带孩子的随笔

冬瓜妈

我发现小冬瓜现在特别在意我和他在一起时的情绪。如果我说话声音大一点，他会马上要求我“别那么大声”。
如果他做了什么不好的事情，我面无表情或者不太高兴的样子，他会过来抠我的眼睛或嘴巴，说“妈妈你高兴点”。
有次他打碎了姥爷的杯子，第一反应是跑过来搂住我的脖子，使劲儿亲我，跟我讨好。

moccadoll

回复 392# 燕果


    我也是最近才想明白的。为什么女儿这么没有安全感，听到大点的声音就会害怕。
那都是因为我，怀着她的时候很焦虑，很没有安全感，甚至开始不想要她。后来慢慢接受了事实，也总是处在焦虑的情绪中。
真是得父母改变了，孩子就会变。根本不用去“教”孩子做什么。

爱子心切

第八十五则

把孩子当一个和我们平等的个体, 当一个我们期盼以久, 非常热爱的客人来对待, 一切孩子的事情都变得非常清晰. 父母对孩子只有责任, 没有权利, 这是多尔多说的. 这和海灵格说的爱的秩序是很符合的, 父母有责任无条件地爱孩子, 给予孩子, 就如一个主人有责任无条件地接待客人, 让客人快乐安心地住下来一样. 孩子接受父母的爱, 尊敬父母, 如同客人接受主人的热情和招待, 同时也尊重主人的规矩和安排一样. 但是主人无权要求客人反客为主, 来照顾主人, 给予主人, 给主人荣耀, 面子, 这样就破坏了秩序, 主客都无所是从.燕果 发表于 2013-1-3 23:25

    太震撼了！

燕果

回复 406# 冬瓜妈

我儿子也是这样的.  这时候一定要解释给他们, 不高兴是我们自己的事情, 与他们无关.

燕果

回复 407# moccadoll

多尔多说, 可以找适当的时候, 给孩子解释我们怀孕或者他们出生的时候发生的事情, 解开他们的误解.

挺有趣的一件事情, 我看了书后, 有一天想给女儿讲我在怀孕时候的焦虑, 想给她澄清, 我们知道她的到来高兴得不得了, 但是因为一些原因我又很紧张. 讲了一半, 连我自己都讲不下去了, 发现面对事实挺难的, 最后只讲了一小半. 就这样我觉得给女儿的震动挺大的, 第二天, 她因为游戏玩多了, 眼睛不舒服, 但这次她不是有负罪感, 而是过来说, "妈妈, 有一件事情, 我怕你会焦虑, 所以不想告诉你." 我又给她解释, 我过去很容易焦虑, 但现在好多了, 她可以不用为我担心. 然后她告诉了我她眼睛不舒服的事情.

燕果

第八十六则

这个算多尔多系列之三. 昨天晚上睡觉前坚持把"儿童的利益"又看了一小半, 我觉得我被这位老太太洗脑了, 或者说是她的观点本来就存在我的心里, 现在有人说了出来, 解释给我听了. 有一些观点, 我觉得难以置信, 但内心又全盘接受.

多尔多的书里一直试图淡化父母对儿童的影响, 她觉得儿童并不是那么需要父母. 她那么强调儿童是一个独立的个体, 以至于说她相信将来科学会证明儿童和父母即使在生理上也是独立的. 但是从另一个角度, 她又非常强调儿童与父母的血缘纽带. 我觉得这种纽带可能都不光是生理上的血缘关系, 而是潜意识里的一种家族纽带. 和海灵格一样, 她一再强调孩子一定要知道自己的生父母是谁, 即使被领养. 和海灵格不同的是, 海灵格觉得不是迫不得已, 不能由家族外面的人领养孩子, 而多尔多不反对孩子的亲生父母把孩子送给别人抚养, 但是前提是即使孩子是婴儿, 也需要给他解释为什么父母放弃抚养他. 我的猜想是, 很多孩子的问题, 比如自闭, 是因为孩子与亲生父母的纽带因为某种原因发生了紊乱, 这种紊乱是在孩子一出生的时候就发生了, 而产生的原因是, 因为主观或者客观的原因母亲不能亲近孩子, 但这个原因没有给孩子解释, 导致孩子的潜意识里与父母的纽带发生了紊乱.

昨天看完后的另外一个心得, 是我长期以来不承认的事情, 但是被多尔多非常尖锐的指出来了. 真相挺痛苦的, 就是虽然我对我的父母有很多抱怨, 但是他们可能还是比我做得更好的父母. 他们当然有很多问题, 比如不尊重我, 总是力图控制我, 把他们的观点强加给我, 但他们在我童年的时候, 比我现在做得更好. 更好的原因有主观的, 比如, 他们非常认真的生活态度; 比如, 他们对原生家庭的无限忠诚导致我不是他们的生活重心(后果却给我带来了好处); 客观的原因, 是物质的匮乏导致他们一直在追求更好的生活条件; 这种种的原因, 使得我在他们的夫妻生活里边缘化, 使得我内心从小就非常独立, 有极大的自主性, 一直有能力从内心对他们的观点进行反抗.

昨天我回顾了我小时候的生活, 发现在大部分时间内, 父母是在很用心地过他们的生活, 没有把他们的重点放在我身上, 但我却非常感兴趣地观察了他们的生活. 比如他们年轻的时候是如何抢房子的, 他们是如何谈论单位里的每一个人, 如何去争取涨工资, 找木匠做家具, 找裁缝做衣服, 如何照顾他们的父母, 如何跟着邻居养鸡, 做咸鸭蛋, 咸萝卜, 如何用很廉价的涂料刷地板, 刷墙的. 观察他们的时候, 我是愉快的, 而一旦他们把目光放到我身上的时候, 我才是痛苦的. 尤其是他们的生活越来越好, 物质越来越优越, 他们试图用物质来弥补我的过去的时候, 是我最痛苦的时候, 但幸好这个时候我已经长大了. 我从小就和他们辩论, 内心不屑他们的观点, 高中毕业去千里之外上大学, 大学毕业后自己想办法去万里之外留学, 自己规划自己的职业, 婚姻, 养育孩子, 是我个人的努力结果, 也是他们做父母的成功, 没有他们努力地为他们自己而生活, 就没有我个人的独立.

而为什么我是比他们差劲的父母? 因为我在母亲这个角色里不能自拔. 我是多尔多说的那种, 因为自己被父母试图控制的经历, 所以在教育上什么都要和父母反着来, 来证明父母犯了错误的那类母亲. 在这个过程中, 我迷失了自己. 我学习中医, 学习化性, 学习儿童教育, 儿童心理, 都是打着孩子的名义, 而我内心真实想要教育的, 不是我的孩子, 是童年的我自己. 我做的一切, 都是想重新养育童年的我. 我是多尔多说的, 陷入了父母的角色中, 把自己的童年投射到了孩子身上的那种人. 这种投射, 是一种很深的自恋.

我读到这个部分的时候, 感觉我的人生都要颠覆了. 我觉得她说的每一个字都在说我自己, 但是她说的非常正确. 整个带孩子的随笔, 都是我自恋的随笔, 我过去没有意识到, 多尔多告诉我了.我和孩子爸的生活质量, 远不如我父母当年的生活质量, 我觉得我在成长, 我在改变, 但我的自恋也越来越强. 孩子在这个过程中, 无比地配合了我, 他们对我无比依恋, 他们不愿意离开我, 离开家, 他们甚至抗拒长大. 这也解释了, 为什么孩子们在我不在的时候非常听话懂规矩, 我一在, 他们就如小小孩一样地爱撒娇.

过去这个长假期, 第一次有了孩子后我和孩子爸在交流我们的职业规划, 整个假期我们俩的重心都是我们自己,  孩子没有来打扰我们, 他们自己玩的很好.

原来这么久的时间, 我都在那里梦游, 我沉浸在童年的我里面梦游! 这种梦游, 让我对成人的我的生活毫无兴趣, 一点能量也没有. 而我长期以来, 把这种能量的丧失怪罪于我的父母, 这是对他们多大的冤枉. 他们的确要付一部分责任, 但最大的责任是我的, 是我选择了这种梦游, 享受这种梦游, 代价是孩子自主的成长. 很多人见到我都说我是个很有母性的人, 我为此很自豪. 现在感觉, 这种所谓的母性非常有欺骗性, 破坏性可能大于那些表面非常不负责任, 不爱孩子的父母. 我现在处于不可置信, 同时又非常非常认同的状态. 老太太的书实际上为我做了一次精神分析.

多尔多说,  父母要离开父母的角色, 回到他们在有孩子以前的成人欲望期, 避免他们把自己的欲望投射到孩子身上. 过自己的生活, 让孩子们看着去吧.

因为这个, 我要结束这个随笔, 我称之为自恋的随笔. 我也许会在复性轩开别的贴, 倾诉成人的我的想说的话.

秋画

燕果，看了你的心得，我感觉，好像你的内心受大了很大的冲击。就是自生娃以来，放了太多的重心在孩子的身上，而忽略了对自己的要求。多尔多的书，好像如一记重锤提醒你

你觉得你沉浸在童年的梦里梦游。但是，我想说的是，其实童年的梦，那也是你的一部分。你这个在童年的梦里梦游的经历，是非常非常可贵的。它帮我们修复自己，帮助我们前行。在这段时间里，你可能是暂时丧失了对成年人生活的兴趣，但那只是因为暂时你的精力在别处。一旦你获得足够的能量，有一天你豁然开朗，你作为成年人的生活会是全新的。

我个人非常喜欢的中医大夫行者曾经说过，他说人的一生没有什么弯路。所有的经历都不是白白存在的。

一直以来，都从你的帖子里汲取了巨大的营养。这句“过自己的生活，让孩子看着去吧”，一如既往给我醍醐灌顶的感觉。

燕果

回复 412# 秋画

谢谢秋画. 其实现在觉察到事实以后, 内心不是愉快, 而是特别空虚. 多尔多说很多孩子在治疗的过程中, 他们的状态变好了, 父母的状态却变差了, 有一种残疾感.

我的很多想法, 规划, 在我和自己的童年说告别后, 都变得没有意义了. 现在有如一个拼命往终点跑的人, 突然被告知, 终点并不存在, 茫然无措. 这也许正好证明了我对自己的分析是正确的,  我一直以为我不是一个抓紧孩子的人, 现在发现原来我是的, 只是用了更隐密的方式. 又要摸着石头过河了, 但活在当下, 总是没错的, 先把当下的生活认真过好了.

内心也有轻松的地方, 就是对父母这一块, 可以说是彻底放下了, 我觉得现在可以和他们对话, 对他们表示感谢了, 这在几天前还如前面有一座大山那么困难. 儿女最需要对父母表示感恩的地方, 就是感恩他们认真地过着他们的生活, 并把他们的生活展现给我们.

aliliya

亲爱的，看了你最近几篇更新，震撼中

爱子心切

我也是，这几日每每来看更新，往往都是内心无比的震撼。

海蓝蓝

同震撼 甚至颠覆了头脑中的一些理念 但对身边的一些人事有了很好的诠释

燕果

是的, 这两天, 很多事情在我的脑海里都有了非常非常清晰的解释.

我想到了我的舅舅, 他有终身哮喘, 而我的妈妈和姨妈, 和他在一个家里长大, 却都没有这个问题. 他是我外婆唯一的儿子, 最重视的儿子, 而我外婆小时候是个孤儿! 他身上背负了我外婆太多的投射, 以至于他会窒息. 同时伴随着他这个病的是两次失败的婚姻. 我妈妈和姨妈都家庭和谐, 并且现在代替了外婆, 成了他的照顾者. 我的舅舅, 实际上是一个非常聪明而有才华的人, 但他的生活自理能力很差, 不是他不能干, 是他不想去打理自己. 他是因为对母亲的无限忠诚自愿牺牲了自己, 唯一的反抗是用他的婚姻. 我的外婆, 是个非常和蔼受人尊敬的母亲, 所有认识她的人在谈论她的时候都肃然起敬. 我毫不怀疑她想做个好妈妈, 也许只是她没有辨别清楚她的爱.

今天和朋友谈到周围得哮喘的孩子, 竟然发现都是家里的老二, 而且都是男孩, 上面都有姐姐. 其中不乏非常温柔有母爱的妈妈. 我女儿本来有哮喘, 但生了她弟弟一年后就再也没有复发过, 中医起了作用, 化性大概也有贡献, 但她的弟弟转移了我对她的注意力现在看来是最主要的原因. 家有哮喘孩子的妈妈, 也许需要反思一下, 孩子承担了你们多少的'爱'. 这个爱, 是你们对他们的爱, 还是你们对你们自己的爱.

还有我老公家里(以前我在贴里都叫他孩子爸, 非常的不恰当), 老公的哥哥无论是谈吐还是行事, 都比老公成熟. 但他是个"不孝子", 我曾经鄙视过他, 后来觉得是婆婆在他六岁前送他去全托造成的. 我现在完全不这么看了. 婆婆送他去全托, 给了他痛苦, 也给了他自主权. 所以他有这个能量在婆婆干涉他的家庭生活的时候, 和他的父母闹翻, 两年没有讲话. 这给我们带来了莫大的好处. 就是婆婆完全反思了她和儿女的关系, 以至于在我和老公婚后, 不干涉我们的家庭生活. 婆婆欠他大儿子的, 也许只是一个解释, 就是当年为什么送他去了全托, 这个解释, 应该在她送孩子之前就做的. 当然我还是反对把三岁前的孩子送全托, 但对孩子和父母分离的看法却完全变了. 如果父母和孩子的交流是畅通的, 父母对孩子是尊重的, 孩子能随时回到父母身边, 观察他们的生活, 分离好过难舍难分却和孩子划清不了界限的母'爱'.

还有女儿, 她从婴儿时期开始就非常警惕我. 一岁多就要求睡自己的床, 两岁开始不许我搂着她睡觉. 我一直反省是我太焦虑, 太功利造成了她对我的隔阂. 这只是表面原因. 焦虑和功利的背后是我把不认可的自己投射给了她, 总是要搂着她和拥抱她是我同时也想把需要宝贝的自己投射给她. 女儿非常聪明和敏感, 她从一生下来就感觉到了. 学习中医以后, 焦虑和功利的部分减少了, 生了弟弟以后, 她开始主动要我搂着她了. 感谢她的这份警惕, 使得我开始学习, 并且也使得她非常独立, 五岁以后基本不需要我太多的照顾, 自己管理自己的生活和学习.

在我的焦虑和功利减少很多后, 留下的是自己对爱的渴望, 这个部分, 完全投射给了儿子, 他也全盘接受. 前几天我在这里发贴困惑儿子怎么突然会喜欢吃奶的动物, 连车都不喜欢了. 现在完全明白了, 这是孩子心理上还没有"断奶"的表现, 他在用他的方式给我警告. 儿子平时的很多表现都有了非常合理的解释. 这两天, 在和老公交流后, 我们采取了以下措施:

1. 用对成年人说话的方式和他说话和交流, 这一点对女儿早就如此了, 但因为儿子的'可爱', 一直做不到
2. 停止对他的随意亲吻和拥抱, 除非他主动要求 (多尔多说这是把孩子当成'乳房', 给孩子造成困惑, 很形象. 过去也看到李跃儿说过类似的观点, 但没有理解)
3. 先和他分床睡觉, 过渡到他自己一个人睡
4. 不再跟着他上厕所, 教他并给他隐私.

24小时内的变化就已经让我和老公对这个孩子刮目相看了. 这两天, 我和老公和他进行了大量的'交谈', 我可以明显地体会到这种交谈, 和过去交谈在质量上的不同. 早上, 儿子醒来没有看见我, 如往常一样哭闹的时候, 我和老公而没有冲向他. 老公平静地上楼, 对他说:"你的妈妈在楼下做早饭, 一会儿就能上来, 请你等一等." 他立刻停止了哭, 安静地等我上来. 我们过去冲向的, 不是儿子, 是我们自己. (老公还有把儿子当皮球踢给我的倾向, 这是我们俩的关系中的问题).

下午我补觉的时候, 他如往常一样上来找我. 我说"我很累了, 想睡觉." 他说他也想睡. 如果是往常, 我就会拍着他睡, 然后被他闹得两人都睡不成, 精疲力尽. 今天我说:" 我真的很累了, 不想被打扰, 你可以在边上安静地睡或者看书, 如果你的声音太响了我就只好去另一个房间睡觉了." 他很安静地看了一会书, 问了问几个问题我都没有回答, 他轻轻地跟我说, "妈妈我下楼了." 然后替我关了门, 找他爸爸玩, 一个下午没有来打扰我. 后来老公告诉我, 他对他爸爸说, 妈妈睡觉了, 要安静.

晚饭时, 他是几个月来第一次坐在饭桌边, 自己亲自吃完了一大碗饭. 睡觉的时候, 我给他解释了他的空间和我的空间, 他在赖了几分钟后, 自己睡到自己的床上, 很快入睡了.  

和老公谈儿子的一天, 老公说, "你发现没有, 你的儿子其实非常懂事, 他过去表现出来的不懂事不是真的." 是的, 只有当我们把自己和他划清界限后, 我们才能正视他的能力, 给了他自己管理自己的机会.  多尔多老太太教育了我如何尊敬孩子, 我以前的'爱'是对他们多么地无视和不尊重.

当然最大的问题是我和老公的.  我昨天问他, "你现在最想做的是什么?" 他想了想, 觉得除了照顾年迈的父母和幼小的孩子, 没有什么特别想做的. 我说我们俩有问题了, 他也意识到了. 我说, 现在我们的重点不是父母和孩子, 是寻找我们想要什么.

昨天最大的惊讶, 还不是这些. 是晚上和父母的视频对话. 我本来是准备好他们给我脸色看的, 因为周一刚谈得不欢而散. 打开视频, 他们的脸色是缓和的, 谈论的话题是他们准备的春节前的旅游, 和他们自己的生活, 身体. 他们没有问我们任何关系我们的事情, 除非是我提起, 他们谈论的重点是他们自己的生活. 昨天一天我都是在无比的空虚中度过的, 和父母的视频, 居然给了我最大的安慰和生活的意义---就是好好过自己的日子. 在我放下了他们的时候, 他们也在同时放下了我, 神奇不神奇!

最后给看我的贴的网友一点心得:

如果你是个为了自己童年抱不平的妈妈或者爸爸, 一定要非常警惕你对儿子或者女儿的爱, 到底是哪一种爱. 妈妈尤其要警惕对儿子的爱, 爸爸则要警惕对女儿的爱.

看多尔多的书, 边上一定要放一本'当下的力量', 否则非常危险, 尤其是意识到自己的问题以后, 这个空虚感能把整个人吞没, 我在昨天经历了, 我现在能明白抑郁症是怎么来的. 当一个人没有任何欲望, 生活中的任何事情都失去意义的时候, 会感觉活着不再有价值. 如果允许这种空虚感的存在, 体会这种空虚感, 让它流动起来, 并和父母, 亲人, 朋友聊天, 能够平安度过的. 早经历比晚经历要好.

小臭臭妈

燕果，你实在厉害！

冬瓜妈

回复 417# 燕果

能告诉我们和孩子如何“交谈”吗？

我一直都想和孩子尽量平等的对话，但总不自觉的把他还是当成孩子，特别是和他讨价还价（比如什么时候睡觉）的时候。

每天他从幼儿园回来，想和他聊聊幼儿园的事，他都不愿意聊。其他的好像不知道该聊什么。

他在玩玩具的时候会有那种角色扮演的游戏，比如“妈妈你上车吧”，“到站了”之类的对话，我都配合他说了，但觉得这不像是交谈。

想知道4岁孩子的想法，但不知道如何去做，有时候挺困惑的。

燕果

回复  燕果

能告诉我们和孩子如何“交谈”吗？

我一直都想和孩子尽量平等的对话，但总不自觉的把他还是 ...
冬瓜妈 发表于 2013-1-6 14:11

和成年的你重视的朋友怎么说话, 就怎么和他说话. 朋友也会讨价还价的, 但你讨价还价的过程中, 会注意不伤害朋友的感情, 并通过解释你的真实想法, 你的顾虑, 你面临的困难来解除他对你的误会, 这一点在和孩子交流中经常会忘记.
游戏的角色扮演, 对他来说是很严肃的事情. 如果是你的朋友找你讨论一个角色扮演的游戏, 你将怎么参与和提意见?
幼儿园的事情, 也是如此, 如果你问了, 他不想说, 就不要问了, 等他自己说的那一天. 我们不会逼问朋友, 也不要逼问孩子, 尊重他的空间.

昨天晚上, 我和儿子谈了他两岁多的时候照顾他的保姆离开了的事情. 这个事情欠他一个解释. 当时没有和他解释, 保姆就离开了, 离开的当天他就发烧了. 他喜欢听我给他讲, 并问了问题. 这个话题结束后, 他主动和我谈起了他在新学校的事情. 孩子就是这样的, 他们有交流能力, 但他们会选择交流的时机.