我要开贴，我要成长！

aliliya · 发表于 2010-12-1 11:44

来三七的因缘

我是点击山药社区里一个帖子的链接，来到三七的，之前我是山药的粉丝，现在也是，不过不是那么忠实的粉了：）山药里的妈妈营造了比较焦虑的气氛，看着都不咋轻松~~说起山药，话长了，我早在两年前就开始看中医的书，中里巴人的全套书我现在都有，最后买的一本是《万病皆可心药医》，会机械地背人体的所有经络，整天把自己和老公当成试验田找穴位，按摩经络。我怀孕四个月的时候给我老公刮痧，小肠经，老公疼的快昏过去了，出了很重的痧，出了痧以后竟然以前手脚总是燥热的毛病没有了，我到现在也不明白原理，老公开始佩服中医并且更加配合了。那段时间勤奋极了，其实学起来也很累，穴位太多，好在中里巴人说有用的就那么一二十个……恩，不知哪天通过山药里的帖子来到三七，开始觉得这论坛咋那么奇怪，点开，阅读……点开，阅读……哇，这里感觉好有禅意，很放轻松……再后来，就不怎么跟着中里巴人学习了，为啥？因为觉得很累，要背那么多经络穴位，还要学习五行相生相克，单是这些就要累个半死，主要是缺少传统文化的基础，刘力红的《思考中医》里说：秀才学医，如笼抓鸡！（我曾经硬着头皮看了50%的《思考中医》）没有中国传统文化基础，直接去学中医，据说是不大行的。来到三七里学习，感觉这里提供的方法真是可以让人偷懒了，不用学那么多，凡事只求诸己，比学中医简单不知多少倍！后来再想起买的中里巴人的最后一本书《万病皆可心药医》，说的也是这个意思吧，只是那个时候还不能体会，或者说中里巴人那本书提出的“万病皆可心药医”战略是对的，但是书中缺少战术，三七却恰恰有很多战术，妙哉！幸运如我，幸运如我啊~

aliliya · 发表于 2010-12-1 12:02

本帖最后由 aliliya 于 2010-12-1 12:08 编辑

儿子已经不是10天前的那个小孩

时间真快，才5个月而已，我却已经不怎么能想起他月子里的模样了。也就最近一个星期，小孩开始用手和身体表达自己的想法了，抱着他的时候，他想要什么东西，就会眼睛瞪着，身体前倾，两只手或者一只手伸出去。哈哈，我很开心地看到他的表达，并尽力配合他。我婆婆都觉得我俩过分了，因为儿子要去抓奶锅，装了半杯水的杯子，书，我几乎都满足他了，而婆婆怕孩子把水打翻，怕奶锅的玻璃盖掉地碎了，怕把书撕坏了……这得谢谢寻版，不学习他的帖子，估计我会有和我婆婆一样的担心，一样的不许。而事实上，水没翻，盖没碎，书完好！尊重孩子，理解孩子，相信孩子，能这么做多么美好~

aliliya · 发表于 2010-12-2 14:03

身边成功的教育

有吗？有，我老公！
因为我学习好，我婆婆怕我以后这方面对小孩苛刻，孩子还没满月呢，就跟我说：“以后孩子能考多少分就考多少分，别老说他……”呵呵，心里笑，孩子才这么小说成绩啥的还远着呢。不过今天想来，心里还是升起赞叹。公婆的“无为”，实际上就是耳熟能详爱和自由啊！我和老公都是70后，那个年代他和其他伙伴最大的不同就是面对父母的时候，没有恐惧，可以诚实，无论上树掏鸟，还是考不及格，或者要钱买糖，他都可以跟爸妈说。有一次他和隔壁伙伴破坏公物，被各罚了30，（工资不到100），隔壁伙伴被吊起来打，而我公公只是淡淡一句：“下次别这样了。”虽然如此“无为”，但老公身上却聚齐了很多优秀品质，真的是《爱和自由》里说的那样——蒙特梭利则认为：人有一种趋向完美的自然向心力。这种东西在儿童期更像一种地心引力。如果我们对待我们的孩子能以爱为先决条件，让儿童的品质按自然的形成方式发展，不是进行道德说教，而是给他们以积极行动的机会，这要比我们想象的好得多。
写到这儿，我真的对公婆的所做所为感恩，是他们间接地给了我一个美好的家庭，一个爱家爱我爱孩子的男人。我唯有感恩，以前所有的怨，此刻都消失不见了。

aliliya · 发表于 2010-12-2 14:19

北极冰雪融化速度惊人，北极熊不得不背着幼崽游泳

早上看到这个新闻的时候，里面还有一幅图片，北极熊妈妈背着北极熊宝宝，忍不住哭了……人类的宝宝被“玩命”地呵护，北极熊宝宝就必须为了继续生存而被迫随着妈妈漂流吗？人类妈妈可以体会北极熊妈妈心里的痛吗？
我要尽快开始素食了，或许不用等到断奶以后，一来可以免去我口舌中那些生灵的痛苦，二来可以减少养殖动物的过程排出了的二氧化碳，或许这样，可以还给北极熊一个完好的家。

aliliya · 发表于 2010-12-2 22:50

本帖最后由 aliliya 于 2010-12-3 09:17 编辑

没有了自我的我

终于把《爱和自由》读完了，哭鼻子大王竟然没哭，看的过程很悲哀：
原来，我就是那个《爱和自由》里没有了自我的小孩，在否定的天空下成长起来的我和我哥，都没有了自我，到处寻找爱，到处讨好别人，总是在想“这句话说错了没？”“那个事儿办对了没？”“那人不喜欢我么？”“他瞅我的那个眼神怎么这样？”“他这话什么意思？”，一发现不妥，就惊恐不安，我们都没有获得安全感，只不过，我轻些，我哥重些。

原来的我：（貌似结婚这三年状况好多了）
和陌生人见面，无论男女，我把看家的本领都使出来，几乎是说学逗唱了！只为博得别人喜欢我。
会不断地想到几天前，几个月前，甚至几年前的某个场景，在那个场景里，我好像说错话了，别人好像不高兴了……受不了这种回忆就“啊”地大喊一声，结婚前两年，我常这样大喊，我老公在家的时候就会冲过来问我怎么了，我说烫了或者碰脚了磕头了。
别人叫我去逛街，去陪着剪头，去陪听免费课，打牌，只要时间允许，我几乎全部奉陪，别人需要我，我超高兴！我自己的事情都可以因此推掉……
会为了博得别人更多的回复更多的赞美而无数遍地润色帖子。
特别喜欢观察别人……
会说些言不由衷的话……
在家上网的时候，我老公如果回家，我就会腾地一下，从座位上坐起来，去拖地，去做饭，去找事儿做……但我老公其实根本就没在意！晚上也是，我上网到很晚，老公起来看到，我会马上不安地说：“我马上就去睡！~”实际上老公根本就没在意，上完厕所就又去睡了，第二天也压根不提。而我却是如此的不安，我怕什么？怕我老公批评我不喜欢我？还有很多次，我都是事后跟老公说：“刚才和谁谁谁说的那句话不咋妥当”“这个事儿办的不对”老公都说没啥不对，无所谓。

我念过大学，读过很多书，遇到了很宽容很有爱的老公，我哥呢？只读过技校，不爱读书，没有成家，他似乎基本没有机会如此地“看”自己，他一直在向周围的所有人寻找爱，寻找肯定，尤其是我？他的自我还能构建吗？

没有泪水，只有悲哀。

毛豆宝宝 · 发表于 2010-12-3 10:04

看了，有同感，只是我还没有勇气这样倾诉，继续。。。我会经常来的！

christine_szx · 发表于 2010-12-3 15:30

似乎是在讲自己的故事....
我和老公也是70后,老公顾家体贴深爱我和宝宝
宝宝,4个月大,活泼可爱,基本算是胎里素宝宝
我妈温柔贤惠做事大气
我爸顾家但一毛不拔
弟弟没事就QQ上找我发牢骚,以前重复说:活着没意思,想死,自己就是命苦....现在重复说:工作太累太脏不想干活着很累...从没说过一句乐观的让人开心的话.

我从小是家里的掌上明珠,大学工作结婚生子事事顺利,弟弟从小就是被打击对象...

现在状况是: 我妈对我爸经常偶尔性的生气,我弟和我爸无法沟通,我爸妈很操心我弟....
我尽力协调他们三的关系....

楼主坚持写下去吧,我要和你一起成长......

aliliya · 发表于 2010-12-3 21:17

本帖最后由 aliliya 于 2010-12-4 00:20 编辑

也想给爸爸写封信

下午看到“好了”写给爸爸的信，坐在电脑前哭了一刻钟，婆婆和儿子在屋里睡觉。
我似乎也看到了爸爸身体里那个小孩儿……
那个在五六十年代的东北穿不上棉裤，受到父母差别对待的小孩儿
那个十七岁就离开了家的少年
那个离开家后十四年才回家的浪子
那个宁肯钱烂在兜里也不肯花一分，一辈子都在为钱和妻子吵架的丈夫
那个儿女听不出否定里面也有爱的父亲
那个已经年过花甲右腿两次骨折却还要护理老伴两次换股骨头手术的老人
……
我真的，真的看到爸爸身体里的那个小孩儿，那个需要我爱的需要我呵护的小孩儿，童年受过伤长大了也不知如何正确爱的小孩儿，我想把那双穿不上棉裤的小脚放在我胸口暖一暖，我想给那个离家的十七岁少年一个大大拥抱和一兜盘缠……可是啊，一切都是不可逆的。
一切都是不可逆的啊，不可逆……
我什么也做不了，除了——好好爱他，现在，此刻，当下。
我要好好爱他，好好爱他。

aliliya · 发表于 2010-12-3 22:01

本帖最后由 aliliya 于 2010-12-3 22:03 编辑

我爱这感觉

儿子在我怀里一会儿要这，一会儿要那，为了配合他，我抱着他一会儿站一会儿坐一会儿半蹲，一会儿躺一会儿趴，不停地弯腰，起来……虽然也就是这两天的事儿，但我已然是累的不轻。在我婆婆怀里，儿子基本得不到这种配合，很乖，很老实。
我吃饭的时候，儿子就坐在婆婆腿上，几乎是目不转睛地盯着我，偶尔看下别的，马上又回过来盯我，怕我走掉？盼我快吃完？渴望在我怀里的自由？这个小人儿他到底在想什么呢？

总之，我很享受被儿子盯着吃饭的感觉，那是一种被爱的感觉，一种母子连心的感觉，我爱儿子，我爱这感觉。

aliliya · 发表于 2010-12-3 22:46

本帖最后由 aliliya 于 2010-12-4 00:17 编辑

可以像爱父母一样爱婆婆吗

刚写完给爸爸的信，婆婆哄孩子入睡完毕从卧室里出来
第一次，我看到她，心里淌出从未有过的柔软
只有一个儿子的她，一定渴望儿媳能像闺女一样对待她吧？
“妈，帮我倒杯水”“妈，帮我叠下被”“妈，帮我关下灯”“妈，你洗碗吧”“妈，开窗透透气”“妈，你哄孩子睡觉吧”“妈，买几个土豆”……每天都被儿媳这样指派，每次都痛快答应的她想过拒绝吗？
为了照顾孙子而和老伴儿分居的她，会在得闲的时候思念老伴儿吗？
……
为什么许多东西一定要落成文字才可以想的更清晰？
那个整天说自己理解别人的我，其实根本并不知道什么是理解！
我可以像爱我父母那样爱我公婆吗？
我可以吗？
我可以吗？
我可以吗？
我想我应该可以，此刻，我想我可以。

aliliya · 发表于 2010-12-3 23:27

理解

今晚以前，我可能只理解过儿子。
今晚以前，我似乎并没有真正理解过谁。
我好像刚刚有些明白理解别人原来是这种感觉，那原来呢，原来我自以为是理解的东西到底又是什么呢？为什么很多朋友找我倾诉说我善解人意的时候我给她们的又是什么呢？我没有理解过她们，我给她们的是什么呢？我以前说“爸我理解你”“妈我理解你”“哥我理解你”的时候，我是怎么理解“理解”的呢？脑袋有点乱。

燕果 · 发表于 2010-12-4 04:29

看了你的感悟, 我又感悟了很多.

aliliya · 发表于 2010-12-4 20:44

似乎是在讲自己的故事....
我和老公也是70后,老公顾家体贴深爱我和宝宝
宝宝,4个月大,活泼可爱,基本算是胎 ...
christine_szx 发表于 2010-12-3 15:30

可怜的孩子，曾经面对那么多的打击和否定。

aliliya · 发表于 2010-12-4 20:45

看了，有同感，只是我还没有勇气这样倾诉，继续。。。我会经常来的！
毛豆宝宝发表于 2010-12-3 10:04

我感觉倾诉最大的好处就是，让自己的想法更明晰了。
不然总是混沌着。

aliliya · 发表于 2010-12-4 21:07

本帖最后由 aliliya 于 2010-12-4 21:18 编辑

不看因果，谈何理解

标题就是我过去二十四个小时里抽空苦想的结果，其实想的也不是那么的清楚。
到底，昨天晚上我对人的理解和过去我给予的理解到底有什么不同？？？
就像点和线
从一个点上发生的一件事儿去理解，感觉根本不可能理解
当我，试着看那一整条线上发生的所有事儿，我才顿悟，原来是这样！
说白了，那是因果……
当我一味地厌烦哥哥电话里那些“是是非非”的倾诉内容，我可曾想过他过去三十几年到底承受了多少否定？
当我一味地觉得爸爸做的这也不对那也不妥，我可曾想过他那同是灰色压抑的童年和少年？
当我一味地“讨好”别人时，我可曾知道我丢失了那个本可以不丢失的自我？
……
原来所有可以称得上是的理解的理解都不是那么简单，不看因果，就不可能理解
又恰恰因此，原来谁都是可以被理解的……
佛说三世因果，我智慧不到，看不出来也没敢真信
单单只是这一世的因果，就已让人目不暇接
强大的因果！

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