属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

4284 本末倒置

      这两句摘自禅音的树洞贴——
      给够爱和安全感的孩子，不粘父母的。
      目的是要给够孩子爱，而不是为了没有人粘自己。本末不可倒置。

      下面是我的回帖——
      这个本末倒置，超级像情绪。
      最开始，我体会我的情绪感受，就是为了它们快点儿给我离开。现在这种情况有时候也会有。
      其实，你只要允许它们在，允许它们流动，它们会走的。

      本是什么？
      根本是爱孩子，这样自然的结果是，得到爱的孩子，会独立不粘人的。
      根本是允许情绪，这样自然的结果是，情绪会自己流动，会自己走。

      把结果当成目的，的确是本末倒置了。

      嗯，我现在也时常会本末倒置的。

aliliya

4285 挥汗如雨

      挥汗如雨是夸张啦，夸张表达一下今天上午自己卖力干活的情形。
      老公和公公今天晚上就到家，为了顺利保护老公的休假成果，上午大扫除，虽说达不到窗明几净，也算是干净舒适了。
      免得老公一推开门，好几天的休假成果泡了鸡汤……
      我干活，儿子也前前后后地跟着我忙的不亦乐乎，感觉好极了。

爱乐

lili，我想直接挖宝，
关于孩子说谎，我该怎么回应他，有没有相关的内容推荐一下呢
比如昨天，老公看到儿子吃光了一袋六个的那种百吉福奶酪，心疼钱啊，就质问他，我儿子就说自己吃了一个，楼上的源源吃了五个，实际源源根本没来过。儿子又跟我重复了一遍，我不知道怎么处理只是惊讶的重复了一遍他的话。

aliliya

回复 3918# 爱乐

欢迎伸手党
就是不知道我给的是不是你需要的。

撒谎这个事儿吧，从我前两天自己的亲身撒谎经验来看，撒谎是一种策略，一种防御。
被讥笑是痛苦的，被鄙视是痛苦的，被斥责是痛苦的……
为了躲避这样的痛苦，发展出这样的防御和策略。

当孩子在我们面前有足够安全感去表达所有事情的时候，他能很坦然地说“就是我把糖全吃了”，他不用怕被笑，不用怕被骂……他不需要撒谎的。
想到音姐说的本末倒置的问题。
爱够了，安全感够了，撒谎这个事儿自然慢慢地也就少了，乃至没了，这是一个自然的结果。
而不是为了孩子不撒谎，这个招那个招的……
比如西医，咳嗽是个症状，把症状消除就是治病了。
但中医不这么看，会从根本上调理，但这个过程一定是慢的。

给我们自己时间，给孩子时间，不急的。

至于那个当下具体怎么回应，亲爱的，跟着你的感觉走。

爱乐

欧了

心如明镜台

是的，一切问题收拾来源于“爱”。

aliliya

是的，一切问题收拾来源于“爱”。
心如明镜台 发表于 2013-1-8 18:32

同意。

aliliya

4286 撒谎（摘自绘本《打破杯子的鼠小弟》）

       啪！杯子打破了。
       鼠小弟：打破了，怎么办呢？要挨妈妈的骂了。
       有了！大象哥哥过来说：“让我喝口水吧”，他用长鼻子喝水，一不小心打破了杯子，就这样说吧。
       或者，长颈鹿姐姐过来说：“让我喝口水吧”，她伸长脖子赖和，一不小心打破了杯子，就这样说好不好呢？
       还是，海狮哥哥过来，用杯子表演杂技，一不小心打破了杯子，这样说是不是更好呢？
       ……
       反正，就说是别人打破的。
       ……

aliliya

4287 孩子撒谎——摘自敏敏1976的微博

班主任今天告诉我宜萱有一页习题没做，说是被妈妈擦掉了。老师很专业，宽慰我孩子有时会混淆现实与想象。放学路上，我问丫头怎么跟老师解释没做作业。她支支吾吾地说：“我跟老师说我忘了”。我和老师都没有拆穿她，我们商量好等孩子入学焦虑稍微缓解一点后再说。孩子撒谎，需要反省的是大人。

撒谎无非是为了：逃避责罚、赢得赞赏。我想，我们是否在无意识地滥用“责、赞、罚、赏”这些手段来“操控”着孩子呢？我们是否干扰了孩子自我评价体系的正常生成呢？为了外在的责罚赞赏，他们不惜撒谎，承受着内在的焦灼自责。如果不幸再被烙上一个道德罪印，又将是一个多么残酷的诅咒。

孩子刚入学3周就已经考了2次了，下周还有2次考试。我不想让孩子把自信建立在分数之上，但又不想因为分数毁了她的自信。这是一件让人纠结的事情。当宜萱拿着92分的卷子让我签字时，她说只有一个孩子比她高一分，老师还给她发奖品了。我没有拆穿她，事实上大部分孩子都超过92分。“老师发奖品”只是她的幻想，用以弥补内心的失落。这是孩子以自我为中心的思维模式的表现，与道德无关。我唯有为她在本该无忧无虑的年龄却承受这样的压力感到不安。后来我跟丫头说：如果你在意表扬和批评，就要付出更多的努力。你怎样选择，爸妈就怎样支持你。目前看来，丫头学习很主动。

儿童并没有对于撒谎的道德羞耻感，事实上在他们这个年龄谈这些还为时尚早。孩子的思维是完全以自我为中心的，真假不重要，重要的是能满足自己的需要（让自己好受些，满足小小虚荣、躲过当下窘境）。他们有时分不清事实与想象，有时故意夸大事实，有时干脆编造假话。父母要心中有数，淡定从容。

aliliya

4288 如何看待孩子撒谎——摘自李雪爱和自由的微博

如何看待孩子说谎？视频中孩子明显在"说谎"，但并非成年人的道德问题，而是处在初级思维过程中，尚无法区分想象和现实，这也是孩子们如此可爱的原因，总是异想天开，而且很认真，哈哈。可惜这个爸爸，过于理性，很难共振孩子的精神世界，所以孩子觉得他该去看病了。http://my.tv.sohu.com/user/detail/50066099.shtml

再发一个“撒谎”小萝莉，她不是为逃避刷碗而有意装出很困难的样子，而是孩子想象一个碗重如泰山，于是她就真的感受到重如泰山。我家鸟人酋长经常和“拖鞋怪兽”大战，快乐如此简单。反观我们理性而干枯的成年人世界，投入咋变得如此艰难呢。http://www.tudou.com/programs/view/1qHeyUhZJOI/

aliliya

4289 一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询——尹建莉

      一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。
      她的孩子是个女孩，当时读初二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。
      她说，就拿最近的一次说吧。我花1000多元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两个小时。她得到这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。直到第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。
      这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。
      我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。
      我对这位妈妈说：就这件事情中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？
      这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。
      我说，你们认为严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。
这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？
      这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方式。
      并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
      我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己。她有些为难地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行吗？
      我说，这不是个装不装的问题，而是你如何理解孩子的问题。你们以前的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。
      博士点点头。我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既然已经说过许多遍，而且惩罚过，说明这些方法都没用。如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还让孩子多出了说谎的毛病。以后在这个问题上要用“办法”来帮助她，而不是用“批评”来教育她。
      我给她举了自己的例子。比如我女儿圆圆有一次乘出租车把太阳帽摘下来放在旁边座位上，下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢在车上。我们就总结，以后乘出租车，绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻烦。如果拎了几个袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢下东西了。
      帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？
      这位博士妈妈是个特别善于学习的人，她是我遇到最能诚恳地探讨并进行反思的家长。我们这次谈话后，她又和我通过几次电话，她对于“不让孩子丢面子”这一点领悟得非常好，夫妻俩在处理方式上想了很多办法，完全不和孩子冲突了。她说孩子不仅不再“说谎”，而且性情也平稳了许多，学习成绩也有明显进步。我仅从她的语气中，就能听出她一家人转变后的轻松。

aliliya

欧了
爱乐 发表于 2013-1-8 16:31

亲爱的，分享几个专家关于撒谎的说法，希望里面有你需要的~

aliliya

4290 孩子撒谎——尹建莉

      2007年7月30日我在北京电视台看到一期叫“作业／谎言”的节目，一个女孩不爱写作业，经常因为写作业说谎，父母又打又骂都不管用，全家人来节目现场，求助专家帮忙解决。通过他们的叙述可以一眼看出来，问题的核心是父母不当的教育方法导致孩子厌学，并由于害怕受到惩罚而说谎。所以改变孩子的根本，在于父母教养态度的转变。
但被邀请来的一位“心理专家”却把重点放在教育孩子上，对孩子大谈一气“聪明与智慧”的辩证，最后只对家长轻描淡写地说一句“你们也有一些过错”，根本没认真提醒家长反思自己。
      专家的话听起来没什么错，却等于什么也没说出来。大道理谁都会讲，可小小的孩子，她哪里能每天面对让她烦恼的作业时，通过思考“聪明与智慧”而获得写作业的动力？
节目结束前，在主持人的努力下，孩子当场保证说以后要好好写作业，再也不说谎了。看得出，孩子之所以说出那样的“保证”，显然是由于节目现场气氛的胁迫，还有对成人的畏惧，以及对自己“变好”的渴望。
      孩子下保证的时候我相信她是认真的；但我也相信，做完节目回到家中，只要日常包围她的“教育生态环境”不改变——主要是父母的态度不改变——她就不会改变，很快又会回到原状。事实是，可怜的孩子不由自主地在节目现场又说了一个大大的“谎言”。
      可以推测这个女孩说谎的成因——最初因为没好好写作业，父母就提出批评，并要求她做出保证，于是孩子许下一个好好写作业的诺言。可儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计，她只是迫于家长的压力去承诺，既缺少践约的理性也缺少践约的兴趣。如果这个时候家长缺少细致入微的体贴和恰到好处的推动，结果只能是孩子食言，因为有太多的原因会导致她完不成诺言。
      孩子的每一次食言都会引起大人的不满，批评她说话不算数，并流露出不满，甚至是鄙视。孩子自己也会因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，对他人的要求和自己说过的话越来越满不在乎了。为了逃避处罚，可以随时拿出假话进行抵挡——她不但学习没搞好，还发展出说谎的坏毛病，脸皮也越来越厚了。
      说谎和厚脸皮往往联系着，苏霍姆林斯基说过，“不知羞耻是由不肯履行自己的诺言产生出来的”。说谎的次数多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一个人的道德也随之开始堕落了。
      当一个孩子养成说谎的习惯后，他会因为各种各样的原因去说谎。
      我有一次听到一位高中生的家长说他的孩子总说谎，比如本来有足够的零花钱，但为了在同学面前摆谱或乱消费，就经常编各种谎话来骗父亲的钱，或者是直接从抽屉里偷钱。父亲认为这是孩子天生带来的贪欲，哀叹自己命苦落这么个儿子。这个父亲的苦恼我能理解，但他这是在乱归因，把结果当原因来理解了。他儿子之所以把说谎骗人看成平常事，在他前面的成长中，一定有一系列的事件损害了他的道德，而不是“对钱的需求”本身让他这样。
      所以，在解决儿童说谎问题上，家长一定要体察孩子为什么说谎，不要孤立地看一件事，要看到事情的来龙去脉，看到背后隐藏的症结。从症结入手，才能从根本上解决问题。只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。

爱乐

哇哦，谢谢亲爱的，辛苦了，我对我的懒有点不好意思了都。

aliliya

回复 3929# 爱乐

嘿嘿，辛苦并快乐着。
懒是可以的，我也喜欢懒。
跟着学习了不少，原来撒谎还有很多分类呀……