从澳洲到中国-宝宝陪妈妈长大

卯田妈妈

看了这个来自澳洲的Nick，你会怎么看你以为的生活中的苦，痛和不公平和我们放大了几千倍的委屈？

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5dc143480100nv9p.html

我们一直追逐我们认为的生命中欠缺的，因此忽视了生命点点滴滴的恩赐，以至于我们一生都生活在抱怨和苦难中，其实，换一种思维，换一种方式，我们本应该是享受生命给予我们的奇迹的。我也曾经以为自己是天下最委屈的妻子和为了儿女不辞劳苦忘了自我的伟大的母亲，其实，我错了。连自己都没有好好爱好的人是没有力量和能力去爱别人的。

Nick带给我们的另一个信息是：我们为人父母的，其实真的低估了自己对孩子的影响力。孩子的世界并没有完全呈现给父母，孩子年龄越大，呈现的越少。生命是一个旅程，当我们无法走进孩子的世界时，我们至少可以做一个默默陪伴，给孩子力量，给孩子爱的陪伴和同行者，这，也就够了。

卯田妈妈

最近发现自己特别容易流泪，特别容易感动。我在慢慢找回我自己。

Isabelyankong

看了视频，
生命可以如此！

卯田妈妈

很多让我笑，让我流泪的文字：

1、对于很多抨击中医的言论，艾医生只是淡淡一笑：“野猪是从来不需要证明自己是野猪的。”
2、十六年前一场意外伤害，振林大哥“死”过去了六小时，血都快流光了，后来高位截瘫......也许机缘未了，他重获生命再次行走。死过一回后他大彻大悟，忽然间明白自己是一个“死不了的人”，因为有使命在身。这是怎样的一种使命？会让一个人十六年每天不停奔走，把自己身家全部托出行善积德不计回报？
3、一滴向往海洋的水，必然会听见大海的呼唤，顺着这股能量的牵引我终于慢慢走进他们。

卯田妈妈

在读张德芬的《活出全新的自己》，看到关于父亲的一段，大意是，当你的想法是“父亲是一个没有尽好责任的父亲”时，你脑海中出现的是父亲咆哮、狂燥，打骂老婆孩子的画面；如果你没有前一个想法，父亲是那个发了工资给哥哥买冲锋枪给妹妹买洋娃娃的慈爱的形象。

我们处理亲密关系的时候是否也应该换一个思维呢？

我爱小小祁

我妹妹从头看了您的日记，她还未婚，不知道为什么，也许是一个在外国待过的妈妈让她好奇吧，希望她以后也是个好妈妈

卯田妈妈

回复 411# 我爱小小祁

可能不是因为我在国外呆过，可能是我的一些文字引起她的共鸣了。如果是这样，我真的就想见见她了。

卯田妈妈

当初有一股神奇的力量将我带到三七网，回头看看我当初写的，我要关照自己的心灵。2010年很快就是过去时了。时间如同流水般从指尖流失。我记得自己上小学三年级的时候特别害怕死亡。为什么？我现在还不知道。再早些，在家乡的小河捞菱角时掉到河底，到现在都记得当时的感觉：我就静静地坐在那里，似乎没有挣扎，似乎睁着眼睛，只是周围是白茫茫的一片，然后我想着一定有人游过，脚会碰到我，后来真的是这样。再后来，我骑车飞奔，钻到一个卡车下面，似乎没有留下什么后遗症。毕业后，又一次骑车，急刹车不成，撞到一个大客车，爬起来继续赶我要赶的回家的班车。结婚后，一次出差，车祸，昏迷几个小时。

我不知道这些所谓的事故要提醒我什么。但是我一直是算幸运的，心想事成的。折腾到国外，又折腾回来，似乎给不出理由。我只知道”我心安处是我家“。现在我隐约感到自己离那个安处近了些。各种决定，其实是听从自己心灵，或者某个地方的声音。

去年8月8日，应该是8月9日凌晨到达香港，我们一家四口，带着不耐烦的小宝，拎着数十个大大小小的包，我感觉自己已经到了世界的尽头，我发誓再也不会过这种颠簸流离的生活。

后来，我每天疲惫地奔波于公司和家里，已经没有了思想，似乎失去了方向。爸爸妈妈每天送我到小区门口，目送我上车是我唯一的安慰。人有时错误地认为换了一个环境会改变自己的处境和心境。现在我才真正明白，人失去了自我，就永远生活在所谓的苦难中了。

再后来，我来到三七。开始和大多数妈妈一样的中药之路。买了很多中医的书，有一搭没有一搭地看。但是潜意识里，真有什么状况时，仍然等着庄先生的出手。我和很多妈妈一样，理所当然地倚赖着先生。而对于先生一再提醒的化性、改变自己不屑一顾。

再后来，我接触到更多的书，或者确切地说，是更多的信息。我开始思考，开始审视自己和自己周围发生着的一切。开始试着去解读姐姐一直在我耳边说的那些玄而又玄的话语。开始试着在现实和宇宙这个没有概念的概念之间徘徊。我没有执着于任何一种宗教，因为他们都没有引起我内心的共鸣。引起我共鸣的是另外一些看似可以解读一切宗教的信息。然后，我开始感动于我一直在听的歌唱耶稣的那些歌，他是宇宙的使者，虽然并不是每个人都听的到或者听的懂他的话语；盯着佛像，想着什么是慈悲和包容，感动于那位地狱不空，誓不成佛的佛，更有我们自己的老子，孔子。。。

一切的信息是要帮助我们找到真正的“我”。遇到庄先生不是偶然，慢慢读懂先生写给我们的一切让人欣喜。明白每个人，即便是刚出生的小婴儿也是一个独立的、有思维能力的人。父母不经意的忽视会伤害他/她的心灵，从而造成日后人生中身、心的各种问题。明白父母苦苦挣扎着，不惜牺牲自己去关照孩子其实是太有为了，反而成了罪人：因为你阉割了孩子的创造力和想象力，因此，孩子不会感激你，他们用他们的方式反抗，甚至是报复。因为你不是在爱他，你是在囚禁他。真正的爱是包容和放手。真正的有为是鼓励和扶持，不是代替。因为代替就违背了人出生的目的和初衷。

我们看到的是孩子病了，丈夫或者妻子冷漠，感受到的是自己无边的委屈可付出，执着着父亲或者母亲给自己一生留下的阴影和痛苦的回忆。但是，我们没有认真地想过这一切是怎么来的，人为了什么回来到这个世界，为了什么又要离开这个世界。

太多的人边痛边生活着。太多的人认为“我努力把自己的生活料理好就可以了，这些不着边际的话我懒的听，也想不明白”。于是稀里糊涂一辈子，然后再从头来过，然后再来，直到你明白为止，直到你愿意去思考，去尝试。这不是惩罚，这是你自己的选择。因为，你的功课没有做完，所以是不能毕业的。

我曾经遇到过一位新西兰的人，他的父亲是一名医生，在50岁时发现其实他这半辈子并不是在看病，而是在倾听，他还发现他的医术帮不了他的病人，他需要学一个心理学学位，而且他真的这么做了。最后他的离开是他精心计划的。可笑的是因为吃了过期的药，他没有如愿离开，非常恼火。后来终于用上了有效的药，如愿以尝地按照新的计划离开这个世界。他的家人是象庆祝生日一样为他举行的葬礼。我相信这位老人应该成了上帝的众多天使之一了。（如果是这种说法的话）。

先生的高明不在于他的用药思路。他是来点化我们这些妈妈的。至于你能领悟多少，就要看自己功课做的怎样了。育儿书帮不了你，因为那是人家的经验。而你是与众不同的，你的孩子也是与众不同的。明白了自己是谁，一切问题就迎刃而解了。生活其实是一出戏，是你自己编写的、导演的、演出的。但是你只能是一个观众。否则你就会混乱了。

卯田妈妈

写下上面的大段文字，在另外一个帖子里看到说一个求助帖，关于妻子灵修然后走火入魔的，呵呵。真的很想了解一下什么样的状态能被称为“走火入魔”？

也有一个小小的好奇心，我上面的文字是否也会被认为是同样的状态？

想起了一个说法：“精神病人是把脑中所有的想法说出来了，而抑郁者是把所有的想法压回去了”。

子宸妈

自已是谁？这个问题，可能很多人终其一生，都想不明白。
但是，人往往活着，会身不由已，为孩子活着，为父母活着，为活着而活着，偏偏没有为自已活着。
我在小的时候，常常会想：我是谁？我为什么是我？我为什么会存在？我为什么会这么想。。。。。我都觉得，其实，或者，我能感觉到我的神经质。
现在，不去想这些了，或者，是回避去想。

卯田妈妈

回复 415# 子宸妈

回避去想，不等于什么都没有，亲爱的。最重要的是过好每一天，想明白也许有帮助，想不明白，能象鸵鸟一样也是一种活法，没有关系的。我原来很憧憬那种傻呵呵没心没肺的日子，虽然我从来没有过过一天那样的日子。不过，这真的没有关系。人，本来就是很独特的，呵呵。爱自己，过好每一天才是最重要的。

卯田妈妈

今天冬至。早晨小宝有点情绪低落，阿姨说昨天夜里因为鼻塞没有睡安稳。有点咳嗽，有点气短，想想还是请先生给了方子，吃几天，助一下。欢天喜地地要喝妈妈配的饮料。基本没有强迫，比较顺利喝完。

我要上班了，一同到楼下，有点小情绪。我蹲下来问，“妈妈要上班了，小宝会有点难过，晚上妈妈回家，小宝感觉怎样？”小宝抱住妈妈“我好开心呀”。然后想了一下，就很愉快地和妈妈再见了。每天希望着那个晚上的快乐一刻也让小宝很安心地和妈妈再见并且快乐地度过每一天。

苏州天天妈

终于看完了,又一个伟大的妈妈!

祝福大宝和小宝,他们是幸福的,因为有你!
你也是幸福的,因为有他们!

卯田妈妈

这是一首写给真我的诗（不是我写的，呵呵）

那一刻
我升起了风马旗
不为乞福
只为守候着你的到来

那一天
我垒起了玛尼堆
不为修德
只为投下心湖的石子

那一夜
我闭目在经殿的香雾中
蓦然听见你颂经中的真言

那一月
我摇动了所有的经筒
不为超度
只为能触摸你的指尖

那一年
我磕长头匍匐在山路
不为朝圣
只为贴着你的温暖

那一世
我转山转水转佛塔
不为修来生
只为今生与你再相逢

卯田妈妈

昨天和几位朋友聊到10点，到家也不早了。夜里睡的似乎不安稳。早晨溜过小宝门口，准备折身回房间时，小宝突然大哭。阿姨大声叫着让小宝不要哭。我呢，赶紧进房间，然后把小宝抱到我床上。于是一会工夫，小宝就狂哭2场。满头大汗，一会要起来，一会要妈妈抱，一会要唱歌，一会不要，一会说盖被子肚子疼，一会说睡着肚子疼。换了2次内衣。我能清楚意识到自己心头要升起的怒气和怨气，然后又轻松地接纳了自己的这个情绪，而且，似乎没有影响到小宝。因为，过了一会，小宝起床，又和平常一样玩。我上班时，小宝和阿姨在楼下，很自在的样子。我远远看了一下，就离开了。

小宝那样无理地狂哭，是挑战妈妈的？是病气找出路？不管它了，已经是过去时了，而且我认为自己处理的比较好了。

其实，先接纳自己的情绪，再接纳孩子的情绪，是再自然不过的事情了。