。我也有点火说你自己打电话跟他们说吧。不知什么原因电话中断了，很快老公又打来，说那是你爸妈我怎么打电话，打车不是更省钱嘛，这样来回跑油钱也不老少的。我忍下要发火的冲动说：“这点油钱咱们什么时候在意了，关键是进进心意，你去接他们顺便看看奶奶也是表示一下关心嘛，我这看着孩子出不去的，你替替我好吧。”老公没话说了。放下电话我深吸了口气，其实我心里面想的是，：你奶奶生病那回是我送他们去的医院，那么远的路何来顺路，更别提省油钱了，我那真是着急啊，一天一去里外忙活最后出院还是我去接的。这回我奶奶生病了，就住在叔叔和堂弟所工作的医院很是方便，但是你要是有心人听说了应该起码的担心吧，毕竟那么大年纪了，要你顺路去接爸妈看看奶奶你还推三阻四，你怎么这样啊，我怎么对你奶奶你就该怎么对我奶奶啊，平常叫去奶奶家吃饭从来不去，现在生病了也不露面，你真好意思啊。你究竟有没有良心那，是不是我家这边平时不愿麻烦你你就觉得是应该啊，今天你要是不去我真跟你没完！你要是这么过分，下次你家人生病了也别来找我，哼！！！

    许是老公也觉得自己过分了，把爸妈接回来还专程跑回家来，一进门我问他不是不在家吃饭吗回来干嘛，老公说：“这不是专门上来看看你吗，哦包子熟了尝一个再走。”之后他一面解释晚饭的对象一面吃了一个包子，说“萝卜包子就是好吃啊，真不想出去了，烦人非叫去。”我笑了笑没接他的话，老公在家待了又十分钟就出去了。我还是挺感激他的，他这么快认识到他做得过分的地方，并且以他的方式给我安慰，我心里的确没有那么不平衡了。生活中尤其是夫妻间，要想做到只做好自己不管对方怎样待你，是多么不容易啊。仅仅是这样一件小事都让我在一瞬间差点就要爆发，想想若不是那个电话中断了给了我10秒钟的停顿也许就真的对老公说那一番心里话了，那么老公定然不会再专程回家安慰我了，那这次事件就会升级没完没了。感谢那个中断的电话，感谢我自己的隐忍，感谢老公的安慰，感谢女儿的陪伴和她纯真的眼神。

善行结善果

10、说出内心的感受

下午接了善果放学再去超市采买的路上，接到老妈的电话说是面包机到了，我很开心这么快就到货了，正在头疼明天的早饭呢，真及时啊。可是老妈说挺沉挺大的一个箱子，我想叫老公晚饭后去拿。于是电话老公，那个点刚下班，电话那边挺吵的，老公的语气很不耐烦，说“今天不拿了，明天再拿”，我说“网上买的还没开箱呢，好不好用总要试试吧”，老公说“行了，今天不拿了，好了”就挂电话了。我听他那语气就来气，就觉得委屈，怎么让他帮忙做件事情就那么难呢，怎么就不能顺着我，难道让我满意就那么令他不爽吗！不一会老公又来电话了“你刚才说什么”，我说“我哪有说什么，我就想今晚把面包机拿回家用”，老公说“你要不就去你妈家去开开箱看看就是了”，我真的很生气了“行了，用你办件事怎么就那么难呢，我自己搬好了”，老公“就是跟个电饭锅似的吧，那也没多重啊”，我说“就是，没多重，我自己搬五楼好了”，这次是我挂的电话。我很生气很生气，他明知道我要去超市采买，还带着善果，善果上五楼还要抱着，再拿上东西，就真是个电饭锅我也拿不了啊，何况比格电饭锅大多了，老公是真的不知道还是就不让我轻松啊。

带着善果买了好些东西先到我妈家，看到那个大箱子吓我一跳，还真是不小啊，跟个21寸电视差不多，我只好先独自回家把这个大箱子搬上去再回来带善果回家，连带卖的东西我前后跑了3趟，到家累得喘不过气来，心里真是恨死老公了。

8点半，当我收拾好一切把面包做上了，老公回家了，一进门就说“怎么做面包的，能用住吗？你就不能去商场买名牌的，还有质量保证，这次又花了多少钱”“哎呀怎么这么烫呢，什么味这是？”我说这是东菱的，就是名牌，商场要700多，我这买了两件才426，味儿是第一次使用都有的，电线外面的胶皮和加热管外面的油，下次用就好了。”老公说“我看不像这热是电机发的，这么烫不会烧了吧。”我真是越听越觉得听不下去了，拉着善果去洗刷，我说“咱不在这儿呆着了”，善果问：“妈妈为什么不在这呆着了?”我说：“因为不想听爸爸说话”，善果问“为什么不想听爸爸说话啊”，我犹豫了一下说“因为爸爸很讨厌，你看那，妈妈好不容易把这么大的东西搬上来，你爸爸进门这么久了没问过一句沉不沉好不好搬的话，从进门开始就认定妈妈买的东西不好，紧盯着找毛病，觉得他很讨厌不想再听他说了。”善果说“就是，爸爸真讨厌，坏爸爸”。之后我去接水，善果跟着，对老公说“爸爸你真讨厌”，老公问“为什么呀”，善果说“妈妈不想听你说话”，老公还是那句“为什么呢”，善果答不上来就跑过来找我，我没接话，善果就说“妈妈不理你，哼，你太坏了”。呵呵，善果的这些话真是大快人心哪。

之后善果很开心的去睡觉了，我没再跟老公说话，不是因为生气，只是觉得没什么好说的。我在思考，那番话该不该跟善果说，以往我都不会在她面前说老公一句坏话的，即使是我们吵架的时候，可是我内心明明是憎恨着老公的，孩子的心也是很明白的，所以善果跟爸爸的关系一直不好，她感受到了妈妈对爸爸的排斥，所以她对爸爸是一时不见就想念但是见了面又不叫亲近，这不是正是我对老公的感觉吗。原来根源在我这里，今天在跟善果说老公讨厌的时候我犹豫了一下，可是很快就决定不再隐瞒内心的感受，我把善果当成好朋友，把真实的感觉告诉她，而不是隐瞒再隐瞒以至于那天憋不住了彻底爆发，搞不好还要牵累无辜的善果。说出来我的心里好受多了，善果马上替我打抱不平让我的气全消了，甚至觉得忍不住想笑，因为善果的表情真是太好玩了，哈哈。而善果好像也没有真的生气，她把我的感受传达给老公以后就没没事人似的跑到床上撒欢去了，看来以前我的担心是多余的，善果处理感情的方式比我老道多了。是我放不下，就以为说出来让孩子也会跟着受折磨，实际上是憋着不说自己生闷气，不自觉地就会迁怒于善果，可怜的善果于是承受着妈妈的无常和对爸爸的恨。哎，人还是真实一点的好，说出真实的感受往往不会造成预想的恶果，忍着不说会让不好的感觉像滚雪球那样在心里面积聚，而心就那么点地方总有盛不下的时候，但那时候就会一股脑倒出来，结果往往害人害己，造成的伤害成倍的增加。以后对待善果，我决定以诚相待绝不隐瞒，我发现这小妮子比我想象的成熟。

善行结善果

11、一直在意父母的事

     对待父母，敬仰之情超过亲情，因为一直以来父亲给我的感觉都是高高在上，他在厂里是厂长，他工作繁忙，回家来总是很疲惫的样子，无论是母亲还是自己都本着不给他添乱的本意来相处，所以威严十足和蔼不够。母亲很要强，什么事情只要是自己能办到的一定要做的尽善尽美，而且不给别人添麻烦，从来不求人，我在她的影响下也是这样要求自己，经常觉得很累很不快乐，可是没办法如果我不这样做母亲就会不开心，所以我就这样慢慢长大了。
     从小学开始就学会了说话不说全部，只挑好的说，因为这样会获得母亲赞许的目光以及表扬，总是听别人夸奖我懂事学习好，其实听到这些的时候心里一点也不高兴，可是母亲很高兴。从内心里觉得自己不是个诚实的好孩子，不想听那些与实情不符的表扬，那些好听的话令我觉得刺耳和抗拒，可是又不能当面说出实情，所以心里的秘密真的越来越多。母亲经常问我和她算不算朋友，我说当然算，我会经常有意无意的跟母亲说起同学的事情，可是对于自己的事情噤口不言，因为怕挨批评，怕不留神说出心底的秘密，不忍心破坏我在母亲心中完美的印象。越是隐瞒越是不快乐，越是觉得累，可是表面还要装作很开心。现在想来那时候对母亲的畏惧真的是很大的，大到不敢说实话，大到撒谎。之所以不敢说实话是害怕挨批评，因为母亲没有给我足够的包容和安全感，父亲给我的爱又是那样的可怜，我总是很小心翼翼生怕出错。哦，我可怜的童年！印象里没有母亲怀抱的温暖，没有父亲宽容的拥抱，每天和父母一起但是严重缺失父爱母爱，真是悲哀哪。母亲常说：小孩就是一颗小树，要时刻关注它的成长，一旦有长歪的趋势就要尽快纠正，不然就会长成歪脖子树，那时候想纠正也来不及了。母亲是这样说的也是严格执行的，是啊，她把大量的精力投在了盯住我的缺点上面，她觉得她进了母亲的职责，可是她没有给我最想要的——拥抱和宽容，因此我就以自己的方式尽量隐藏缺点，我开始撒谎，用谎言隐瞒谎言，越说越多，后来成了习惯，甚至到现在要我说出实情就要下很大决心，竟然觉得说出事情是很难为情的事。
     有一件事情在心里很多年，一直记恨着父母，现在想来还是觉得委屈和伤心。那是我上高一时候的事情，一天下晚自习大约9点发现下小雨了，学校距离家要骑自行车走二十多分钟，本来心里对于父母送雨具没什么期待，但是和我同路的同学家长来送雨具了，还特意多带了一件雨披给我，我很感激同时心里面也期待着自己的父母也能做同样的事情，于是回家的一路都在注意路旁的人，哪怕是快到家的地方了还在期待着，就是到了自家楼下我还在想也许母亲会拿着伞等在那里，可是没有。进家门的时候发现母亲坐在沙发上，茶几上放着感冒药，父亲已经睡下了，我的心很凉很凉，就像被雨浇透了一样。我说：“外面下雨了，你们知道吗？”母亲说：“知道啊，这不是都把感冒要找出来了，哦，你带着雨披啊？”我感到一阵眩晕：“**的爸爸拿着雨披到学校去送的，给我也准备了一件。”母亲：“哦”。之后我是怎么进房间睡觉的都不记得了，就记得第二天给母亲写了一封信表达了我对他们的失望和不满，可是没有得到任何回应。事情就这样过去了，可是在我的心里这就是父母不爱我的标志，从来没有忘记过，它占据了我内心很大的面积，为此我很痛苦。现在想来这件事情本身真的没有什么大不了，最多就是淋雨感冒而已，可是心理上还是不能原谅父母。今天我把这件事情说出来，眼泪还是汩汩流出，可是我想我以后不会再记恨着了，因为我明白了父母的本意一定不是要伤害我。他们只是不会真正去表达爱，因为他们没有从自己的父母那里得到过，也就无从学习。也许他们年轻的时候不止一次的经历过类似的事情，但是他们都不像我这样敏感，所以没有给他们造成如我这样大的伤害。也许父母受到的教育就是不给人添麻烦，因此在我这里他们也不想让我麻烦他们。是啊，一度在善果身上我也想不被她麻烦的，这种思想根深蒂固并且代代相传。现在，我找到了根本原因，我痛苦是因为我觉得自己是父母的麻烦，尽量不给他们添麻烦，但同时也就放弃了得到爱的机会。这种与人相处的原则深深影响了我以后的生活，在别人看来我独立能干，可是我的内心非常孤独，不会与人相处，好朋友寥寥可数，对好朋友也不会说出全部，从来都是别人向我抱怨诉苦，我却把内心憋得满满的找不到诉苦的对象，就是现在与老公相处虽然比以前好些，但经常还是觉得孤独和无助。
     起初在这里开个树洞，就说些无关痛痒的漂亮话，还是在保护内心不要说出全部，因为内心还是恐惧，怕什么呢？怕被别人看到，怕别人怎么想，怕被自己知道原来是个坏人，是的我害怕面对真实的自己。伪装穿的太久了就忘记了自己的本来，甚至迷失，现在是卸下心里包袱的时候了。现今发生的事反思固然重要，但是总是负重前行步子自然迈得不轻松，还是放下轻装前进的好。从今天起，我把对父母的怨恨放下了，那不是他们的错，因为他们还没学会怎么去爱；那更不是我的错，所以我不要存档继续折磨自己。我感谢父母曾经带给我的痛苦和伤害，让我明白这样做对人的伤害有多么巨大，才不会在善果身上继续伤害下去。我选择放下，我选择感恩。尽管现在还不能完全忘怀，可是这件事对我的伤害已经很微弱了。阳光的作用是很巨大的，不见光的东西总是长毛厉害，而且体积膨大，现在晒过天阳可好了，体积缩小了很多，也不会再长毛了，再过些日子风一吹就灰飞烟灭了也说不定。现在我的内心无比的喜悦，有种冲动要告诉每个人我现在很快乐。文字的力量真是巨大，好多年不写日记了，以为快要忘记怎么写的时候看到了青莲和aliliya的树洞贴，感谢你们给我倾诉的勇气，感觉生命重新开始了，生活是多么美好。

善行结善果

一直以来非常注重条理，写东西的时候更是如此，使得写作变成一件很复杂的事，什么字体，什么字号，怕别人来看的时候嫌字小太密而心烦，怕被人说用错词，怕的事情实在是太多。每天总是期待着有人来看和留言，其实有那么重要么，需要这么在意吗！开这个树洞贴的目的究竟是什么啊，我觉得就是一本日记的意思，难道日记也要像交作业那样字句斟酌，让老师看得清楚吗?真真的挺好笑的，就是写给自己看的，甚至不是看的，是边写边想才容易想明白想透彻一些事情，只有这样沉下心来才容易看到事情的本质，才容易明白自己的真心，是一种手段一种自己治疗的方法。所以别人怎么想不重要，不关我事，关键是我自己怎么想。

生命的淇迹

我在。。我支持你。谢谢你的树洞，让我也在审视我自己/
可是，我有个疑惑，为什么那些释放文和祈祷文，我念不出呢》

aliliya

回复 34# 善行结善果

看到你的倾诉，我的眼泪也流了下来，可能是唤醒了我自己里面的一个需要疗愈的情绪。
亲爱的，

善行结善果

回复 37# aliliya

善行结善果

回复 36# 生命的淇迹

谢谢支持
以前我是不想念出来，因为怕自己的情绪不受控制，不喜欢失控的自己，也许跟小时候父母对自己要求过高有关系吧，现在是觉得有需要了就会念，给自己也给孩子，给你个建议，最好是自己一个人在家的时候或者是孩子睡着了以后，静下心来什么也不想，不去担心任何事只是遵照文章投入的念，念过一次你就知道了。

生命的淇迹

发现自己很虚伪。一边想着怎么念，一边却在临睡前对着他们的不耐烦，对他们的不能入睡，非常的烦躁，把他们骂睡着了，自己又去后悔了。可是，过后又是一样的“催眠”，那个时候，祈祷文早放到一边去了，我最烦的就是，小的一岁多，老是要摸着我的手睡觉，摸得我全身不舒服，手又不能乱动，只能让他摸，所以有时候我就藏起来，让他哭，不给他摸，看他可怜巴巴的样子，又忍不住，，，，，

善行结善果

12、烦

今天到晚上的时候又是出奇的烦躁，我一直在问自己究竟在烦什么，似乎没有什么事必要烦躁的，可是心里就是不舒服，为了不要伤害家人，我早早的把善果哄睡了，然后老公回来了我尽量不看他也不和他说话，我想这不正常，甚至是有点病态了，也许是阴道炎又犯了身体不舒服的缘故，可是我在想为什么总是好不彻底呢，这个病从年前就开始折磨我，每月犯每月犯的，似乎只有来好朋友那些天是舒服的，这是排病反应吗，这一次又是豆腐渣样的大量白带，我又开始熬药吃了，唉，这个月起初是善果发烧天天熬药，之后是老爸发烧熬药，现在又是我。我不明白为什么这个病总是缠着我不放，吃素半个月了，连辣椒也不吃了，为什么这个月犯得更加厉害了呢？痒得厉害的时候真想去买阴道栓塞上，但是终究还是忍住了，没告诉任何人除了善果，觉得每个月都说真是说烦了，我想老公也听烦了吧。都不想再麻烦先生了，不知道为什么自己的病就不积极了，总之是不想。哎，真是很累了，今天上午乳房还刺痛来着，都不知道是怎么了，突然就出来一身的病，搞得我心情怎么能好呢。每天早上醒来都告诉自己新的一天开始了，要笑着要开心的过好这一天，可是总是开心不到晚上就郁闷了，什么原因？是因为老公以后不回家吃晚饭了吗，应该不会啊，他不回来我省事了啊，也不必再担心他买垃圾食品回来吃影响善果了，今晚我做的素的通心粉，善果吃的很香的。早饭老公也说不在家里吃了，这样我只做一样早饭就行了，可以多睡半小时，实在是好事情啊，难道就是失落之情被我无限扩大了吗？我分析的应该不是，那么就是病的原因了，一会去喝包小柴胡冲剂，看看有无起色。今天要早点睡觉，好好休息一下，明天再上一天班就迎来大礼拜了，周末计划带善果去放风筝的，还有妈妈和婆婆的生日就快到了，还要准备合适的礼物，每年的礼物真是绞尽脑汁，今年究竟应该送什么呢，不知道不知道，烦，烦。每天晚上都是看着看着庄先生的书就睡着了，能看进去的时候受益匪浅，看不进去的时候用来催眠真是一级棒，呵呵，不知道先生看了我的评价会不会把眼睛掉在地上，哈哈，想到这里就觉得开心，我是多么幸运在心情最低谷的时候遇到了三七养生，还得到了庄先生的帮助，想想这些也该偷着乐去吧，所以，振作！病痛总会过去，只要我坚持。

善行结善果

回复 40# 生命的淇迹

曾经也是因为善果的睡前不老实训斥她，恐吓她，甚至打骂她，以至于她对睡觉在潜意识里面充满了恐惧，现在我不会这样了，只是叮嘱她要盖好被子，其他的任由她自主想几点睡都没关系，这样执行了半个月，善果每晚会在8点半的时候让我给她洗刷然后上床讲故事，之后念《甜睡吧，宝贝》，在之后他会跟我说几句话，有的时候根本就不是我能听懂的，甚至连她自己也不懂，就那么咕噜几句，之后互道晚安和爱你，我就离开去干自己的事情，而她10分钟内会睡着，这种感觉真的很好，我没有烦躁没有不耐烦，就全心全意的陪她，尊重她的意愿，善果自己会安排好一切。只要你相信，只要你静下心来，一定可以做到。

善行结善果

160 这个世界很大，可是只有三件事

     我的事，别人的事，老天的事。
      老天的事，我们无能为力；别人的事，我们也改变不了。唯一能有所作为的，就剩下自己的事了。
      但是，如果我们能管好自己的事，调整好自己的心态，那别人的事、老天的事也就能好处理一些了。aliliya 发表于 2011-4-15 23:55

说得真是太好了，赞一个

生命的淇迹

你很会自我开导，要向你学习。。

善行结善果

回复 44# 生命的淇迹

哎呀，不开导怎么办哪，总是做错事，总是控制不好情绪牵累家人，若是再事事不原谅自己怎么活啊还。真是不得已而为之，人无完人，我只能说是不断完善自我，这是个漫长而又痛苦并快乐着的过程，若要成为原本真实的自己，这是必经之路。