你是为了教导我们爱而来的

春天天

如果说，我能从容面对孩子的一切，从容面对孩子他爹的一切，从容面对两对父母的一切。

我只是想要这样的正果。

那么难。

春天天

回复 420# 苏州兜妈
兜妈，我现在好想抱着你大哭。。。

呵呵，其实不是因为这个啦，只是我现在超想大哭一场。。。

苏州兜妈

回复 419# 春天天


    亲爱的，你是好妈妈。哪有一个不合格的妈妈，那么用力在学习怎么成为好妈妈。你很好！

春天天

现在才有点明白，为什么老师的课要叫做“如何爱我们的孩子”。
因为当我如此痛苦时，我心中有个声音喊的是，谁能帮帮我让我能真的爱孩子。

苏州兜妈

回复 422# 春天天


   

苏州兜妈

回复 421# 春天天

这个正果也是我希望的正果。
做人本来就很难，做个有意识的人更难。而意识到了要做到难上难。
不过有时候想想，做人又好象没那么难。
最近我明显感觉我疯了

春天天

那些情况会让我对春天出现指责甚而是怒火？
吃饭不专心；入睡时间长；午睡似睡不睡放下就醒且醒来脾气不是一般的坏，一会要这个一会要那个，不许坐沙发不许坐秋千必须抱着走，不能走上楼梯不能走到窗户那边；我忙着做家务可她非要我抱不可，我不抱则哭哭啼啼；有时大便拉出一点点才喊我；在外边玩了许久到过了午饭时间，为了对抗我而一直拖延不肯回家，以前还有的比如抗拒睡前洗漱，抗拒进睡袋，最近一一攻克。。。

总结起来就是吃喝拉撒睡等方面都有。

再浓缩一点，就是，第一，只要会给我增加麻烦的，比如需要换衣服洗衣服的事情。第二，只要是占据我本来期待属于自己的时间。比如睡觉过晚，或者擅自取消午睡。。。

其实两点加一起，都是时间的占据。
这就是为什么我在有孩子后常常想到的一个词“occupied”，简直是fully occupied.
而我非常不心甘情愿。

于是就有了和孩子的争抢。比如，中午这段时间是我的，还给我。现在已经过了八点了，你早该睡着了，这段时间本来是我的，却被你抢了，我怒！
这是最多的怒气来源。
这次因为她感冒紧接着的拉肚子而来的粘人，使得我看得更清楚。
我想要省力，省时。比如我不想抱，不是我不爱抱，而是我抱不动，我一边抱着25斤的物体一边炒菜或者做别的事情，我体力不支。

可是，根源是什么？

我看到的是，有时候我会很好，可是有时候不。
不的时候，我处在什么状态？
痛苦之身吃饱喝足了正在酣睡时。
而比如这几天，我正处在不知为何的阴雨天中呢，什么都提不起劲，整个基调都是灰色的，只想做的事情就是一个人呆着。
一个人呆着，不过就是想和自己这样灰色的心情在一起吧？

为什么这种心情会让我对孩子拒之千里？

难道没有什么办法让我带着这样的情绪平和地和孩子呆一起？我可以接受自己没有平时那样又说又唱又跳，我只是不能接受我变得易怒变得阴晴不定。

也许一直以来我都没有接受一个事实，带孩子就是一件苦差事，它就是让你没有自己的时间，它就是要你有完全的奉献精神。特别是当你选择拒绝祖父母辈的帮助，特别是当孩子身体状况欠佳而你的心情状况也恰巧不良的时候。

不为什么，因为我是人她妈~我就是得接受我首段所列我所抗拒而产生愤怒的那一切。

春天天

做妈妈难，特别对于一个人生基调灰色的女人来说。
人生对她已经不容易，何况还要对一个需要百分百关注，爱和理解的小人。

阻碍她给出爱的，厚如城墙，勉强她才能努力传递出一点爱的光芒。

以上这些，是给我的妈妈，那个可怜的女人。

生活越难，越知道她的不易。

以前只是头脑明白，现在终于有点切身的体会。请容许我慢慢来，发现你在那厚厚城墙背后传达不过来的爱。
如果你过不来，让我过去寻找。

春天天

刚给睡梦中的某人擦好屁股。。。
她刚在梦中翻了几个身，然后我就闻到了这几天熟悉的酸臭味。
我心里默念，只是放屁只是放屁只是放屁。
可是气味几分钟后都没散

春天天

我极其生气，刚打了好多字，竟然莫名其妙没了。都因为我是坐在床上，而那鼠标会乱滑。
刚才我填复诊单时它就那样让我一再重填。
过分。
过分。
你太过分了。

春天天

春天的这次生病，我一面是无知的担忧，另一面是无知的窃喜。
这之间的距离，一张纸的厚度都不到。

因为之前是因为感冒问的诊，感冒本也不重，只是总不见好。
可是吃药就开始拉肚子，到今天都哇啦哇啦吐了。上吐下泻。

于是我担心我是不是问诊单哪里填错了，是不是药弄错了。然后窃喜是因为，这是不是传说中的排毒，这以后丫头的身体是不是要来一个大转变了，从此是不是不再这么能吃而不胖，不再这么俩月就感冒一回了，不再这么消化能力不好了，不再总是零零星星长湿疹了。。。

谢天谢地，我确实不曾怀疑孙先生的医术，会怀疑的还是先生的时间是否充足。嗯，这也是怀疑。
并且，我其实有不满。
当我因为丫头拉肚子而复诊时，得到答案是继续服上方，然后我不知道是服完它还是再服三剂。然后呢，这时候丫头服最后一剂药吃着又症状更凶，水米不入，上吐下泻。因为每次先生回复总是要12个小时左右，我便去了QQ上找师母问，说因为孩子服药方后拉肚子，复诊问了先生，先生告诉我们继续服药，可是孩子今天吃完药情况更糟了，那药还要不要再吃了？
其实，仔细说来，我的本意是想催促一下先生回复我到底是不是要再服三剂（其实我发帖2小时后先生就回复了。。。我没去看，只是假设了先生没回复）。
师母回复我的是，老师已经回复了，为什么不能安心服用，如不能，可自己决定。
这个回复。。。我说实话，令我的小我，很恼火。
好像， 对方现在是堵墙了，让我觉得孤立无援，并且害怕。对对，主要就是对方冷漠，嫌对方冷漠，就是那种，有什么了不起的。。。

其实我现在能这么从容来写字，很大一部分是，那个药方原来只吃这三剂就over了。我真的对它挺怕的。
网诊真的要谨慎。
如果不是对医生百分百的信任，那出现这种情况绝对热锅上的蚂蚁了。
医生不能及时联系上，并且先生除了开药方之外，不说任何废话。我觉得，出现这种情况的话，告诉我一声，这或是排病，或是什么，那我不是也能心安嘛。。。
可是如果你有了信任，又怎会不心安。
可是，那心安不也得是个相互的过程吗？就算稍稍多敲几个字来安慰一下患者或患者家属的心，那不也是功德一件吗？哈哈

呵呵，但愿孙老师或者师母或者其门生千万别误入此贴，我没有攻击之意哦。只是剖析我自己，借了这个例子而已。

春天天

上篇那些头脑里唧唧喳喳的声音，仿佛都要自圆其说，仿佛都要说服别人。

春天天

记录一下，这次上吐下泻都是酸味刺鼻。这不知说明啥。

苏州兜妈

.而比如这几天，我正处在不知为何的阴雨天中呢，什么都提不起劲，整个基调都是灰色的，只想做的事情就是一个人呆着。
一个人呆着，不过就是想和自己这样灰色的心情在一起吧？


春天天 发表于 2012-11-27 22:03

理解，我很多时候也是在那灰色基调中。很想一个人呆着，好好的和自己呆会。可是这很多时候是奢望。又或者有个人可以不接受我的负面能量，不评判我 ，就那么听我说说唠叨。我只是想说说发泄下。可是好难。听我唠叨会说，这有什么。我自己一个人在那哭，其实是偷偷的 躲起来的。还是太关心我了，人家以为出什么事了，以为自己做的不好了，安慰不要哭啊，这有什么啊 。TMD我就想一个人哭下都没那空间。

春天天

回复 434# 苏州兜妈
亲爱的，到苏州来，我挺你唠叨，陪你哭。

真挺想你的，来玩段时间呗，住我家也行的~我给你收拾出来~