我也要化性

helendai

回复 406# 姜与炙甘草

非常高兴在这里见到您～

helendai

1。学步、辩解
周六下午带宝宝去梅兰芳大剧院看少儿京剧表演，离开时非常开心，H送我们去。其实是拿了三张票，H说他不想看。我其实也是为了宝宝。这时候的辩解心里其实是失落，希望一家开开心心在一起娱乐。路上他抱怨我和宝宝走的晚，怕来不及。我心里辩解说，我又不担心来不及，你担心来不及可以早点张罗呀，你不愿意可以不送我们啊。我的内心感受是无辜、委屈，我希望我可以自由支配我的出行时间。老公不停地抱怨，我就先关注他的感受和需求。每次我说他“担心来不及”，“怕去晚了没面子”，“怕开快车出事”，他也都说是，同时我也说出他的需求。但他一直还是很生气。中间差点撞车。因为我关注他的感受后自己有点轻松，他说我在嘲笑他，更是怒了。因为怕开车出事，我不说话了。默默感受自己那些委屈、失落、冷漠、悲哀，心口堵堵的，同时听到的责骂，我和他之间也仿佛又筑起一堵墙。对周围提不起兴趣了。那一刻真觉得可怜，心想谁能接纳我这些情绪，我可能才能得救。我自己怎么接纳呢？

他知道我试图用“非暴力沟通”和他交流，他说我教条。而辩解说我学了一招剑就要使出来。否则学了何用？而且永远也就学不会。他说我一出招就伤人伤己。其实我认为是这一招碰到了内心，而我们的内心表层是那么多的伤痛。我的内心世界表层是那么多的悲伤的海、冷漠的冰，他的内心很多愤怒的火、仇恨的山。真想退缩了。

我用体会感受和需求的方式和我的儿子沟通，发现他说“是”后，即使有的需求还是没满足他，他往往也没事了，轻松了。因为他的内心纯净。

2。幸灾乐祸
我的幸灾乐祸是辩解，证明自己是对的，同时也是希望别人从坏事中学到教训，醒悟过来。希望别人智慧是好事啊，为什么希望别人从坏事中学到教训呢？
佛菩萨苦口婆心劝有情出轮回，对于没得救的众生会让他们苦一番痛一番吗？不会的。因为佛菩萨不需要证明自己。佛菩萨看众生依然轮回受苦，是悲，是想尽办法去度。
所以我只是想证明我自己，给自己增强信心，才幸灾乐祸？

3。接纳
H说我冷漠，只在乎自己，从来不关心别人。我感到很委屈。我是多么希望H好，我默默地关注他，希望他过得好。因为我怕和他纠缠。希望他放过我。这种想法其实很隔离。每次他做了什么，我只是感到太好了，我又自由了一点。而没有感恩的感觉。而他，几乎听不到他赞美我，我感觉不到鼓励和支持。我感到很委屈。但事实上他也是替我担心，包办很多事情。他总说，你什么都做不好，我怎么相信你；我会对他说，你做事是为了抬高你贬低我，我不需要你帮我做什么。我们需要的是彼此一个接纳的态度吧？我不知道怎么突破。

4。卡拉.OK
昨天带宝宝和三位同学一起卡拉.OK.玩得很开心，也很尽兴。我现在真是比以前放得开了。宝宝也表现得很开，有个老师一直夸他“见过世面”。

benzhu007

忏悔

孩子从小就喜欢爷爷，见到爷爷眉开眼笑。可是对奶奶的态度却是刚好相反，经常哭、拒绝。到现在还是。 ...
helendai 发表于 2010-1-26 16:04

这个现象好多啊，我发现我的侄子对我老妈，我老公的侄子对我家婆，都是这样子。都是婆媳关系闹的。尽管当奶奶的对孙子最亲，可是就得不到孙子的喜爱。有时候觉得挺可怜和可悲的。

helendai

早晨起来脑子里回旋两句话，“千江有水千江月”，“云在青天水在瓶”，好喜欢这两句。

支持or反对
心里有一个想法，说出来，往往遭遇两种情况，一种是支持，一种是反对。如果这种想法是初心，是心里很向往的事情，是利己又不损人的，那就主动寻找支持的声音吧，而不要把力量浪费在说服别人上，以至于这个想法的小苗得不到滋养就蔫死在萌芽状态。。。等到强大了再去碰撞另一种声音，这时，反对里面的很多营养也能够被吸收了。

helendai

1.将就or讲究
以前我太能将就了，错失了不少乐趣，以后要讲究些，哄自己开心点。
2.初心
一念要找L主任签字，恰好碰到他，接着担心材料还没弄好让他等，等弄好了材料再找他。也不好意思先和他打招呼知会一声。结果弄好了找他人去屋空。只能等明天。这效率就不一样了，而且心情也不轻松了。

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自我
某天老公说我太自我，不顾别人。我觉得好委屈啊，说我自我，那可太冤枉了，我总是很委屈求全，力求平庸，讨好别人的啊。忽然又发现，他说的对。我是很自我，只是为了顺利成长，假装很不自我。一直心中也想，等自己能自立了再说，把自我投射到了未来。。。不需要再投射了，就在此时自我吧。。

提要求
今日找人事处处长办事，顺便提要求。结果我说，别的单位如何如何，唉，说完发现又是一副争取权益的斗争样子。我完全可以说：我需要多点钱，能多给点吗？

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1。我需要接纳、理解、支持、包容
昨晚和老公说等宝宝再大些，我想带宝宝参加禅七活动。老公很反对，说等宝宝大学毕业了才可以。我一听就不高兴，感觉被管了，我说出来是需要理解、支持、接纳。和他为这虚无的憧憬争吵了几句，觉得很孤独和伤心，真不想与他交流了。问问自己的内心，内心里看到一个小小的自我，象指甲那么大的一个圆锥体，脆弱、渺小。不过感觉到了自己的接纳、包容、理解和支持。
这方面我真的接纳自己了吗？为什么在外还是得不到老公的支持？
是否我怕自己脱离生活？是否我担心自己流于形式？
。。。。

2。老公的需要：体贴？
老公听说Chou在国外给他老公买了Suunto的手表，就抱怨我不关心他，不给他买。我觉得挺委屈的，要买就买嘛，要我买就告诉我嘛。。。我很少阻挡他花钱呀。Chou问我情人节好，顺便我问她怎么想起给她老公买表。她说她老公看上了，她出差做了顺水人情。嗨，这也没什么稀奇呀，我立刻感觉平衡多了。我也许差的就是一步，在我出差给老公买东西，询问他让他确认时，他的犹疑和最终否决，让我放弃。因为我不掌“财政大权”，老公掌握。说起这个我还有怨气，因为他每月都把我的工资花光，让我觉得没钱，也真的花钱受限。我需要财政自由，老公需要体贴，应该是这样。

helendai

1。观察、感受、需要、请求
同事X与我聊起她与老公昨天今天的不愉快。两人本来是想开心地过情人节，奈何沟通不利，导致吵架了。
同事和我聊，我体会她的感受，发现有时也不容易体会，我只是用脑子猜想她迟到了可能愧疚了，等老公时可能着急了，我觉得猜得应该贴情，结果每次她都出乎我意料地说也不完全是。可能当时我没听进去。等到有时我能听进去，体会到的说出来似乎她就比较认同。我其实应该把哦心不在焉又想“做好事”的心态和感受告诉她，我不够直心，也就没这个勇气。最后聊完了，她觉得占用我的时间不好意思，我也为自己心不在焉感到抱歉。倒是很高兴地听说她也要“修”之类的话。大家都在努力成长。
我的收获是：交流沟通中少些评判。今天她讲的事，每一步我都看到判断。如果按以往每一步我也会跟着判断，然后认同她或者反对她。这次我注重她的感受，也猜她老公的感受。偶尔也跟着起哄分析评断一番。
2.我想与别人合作申请基金.很快就有人有意向也和我合作.我分析这是真心的感应.但是我呢,觉得他专业离得远,我也没准备好,还不乐意应约去谈,又做了上帝的角色了.感谢上帝我看出来了.

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姜大夫的號難挂，挂號那天上午我竟然還忘記這個茬了。後來想起趕緊打進去問問情況，想起以前是別人退號，這次呢。那邊說可以加號。加號也是有限制的哦，價錢翻倍。但是我又沒多想，電話挂掉。後來好友L電話我，問候。我說起要看姜大夫，她居然說她有一個號可以給我。真是奇了。以前曾有一次，我沒挂上號，結果剛好 有人退號（昨天詢問得知這種情況屬於小概率事件吧）。
和J大夫有緣，還是這幾天念佛號佛經有感應了，心想事成？
接著念佛念經 ~

瞌睡
又舍不得睡。

helendai

减法：
昨晚亥时牙痛。发现自己担心彼时的病痛会让我枯萎，牙掉光，日后再无起色。明白了，这些担忧才是要命的。

读书方法：
通读一遍。然后挑喜欢的反复看，实行。

忏悔：
中午抱怨老公租车位，还抱怨他不先去拿材料。下午得知材料下午才弄好，他还在那里等了一会。我本来抱怨完就觉得后悔了，后来更后悔了。
从电话隐约得知他租车位和别人吵架了，以前我肯定觉得很生气，嫌他生气。今天忽然明白了，他生气了多可怜啊，我该安慰他才好（接纳）。终于胳膊肘不往外拐了。不过，我还是觉得和他吵架的人也很可怜。祝福吵架的人。

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三叉神经痛，忏悔：
我认为三叉神经痛和我以前不服妈妈有关，也不关心她的病痛（三叉神经痛和偏头痛，神经官能证，心脏弱），嫌她病得烦，对爸爸不好。某天得知自己的牙痛可能是三叉神经痛，认为可能和妈妈遗传有关。我忽然和妈妈有了某种连接，觉得妈妈亲切了，也体会到她以前病痛的痛苦。前几天电话回家问妈妈是否还三叉神经痛，妈妈说她没痛过呀，不记得这回事了。真奇怪，难道是我记错了？！
左侧三叉神经痛，左男，耳鬓斯磨，也和老公有关或者其他男性。是我不听老公话，怪他烦我，心里认为他让我丢面子？嫌他对我不体贴。。。很可能哦。
猜磨猜磨，忏悔。

以下和三叉神经痛有关的文字摘自网络：
1。三叉神经疼==参，我不应该爱面子，面子、争强斗狠，难以容忍，地狱之苦，因此产生的生气、害怕、伤面子的事情，脸不放松的人，今后有可能面瘫，面子有什么重要？害羞？越长越丑。不好意思，没面子。魅力=鬼魅，人靠的是阳光之气。舍面子才能有大福报，参，生气、争斗、害怕、觉得丢人很好，幻想下人间地狱，爱面子必有不给面子的人围绕在周围，下地狱有很多关，其中之一就是丢面子，摒除面子关，没脸没皮有福报。

2。天下没有比你母亲更丰富的东西了——有三叉神经痛、偏头痛和焦虑症
•        时间:2010-11-11 14:06来源:心灵之药 作者:佚名
海宁格：你遇到什么困难？
安娜：我感觉到有股能量场。我患有三叉神经痛、偏头痛、各式各样的过敏反应和焦虑症。
海宁格：那真不少啊！你结婚了吗？
安娜：我结婚了，但不久前分居了。
海宁格：你们有小孩吗？
安娜：没有。
海宁格：你们为什么分居？
安娜：我们渐行渐远，加上我对放射线治疗的反应每况愈下，于是我丈夫提议，我应该找地方自己住。
海宁格：而你竟能体谅他？你看起来似乎对分居感到快乐，你的脸透露着解脱。
安娜：有一点。
海宁格：一点就够了。
海宁格（对着团体）：你们看得出来她对分居这件事有多开心吗？好的，谈谈你的身世吧。
安娜：我是个早产儿。
海宁格：多早？
安娜：我八个月大就出生了。
海宁格：你待在保温箱吗？
安娜（哭泣着）：我母亲有一阵子无法看着我。
海宁格：有多长时间？
安娜：我不知道确切的数字，大概一个月吧。
海宁格：你母亲难产吗？
安娜：她几乎死于失血过多。她告诉我因为胎盘出不来，所以医生挤压她的腹部导致她几乎失血过多而死。接下来医院内爆发某种感染，所以他们将她独自隔离在一个空旷的大厅中，那让她感到非常寂寞。
海宁格：这是一个创伤事件，并非系统所引起的事件。现在我们该与你做些什么呢？
安娜：我不知道。
海宁格：我该做些什们吗？
安娜：是的。
海宁格：那么我会和你进行一个特别的练习，可以吗？
安娜：什么样的练习？
海宁格：你会知道的。但那绝不会使你难堪，好吗？
安娜：好的。

（海宁格挑选了一个人扮演她母亲并嘱咐她躺在地板上。然后他让安娜并肩躺在她旁边。）
海宁格（对着代表母亲的人）：你只要躺在那里朝上看，除此之外什么也不用做。
（对着安娜）：将你的头转向她，并用爱的眼神注视她。
（一段时间后，看到安娜已经十分感动):深呼吸。
（又过了一会儿）：你儿提时期怎么称呼你母亲？
安娜：妈咪。
海宁格：看着她，叫【妈咪】。
安娜：妈咪。
海宁格：叫【亲爱的妈咪】，说话时持续注视她。
安娜：亲爱的妈咪。
海宁格：说：【你赋予我生命】。
安娜：你赋予我生命。
海宁格：【即使你必须付出如此的代价。】
（安娜啜泣着。）
海宁格：看着她。看着她然后说：【即使你必须付出如此的代价。】你必须注视着她。
安娜：即使你必须付出如此的代价。
海宁格：【亲爱的妈咪。】
安娜：亲爱的妈咪。
海宁格（过了一阵子之后）：说那些话的感觉如何？
安娜：我说不上来。
海宁格：你真的接受这个生命吗？
安娜：我不知道。
海宁格：你母亲好吗？
安娜：我母亲？我一直觉得，她不是不接纳我，就是不放过我。
海宁格：可是到目前为止我只看到你不接纳她。看着她！叫：【亲爱的妈咪】。
安娜（哽咽地说）：亲爱的妈咪。

海宁格：【我尊敬接受你为我的母亲。】
安娜：我尊敬接受你为我的母亲。
海宁格：【而请你也接纳我是你的孩子。】
安娜：而请你也接纳我是你的孩子。
海宁格：【我愿永远陪在你身边。】
安娜：我愿永远陪在你身边。
海宁格：【亲爱的妈咪。】
安娜：亲爱的妈咪。
海宁格：用平静的口吻说：【亲爱的妈咪。】
安娜：亲爱的妈咪。
海宁格：【我尊敬接受你为我的母亲。】
安娜：我尊敬接受你为我的母亲。
海宁格：【而请你也接纳我是你的孩子。】
安娜：而请你也接纳我是你的孩子。
海宁格：【我愿永远陪在你身边。】
安娜：我愿永远陪在你身边。

海宁格：感觉如何？
安娜：很好。
海宁格：很好，那就到此为止。
（对代表母亲的人）：谢谢你的参与。
海宁格（对安娜，要她坐在他的旁边）：我怀疑你所感觉到的那个能量场不是别的，正是你的母亲。
安娜：我的母亲？
海宁格：它们不是别的而是你的母亲，这会是个让人开心的想法吗？
安娜：长久以来我一直感到我的能量在流失。
海宁格：我刚刚说了什么？
安娜：那个能量场就是我母亲。
海宁格：完全正确。
安娜：而且它是正面的。
海宁格：没错。
安娜：那儿不可能有更多的东西了。（她笑了。）

海宁格：告诉你一个秘密，世界上没有比母亲更丰富的东西了，你同意吗？
（安娜笑着点头。）
海宁格：我想要向治疗师们说明一下刚刚这个方法。当有一个分离出现时，认同往往伴随而来。安娜随着母亲受苦。她母亲所遭受的痛苦，她同样也遭受到。如果让这对母女一同躺下并要求女儿以爱注视着母亲，那么认同就会慢慢溶解。一旦爱开始流动，认同就会消失。只有当身边没人时才可能产生认同，因为在认同中我和另一个人合而为一。只要身边存在一个分开的客体，那么爱就可以流动，而认同也将随之溶化。
(责任编辑：宋娟)

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1。憎恨、厌恶
昨晚临睡前给宝宝倒水，发现宝宝保温瓶没洗，里面是放了几天的开胃宝的水。我心里立刻觉得不舒服，认为婆婆该洗保温瓶而没洗。以前有这种不舒服，立刻自己说服自己别想了，看开点，自己来。昨晚体会了一下，居然是深深的憎恨，非常恨。恨婆婆不关心帮助我们，事事都得自己操心。忽然理解了老公经常说没有人帮他，什么都得靠自己，他不做就没人做里面的情绪。无奈，恨。恨自己安排不好生活。恨不能遂心如意。这种恨意，让我回到从前，感受到妈妈的恨意：恨奶奶势利眼，对她不好；恨爸爸对她不好，对别的女人好。以前我也是理解不了妈妈的恨意，现在我明白了，恨的心堵堵的，好难受，难受得想哭，无奈。彼时真的很恨，因为我需要关心，需要帮助，需要理解，可能只要理解也就够了。还好的是，在我理解了老公和妈妈的辛酸后，终于有一个人可以理解我了，那就是我自己。。。

2。换办公室的风波之需要理解
某天领导G告诉我要搬办公室。搬到有阳光直射的办公室，是我向往的；搬到离“总部”远的办公室，也是我不在意的，因为这样更自由。但是我却抱怨本来就是“游离态”了，这不更脱离组织了吗？内心里是需要关心的。后来听说X也知道我们要搬办公室的事，我就生她的气。那次表达出来了，后来也算误会解除。我问G新办公室还有谁，G支支吾吾不说，我也不知道是他们没安排好，还是故意隐瞒。我又不悦了。和X与P抱怨，她们异口同声说我不是，没必要生气。我是生气了，就找个生气的理由说自己要知情权，他们说我没有知情权。辩来辩去，还是生气，虽然也认为没必要生气。而且还后悔和他们抱怨了，因为觉得没面子了。其实，也许有个人能认同我可以生气，也就不了了之了。我想提前知道是因为我担心，担心什么呢？担心同屋的人有我相处不来的。我希望同事在一个办公室相处融洽。提前知道是谁先做个心理准备？防御？的确也是，担心有什么用？白白浪费生命的能量而已。

3。需要理解
我认为自己有很多的情绪需要释放，有很多的思想需要整理，我需要有人聆听、理解、接纳；需要有人和我起舞，真实面对，可是自己真实别人才能真实，我需要支持和鼓励。

4。奇怪的陌生的不安的感觉
周六带孩子上亲子课，有个四岁的小孩屡次往我怀里坐。我感觉到陌生、欣喜、不安；周日另外一个亲子课，又一个四岁小孩屡次往我怀里拱。因为同时他和宝宝搂抱在一起玩，我觉得很开心。我轻轻摸他的头，又是一阵陌生的不安的感觉袭来，他的爸爸在旁边叫他，我体会那位爸爸是觉得不好意思担心小孩不知轻重碰了宝宝。想想宝宝出生到我身边，第一感觉也是陌生。还有不安是怎么回事？

5。不安
老公赔了一票。明显看出他不开心，感觉到空气凝滞。我心里也沉沉的，不安的。我担心他不定时地爆发，我担心会影响我的计划。临下车时我问他，是否需要我陪他。我只是想表达我关心他，我不想陪他，我只想躲得远远的，我害怕。我需要安心。

6。还是不安
这么多年来，自己就象一个受惊的小兔，在夹缝中求生。

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乱
环境是内心的投影。我的环境太乱了，我的卧室，我的衣柜，我的书桌，我的书柜，我的电脑桌面，太多了，举目都可以用一个乱字形容。其实我已经注意很久了，也试图整理。看着乱糟糟的心里其实很烦的。我好希望有一个整洁的环境，清净的内心。
我的心到底怎么了？

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郁闷
我今天不高兴，我担心和老公要钱他不爱给，我担心亲子课上不成。。。又想争取自己的权益了。要管我的工资。既然老公看不上我的钱，又何必非要我这点钱？我看出来了，他的症结是在于看不上小钱。我呢，他们说我不在乎钱，我想这是表面现象，我在乎的。不过，我的症结可能是在于太在乎小钱，不在乎大钱？怎么听着这么矛盾呢。。。
我跟老公说我需要成就感，我挣的小钱得到承认我才尤动力去挣大钱。老公也不高兴了，尤其是在他这时候提钱，他感觉被泼了冷水。。。
郁闷。。。。
我想办法开源。。。我需要成就感，，需要被承认，我需要财富，我不假装说不在乎

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拜师学医？
今天去看J大夫，后来去找好友L。L说她拜J为师，去请教问题，我可以一起去。兴奋！一个人在路上的时候我问自己是真的想学吗？我发现自己退缩了，诚心不够。我现在心心念念是想学心灵心理方面的。08年时我曾虚心请教J大夫，但是他让我看的书我根本没看。所以，去了我没说话。但是受他们感染我也打算再看医书，毕竟修行是需要懂医的，黄帝内经也是道书吧？而且我需要读过书说话才有意义。巧的是J大夫也这么说，他不喜欢随意乱发问。因为我迟到了一两分钟，后来我问L刚开始J大夫说啥了。L说J大夫开门第一句就是：你真的想学了吗？就更巧了。得知J大夫拒过一些没什么天分的拜师者。
虽然是L拜师学医，我感觉也是我。接着读书吧。勤勉悟性加有缘自会得到老师的点拨。