看见就是爱

aliliya

我想没有愧疚，是因为我越来越接纳自己了。知道自己不完美，仍然会犯错误，会伤害孩子。但是我在努力，一直很努力，相信孩子也感受得到。如果是以前，打了孩子一下，愧疚感会把我淹没。所以孩子也一直很容易内疚。想起朋友说的，当自己越来越少愧疚后，孩子的内疚感也会慢慢消失。
不见他人非 发表于 2013-2-24 03:28

真好，支持~

aliliya

当时写这件事情的时候，在想，哇，别人得怎么想啊，这当妈的，打了孩子，对孩子暴力竟然还不愧疚，于是特意加上那句话 “当然力度不重”，给自己辩解。真有意思呢。
    不过相比以前那个被愧疚淹没的我，我更喜欢现在的我，感觉内心有力量些了，对自己的接纳度高了。...
不见他人非 发表于 2013-2-24 16:33

“内心更有力量”

不见他人非

过了，无为法的事情用有为法，其实是目的性太强了。给孩子爱和自由，是在尊重孩子的基础上，不是纵容。 ...
禅音 发表于 2013-2-20 20:18

    今天早晨老二起来玩了会儿，又困了，我就在床上喂她吃奶，哄她吃奶。快入睡的时候，老大砰的一声撞开门闯了进来。我用手势告诉她轻点，妹妹在睡觉。结果她更来劲了，用手去拨拉妹妹，要把妹妹吵醒。妹妹醒了她特别开心，说可以跟她玩了。我非常生气，气愤地告诉她我很生气，很气愤。她不顾及妹妹的感受，让我非常不开心。老大生气地说 YOU ARE  STUPID 。 我告诉她，你生气，难过，不开心，你可以表达你的情绪，你这样说，我很生气。

整个过程中，我发现自己最大的变化就是心里有力量，不害怕，不愧疚。以前我冲孩子嚷的时候，心里是胆怯的，怕伤到孩子，同时心里有愧疚。孩子能敏锐地扑捉到这点，所以每次她都会闹好久。但这次，我想是因为我的内心变化，她虽然不开心，把自己埋在被子里，然后问我你爱我吗？我说妈妈当然爱你，一直都爱你，但妈妈不接受你这样的行为。孩子让我亲亲，抱抱，然后就没事了。也可能是，以前每次我发脾气，孩子就感觉自己不被爱了，体验到那种被抛弃的恐惧，不被爱的恐惧。而现在，孩子更有安全感了，知道虽然自己的行为妈妈不接受，但自己仍然是被爱的。这种安全感，让她不会沉浸在情绪里好久。

以前自己其实是纵容她的。比如她把妹妹吵醒，我告诉自己我要接纳孩子，结果接纳的结果就是纵容她一次次的吵妹妹，不顾及妹妹的感受。之所以纵容，是因为自己很多东西不清晰，分不清接纳和纵容的区别，而且总是害怕伤害她。想起李雪那句话：若妈妈内心是有觉知，轻松自在的，无论把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好。若妈妈压抑怨恨，怎么做孩子都会难受。
不敢说自己是非常有觉知，是轻松自在的，但起码，我没有象以前那样让愧疚，胆怯把自己淹没。
禅音的话： 给孩子爱和自由，是在尊重孩子的基础上，不是纵容。
嗯，尊重孩子，但不纵容。

王人平： 任何时候，都要接纳孩子的情绪，同理孩子的感受，承认孩子的愿望。接纳和承认不代表认同，但孩子作为人格独立的“人”的尊严、价值和唯一性必须受到尊重。接纳不是纵容，而是承认和正视孩子的感受和需求，信任孩子的动机，让孩子处在一种积极正面的情绪中思考和解决问题，而不是把能量消耗在对抗中。

王人平：没有人是完美的，无论我们自己，还是孩子。唯一能确定的是我们都会犯错。而解决的办法是：发现错了马上改，不管多大的代价都是最小的代价。

洞庭烟雨

不见他人非楼上的体会我学习了，会越来越好的，我坚信，感动和佩服于你的真实与勇气

爱乐

整个过程中，我发现自己最大的变化就是心里有力量，不害怕，不愧疚。以前我冲孩子嚷的时候，心里是胆怯的，怕伤到孩子，同时心里有愧疚。孩子能敏锐地扑捉到这点，所以每次她都会闹好久。但这次，我想是因为我的内心变化，她虽然不开心，把自己埋在被子里，然后问我你爱我吗？我说妈妈当然爱你，一直都爱你，但妈妈不接受你这样的行为。孩子让我亲亲，抱抱，然后就没事了。也可能是，以前每次我发脾气，孩子就感觉自己不被爱了，体验到那种被抛弃的恐惧，不被爱的恐惧。而现在，孩子更有安全感了，知道虽然自己的行为妈妈不接受，但自己仍然是被爱的。这种安全感，让她不会沉浸在情绪里好久。

之所以纵容，是因为自己很多东西不清晰，分不清接纳和纵容的区别，而且总是害怕伤害她。不见他人非 发表于 2013-2-25 01:19

谢谢亲爱的感悟

不见他人非

真好，支持~
aliliya 发表于 2013-2-24 18:42

    谢谢亲爱的支持

不见他人非

不见他人非楼上的体会我学习了，会越来越好的，我坚信，感动和佩服于你的真实与勇气 ...
洞庭烟雨 发表于 2013-2-25 08:36

谢谢洞版的鼓励。

不见他人非

谢谢亲爱的感悟
爱乐 发表于 2013-2-25 09:31

不见他人非

今天下午在我家，爱和自由读书俱乐部聚会。很失望。一直不明白，如果并不认同爱和自由的理念，为什么要参加我组织的俱乐部呢？大家谈的倒是热火朝天，但都是各说各的。自己的心也没沉静下来，一直都是浮躁的。

感觉RACHEL 妈妈在疏远我们，我的心很难受。似乎自己的解释，越说越糟糕。也许再试次？在她的心里，RACHEL 是被欺负的，是受害者。下午我们读书的时候，她还嘱咐RACHEL 的爸爸进房间看看RACHEL，似乎怕RACHEL 受气。而据我的观察，我姑娘虽然有些控制欲，但RACHEL 并不是受气的类型，她内心其实很有主见，只是性格比较随和。我家姑娘偶尔对她凶次，她其实并不TAKE，我家姑娘反倒被气着了。不过每个人有每个人的立场，也理解他们了。读书俱乐部结束后，自己沉浸在难受的情绪里，沉浸在自己不会说话，自己很糟糕的情绪里，好在一两个小时后就好了。最坏的情况，无非是我姑娘不能跟她姑娘玩了。我能做的，只是好好的做好自己，好好的尊重孩子，争取早日让孩子学会尊重别人，同别人和平相处。

不见他人非

自己在RACHEL 妈妈那犯的最大错误，就是自以为自己高明，自以为自己懂得多，总想告诉她怎么办，总把她的事情太放心上。当时因为老公家暴而出走到我家，而且总是询问我该怎么办，该如何改变老公，让我不自觉地把不该自己承担的责任担了起来。嗯，每个人都有自己的智慧和勇气，我最多，做个倾听着就好了。不要乱出主意，瞎给建议，自己的事情自己能搞定就不错了。何况我的过多参与，只能削弱她的力量。祝福她就好了。

不见他人非

李雪爱与自由： 父母可以是婚姻不幸福，工作不理想，缺点一大堆的人，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子该怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出远超父母想象所及的精彩人生。遗憾的是，我们自己活得越悲剧，就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的每一天，甚至以死相逼。

感觉自己一下子被解放了。老公特别怕孩子继承我没意志力的缺点，搞得我也有些紧张。现在放松下来了。只要给孩子足够的爱和自由，孩子自会成长得很好。我不需要做个完美的父母给孩子完美的身教，真好。

不见他人非

李雪： 曾经以为自己很牛，高傲地让终身活在受害者感觉中的人明白不是别人害了你，是你自己追求受害。现在终于明白，没有任何一个人知道什么对别人更好。这一世的妓女乞丐，可能上辈子是大祭司，只有灵魂自身清楚它需要汲取什么体验，别人永远不知道。当我觉得自己比他人更正确，我就失去了对他人的爱。

自己一直以为，RACHEL 的父母做法是错的，他们最急需做的是改变自己对待孩子的方式，
这才是改变孩子不敢说不的最根本的办法，而让我家孩子改变，是治标不治本，
没有我家孩子，她还会遇到另外有控制欲的孩子。
瞧，我就是这么自大。我怎么能知道什么对他们更好呢？
当我觉得自己比他们更正确的时候，我就失去了对他们的爱。
谨记。

不见他人非

lili:  
4735 因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它

      昨天八卦《乡村爱情》时，提到“劝”人。
      今天突然想到海灵格的那段话——“当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说。要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到，然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量。突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了。因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它。”


      “当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说”——决定噤声不说，这个超难！
      “要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到”——是啊是啊。
      “然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量”——真正的帮助？
      “突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了”——呃……
      “因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它”——本质上也是如此，人最终能真正接受的，只能来自自己内在的感悟。

不见他人非

李雪： 轮回有巨大的推力，推动我们把痛苦转嫁给孩子、配偶。有一次因爱人的做法不如我意，内心翻起巨大的痛苦忍不住要控制他。我觉察到自己的魔爪强烈想伸向别人，于是两天不吃饭不说话，只跟自己的痛苦在一起，收获很多。这也许不算个好方法，但若父母有这股强大的愿力，管住自己不整孩子，苦可终止矣。

不见他人非

今天下午在我家，爱和自由读书俱乐部聚会。很失望。一直不明白，如果并不认同爱和自由的理念，为什么要参加 ...
不见他人非 发表于 2013-2-25 10:36

    我自己的发言，我自己的 比别人高明 的神态，估计也挺惹人烦的。傲慢心啊。