你是为了教导我们爱而来的

春天天

我其实对待孩子很粗糙。
虽然我育儿的理论看了一大堆，什么蒙氏什么华德福。
但是，我还是很粗糙。

比如，春天看见别人往一个地方去，她也跟着去。
其实那后边是什么我都不知道，因为相当于是个露天舞台的后边。
我当时就说，春天别去。
然后，春天就回来了。。。

例子举不胜举。

但是不用责怪自己了。

春天天

今天下午看房一下午，天寒地冻的。心里一直想，这些中介也都挺难的，到结果也许他很可能只是白忙活了一个下午，这么冷的天陪着我到处走，还被房东发了通莫名火。他骑电瓶车带我去看一比较远的房子时，一张坚持说他的大衣让我披着，太可怕了。。。他只穿了一小西装和衬衫，这外边气温度才三度。我没同意。

看房回来都快六点了，一看锅里的粥竟然还是生米。。。应该是那个线接触不良导致。
我就问了婆婆几句，是不是动过了什么的，婆婆反应也挺大，“我可是一动没有动过”。
然后当时春小天不停地闹我们要吃糕糕。
说实话，那个当下，我就是觉得很烦。
只是当我觉察到那个复杂的情况和情绪，那个情绪就跑了。只是我没有对婆婆说我没有怪你。
这些都是既定事实，如果不再去责怪，而是一起去接受去面对，我觉得事情会容易多。
当然，婆婆她还是反反复复地说，大约就是我是根本没动，这锅怎么这样的，这什么时候吃得上粥，春她爹一回来，她也立马报告了这件事情，虽然当时这粥已经好了可以吃了。

我在地铁里看一本比较轻松的书，但是我发现有阻碍。
让我仔细来看看。
我认为看书这件事情本身挺高尚的，总比看手机高尚，ok，也许不是高尚这个词，可是我不愿多想了。
可是我又觉得在公众场合看书总有点假模假样。
再者是，我是真想看书打发时间。
于是，我看书的注意力只有百分之四十。并且只能放在轻松的部分。
人，就不能做自己想做的事，因为被自己限制了是吗？有人在关注我吗，我这样不好吧，我这样是不是很好？

春她爹本打算明天去参加一个摄影组团活动。
可是，第一他重感冒，嗯，好像这个不相关。
第二，他妈妈在这，他也有点觉得走开不好。
第三，我不愿他去，我希望他明天陪我们去看房，有个楼盘我特别期待。。。
一开始，我没有明确说我不想你去。一种很尴尬的状态，我不想你去，可是呢，我又不想让你抱怨我说我拖着你，你明明那么想参加那个活动。
后来，他说，你是不是不想让我去呀。我说是的。
然后他取消了。
嗯，他现在还在看相关的东西。

但是我想，做人还是简单点好，免得难为了自己难为了别人。假如我不想，我就直言，这次我不愿意你去。我希望你在这里陪着我们过周末。

春天天

去看房，她爹又摆出一副可恶的嘴脸，好像我欠了他十万八千似的。
以往，我会立刻生出抗拒之心，觉得那是冲我来的，演绎出一句：“你凭什么给我脸色看呀！”
今天，当然，我没有完全摆脱，只是试着去接受，接受他不愿看房不愿买房的事实。
并且，我知道，真到了现场，他比我热心。

中间省去一些细节，比如他脸色不好语气不好。。。

到了中介那，莫名其妙的中介小伙子，昨天和我说话也挺和气的，对着她爹竟然也挺有一副不耐烦不热情的模样。。。
当时，我看她爹也是一副不信任敷衍的状态，说，那个房子不用去看了吧，那么远什么什么的。。。
我在两个人那难看的表情下，就有点反感了。当时心里有个想法是，真是奇了怪了。再一个就是，我的心智立马编了个故事，“她爹平常就不是个黑脸的人，这次见了这个中介黑这个脸，只不过是因为这个中介是我找的，归根结底这个黑脸是给我看的，是对我的不满，不信任。”
是的，这个故事的杀伤力非同寻常，我立马就有挫败感，防卫心。

原来这就是编故事。

我会越来越认真的，好好地体验所谓“临在”的力量。(*^__^*) 嘻嘻……，之所以说所谓，只是因为，我觉得自己其实在不懂装懂。

春天天

昨晚，睡觉时，她爹说，“你要是每次翻身以及起床时能够帮我拽好被子，我会非常感谢你的。”
他说我每次都让他肩膀那没被子。。。

我听见他说这话，第一反应是要辩白。没有啊，我有留心给你拽好被子呀，我有时很着急往那边去，那都是因为春天需要帮忙。

第二，我觉得，如果对方告状说我造成他的困扰了，那证明我确实做的不好吧。

我就和他如实说了，并且说，对不起我会注意的。
他说，很好。

但是，我发现我自己还是想辩白。
就觉得冤屈。
我哪有每次都那样。

下次我试试，先认同对方，再辩白自己。
“不好意思，有时没顾及你。也许是因为有时候春天一哭我就翻到她那边去了吧，其他时候我感觉自己没那么粗鲁呢。”

春天天

看了埃克哈特的《在父母身边如何练习临在》，我欣慰了。
我4月份时在父母身边呆了20天，那时每天觉得度日如年，每天都想逃跑。
嗯，我一直为自己无法呆在父母身边而觉得内疚。
可是人家埃克哈特都说，在父母身边一个小时练习临在，是不错的开始。

谢谢。

最近，我明显说感谢更多，并且，更真诚。

春天天

今天下雨天，冬季的下雨天。
我能清楚地感觉自己的一个“奢望”。
一个人呆着。想干嘛干嘛，看个电影，捂在被窝里看本书，发个呆。吃点垃圾食品，懒洋洋地过一天。

嗯，从我爸妈那来的一个生活理念是，人不能懒散。

事实上，我是个相当懒散的人，可见父母十几二十年的严厉指教都没有用，只是让我在懒散中有了更多的愧疚感，然后依旧懒散。

苏州兜妈

回复 411# 春天天


    看到你说的垃圾食品我竟然咽口水了......吃货一个。就是管不住自己的嘴，说话也是，往嘴里塞东西也是。
  看着你的奢望，感觉舒服啊。我直接飞你的奢望里去了。

春天天

回复 412# 苏州兜妈
后来，我陪着春天睡了一下午到五点钟~
也不错。

春天天

老师课上说过的书，《原本大学微言》
“讲到这里，只好用偷巧的办法来做说明，我们心理意识的思潮，连带情绪的波动，正如“”黄河之水天上来”，夹泥沙而俱下，无法制止。历来治水的办法，一是疏导，一是堵防。《大学》所说治心的方法，第一步便是“知止”。所谓“止”的方法，就如治水一样，姑且打了一道堤防，先用智知来制心一处，渐渐分散流量，加以疏导。将此心有如奔竞的流水，引入渠道以后，归到一个平原湖泊的时候，渐渐变成止水澄波，清风徐来，微波不兴。就是达到了”知至而后有定“的境界了”

“再说，“定”和”静“的差别，只好再借用水做譬喻：我们把流动中的浊水，装到一个容器（玻璃杯子）里，先让它不再流动了，便似“止”的状态。然后投进一点明矾，渐渐使水质澄清了，便似“定”的状态。等到水里所有混浊的泥沙，完全沉到杯底，水净沙明，玻璃与水，内外通明一色，便似“静”境的类比了。好了！听了不要用心去求静，已有用心，“君心正闹在”，早已不静了！“

分明用的是浅显的语言文字，可是就是看不懂。

我看到这两段文字时，只是觉得有点看到影子了，还是忽有若无的状态。

春天天

今天直到中午前，都是，对什么都提不起劲。
和春天因为吃药的问题（感冒鼻涕咳嗽虽不重，可是持续一礼拜了），纠纷一场。这次的药，感觉五味俱全，而以酸和苦为主，所以她特别抗拒，也许也是长大了，没那么好骗了，一口药一扣糖的把戏再也没有用了。
她一抗拒，我心里就生恐惧。“完了，这药喂不进去了。”“可是，不能不吃，必须得吃了。”
于是，恐惧无奈全变成愤怒了，“不就吃个药吗，闭着眼睛喝下去嘛，那你让我怎么办呀。”
对自己无能的愤怒，并且，似乎愤怒一上来，就有瘾了似的，不想从中抽身而出。
我最近，给春天最大的恐惧应该是，你再这样我走开了。可是我屡屡如此，虽然只是离开她到旁边坐下，或者到别的房间取点东西。

我不允许的是什么？

我不允许的是不是，觉得自己无能，觉得自己被逼到尽头一点办法都没有的压力？
这是我的痛苦之身吗？“那你让我怎么办呀，我也不想呀，为什么你不能替我想想？”

当时，其实还有一种紧迫感，在一推一让中，很快药就凉了，而我，不想再热。。。

压力，恐惧，无力感，反击。

一两分钟后，我柔和下来，有了伎俩是，巧克力豆。
后来晚上时巧克力豆都不好使了，但是，我说，穿白大褂的医生说了，春天要吃药哦，吃了药就不咳嗽了，穿白大褂的医生可喜欢春天了。。。
她竟然能连着喝三勺。。。

春天天

我高中前，除了麻疹和腮腺炎，几乎没有打针吃药的记忆。
高一开始或是高二，家搬到县城，也许是增加了便利还是什么的，感冒发烧，挂水。之后大约一年一次会挂水，大学读书期间，也因感冒呀急性肠炎呀什么的在家挂水。
每次烧得浑身发烫，难受极了的时候，我妈的脸色都相当不好，并且还说一些，诸如平常供你一日三餐和读书都已经花费很多钱，你还要这么不争气生病来让我花钱，真是个祸胎什么什么之类。“祸胎”这个词，是我妈妈一年365天都要说的。

这是我今天清理的事件。
在清理中，我发现我把一件事情厘得很清楚，我妈是我妈，伤害我的那个也正是伤害她自己的是另一个存在。或者说是我妈的小我吧。
这是一种不自觉行为。
所以，即便在痛诉中，我还是拥抱着我可怜的妈妈，我还是满怀着同情。
很不可思议。

另外，在对喝药事件的清理中，我看见的是，我对春天我的孩子那本来澄净无染全然的爱。以及，对那阻隔自己给出爱的，厌恶。
书上说，小我无所谓好坏，呵呵，我如今处理时针对的却都是对小我的恨恶吧。

另外，在我清理结束观物阶段，春小宝醒了。于是我只好过去。
陪她睡觉，一边继续完成观物和冥想以及感谢步骤。
之后，她爹电话找我，我电脑上弄一些事情。
之后春小宝醒。
我过去。
她哭。
我躺着抱她，她一直哇哇哇地哭，不是平常那种要求不予满足那种愤怒泼辣的哭法。
就是张开嘴巴一声长一声短地哭。
一听那哭声就知道委屈，有泪水会盈满眼眶，泪珠会一滴一滴滑下。

就那样哭了许久许久，都停不了。
话说，我觉得，原来我的哭法和她很像。

然后我说起床吧，她说好。于是穿衣起床。
之后我抱着坐沙发上，她依旧仿佛伤心未处理完，兀自在我怀里哭。

因为时间哭得实在长，我曾想过是不是打断她，比如问她要不要吃糕糕之类的。
但心中很疑惑，觉得是不是任她处理得差不多自行停止吧。

其实我还有一个疑惑，难道她是觉察到我内在整理出一些空间来容许她长时间不明原因啼哭。抑或是，我清理出来的情绪困扰到她了？

不管怎么说，下次还是不临她这么近做清理步骤了。

春天天

我对春天立的规矩也挺多的。
要午睡，应该自己吃饭，吃饭时不要那么多话，七点半左右要开始洗漱准备睡觉，要穿睡袋，天冷了出门要戴帽子围巾，吃饭前后不吃糕糕，不能吃太多糕糕，不能拿着一袋葡萄干吃，因为她会一直吃不知道停，大便不能拉在身上才喊我。

话说，以上的规矩我现在写完，觉得有点庆幸自己也没有设那么多限制。并且其中很多还是很有商量的。比如因为感冒加重，从前天晚上开始到现在，吃的饭加起来都没有以前两顿饭那么多。而我聊以宽慰我自己的就是，以前吃多了，该是休息的时候了。

这因为小，什么雪糕冰淇淋等其他垃圾食品她还没怎么接触过，不过，春天现在虽然对于零食也是未完全满足的状态。而我的作法也是，总有给的时候，也总有不给的时候。
感觉起来，她还是比较接受的。
有时她拿着一块饼干来让我拆，我对她说，对不起，还不是吃糕糕的时间。
她就会做生气样，说，丢掉，丢掉。然后真的就把饼干随便一丢。
当我说，好那丢掉吧。她又说，还要的还要的。。。
有时候我未做理睬时，她就真的把饼干丢在地上不捡了。所以家里总是散见零食。

小家伙最近很好玩的，想吃某东西的时候呢，不直接说想吃。
她会用个设问句。“有没有人想吃甜甜糕糕呀？”她会说好几遍，于是我只好学着她也说一遍。
我一说，她就回答“春天，春天要吃甜甜糕糕的。”
有时候就对我说，“吃糕糕的时间到了。”

春天天

春天拉肚子，每次都是先闹我抱，而我当时都在忙着，然后，一分钟后拉身上。
前两次我都火冒三丈。
生气的理由那么充分哦。
你分明可以直接告诉我为什么不？第二，这大冷天的要换那么多条裤子我真的很烦诶。第三，我已经很忙了，你还添乱。

每一个理由都是事实，都站得住脚。
于是结论是，你这样很不好，不乖，我很讨厌这样的你，这样的你就是很讨人厌。

唉，天可怜见。
我真的很烦，当我嘴巴里啪啪说着抱怨的话语时，每一个词我自己都听得清清楚楚。
可是我能放不能收。

春天天

为什么我不能成为一个好妈妈？
原因在于，因为我从内心里不热爱这个角色。
我把它当成一项任务一个工作。

这就是为什么每天我都宁愿丫头多睡一会或者早睡一点。
这样我可以从我的工作中撤离出来。

这种感觉，我在心里找啊找，就是当初我工作时候，总是想放假。一样一样的。
我的理由总是，我不喜欢这项工作，我要放弃它再找过，换一个从来没有做过的。
于是我放弃了，之后我再没找工作，而且直到现在我也不知道我该干什么。

我在我妈妈身边的十几年间，每天都被告知我是她的一个包袱我是一个祸胎专门来害她的让她不能过好日子的。
于是我带着这个植入我心的念头到离她千里之外的地方生活。一年也难得打电话给她一次。（我基本只打电话给我爸，而我爸会让她来听电话。）

我潜意识里，觉得，孩子是一个包袱。是我每天一睁开眼睛就必须面对的一项不讨人喜欢的工作。并且，一年365天，没有一天可以放假。我烦透了。我烦透了，我真的烦透了。

可是想想很可怕，以往工作让我觉得烦透时，我可以说我不干了走人了。
可是现在，如果说带孩子让我烦透了，我如果想说我不干了走人了，那只能是我了结此生了。

人的潜意识，说不定会带来可怕的疾病。

苏州兜妈

小家伙最近很好玩的，想吃某东西的时候呢，不直接说想吃。
她会用个设问句。“有没有人想吃甜甜糕糕呀？”她会说好几遍，于是我只好学着她也说一遍。
我一说，她就回答“春天，春天要吃甜甜糕糕的。”
有时候就对我说，“吃糕糕的时间到了。”春天天 发表于 2012-11-26 22:21

智慧较量