给孩子无分别的爱

迟迟妈妈

八、购物的故事

前阵子，我们搬家了，新小区门口有一家小超市，我们常去哪儿购物，有一天去的时候，把香香也带上了。

那时，香香2岁半左右，大大的脸大大的眼睛，胖乎乎粉嘟嘟，穿身牛仔，戴顶灰帽，简直酷毙了，人见人爱，百分百回头率，售货员小姑娘也很喜欢她，不停追着她推荐：
小妹妹，你看，这双小筷子多可爱啊，跟你一样可爱。
香香看了她一眼，高声抗议到：我不喜欢这双筷子，我也不可爱。
小姑娘吃了一惊，倒是毫不气馁，又拿起一个小勺：
你看，这勺子上有喜羊羊，多好玩啊。
香香说：不要，我不喜欢。
小姑娘又拿下来一个小包包：
这个小包包多漂亮啊，你看，上面有红红的小花花。
香香看了一眼后说：这不漂亮，我不要。
小姑娘又赶紧从货架上拿下来一个布娃娃：
你看这个小兔子多好玩啊？粉粉的，又好看，又好玩。
香香看了一眼，依然拒绝：不要，不喜欢。
香香一边拒绝着售货员，一边自顾自地走着，旁若无人的样子。
小姑娘一会又追过来，拿着一包饼干：
小妹妹，这个是巧克力的饼干，又香又甜，想不想吃啊？别的小朋友都很喜欢的......
香香依然很酷地拒绝：我不喜欢，不要。
......
我们在这个小超市呆了二十分钟，小姑娘向香香推荐了不下十样东西，从玩的到吃的喝的，可怜，没有一样成功。
妈妈对小姑娘说：
她不喜欢的，不会要的，她喜欢，会自己提出来的，（你不用说不用推荐的）。
我则在心里说：今天香香心情好，要不，你总这样打扰她，她一定会不客气的。
这个小姑娘只能彻底放弃了，剩下的时间，她都坐在柜台边惊叹：哪有这样的孩子！怎么会有这样的孩子！哪个孩子进超市不是什么都要！怎么这个孩子这个样子......
小姑娘在哪里摇头晃脑，惊声惊气，百思不解的，我们是见惯不惯了，香香获得类似这样的评价，已经是家常便饭了。

上面的已经是半年前的事情了，最近，也就是上上周，带孩子去办事，凑巧附近有一家丽家宝贝，就进去转了转，类似的一幕又上演了。只是，丽家的玩具（物品）的级别，丽家的销售的级别，则远不是一个小超市的级别所可比拟的。
售货员：小妹妹......
香香：我不是妹妹，我是姐姐（她最近角色扮演，总是把自己当姐姐）。
售货员：奥，对不起，小姐姐，你看......
她给香香演示一个什么玩具（我也不知道叫什么名）：
你看，按这个钮，这个门就打开了，按这个，水就出来了，按这个，就......
我在旁边看着，觉得真是好玩啊，同时，我想，这玩意儿应该很贵吧。
香香很不屑：我不要，我不喜欢。
这位姑娘也不气馁，又拿下来一个什么大型的组合：
你看，这个洋娃娃多可爱啊，你按这个，按这个，多漂亮的蜡烛啊......
香香依然是：我不要，不喜欢。
这位姑娘依然不气馁，又推荐上什么了，我也懒得看了。
就这样，好像她推荐了至少5、6样东西，全部碰壁，香香一概拒绝。我抽空看看她推荐的东东，最低都是5、6百元的价格。
拒绝归拒绝，逛归逛，难得这个姑娘终于停嘴不说了，我们可以不被打扰地平静地走一会了，走着走着，忽然，香香指着一个挂在墙上的白色的兔子包对我们说：妈妈，我要这个。
我们拿下来一看，这个兔子包真的超级可爱，设计很有创意，做工材料也很考究，香香真是好眼光，不光她喜欢，我们也很喜欢，同时，价钱也不贵，69元，我们就买了，香香爱不释手，马上就背上了。之后好几天，她睡觉都要背着这个兔兔包呢。
另，我们结账出门的时候，又听见背后传来一片议论声和惊叹声。

迟迟妈妈

林老师寄语：
一个充分满足的孩子，就是这个样子的。

一个充分满足的孩子，内心自由满满的。
一个内心自由的孩子，必然充满理性的。
一个理性焕发的孩子，就是这个样子的。

什么是满足呢？
满足分两种，一种是心理，是内在，一种是物质，是外在。
什么是心理的满足？
心理的满足，就是安全感的满足，具体表现为：紧张、情绪、信念、欲望、情感等的充分的满足。
拿紧张来说，什么是满足孩子的安全感？
首先，尽量不带给孩子一丝的紧张。其次，看到孩子的紧张，提供孩子需要的帮助，帮助他抚平身心的紧张。
拿情绪来说，什么是满足孩子的安全感？
首先，尽量不带给孩子任何负面情绪。其次，当孩子的负面情绪爆发，提供孩子需要的帮助，帮助他和自己的负面情绪和谐共处。
拿信念来说，什么是满足孩子的安全感？
首先，尽量不带给孩子任何负面的信念（所有认为孩子哪方面哪点不够好的评价都是在给孩子负面信念，同样，所有认为应该纠正孩子提防孩子管教孩子的信念，都是负面信念）。其次，当孩子处于低谷期自我怀疑期，提供孩子需要的帮助，帮助他从人生的低估和失败中健康地走出来。
......
我想，我不用再多说了，此刻，我们都会意识到：这个充分满足，实在是很不容易的！
心理层面的充分满足，通俗来说，就是百依百顺。
自然，这是对生命的至高的尊重，至高的理解，至高的信任。
这个发自内心的生命对生命的内在（安全感的）需求的百依百顺，这个源于对生命完整性的至高的尊重，至高的理解，至高的信任，就是：
无分别的爱。

好，总结一下，安全感的满足，内在的紧张情绪信念欲望情感的满足，怎么满足？
百依百顺，如此而已。

那么，对物质层面、对外在层面（包括行为）的满足呢？还是百依百顺吗？
那倒不用，对于外在的，差不多，八依八顺就可以了。
怎么理解？
1000件事情，800件，充分满足。
什么是充分满足？
没有商量，没有犹豫，即时满足，满满满足。
那剩下200件呢？
其中100件，以充满幽默和智慧的方式解决。
那么，还剩下100件呢？
其中30件，允许商量。但什么叫做商量呢？就是最后允许孩子坚持自己的。
其中30件，允许讲道理。但什么叫做讲道理？就是最后允许孩子坚持自己的。
其中30件，允许通过转移注意力或者忽视一下下，事情就过去了。
那么，还剩下最后10件呢？
允许拒绝。
应该怎么拒绝？
如果老板请你帮忙一件事，你又做不到，你要拒绝他，怎么拒绝？
就拿这个态度和方式，去拒绝孩子，就可以了。
有伙伴可能会问：要不要定规矩？
在集体环境中，规矩或许是需要的，在家庭里面，需要规矩吗？
说实在的，我也不知道，我只知道：如果你和你的老公、你的老婆之间有规矩，可能给孩子规矩，也是合适的。
如果你和你的老公、你的老婆之间相处，并不需要规矩，我想，为什么，和孩子相处，就一定需要规矩呢？

好，总结一下，物质的满足，外在的满足，行为的满足，怎么满足？
勉强来说，八依八顺，如此而已。

内在百依百顺，外在八依八顺，就是这个原则，就是这个法则。
这就是：无分别的爱。
只是，这个，真的很难，很不容易的。
一般来说，内在层面，孩子的满足，有三（十）依三（十）顺，就很不错了，外在层面，孩子的满足，有四依四顺，更是不得了了。
为什么？
因为作为父母的我们，我们的生命得到的，往往只有二依二顺，一依一顺，甚至是负依负顺......
今天，看到一段话，心里很难受，但很适合今天这个话题，就放在这里了：
打了孩子，最让我难受的并不是孩子被打得哇哇大哭，而是看到他害怕得不敢哭，只是赶紧上来紧紧抓住我的手。眼泪在眼眶里打转，可是一声也不出。虽然很快就有说有笑，但是我知道他还是在害怕，他重新变成了一个规矩的孩子。轻声细语，听话懂事，做什么事情之前看看大人的脸色。他说我知道我错了。他说我还是喜欢你妈妈。可是在那之后的几天，我没法让自己露出笑容。每当我想起那只紧紧抓住我的手的小手，我的胸口就像被压了一块大石头，沉甸甸地喘不过气来，同时，心里空空的，就像打碎了什么珍贵的东西，不知道他还能不能复原，不知道自己做什么能弥补。对自己说，我绝不再打他了。可是，下一次，忘记了打孩子之后心里的那种痛楚，又开了口，动了手。
突然想把这些写出来，因为突然对自己之前的所作所为后悔地要死。最初对孩子的百般呵护，是怎么从不满意的皱眉，渐渐变成大声的呵斥，最后发展到不假思索的一巴掌。这一巴掌下去，不仅是孩子的身体和心灵受到伤害。力是互相作用的，记得吗？父母那颗爱孩子的心也被那巴掌震出了裂纹。第一条裂纹出现的时候，父母会看到，会无比心疼自己那颗疼爱孩子的心。会花很长时间擦拭，打磨，希望自己的那颗心恢复原样。可是，渐渐地，裂纹越来越多的时候，父母像对待一个不成功的作品一样，不再欣赏他，而是把它束之高阁。也许有一天，终于翻出自己这颗心的时候，会像我一样后悔不已。但是也许也有人，发现打骂和冷漠是驯服孩子的最佳工具，于是变得越来越冷漠，越来越暴躁，浑不知在伤害孩子的同时，自己的灵魂也越来越粗糙。
小心，打孩子的父母们，你们伤的是自己的心。

自古以来，从来都是伤心人打伤心人啊。
我们为什么是伤心人？因为，我们从来没有得到过百依百顺的爱啊。
告诉大家：爱只要打一点折扣，我们的伤就立马不打任何折扣的茂密生长。

所以，不是这样的爱不对，而是我们没有能力，给予这样的爱。
我们为什么没有这个能力？是因为，我们没有得到过百依百顺的无分别的爱，是因为我们在打折扣的爱的环境中生长，内心伤痕累累。
同时，也因为没有得到过，人对未知的事务，总会充分恐惧、怀疑和不解。
所以，要真正理解和认同无分别的爱，都很难很难啊......更何况做到了。

生命的需要，还有一个区分，就是：
需要你（养育者）做什么，和不需要你（养育者）做什么，处理的原则同样，千万注意。
需要，百（八）依百（八）顺，即时满足和帮助；不需要，百（八）依百（八）顺，绝不干涉和破坏。

有一天，当我们静下心来，我们会发现，真正的满足，从来都是内心的满足，从严格层面而言，都是内在的百依百顺，哪里有什么外在的东西。
当此时，当我们做到了对孩子的内在的安全感的需求，予以百依百顺的满足时，外在的一切，会马上发生我们始料不及的巨大的转变，我们会惊讶地发现，我们的孩子，原来竟是如此的懂理，如此的沉静，如此的自主，如此的从容......
新的社会，新的时代，新的文明，也唯有这样的生命，才有资格和能力来创建。

迟迟妈妈

故事九：威胁的故事

香香不怎么爱走路，每次出门，都喜欢抱着，可以说，大多数时间，都是抱着的。2岁多的香香，胖乎乎的，30多斤，很沉的，真是抱不动。妈妈一来心疼保姆阿姨，二来也想让孩子多走走，促进身体发育。于是，每次出门前，妈妈会对香香说：今天我们是去遛弯，不是抱抱，要记住啊。这样，每次在外面香香要抱的时候，妈妈就提醒香香说：我们是出来遛弯的，不是来抱抱的。香香也就无话可说，再加上妈妈很会引导她玩，一会也就忘了。

有一天出门，跟往常不太一样，因为天冷，香香衣服穿的有点笨重，不怎么好迈腿，保姆阿姨也没多想，就抱着她下台阶。我们家在二楼，以前都是她自己下台阶，这次例外了。下台阶的过程中，香香说：“只抱下楼梯，我就自己走。”

妈妈听到了，心里很不是滋味，显然，这句话，香香是说给她听的。妈妈发现，不知不觉中，有些事情已经起变化了，已经成为小威胁和小压力了。

走下楼梯，香香自动从保姆阿姨身上下来了，等香香下来，妈妈蹲下身，对香香说：“宝贝，你如果你想要抱，就抱吧，没事的。”香香马上张开双手：“妈妈抱，我要妈妈抱。”
此后，每当在外面，香香想要妈妈抱，妈妈再也不拒绝了，相反，妈妈的话变成了：“想抱就抱抱啊......累了就可以抱抱......遛弯也可以抱抱啊......”

这是2、3个月前的事了，那时，香香大概2岁8个月左右。
在妈妈和保姆阿姨的充分的抱抱中，香香渐渐长大了，现在的她，经常可以在外面跑上大半个小时，累得气喘吁吁的，都不要抱抱了。

当然，很多时候，她还是要抱抱的，比如就是今天，香香和妈妈去逛街，走累了，要妈妈抱，妈妈实在抱不动了，对香香说：“香香，妈妈太累了，你能心疼心疼妈妈吗？”不想香香反问道：“你就不心疼我吗？”

难道她会说这样的话了？妈妈愕然，不是蒙出来的吧？出于“考验”，妈妈过了一会又说：“妈妈累了，你能心疼心疼妈妈吗？”香香生气了：“你怎么不心疼我呢？”
原来这是真的！

我亲爱的小孩，就这样，慢慢长大了。

迟迟妈妈

林老师寄语：

这篇文章的主题是“威胁”，这“威胁”，到底在哪里呢？

在我们的一贯的理解之中，“威胁”就是非常有形有态的，色香味具足，声音、动作、语言、姿态......清晰可见，活色生香，一般都是呈现为：
高声+愤怒+攻击+伤害+武力+哭泣+......

这自然是威胁，很严重很粗暴的威胁。但是，还有一种威胁，是接近于无声无息的，是以温柔的形态，极富技巧的表情、姿势和言语展开的。
这个案例，就是最好的明证。

这是怎样的威胁呢？
正好今天中午接受一个电台的采访，主持人问我一个问题：
林老师，道理我们都懂，都懂得要尊重孩子，但是，如何做到既让孩子改变（符合我们心愿），又尊重他呢？

我直言不讳地回答他：当我们想要孩子改变的时候，我们就已经不尊重他了。
主持人不理解，继续追问，我继续照旧回答，如此好几遍，我不知他是否真正懂了，但这就是我的理解，就是我想说的生命教育的观点。

当我们的心中有一丝想要孩子改变的念头，不尊重就已经不可救药的蔓延和茁状生长了，威胁就开始无尽地散发出去了，
所以，想要孩子改变，想要孩子按照我们的心愿成长，是威胁的根本的原动力，是威胁的直接的发射器啊。

即使，你的方式很温柔，很有教养，很有气质，充满高贵的典范，一样也是威胁，本质无别。
这个案例，说的就是这一种类的威胁和伤害。

有一种爱，叫做温柔的控制，温柔的纠正，温柔的说教，温柔而坚定，小心啊，真正的教育，从来不是看外在的显现形态的，真正的爱，只看内在的东东的。

我们不是不可以温柔而坚定，但目标一定要正确，一定要小心，小心，再小心那。
目标是为了符合我们自己的要求，还是真正在顺应孩子的需要，这是教育的真正的关键和本质所在。所以，我们要学会，把自己的意愿，自己的要求，自己的设想，降低降低再降低，放下放下再放下啊。这个自我，一不小心，就会发散出来，形成威胁和伤害啊。

所有的对孩子的外在的行为的要求，不知不觉中，都会演变成对生命的内在的安全感的威胁，对生命的独立性和真实性的侵害。

所以，想要改变孩子，实质就是在威胁孩子，在威胁孩子做真实的他自己，而人一旦失去了真实，也就失去了一切。切记，我们所梦寐追求的“真、善、美”，“真”是排在第一位的，是一切的前提啊，生命失去了“真”，也必然会失去“善”和“美”。反过来，“真”保护住了，“善”和“美”，就自然生长出来了。

凡是追求虚假的年代，丑恶总是成为社会的主流。这样的历史，之前、现在、未来，正蓬勃地上演着，罄竹难书。我们不要再去做这样的帮凶了。
反过来，我们的一生所追求的，不就是自由吗？追求自由又为了什么？
不就是能做真实的自己吗？！
所以，又为什么要去戕害孩子的真实、自由和独立呢？！

允许孩子做真实的他自己，允许孩子按照自己的节律展开自己的真实的生活，这就是：
无分别的爱。

允许你所爱的人，做真实的他自己，允许你所爱的人，按照他自己的节律真实的生活，这是生命所能奉献的最高的爱。

前阵子，凭借《少年派的漂流》，李安获得了奥斯卡最佳导演，有媒体采访李安的太太。
（备注：有很多年，李安没有工作机会，没有什么收入，都是靠他太太养活的......）

记者：你想过他成功吗？
太太：没有。
记者：你希望他成功吗？
太太：没有。
记者：那你为什么支持他？
太太：因为他别的什么都不会，他只会拍电影，如果不让他拍电影，他就像死人一样，我可不要一个死人在我身边，就让他去拍电影。
记者：现在他成功了，你是不是很开心？
太太：生活还是一样，一直这样啦，不过这么多人喜欢他的电影也很开心......我可不是立志要去帮一个艺术家，我可没有这么高的情怀。
记者：你慧眼识才吧？
太太：那是你们的想象。我自顾不暇，没有时间管他的事。
记者：你收到的最好的结婚礼物是？
太太：就是他本人吧，而且有这么多好看的电影，还要什么呢。
记者：这次拿了奥斯卡奖，要怎样庆祝呢？
太太（惊讶）：这有什么好庆祝的？
记者：那之前《断背山》获奖，也不搞什么庆祝的吗？
太太：没有哎，我们不搞这一套的。
......
李安强调，太太是他精神上的一个支柱。李安说，不管是太太，还是他在没有成就时就交往的朋友，他们都跟他很公平地交往，不离不弃，他很珍惜这些情谊，因为它们很真。
李安也表示，不晓得怎么去庆祝，他们都没有把这个看得很重，还是好好地过生活，平安相处，互相尊重，家庭生活这样就到头了吧。

究竟是李安难得，还是李安太太难得呢？

究竟是好孩子难得，还是好妈妈难得呢？

每个人，当深思啊。

李安说，他很珍惜这些情谊，因为她们很真。
我想，在李安看来，这就是世间最好的爱，他得到了这世间最好的爱。
原来，这世间最好的爱，不过就是：
允许你自己，做真实的你自己，允许你自己，按照自己的节律真实的生活。
允许你所爱的人，做真实的他自己，允许你所爱的人，按照他自己的节律真实的生活。
纯真、简单、平实、善良，彼此平安相处，互相尊重。

从人性的角度看，我常说一句话，所有的人际相处，都是一模一样的。
夫妻相处之道，同亲子相处之道，是完全一模一样的。
所以，我给父母们讲亲子课的时候，同时会告诉大家，顺带免费送你们一堂课：如何爱你的老公/老婆，并再三告诫她们，无分别的爱，给自己的孩子，更要给自己的爱人啊。
也有很多夫妻来找我或我的妻子单独咨询夫妻相处之道，我们也没有别的办法，我们只赠送她们八个字：“随心所欲，为所欲为。”
允许你的爱人“随心所欲，为所欲为。”
允许你的爱人，做真实的她/他自己吧。
如果说一定要要求你的爱人，那就给她/他这个要求吧。
若你说你做不到，那就尽量少一点（要求）是一点吧。

问题是，我们都不甘心那，我们都要做了不起的人那，要求自己，要求自己的孩子，要求自己的老公/老婆......了不起啊！
做真实的自己，那怎么可以？！要去做了不起的自己，那还差不多。
看看我们自己，每天忙死忙活，要求这要求那，要求自己要求别人，都是在折腾些什么呢？
一天到头，折腾“了不起”，最后，收获的，原来还是“起不了”。
我们为什么要这样活着呢？
很简单，因为我们的纯真，在童年的时候，已经被破坏殆尽，我们已经被告知，已经被彻底洗脑：不要做真实的自己，要去做最好的自己。
这是这个世界最大的魔咒，紧紧地囚禁住所有人的灵魂。
人类社会，世世代代，就活在这个魔咒之中，不得解脱。

因为这个魔咒，因为这个童年的摧残，真实而平凡、看似不起眼的生活，已经安抚不了我们的受伤的残缺不全的灵魂了。
这世界，最难的，就是做一个平平凡凡的人啊。

没有要求，没有期待，没有任何改变自己的欲念。
没有要求，没有期待，没有任何改变他人的欲念。
只是和当下的自己，当下的他人，当下的生活，在一起，全然接纳，如此而已。

真正的爱，最高的爱，只是这个样子，就是这个样子。
无论是夫妻之爱，朋友之爱，亲子之爱，师生之爱......真正的爱，最高的爱，只是这个样子，就是这个样子。
这就是：无分别的爱。

迟迟妈妈

刚发的这个故事非常棒。

林老师在其中提出一个振聋发聩的问题——究竟是好孩子难得？还是好妈妈难得？

当我们想要改变孩子的时候，就已经是对孩子极大的不尊重了。尊重孩子、爱孩子，就是允许孩子做真实的自己。
对老公、对老婆、对家人，亦复如是啊！

无分别的爱，真是好难好难啊。

70745698

我有个困惑，迟迟妈妈能解答下吗？
如果孩子在家里一直可以得到尊重，得到满足，那如果他到一个集体或是社会，别人不尊重他，不满足他，那他会是什么样的感受呢？这种感受对他会是个不小的打击吗？

迟迟妈妈

回复 36# 70745698


    我觉得这个问题可以从自己身上找答案。
   比如：如果你是一位先生，如果你老婆在家里总是尊重、理解你的话，单位里的同事、领导对你如果不尊重不理解是不是会越发让自己承受不了？
   现在，如果父母对你总是尊重、理解的话，外面人对我们态度不好会不会让我们更承受不了？
   换一个角度，你是否愿意父母为了锻炼你的承受能力而对你总是不理解、总是不尊重、总是不满足？这样的环境下长大的孩子，他对外面环境的抗打击能力会强还是会弱？

迟迟妈妈

如果外面的环境对孩子像法西斯一样，那我们在家里对孩子也要像法西斯一样吗？——嘿嘿，这样说自然很极端。不过有时候极端化想象一下让我们更能看到问题的本质。

外面环境越恶劣，我们恐怕越发渴望家的温暖吧。至少还有这样一个地方为自己疗伤啊。

恰恰因为无分别的爱在外面太稀缺，父母要越发对孩子好啊。父母都不给孩子的话，谁来给啊？
如果外界给的都是无分别的爱，我们做父母的倒是可以松口气了。
呵呵，个人意见。

迟迟妈妈

回复 36# 70745698


      忽然想起这个帖子，说不定可以回答你的疑问呢呵呵。这篇文章题目叫“原来你也陪我去”。非常有意思的文章。http://tieba.baidu.com/p/3032504665

      我觉得每个人心里，恐怕都希望有人陪我们去的。

赤胆孔雀

这次的故事真的很受启发。那篇原来你也陪我去，说出了我的心声啊！

阿姐姐

回复  70745698

说得太好了！！！

    我觉得这个问题可以从自己身上找答案。
   比如：如果你是一位先生，如果你老婆在家 ...
迟迟妈妈 发表于 2014-7-4 13:43

小汐妈妈

回复 38# 迟迟妈妈


    感谢迟迟妈人转贴，辛苦了。
一直在关注中。。。

迟迟妈妈

回复 42# 小汐妈妈


    感谢小汐妈妈关注
    今天贴出第10个故事

迟迟妈妈

故事十  —— 拒绝的故事

香香身体很好，有将近一年没去医院了，有将近三个月没有吃任何药了，但是不幸两周前，还是感冒了，并且感冒严重到必须吃药了。
香香这次吃药特别不配合。

妈妈把药调好了，是特别苦特别难吃的“至宝丸”，但这药疗效也很好。
妈妈：香香，过来吃药了。
香香：我不要吃药。于是拒绝过去。
妈妈：不行，必须吃药了，妈妈都担心死了。
香香（高喊）：我不要吃药我不要吃药！我就不吃！
妈妈走过去，抱起香香，香香就大哭起来，妈妈抱着香香，安慰了大概几分钟，香香慢慢就停止了哭泣。
妈妈是这样安慰的：宝宝，特别害怕吃药吧，这药好苦啊，但是必须吃药啊，难过就哭一会吧，妈妈陪着你。大概如此。
等香香不哭了，妈妈就准备喂药，这时香香紧紧用右手蒙住嘴巴，不让喂。
妈妈：香香，吃药了，把手拿掉。
香香不听，依旧小手蒙得紧紧的。
妈妈：宝贝，必须吃药了，没得商量，你想一会，是自己吃，还是妈妈灌？
妈妈等了一会，香香还是无动于衷，妈妈没有办法，只得把香香的小手拿下来夹住，开始喂药。
香香使劲抗议，小嘴紧紧闭住，身体不停扭动，同时发出呜呜地抗议的哭声，根本拒绝吃药，妈妈没办法，只得叫我来帮忙。
我帮着按住小手，妈妈喂药，香香大哭，药根本喂不进去，好不容易喂进去一点，全给她吐出来了，把衣服都给弄脏了。
妈妈：香香，药必须吃，妈妈可以再给你时间，让你自己决定，是妈妈喂，还是自己吃。
香香大哭：我不要吃药不要吃药不要吃药......哭得惊天动地，前仰后合。
妈妈静静地等待着：你可以继续再哭一会，妈妈理解你的心情。但是药必须吃，你感冒这么严重，妈妈太担心你的身体了。
香香渐渐不哭了，也不怎么挣扎了，妈妈就开始喂，但依然跟刚才一样。一喂药，香香立即紧闭小嘴，还把喂进去的又给吐了出来，吐得到处都是，幸好刚才围上了饭饭衣，后果看起来才没那么可怕。
于是妈妈又等：香香，药是必须吃的，药撒了，妈妈还会补上，还是得吃。你自己好好想想，是选择自己吃，还是妈妈喂。妈妈知道你很不愿意，很难受，但吃药没有商量。你想哭就哭一会吧。
如此三番五次，真是一场战争那。
终于，香香想明白了，张开了小嘴，痛痛快快地把药吃了。
整个过程，持续了大概二十几分钟吧。

这段时间，香香吃药几乎都是这种情景，无论是苦的药，还是甜的药，一概抗挣和拒绝，一概哭闹和躲避，我想，是她慢慢长大了，开始显现出更多的自主和力量了。
对于我们来说，不管她怎样哭闹，不管她怎样拒绝，不管需要多长时间，一如既往地陪着她，帮助她：对她的反抗和情绪，一律接纳，一律允许，一律理解，但是，药必须吃。
这个陪伴的过程，一开始是需要二十几分钟，到最后，几十秒钟就可以了，并且，越来越快乐。

生命总是值得信任的，但前提是：不管她怎么样，我们都选择尊重、理解和信任。
这就是：无分别的爱。

迟迟妈妈

林老师寄语：

在“购物的故事”中，跟大家讲了“百依百顺”和“八依八顺”的花径理念，这是花径非常重要的乃至可以说是核心的一个理念。这个理念，其涵盖的精神和内容，对于传统教育而言，是革命性颠覆性的。只是，花径并没有任何兴趣去颠覆一些什么东西，因为，一切只不过是人性的自然而必然的结论，如此而已。
但是这个理念太重要，所以还是有必要再来解释解释这个理念，所以，就有了这个故事。

所谓的百依百顺，就是对孩子内在的情绪、情感、思想、动机等，全然了知、全然尊重、全然理解。
当孩子拒绝吃药，理解她的不愿意，理解她的难过，理解她的反抗，理解她的躲避......
全然了知、全然尊重、全然理解......不夹杂任何成人的自以为是的成见和情绪。

所谓的八依八顺，是指对孩子外在的行为的处理。因为，外在的行为，是内在的情绪、情感、思想、动机等决定的，于是，当我们真正全然了知、全然尊重、全然理解了孩子内在的情绪、情感、思想、动机......时，我们对她的外在的行为，就自然而然能做到：
尽量接纳、尽量顺应、尽量帮助。
不夹杂任何成人的自以为是的成见和情绪。

当我们的心灵处于这样的状态，我们会自然而然、深刻清晰地了悟到：
80%的行为，顺应和接纳就可以了。
其余的20%，我们可以不顺应，我们可以选择运用成人的智慧来帮助和引领。
这就是八依八顺。

这个需要我们帮助和引领的20%，其中的50%，是用充满幽默和智慧的方式来帮助和引领。
幽默和智慧的方式，自然是无穷无尽的，写1万乃至1亿本书，也是穷尽不了的。
在无分别的爱中，随处可见这样的方式。

那么，还剩下10%呢？
这个10%，其中的90%，可以通过讲一点小道理、和孩子商量商量、以及转移注意力等常用的小技巧，来达至对小生命的帮助和引领。
这些方法，本案例中也用到了部分。幼儿阶段，这是家庭中最常见最常用的三个方法。不管大家学不学家庭教育，人的本性好像自然就选择了这三种方法作为主流，这很有意思。

这个10%中，最后剩下的10%，可以采用拒绝的方式，来达至对小生命的帮助和引领。
本案例主要讲的，就是这个方式。

也就是说，孩子所有的100%的行为，其中的80%，我们选择顺应，其中的20%，我们可以选择不顺应孩子，可以选择帮助和引领。
但是，不管我们对行为选择的是什么，对内在的心理需要，我们必须从始至终选择：
全然尊重、全然理解，全然接纳，不带任何成见和情绪。
中间，没有任何指责、唠叨、干扰、干预、代替、破坏、伤害、发泄......
简而言之：我们可以拒绝行为，但我们绝不可以拒绝情绪。

这就是百依百顺和八依八顺，这就是：无分别的爱。
精神上的、内在的、心理的，百依百顺，一概尊重、理解、信任。
物质上的、外在的、行为的，八依八顺，80%顺应，20%，帮助和引领。
在这里，没有成人的情绪，还有成人的成见，也被无尽放下。
这就是无分别的爱。
只是，真的很难很难啊。不是孩子搞不定，是我们搞不定我们自己。
难，是难在这里啊。

很多伙伴，以为无分别的爱，是拿孩子没办法，是让孩子无法无天，你错了，因为：
我们本来就应该拿孩子没办法，本来就应该让孩子无法无天，自由自在。
我们本来就不应该去成为孩子的天，孩子的地，孩子的法，孩子的鞭和牢。

很多伙伴，以为无分别的爱，是不去管理孩子，是不去拒绝孩子，你错了，因为：
当我们真正明悟了什么是无分别的爱，要做到管理孩子、拒绝孩子，其实，是很容易很容易的事，但是，这不是教育的目标。

真正的教育，从来不是为了什么方便管理！！！
这样的教育，叫做奴役，叫做奴化，叫做奴才。
真正的教育，在我看来，只是以有效的方式告诉所有的生命：你我平等，众生平等，万物平等。
真正的教育，在我看来，只是以有效的方式告诉眼前的生命：人与人之间，不可互相奴役；人与众生之间，不可互相伤害；人与万物之间，都应该互相尊重，互相珍惜，互相怜爱。
这就是：无分别的爱。

有一段时间，我其实是很不愿意把怎么拒绝孩子这个东东，写出来告诉给大家的。因为，拒绝孩子，其实是太容易太容易的事了。
并且，拒绝，还不伤害。
我生怕有的伙伴会借此来进一步奴役我们的孩子！
所以，请大家记住这个比例：1%。最多最多，1%！！！
否则，就是奴役，就是奴化，就是在培养你的孩子，成为你的奴隶。

她既然是你的奴隶，她自然同样，可以成为他人的奴隶，他物的奴隶。她既然是奴隶，等她有一天可以翻身做主，她自然而然就会选择去成为奴隶主，去培养更多的奴隶。
人类文明，就是这样渐渐走向不堪入目的。
这样的奴隶，这样的奴隶主，已经很多很多了，小心，不要再多一个了。

来看一篇伙伴的文章，很好地阐释了奴化的教育是怎么回事。

《神狗传奇》    作者：马岚

周日下午儿子出门上课，没注意狗在门口趴着，一开门就溜了出去，儿子急得大喊，怕狗会跟着我们的车子跑，只好让爸爸下来把狗带开。我家狗一般只要放出去，不玩一个小时是不肯回家的，小的时候根本叫不回来。这回问爸爸如何把狗搞回来的，爸爸说他去后边墙根底下拔葱，一弯腰狗便撒腿就跑，乖乖地跑回楼上家门口等着进屋了。跟儿子描述了这个过程，我说早听说狗怕弯腰，可是咱家狗狗小时候根本就不怕弯腰，没想到现在也这样了，儿子问为什么，我说可能是狗骨子里的记忆吧！于是儿子说了下面这番话：
“因为狗狗小时候是神狗，所以他才不怕弯腰。我小时候也有神性，现在没有了。其实什么小时候都有神性，包括狗、小孩儿、鸡、鸭什么的。”
我怔了半天，不知如何回答，只搭讪着说“你现在是人了”，心里开始深深地沉痛，在内心深处清晰地看到一个事实：把神变成人的东西是——教育！

天哪！怪不得有人说，最好的教育是不教育！我们费尽心思在研究、在挑选、在鼓捣的教育原来是如此的低档与龌龊！想想狗狗小时候，天不怕地不怕，从来不听命令，动不动还会伸嘴，跑出去就不想回家，看见不管多大的狗都会扑过去摇尾巴，而现在成为一条乖狗狗，胆子巨小、性情巨温顺、逆来顺受，从不惹事生非，主人声音一大就赶紧夹着尾巴钻进窝里，你一抬脚就赶紧做挨打状塌下腰、低下头，老公的话，整个一个狗奴才！为什么呢？不就是因为打骂、规矩和训练吗？天哪！天哪！我们在对孩子做什么？难道要把他们也训练成宠物奴隶吗？我们的所谓教育不就是在这样做吗？！想着这些都觉得不寒而栗，停止！立即停止！我要对儿子的“教育”立即停止！哪有那么多规矩！哪有那么多要求！哪有那么多必须！统统都滚蛋！我就是要让他快乐！我就是要让他感受自己！管他什么学校的要求，管他考不考倒数第一！看看这两天儿子痴迷地玩，仿佛又见到了3岁以前那个“肆意妄为”的孩子，那么专注、那么投入、那么全心全意和彻底地做自己，明显地生出喜悦、生出力量、生出无所畏惧！宝贝，也许你的“神性”已不在，妈妈要全力保护你的“人性”，绝不让它变成“奴性”！培养奴隶的教育、培养奴隶的所谓的规范，统统都让它滚蛋！

儿子一直在画后现代的自由涂鸦，在学校虽然不受待见，但深受美术班老师的青睐，儿子对画画也一直很有兴趣。晚上吃饭前，儿子钻在狗窝里认认真真给狗狗画素描，然后心满意足地贴在阳台的墙上。我想起老师发的校讯通说班里六一要办画展，让孩子们在家画一幅画交去，就问儿子画了没有。儿子说：“那是自愿的。我不想画那种卡通画。”我说：“就画你愿意画的风格。”儿子说：“那种画老师不喜欢，不会拿去展的。我不画。”
想起我上学的时候，劳动课老师让自己做泡菜，说好了两个星期交。我按照老师的要求乖乖地马上动手，算着到老师要的时候正好泡好。到了期限，老师却不说要收，我的泡菜慢慢地坏了。好像又过了一周老师才要，同学们纷纷带去家里家长做的各种泡菜，互相尝着，只有我很尴尬，羞于把已经开始变坏的泡菜拿出来秀。那次作业交了的都是都是九十五到一百分，没交的老师也不追究，只有我一个人，七十分。我一直愤恨我为何如此老实听话，还觉得自己是诚实，不愿意适应社会的潜规则，现在想来，那就是奴性！患得患失，不敢争取，也不敢放弃。总被社会愚弄，其实是总被自己抛弃！

看看儿子，谁说自由的孩子无法适应社会？他适应的不知比我要好多少倍！他如此地成熟、不自欺、也不受人欺！他明明白白地看到真相、也看到自己！他就那么举重若轻地拒绝做自己不喜欢的事情，又那么坚定地拒绝做分母、拒绝被愚弄。换做是我，我会因为老师的要求而乖乖地画一幅，再被老师轻蔑地拿下而委屈一番，再想着如何地安慰自己的委屈，没准会纠结成一生的伤痕。这就是他为奴隶的母亲和她相对自由的儿子的区别！儿子今天还不到7岁，那个乖乖做泡菜的我已经上了高一！多么鲜明的对比！我不再担心儿子的未来！

（结束）

生命慢慢，开始觉醒了。
[b]唤醒生命中沉睡的尊严的教育，就是“无分别的爱”。[/b]