学习体会实践 快乐简单生活

qinglian

老师不是说了吗？会哭会笑才是正常人，你现在想哭了，说明你正在向正常人转变啊

水印

乐哈哈允许自己掉眼泪了。接纳自己的情绪了。：）

乐哈哈

我是慢热的人。这一段忙得没空看贴，也不敢看贴。就算来问诊也不敢来看贴。
我回来了。
我发现小聪明真的是妨碍人的。很多过程，我出于逃避想要略过，结果，我却跌倒在那里。现在，还是得爬起来，往前走。
应该在复性斋做的事情，我就一并在这里做了。回头，正儿八经地处理我和老爸老妈的情绪与感情。处理完，我自己的问题也就理清了。我闺女的那点儿小小问题，也就根本不是问题了。

无所住

回复 33# 乐哈哈

抱抱你。聚也匆匆，离也匆匆。惦记着你们。祝福你们都好。亲亲俩宝。

乐哈哈

谢谢你无所住，我也一直惦记着你们。你的淡定，你的善解人意，让我跟你在一起好舒服，觉得自己没有糟糕到太可憎的地步谢谢你那几日的相伴

乐哈哈

老妈明天回家。
我说，等明年清明的时候，我们带着孩子回广东老家，然后再回广西看你们，看老外公。
老妈特高兴。

8月中从沈阳回来，跟老妈吵了好几架。真有意思，我说了好一些过去从不敢说的话，而且说的时候，一次比一次不带怒气，而是诚恳地、掏心掏肺地说。妈妈也从最初的反应强烈、激烈反击、冷嘲热讽，慢慢地平静下来，愿意听我说完。
反而，吵了以后两人亲近些了，能够像过去那样嘻嘻哈哈一些了。我对妈妈平常管束我们的言行，内心也没有那么强烈地反感了。

但是，还是感觉到自己内心的抱怨好重好重。我慢慢回忆起小时候，内心也是对妈妈的言行充满抱怨，甚至不愿意接近妈妈。曾经我全都忘记了。带孩子这两年，它们却不断跳出来骚扰我，让我失控。
而且，当我在听完课两个多月后，觉得跟妈妈关系挺缓和的情况下，试图分析总结时，我发现，我一下笔，仍然是很强烈的抱怨。
我知道，我还是需要帮助我内心的小孩回到当时，解决当时的问题的。我不知道，该怎么做？

乐哈哈

在试图与妈妈和解的过程中，我做了很坏的事情，需要向我的女儿忏悔。
她们吵架实在是一直吵得太厉害了。老妈经常控制不住自己，朝小姑娘大骂，或者指责我不管孩子。如果我把孩子领开，老妈又怪我害的她在孩子前没有发言权，没跟她站在统一战线。
在这种情况下，过去几个月里，我有过好几次控制不住情绪，出于迎合老妈的心理、出于做给老妈看“你以前就是这么对待我的、我现在也这么对待我女儿，你自己看看，看不看得下去？”的扭曲心理，我……用手打过我的闺女，或者是表情非常严厉、动作非常粗鲁地对待我的闺女。
我这么做的时候，好像我已不是我，我心里在说：“好吧，你终于变成你一直最不愿意成为的、老妈这样的人了。”
而且，有了第一次，后面再做，简直不用动脑子，而会成为习惯的。太可怕了！
我真是懦弱的人。我最不想做的事情，现在好像是为了我的老妈，我做了——真的是我最不想做的事情么？我甚至都开始怀疑自己内心的阴暗。老妈也并不是真的开心，即便当时她满意了。因为孩子一点不傻，她感觉到我是为了外婆才会介入，如此粗暴对待她，因此，过后她对外婆仍然是不依不饶地对抗。

这一个月，我渐渐能控制自己不卷入她们的争执中。虽然，外婆吼骂闺女我很伤心，闺女喊打外婆我也很伤心。但我默默回忆古老师在课程中，尤其是水印的案例中讲的，“这到底是谁的事情？”“她的事情她不难过，你难过什么？”“你真的是为她难过吗？”“你确定吗？”（不是原话）
我真的很慢热，这些都是我认可的东西，但在我的问题来临时，我统统用不上。现在，慢慢地奏效了。至少对我自己的情绪稍微奏效了。

乐哈哈

古老师课程给我最大的一点提醒就是，，，
大家问到很多生活中实际的问题、与父母孩子直接而不可调节的矛盾冲突，都希望古老师给出一个解决办法，但是问的人在问题提出来时，大家都明白，这个问题怎么可能三言两语解决？
古老师面对这样的问题，总是慢慢地想一想，然后很认真很诚恳地说，“这...基本上很难”，“的确很难”，“要改变真的很难，当然，也不是不可能，也许会很漫长，也许不会...”。我听到后，脑子里忽然咣当一下。
我一下子明白现场听和看笔记的真实区别了。我看过笔记，我甚至知道古老师会这么回答，但是，身在现场，亲耳听到老师这么说出来，怀着对问题、对（问题引发的）情绪都同时谦恭地诚实地面对和接受的这样一种态度说出来，真的是完全不一样的！看笔记，很容易会有置身事外的感觉，也会觉得，反正那些问题和痛苦都不是古老师的，古老师当然只能也只会这么回答。但是，在现场，我突然感受到，我们这些听者和古老师一样，虽然对别人的问题置身事外，但对于对待自己问题的那种痛苦，其实是一样一样的，毫无二致！
——我忽然明白了，是的，这些问题如果发生在古老师身上，他一样觉得很难，一样会有压力甚至压抑的！再往下一层：这么难的问题，我们一直致力于想去解决它们，却很难做到，当然很痛苦。那么，我想古老师背后一层意思就是，跟这些问题一起共存、生活下去，是不是可能？
是不是可能？
是不是可能？
我忽然发现，我第一次这么思考。怪不得庄严老师两次批评过我追求完美的心态。我一直觉得我没有，一直觉得我这种对生活、对自己都挺将就的人也能算追求完美？？
哦，原来，完美未必是十全十美。所谓追求完美就是，我总期望事情完全如我所想，哪怕我所想的只是一粒芝麻，命运却给了我十个西瓜，我也为此不快乐。
哦，原来，我总是在为我得到的不是我想要的而不快乐。甚至当我得到的就是想要的，说不定也会觉得似乎不是那么回事，因此而不快乐。

这是我听课回来后，整个八月九月十月，反复在想，却都不肯深想的问题。
很浅的问题。若是发生在别人身上，也许我还可以理论一番。但是到了自己身上，真的，怎么就那么难呢？我真的还很难跳出来这种追求完美的思维。
所以，今天，我试图努力整理一下自己的思路，看看这个想法的转变能否变成行动上的转变。

chhhwg

回复 37# 乐哈哈

这一个月，我渐渐能控制自己不卷入她们的争执中。——

美满，有时间去听古老师第二阶段的课吧，上完这个课，你那么多的抱怨就会有一个正确的效果非常非常强大的发泄方法，并且通过老师的引导让你跟这些问题一起共存、生活下去，而不会那么痛苦！

看了你的分析、幸福在身边在你那个帖子里的分析，我也试图分析，但发觉我一点也不擅长这个，平常做得最多的就是看大家的分析特别是青莲的，认为对的就直接吸收慢慢实践，悄悄地受益着，所以只能默默地给予关注了

乐哈哈

亲爱的，能多一点介绍二阶课程么？
我的惰性实在是太大了，无论是自己私底下写出来、还是在咱论坛里勇敢剖析自己，我都不能坚持下去。呵呵，我觉得我家老爷的逃避哲学挺管用的，大部分时候，我假装它们不存在。但是，在艰难的时候，困境的时候，问题就出来了。
你是9月份上的二阶课程？连续上，感觉好吗？我很慢热的，总怕自己做不到，甚至可能申请二阶都未必能通过

chhhwg

二阶课程基本上都是要自己体验的，我感觉很好！但要我说，还真难说出什么来！

洞庭烟雨

二阶可以听听，听课的收获是自己的，好像是真的没有办法分享
我的感觉是，听了亲子课一阶，知道了自己是多么不正常，听了亲子课二阶，我开始老实了，（是表面的老实，不是真的老实），听了圆觉经导读，我从内心开始老实了，婴儿般的感觉。

未存在

跟这些问题一起共存、生活下去，是不是可能？

这个问题问得好
我想不是不可能，而是不愿意

chhhwg

回复 42# 洞庭烟雨

听了圆觉经导读，我从内心开始老实了，婴儿般的感觉。哇，上次在上海听第二阶的时候他们就说古老师的圆觉经导读怎么怎么好！可惜要连着7天呢！

爱乐

惨了，要攒钱啦