你是为了教导我们爱而来的

春天天

我的观察。
今天因为邀请了朋友过来吃午饭，于是上午就忙活着。
上午还不觉得啥，可是中午饭一吃，厨房乱得一塌糊涂，我那种巨累巨累的感觉又来了。
话说后来她爹爽快答应帮我洗碗了。可是想到还有一堆的衣服没洗，我还是觉得巨累巨累。。。

然后，我发现，我总是想找茬。
比如菜很多了，她爹非要做一个叫腌笃鲜的菜（舌尖上的中国第一集就有~），并且当时时间上也有点紧张了。我很生气。
当我发现那个情绪的时候，我没有对她爹说什么。因为我接受了，我很生气，但我也半接受了他要做的想做的事实。
但是在这个当儿春天如果跑到我的战地来捣乱一下下，只要那么一点点，我就会注意到，我脑中飞快飞快飞快地跳出一个念头，“抓住这个机会，把气撒出去。。。”
像只小老鼠似的，跑得飞快飞快的一个念头。

累了的时候，常常就会想找点茬发脾气呢。
而今天很累，就注意到了。

4点不到，和她爹说，你陪她出去玩，我洗衣服。
她爹没有带她出去玩，而是在家窝着。
我洗衣服时，他们大概是歪在沙发上翻书。但我基本只听见春天在唠唠叨叨地重复地说一些话。
我没看见她爹的样子，但我能想象，他一副能量不足的样子在孩子身边。
我一边洗衣服一边很生气。“让你出去不肯，陪下孩子就这幅腔调。”
我常有的责怪她爹不尽责。

是的呢，我看见了我在指责。
指责和批判是什么？“”当我批评或责怪他人的时候，我觉得有优越感，也比较强大。“
而这也是为什么我们不喜欢被指责。

最近，我不知道对错。
但是我觉得很多事情没有意义。比如抱怨，指责，愤怒。因为所有这些，除了带来更多的烦恼和害处，都于事无补。

春天天

中午没有睡，因为有客人在。
晚上吃饭时，她打瞌睡差点睡着。。。
晚饭我整理厨房后，快七点，她拉肚子了，弄脏了小内裤。
我就给她顺便洗屁屁洗脚了，她抗拒洗脚。抗拒刷牙抗拒洗脸。
到最后抗拒脱衣服，抗拒进睡袋。
话说孩子打挺大哭真的挺烦的。因为在那个时候，她光着屁屁，又确实困了，我是真没心思去给她穿好裤子袜子再下地玩的。
于是，我采取的措施就是，强硬。口中同情。
最近我发现，在那个点上，除非我顺从她，她对于什么同情都没有用的。”春天还想下去玩，春天不想睡觉“，没有用，反正她就是抗拒。也许，我应该那时候光屁股的她裹条小毛毯到客厅坐坐。但是她很可能又会提出要下地走不要我抱，下次试试吧。
那个把她硬塞进睡袋的过程实在太惨烈了。。。
我屡屡把她的脚放进去，她又一再大哭着把脚抬出来，最后的最后，是她爹强摁着脚然后我才把睡袋拉链拉上的。。。
然后，她继续哭，一边喊，要下楼去，还要去玩。。。不要妈妈了。。不要讲故事了。。
我靠着床头，躺坐着。我开始给她唱轻柔的歌，她不许我唱歌。。。
我就哼歌，然后我捂住我的耳朵，哼给自己听。捂住耳朵所听到的自己哼的歌，有一种很奇怪的感觉，让我的心变得特别安静，仿佛在山野里安静地听见到的回音一样。
然后我把她抱过来，她有点不让我抱，但抗拒不算厉害。她一边哭一边喊，还要去玩。我说，天黑了，要睡觉了。她就说，不要妈妈了。我说，那妈妈滚到小鼹鼠的小手套里去，那妈妈去做兔子妈妈。她又说，还要妈妈的。我说，嗯，妈妈也要春天的，春天是妈妈的小宝贝呀。
就一直重复这样，说要去玩，我说天黑了不去了，然后她就说不要妈妈，然后我再说。。。
直到最后我反复说妈妈爱春天，她睡着。

话说，我真是吃不消这样的抗拒睡觉。
当然，今天是实在有点太急了，没给她时间准备。

春天天

春天生日是周六，这两天，呵呵，都在赶生日礼物。
是一个娃娃。
上次有提过，可是只做了个光溜溜的娃娃，这两天忙着做头发做衣服。
唉，不做不知道，才发现，所有的事情，其实都很小，也不需要多大的聪明智慧，可是，一针一线做下来，看着就觉得喜悦。
亲爱的娃，爱你就是爱自己~

春天天

我在填一个入园申请单（因为排学位很难，所以提前两年就得填了）。
本打算只是看看的，没想到一填就填上瘾了。
然后我发现，做妈妈的真是不得了。
好像有个人来问你孩子什么情况，然后就终于逮住个机会啪啦啪啦地说出个一江春水来了。

可见当妈的都爱说自己的娃，由此理解了为啥总有那么一两个女老师上课总爱说我儿子怎么怎么样，我女儿怎么怎么样。

苏州兜妈

提前祝春天小宝贝两周岁生日快乐！健康成长！

春天天

回复 395# 苏州兜妈
谢了谢了。
生日过完了，一共弄了四个蛋糕。两个光胚的，两个抹奶油的。。。
纯粹一不小心。

春天天

为个生日，真的挺折腾的我。
不过，我还真觉得挺有意义的。
春天，为你的两周岁我做了什么？
一个小辫子穿背带牛仔裤的填充娃娃，一顶生日帽，一个虽然塌陷但口感香味胜过外面蛋糕的蛋糕。。。一小片生日墙（就是弄了块布，折腾了几下，挂墙上，弄俩气球，然后布上面挂了些照片，写了几个2岁生日之类的东西。。。但为这个，自己染了一块纱布，颜色正好是我想要的，买都买不到的颜色哈哈），还有就是，织了拆拆了织的小毛衣(给娃娃的~)。哦，还有，一个奶油巧克力黄桃蛋糕（胚子是买的）。

丫头，不是想让你感激我，一点这样的意思都没有。
写完就觉得，原来我还有耐心做完这些事情。
以前总觉得弄这些干嘛，不就个生日嘛。

本来生日墙这件事情留给你爹做的，但是，他的想法和我之前的想法是相似的。
他第一反应是，弄那么隆重干嘛？
嗯，小我接受到一个信息，被攻击了，挫败感来了。必须攻击回去。。。

后来基本事情都是我做的，除了吹气球。
期间体验了对你爹的失望，但是我发现，我和自己的失望在一起时，那些情绪就不会张牙舞爪去伤己伤人了。
这个领悟也不错。

春天天

昨天，她爹表妹带着女儿来了婆婆家，刚好吃了生日蛋糕。
临走的时候，我出去送，发现她们拿走了大约三四个气球。
我挺不乐意的。
然后我回屋就说，她们怎么都不和我说一声就把气球拿走了。
当时还有邻居小妹在，她爹看了我一眼。
我自觉理亏，但还是自我澄清一下，本来就是嘛，虽然只是几个气球，可是拿走也要和我说一下呀。

之后，我觉得，其实我是可以不说的。
我当时也许有0.01秒的时间闪过，这个事情我可以说。
说别人，可以增加我的优越感。

下午，又是表妹的女儿（5周岁多），又是气球的事情。
我刚好把气球（就剩四五个了）收好放包里，她刚好进来找气球，我说没有几个了，我收起来了。
她说她要，于是我不情愿地给了一个。
一会，她那个爆了。。。她又问我要一个，我说实在没几个了，我还想带回苏州呢，不想给。
然后我还呆在院子里，过一会我回屋子里，发现她在翻我包。
瞬间我升起一种批判，这孩子，这么不懂礼貌，翻别人的包。。。
嗯，我注意到，那个批判非常刻意的，就是为了批判而批判。
小我在寻找优越感。

春天天

为什么我那么想念古老师和师母？

昨晚我做梦，好像并没有梦见老师们，好像又有，是和当时一样的课堂上。
然后我又好像在那兜兜转转，说那里是上课的地方，老师们就住在那楼上。然后又是餐厅什么之类的。

梦里面，我好像很忧伤。
好像。
反正醒来后，今天一白天，我都觉得莫名其状的低落。
和失恋了似的~

就觉得，想回去，想回到当时的课堂去，那么那么依恋那样的课堂气氛。
是的，就好像在那里失魂落魄了，一想到那时候，就觉得难受，就觉得为什么为什么一切都结束了。
我也曾想过，那难道我是还想再上一次课？
不是的，不是的。我只是想继续上上次那一次课，同样的地方同样的场景。我希望那三天永远地延续下去，我希望自己永远活在那三天里。

嗯，以上，是我的意识流。
不是思考。

我一直有一个想法，如果让我这辈子就给老师师母做一个书童般或者侍女般伺候左右该多好。。。
说出来觉得矫情，可是却是真的。

春天天

先记录一下。
最近，我布置了春天的生日亲手做了生日礼物和生日蛋糕，我自己做了包子，豆沙包青菜香菇包荠菜豆干包，连她爹都说好吃。昨天，我做成功了豆腐。。。豆腐诶~~~
我自己用石磨磨的，然后用了温度计降到了96度，直接倒入卤水中，嗯，豆腐花不是那么像样，但是压制的豆腐很像样~
红豆沙也是我自己做的，先煮好，然后用过滤网压出豆沙，豆皮丢弃，下油锅加溶解的红糖翻炒。。。反正，我觉得，那味道超正~

以上所说，只是想，我之前做每一件事情都有一个声音：“你做不好的，你什么都做不好，你做事情都是三分钟热度”，所以很多东西都是不了了之。
这次接连耐心地完成这些事情，我觉得，有点点惊讶。

除此外，没啥。
还是有那个声音在，还是不相信自己。
还是嫌弃自己，还是的。

春天天

我是多么不了解自己呀。

那次上课中，清理内在空间，我想，嗯，轮到我爹了。
于是我就站在那准备想点什么事件。
可是一想到我爸，眼泪就刷刷刷地下来了。
我几乎哭到没有办法继续。脑中想到古峰老师说最好不要缩成一团委屈地哭，才又站起来继续下去。
现在在思考状态中，我仍然不知道对我爹有啥愤怒，但那时，我发现我有那么多委屈和不满，“你明明知道我妈是个暴君，整天对我怒气哄哄，非打即骂，可是你都在哪里，你为什么不陪陪我？你为什么不帮帮我？”

今天趁丫头午睡，做清理。
事先想好几件事情的，最后一件是，上次回家，丫头和哥哥在房间玩，我还在吃饭，我妈走进房间，我听见她在呵斥春天，然后她走出房间，朝我劈头就来一句，某某，你这女儿一点都没有教好。（她说春天把口水吐在手上洗脸，这种行为我从不曾见过，有的也只能是舌头吐在外边，然后手去摸舌头）
当时我很生气，我回她的是，我从来没见过她这样做，你这样说话，你还让我说什么，一句话都把我堵死了。
她没再说什么。
今天我清理这件事情时，首先想到的是，你呀你，一辈子了，连句话都不会好好说。。。
但是，很快，一个念头竟然跳出来，“某某某呀某某某（我妈的名字），你怎么这么可怜呀”。
然后我瞬间被这个念头击中，开始大哭了。。。要不是春天在睡觉，我估计哭得更大声。
然后清理就此结束，我就一直在哭啊哭啊哭。

我现在觉得，清理内在空间这个事情有点超乎心智所能理解的。
原来，内心里我一直责怪我爸，原来内心里我一直那么同情我妈。
我一边哭的同时，脑中现出了一副图景，我妈批判我时，我放下碗筷，走过去，拥抱她，告诉她，是呀是呀，我真是没把孩子教好呀让你费心了。。。

以上仅为记录，有何意义，不知道。
我并不觉得我更爱我妈了，我不觉得我原谅她了，我不觉得我更有冲动打电话给她了。
不，我还是那个我，我妈还是那个我妈。
仿佛是匆匆一窥，窥见了自己的内心里，那个深爱着同情着我妈的我自己。

其实，不是看不见，是我硬着脖子不要去看。

春天天

【转自青莲的帖子】
摘抄古老师讲座录音-现在亲子状况之二

[只注重知识破坏了亲子关系]

我也看过有一位家长带孩子,艾.小孩子也是三五岁,艾,告诉他,这个比如说,这个垃圾桶是什么,这是圆形,或者跟他讲,讲很多的东西.碰到什么就跟他讲,讲很多的东西.啊,艾.小孩子慢慢懂得很多哦.艾,然后,也会认得一些字哦.艾,但是这里面我们已经看出问题了.但是,这个家长不知道.艾,这个孩子也很聪明灵巧.也懂得很多,这个这个,对答也很可爱.艾,但是呢,这孩子有一个现象,他只管自己,跟,跟,跟周围的人好像不太搭理.就自己活在自己的精神世界里面.艾,后来跟他父母亲谈,后来也来上这个课,艾.之后做了一个调整,她过去对孩子呢,讲很多的道理,告诉他很多的知识.啊,艾.后来呢,改变方式啦.啊,改变,做什么呢?跟,孩子,打打闹闹.推一下,挤一下.作一些没有道理的事情.艾,她发现孩子活起来了.啊,艾,孩子有意思蹦蹦跳跳活起来了.做一些没有道理的事情.就跟孩子玩玩,做一些没有道理的事情.就开始打成一团.艾,这样的孩子,艾,反而更好.

那个哎哎就是老师的语气，好活灵活现啊~

看了前段话，终于明白那天我会对那个沿路一直把所有东西都讲给孩子听的妈妈，有一种说不清道不明的排斥感。
其实是我自己也是那样。在春天还不会说话抱在手上时，当然她比我过得多。
所幸，我和春天做的无意义的事情也很多~

春天天

今天，婆婆来。
是她下雨天不用去绿化办干活，而之前说过下雨天出来一趟，好让我去看房子。
她说明天就回的，我劝她周日再回。

在和婆婆的相处中，我的改变，很多。
但是现在也不想渲染这份改变，因为我不确定。
当我们一起陪着春天玩时，有一瞬间，我忽然有一个念头，这个女人，是我的家人，那是怎样的缘分让我们成为一家人。
我能做到真正地感恩都已经不错。以前，我仅仅脑子里知道感恩她，觉得她是个好婆婆，现在，这样近距离相处，是确实，心里，觉得这个女人，对我没有任何要求，一年才来一次，却完全不把自己当客人，帮我打扫厨房烧饭洗衣带孩子。
对不起，以前做了那么多伤害你的事，说了那么伤害你的话，每一个眼神每一个身体语言，以前都是伤害。真的对不起。
其实，我现在在哭的，不只是觉得对婆婆的伤害，还有对自己的可怜，可怜自己什么时候才能完全走出来，才能解脱，才能解脱别人。
老师说的，作茧自缚，缚己缚人。

婆婆在这里，我还能觉察到的，是我自己的僵硬。

另外，发现，我和春天之间的那种亲密无间。我才注意到，有时别人对她说话，让她做这做那，她会直接不予理睬。但是我和她爸爸，特别是我，和她说话，她都是会有回应的。

春天天

现在最容易困扰我日常生活的问题。
春天午睡。

非常容易引发暴力。我说的是冷暴力。

第一、我非常需要这个时间。虽然我知道不午睡晚上会提早一个小时睡觉。
第二、我非常需要这个时间。
第三，我非常需要这个时间。

哈哈。
春天需要吗？

她不是必须要的。她宁愿晚上早睡。

而现在最烦人的问题是，我们先在沙发上看一本书，然后秋千上看一本书，然后她昏昏欲睡。可是，可是，可是，这家伙最近常在我给她脱外套时醒，然后非常烦躁，哭闹，然后我又得回去荡秋千，而这时她又得重新来一遍艰难入睡。把我纠结坏了。
好像睡着了，但是我又生怕她脱衣服以及放下床时醒，一醒来，OK，不睡了。

但是，我在清理内在空间时，发现，我对孩子没有什么怒气。在同一个事件中，即便我当时对她很愤怒，但确切地讲，我不是对春天有怒气，我是对她不睡午觉或者很难放在床上睡午觉这个事实很愤怒，呀，我这么一说，好像有点清醒了。。。
所以，我在清理时，我对春天就没啥怒，反而对我自己，我厌恶自己冷漠无情冷血。

我冷漠无情冷血。
我竟然没注意到这个信息。

这个事情的解决办法，我不认为是放弃孩子午睡。
因为，这对我太累了，我真的需要这段时间。哈哈~·~~~~

我该接受的，应该是，她闹就闹，她反抗就反抗，她要醒就醒。我看我的书不就得了，多摇一会秋千呗。
奶奶的，这么简单地事情，我怎么要想这么久才明白~

可恶！（这竟然是我的口头禅，因为春天也会自己一个人这么说）
今天好像是丫头把米饭弄在了桌上，然后我说了一下，怎么又掉了之类的话，然后，让我意想不到的是，春小天，脸沉下来，皱着眉头，瞪了我。。。
那个表情，非常到位哦。你怎么又说我了，我不喜欢你说我。

春天天

我还想说。。。哈哈
这是我的地盘，我做主。
只是总是看见自己的ID出现在三七首页，总有些不好意思。
我不好意思，我不好意思。

我对我妈妈的态度是，离她远远的，不要引起她的注意力，因为那样会引来暴力（行动的语言的都有）。
后来，大学时，我对老师也是这个模式。
现在，我想我对这个世界，也是这个模式，躲在我自己的安全角落，不要引起别人的注意，因为那样会引来别人的批判指责嘲笑等等等等我不想要的东西。
但是，对我妈我就不知道了，我不知道我内心里是否残留一点点渴望得到她的理解渴望得到她的爱，我一丁点也感觉不到了，我早已经觉得她是断然不会给我一点肯定一点理解一点我需要的爱的了。嗯理论上我懂妈妈是爱的，对不起，我的心现在还蒙着厚厚的尘，我看不见。
但是对老师，对这个世界，我知道，尽管我希望躲起来不引起老师或是别人的注意，但是其实我是渴望有人来关心我有人来支持我理解我欣赏我赞美我的。
以上，是我头脑的一个猜测。是一个知识性的总结。