是的，我就是想变得更好

乐哈哈

刚写了一大段，误操作，全没了。哈哈。我就不一一回复朋友们了。
总的回复一下，也汇报一下这几天的情况，以及我自己的收获。

老妈这次是我特意从老家请来的。加上我们回老家跟老妈相处的三周时间，从4月12日到7月14日，我才第一次觉得非要渲泄不可。哇！说实在的，我进步了很多！三个月呢！
这次是深思熟虑后做的决定。现在在给大女儿找幼儿园，一旦她入园，我完全可以独立带两个孩子了。这是目前最好的时机，也几乎是最后的时机，来修复我跟老妈的亲情。
我跟老妈的问题，全都是从孩子出生后引发的，尤其是老二出生后。所以，最好的修复办法和时机，也就是请老妈来给我帮忙带孩子。否则，日后，等我“力量强大”了，根本不需要老妈老爸帮忙的时候，老妈她也心灰意冷了。顶多是她和我选择遗忘这几年的不愉快，却无法抹平内心的伤痛了。
这是我自己主观认为的。不过目前来看，我做的没错。我很庆幸自己有勇气请老妈过来，有勇气调整我自己，改变我自己。

乐哈哈

老妈这次来，跟钟点工私下聊过多次，说，没想到自从她去年11月份离开后，我真的变化很大。说我非常勤快，不像以前一点家务活都不碰了。说，家里的家务活，有人一起分担一些的话，做起来没那么累人，心情也好多了。
这是自打去年底我辞退住家保姆后，自己独立带孩子同时还做大量家务，累得七荤八素以后，才发自内心地意识到，过去强势的老妈在这里管理家里事务，虽然我不喜欢也不认同，其实，却是对我最大的帮助和支持。过去我完全否定了她，真的是我错了。所以，这次老妈来我才有了这样主动的转变，宁可做家务过程中被老妈呵斥、指挥和责骂，也一定要主动去做，而没有像过去那样，为了逃避跟老妈发生矛盾，干脆做甩手掌柜。

我主动做家务，还有一个考虑，是让老妈有时间跟孩子相处。这也是对我而言很艰难的一个决定。虽然明知道她一跟我闺女接触就吵架，但是，我的这种态度是想让老妈觉得，我不再像以前那样否定她带孩子的方式了——以前不做家务只带孩子，老妈一跟孩子吵上我就立刻出马，带孩子躲开，傻子都看得出来我是多么地否定老妈的育儿方式！多么不想让我老妈碰我女儿！老妈能不生气和失望么。唉。没有人喜欢被否定，所以老妈能做的，大概就是更强势地做她自己，更强势地对付我女儿：）
也许我这么做（明知女儿不能接受外婆管束她，却创造机会让她们相处），对我女儿的确是有伤害。但是，我想了很久，觉得过去那种做法其实也没有保护到我的女儿，同时还让我自己也陷入了她俩的争执中，说不定对我女儿的影响更坏！因为她经常会看到外婆原本骂她的，最后变成骂她妈妈，而她的妈妈却总在哭着向外婆哀求和辩解。这一方面让她更生外婆的气，另一方面，也因为让她看到我这个妈妈的没有力量，所以她要强大，来保护我，所以她才更加对外婆凶了！（这些是后来才省悟的，严老师的家排课上，他对一个嚎哭的妈妈说，“母亲是不能在孩子面前流泪的”！否则，孩子出于爱，就会自动越位来替母亲尽她没有力量尽到的责任！）

不过说实话，在6月中旬以前，我还是很有情绪的。更主要是在忍耐。老妈还是能够感受到，所以我们之间的交流仍是硬邦邦的。我总是一幅“我在忍你”的样子，我妈则总是随时要爆发的火药桶，越看到“我在忍你”的表情，越要爆发：）我妈爆发时，我实在受不了就躲着哭一哭，哭完继续用“忍”的表情来气我老妈：）

乐哈哈

自从6月中，芽芽跟我说了“你是大的，我是小的”的咒语后（帮助我学习尊重我的母亲），然后6月下旬又参加了严成刚老师的家庭系统排列工作坊后，我真的在情绪上放下了很多很多。
母女连心，我老妈真的是第一时间就感应到了，并且作出了回应。哇！老妈真的可以和我一样，我们相互直视对方说话了。好像有一万年那么久，我们没法这样相互直视了！
老妈有时还是会冲我大发雷霆，但我知道了，那是她的情绪，我必须同意我的母亲为她自己的情绪和遭遇负责，这才是对她真正的尊重，而不是试图为了帮助她而去改变她。因此，我真的，竟然，又能像以前那样，嘻嘻哈哈地回应，而不感觉到“我”这个自私自大的家伙被侵犯了。我一旦能放下“小我”的念头，不觉得老妈在否定我、指责我、...我，我真的又变回过去轻松又幽默的状态了。（忽然意识到，过去这几年，跟老妈的所有交锋不管是为了何人何事，最后我都认为她在针对“我”，这个我也太强大了，还以为自己是全世界了！）
大概从6月底开始，老妈几乎再也没针对我发过大脾气了。而且，她在我面前，因为别的事情别的人而大发雷霆时，她能感觉到，她的发泄和臭脾气是安全的了，因而，她也不再迁怒于我了（以前，她一跟我骂别人，我就劝她，她就更生气，最后变成跟我吵起来。因为我的劝，让她感觉到我不喜欢这样的她。老妈其实心里什么都知道。她知道我觉得她小气，势利，不会跟人相处，不会为别人着想......她知道我想改变她。知道得越清楚，她越难过，气就越难消。）

乐哈哈

当然世界上没有一劳永逸的事情。
大概因为老妈太放松了，7月初开始，正好我看她状态很好，那一周我就连着出门三趟，跑幼儿园。每次出门2－3小时，但对我的娃娃们来说，是从没有过的事情。
这对老妈大概是个新的挑战吧。于是跟我闺女的冲突一下子尖锐起来。尤其因为我最近跟她关系很好，很放松，她在我面前骂孩子就更加肆无忌惮了，频率也急速上升。我闺女立刻也反应强烈，在任何事情上都剧烈排斥外婆，不让外婆碰她任何东西，不接受任何帮忙，甚至外婆从身边走过也要多嘴来一句，“就不喜欢外婆”，“外婆太爱生气了”。我想，若我是外婆，我听着小孩老这么说，也得气死了。

大概我当时真的如芽芽说的，太得意忘形了。感觉自己已经解决了很多问题，似乎该到了解决外婆和我女儿关系的时候了。就跑到嘉静她们群里提问。结果，我亲爱的芽芽，抛给我一些我不能接受的“真相”，这些冰冷的真理式论断，让我一下子从幸福掉入难过的深渊。难受了一个多礼拜呢。忍不住开始有所求了：瞧瞧，我做的够好的了，老妈现在对我都这么好了，难道我没有力量帮助我女儿也得到我妈宽容一点的对待么？

所以，8日和14日，我在这帖子里的那些渲泄，现在想了想，似乎是针对我老妈，其实是针对当时被芽芽否定的痛苦感受。呵呵。芽芽13日那天在群里说，“你别把我当成你妈妈了”（当时我说，我这段时间进步了很多，你不夸夸我啊）。我难受了好几天，终于想明白了，真是如此的。
所以芽芽说我还没有真正尊重我老妈。我其实，在从芽芽还有其他帮助我的朋友身上找妈妈。我从小就渴望老妈认可我。我觉得我得不到。所以，我从这些我喜欢和佩服的人身上找。当她否定我，我感觉是我被妈妈否定了。所以我那一个礼拜情绪很波动，又开始不认同自己，也不认同老妈。

蛮奇怪的，当我意识到我被芽芽否定了，很难受以后，我决定不管我多喜欢芽芽、不管她说的有多正确，但我都不愿意接受了。当我14日早上在这里劈头盖脸地写下那些话以后，我一下子平静下来了。
8－13日那几天，我情绪波动的时候，我老妈立刻感受到了，立刻对我又开始有火气。但是，14日以后，我一平静下来，我老妈立刻跟我又和好如初了。
我能够抛开芽芽对我的论断以后，也能够平静下来，客观地观察我、老妈和女儿以及儿子的相处（最近连弟弟也对外婆的大声呼喝开始抗议了，虽然弟弟还不会说话：））。然后，我陆陆续续看到一些事实，它们都不完整，但是，都帮助我在了解我生活中的这一切。

meisiga

昨天和前天两天在家全心全意的陪孩子，有一段时间我在房间躺着，闭上眼睛，静静的感受着客厅传来的奶奶和孙子的对抗声。慢慢的我从小人儿的尖叫声中感受到一种窒息和烦躁，耳边不停的听到奶奶不停的说不好的话。小人儿长大了，在反抗奶奶不打招呼就替他决定的一切，还有打扰他的自得其乐的独处。

一件小事，很有意思。昨天午睡前我冲了奶给小人儿喝，小人儿躺着地上静静的喝着。我就去厨房忙去了。我在厨房进进出出的，让原来在阳台坐着的奶奶不自在起来，觉得我在忙，而她闲着，因此不自在起来（她忙着的时候看到我在休息就会发脾气，非要把家里人都搞得瞎忙）。所以她就到客厅，对着小人儿没事找事，说：“宝宝喝奶阿，宝宝好乖哦，宝宝自己喝奶，是不？。。。”果然，一会儿小人儿就手指着尖叫抗议，奶奶说：“噢，宝宝要什么？！有什么东西？不好噢，宝宝不好。”一边说一边拿各种玩具递给小人儿都被小人儿推开了。因此就不好了。
我忍不住了，从厨房出来，坐在宝宝的旁边地毯上，拍着宝宝屁股说：“噢，不要看是不是？好，不看，不看。奶奶不看。”我这么一说，小人儿立刻安静下来，继续静静的喝着奶，喝完把瓶子递给我，转个身睡着了。奶奶不高兴了，说：“看都看不得，真是。”
我想跟奶奶说：“不是看不得，是您先打扰他独处的空间，所以他不爽。其实大人也是阿，如果困了想睡觉，却有个人在耳边得得得的叨唠，也是会发火的。”但是我没说，我想这个时候说，奶奶是听不进去的，她这个时候就是认为这是小人儿跟妈妈亲造成的。所以我就笑笑，附和说：“这小子，长大怪主意多了。”这话奶奶似乎很受用，没有往常的黑脸色，而是指挥我把孩子抱到房间睡。

meisiga

乐哈哈的一系列汇报，我都细细看了，让我若有所思。
真不容易，美满，你做得很好了，谢谢你的心得分享。跟你相比，我是行动的矮人。

麦兜唱歌

满妹：你很勇敢，很真实。

首先，我以为你很爱做家务。哈哈。看来，真相永远都深藏不露的呢。就好像，别人看到我，总说，你一定什么家务事都不会做吧？遇到的人多了，我就不做解释了，但笑不语。看来，贤妻良母不长我这样。事实上，我什么家务活都会做，我是家里的长女，家教严格，从来都需要身先士卒；而且一顿饭5菜1汤是不会皱眉头的。只是，我跟杨警官都是“精干”之人，没法有肚量吃的脑满肠肥。呵呵。儿子上了幼儿园以后，我坚持请保姆，哪怕很多不便，是因为人身体精力有限，不能榨干最后一滴血。现在暑假我都在家，我还是要请钟点工，也是因为这个这个原因。人要是太过忙乱的话，就变得心绪不宁，继而躁狂，继而象祥林嫂那样到处抱怨自己的付出。这样，我们会忘记了自己做女人的美好，忘记了这个事实：我们有权利可以生活的舒适和安逸。

另外，我听你提过你的新晋偶像：芽芽。我很少有时间Q聊。当有些网友跟我聊育儿的事情，我也是很谨慎地谈谈自己的想法而已。生怕会挫伤他人的积极性，或者没有认同对方的感受和肯定对方的努力。亲爱的，有些时候，太有为太使劲了，会让事情走更多的弯路。如果无法做的更完美，就让它这么着吧。

你对于人心不是一般的了解，我很赞同你对于你现在的境况的分析。不过，会不会知道得愈多，就越多的不甘愿和本能的逆反？至少我会这样。其实很多时候，我都知道我爸爸微妙的心态，毫无疑问我比任何人都了解我爸爸。有时候，我妈妈说到我爸的某些做法和言行，愤慨到扬言要把我爸撕碎。我淡淡的一句话，就可以点出我爸爸的本质问题。我妈妈就看着我说：你分析的太对了。我没敢说：因为我就是这样想事情，看问题的。他就是我，我就是他。只是，至少我可以觉知自己的可怕，而我爸爸不能，他从来都不觉得自己有什么不妥，哪怕全世界的人都怕他。但是越了解，我越反抗。其实，我反抗的不是我爸爸，是我自己。人心是多么的晦涩！要揪出这样的自己，真是汗颜啊！

minmin4600

楼主，你和芽芽都在的群是个什么群？我能否加入进去？我和我妈妈也有很多问题，可以说我妈妈和你妈妈很相似，我也想修复我和妈妈的关系

恋家之人

呵呵，原来 群里的六一妈就是你呀！呵呵！每次都像发现新大陆似的，真有意思！36541166群号

乐哈哈

呵呵，minmin，这个群很温暖的，快去加入吧。
恋家之人，我不是我妈，哈哈哈，我就是六一呀：）
我总觉得，名人才应该到哪儿都只用同一个名字，嘿嘿。普通人呢，那么多好玩好听好看的名字，就可以随心所欲地随手拈来借用啦：）并不是故意要迷惑人的：）

乐哈哈

兜妈，我爱你！感恩于你的洋洋洒洒，和委婉的以反省自己来提醒我的方式。很温暖：）

做家务现在对我而言，是一种修行。其实我遇到我家老爷以后，尤其有了孩子以后，越来越喜欢做家务。那是在细微的行动中一点点落实自己对生活的态度：热爱或憎恶。
我在老妈过来时就逃避做家务，其实只是在逃避跟我老妈起冲突，呵呵。
但我现在觉得自己必须直面老妈，不抱改变她的期望，而能温柔、有爱地直面我的老妈。所以，我也不逃避做家务了：）

你说“会不会知道得愈多，就越多的不甘愿和本能的逆反？”
我想说的是，过去这11个月里，我深深体会到“知道得越多”越痛苦，这痛苦其实都来自于没有实际行动能力去践行所知道的。
其实，这些让我们痛苦得不得了的，正是我们需要突破的瓶颈。一旦突破，我们就不是昨日的那个我了。所以，我不满足于只是揪出我自己了，就好像，现在就算我有时间，也不太愿意罗嗦地倾诉很多细节的事情了。因为那些对我不那么重要了，我敢于面对我自己的不好，而不必通过罗列和陈述具体事实来委婉表明我的苦衷、我的用心良苦、我的良善....了。
现在我开始真正地觉得，以前的我真的很罗嗦！
哈哈哈，虽然现在还是一样罗嗦：）但我也不惧怕人家说我了。
因为，我在行动。即便我还是有情绪，有时要发泄，但是，这跟过去不一样了。就好像，我才真的用身体而不仅仅是智性的意识去领悟：我不是我妈妈，我是我自己，因此，我可以有我自己的个性、处事方式和自己的人生了。

乐哈哈

前天的一大堆留言，其实到后面还没说完，但孩子醒了，也忘了要说什么。

现在有一点很深的感触。
情绪的处理是很重要的。同样的“道理”，知道也做不到，因为感受是不可阻止的。若是情绪处理好了，同样的道理在平静后再来面对，就能非常轻易地做到了。
正在思考这个问题的时候，恰好看到清莲一个新文章也是讲这个的：情绪处理好后再来解决问题。觉得很有帮助，时机也正好。
我再继续实践看。

麦兜唱歌

这个帖子就看成是我们两个的醒悟贴好了。咱也别互相赞美和吹捧了。哈哈。

虽然放暑假呆在家，但是生活于我是全新的。因为终于混到了全职妈妈的级别，高处不胜寒啊！白天除了中午和夜晚等儿子睡下后，能够上来呆一会。否则，也会发霉的。但是，平常陪伴儿子的时间，绝对不能开电脑。其实儿子也不需要我时刻在身边，他5岁了，可以有自己玩耍的时间和空间，但是电脑这东西，很容易身心都被占据，所以索性完全抛开，方能真正临在。现在家里陪着儿子的时间，多是他瞎玩，涂鸦，看绘本，或者搭积木，而我就在沙发上小睡，或者是看自己的书。我已经相当满足了。亲爱的，你再熬多三年，日子也可以进化成这般模样。只是，这几年，务必珍惜身体，解放自己的心灵，才可以让这后来的日子更明媚更舒坦。

父母对于我们的爱是不需要质疑的。又或者老人没有我们想象的那么百转千回，山路十八弯。我们好像无法期待他们在什么理论的高度去看待问题，去处理关系。我们那代人的亲子关系都是那样，欲说还休，说多又错多。有些时候，拉开一点距离就可以解决所有的纠结。真的。

姑娘找到合适的幼儿园了吗？也许我是一个焦灼型母亲，我对于孩子人生的第一次独自接触这个世界-入园，有过无数的忧虑和担心。当时我认为能够解除这些的唯有一个办法：提前做准备。从我自己的体悟来说，似乎起了很大的作用。兜兜还算顺利地踏入了他的社会圈子。哈哈。入园如果有什么困惑，我愿意奉献我在跌跌撞撞中思考和经历的东西。

麦兜唱歌

情绪的处理是很重要的。同样的“道理”，知道也做不到，因为感受是不可阻止的。若是情绪处理好了，同样的道理在平静后再来面对，就能非常轻易地做到了。


这个领悟太及时了。我们很多人就是颠倒过来了。知道了很多的道理和观念，反倒成了绊脚石和拦路虎，有意无意逼迫我们更苛求无法存在的完美，这着实让人沮丧。

情绪的处理我觉得首先是了解自己的情绪的来源。看起来是在为孩子生气，潜在的内容可能是老公没有说一些体贴的话？看起来是在抱怨父母，其实是对自己不可遏制地成为了他们当中的一个而痛苦？又或者，只是生理低潮期？只是疲倦？只是身体不适？等等诸如此类。你这个非一般聪明的人，必定可以准确无误丝毫不差地揪出真相来的，哪怕女人都是“心思无法猜”的老虎。但是，我们自己对于自己可是百发百中地了解的哩。

你知道吗？我有时候发作的时候，我就好像看戏一样。我可以残酷到立马一针见血地中伤自己：看看吧。你打着教育儿子的旗帜，其实你不用装，你就是对今晚是纪念日夫君没能回家吃饭而失望。凭什么你儿子要来承受你的垃圾情绪！呵呵。很快就泄气了，不再冠冕堂皇了。

你也看看你对于老妈的林林总总的生活琐事的不满和困顿，或者背后都有着同样的理由：其实，你跟你妈的相处方式几十年没有变化过。只是现在更复杂，因为还有两个你愿意付出生命去呵护的孩子。还有，别忘了，你们中间有很长的时间是没有在一起生活的，他们毫无疑问错过了你的某一些人生。

寻找中医

情绪的处理是很重要的。同样的“道理”，知道也做不到，因为感受是不可阻止的。若是情绪处理好了，同样的道 ...
麦兜唱歌 发表于 2011-7-19 23:22

    认真读了你的这一篇帖子。

我想说的是，我从你的文章里面读到的是，你害怕情绪。你努力想做一个完美的自己——你很用心。

我也不知道我说的对不对，你自己是最终的评判者。

清莲最近的一篇文章，也许你和乐哈哈都可以借阅参考一下，《事情要回到理性层面来解决》http://blog.sina.com.cn/s/blog_6ca7026f0100vx9p.html

其中共有三个转折，第二个转折要特别留意。套用东北人的话，那是“必须di～～～～！！！”