属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

圆满

回复 3899# 宁静的心灵


    同感！我一直想等看完的时候留言的，可是以目前的进度来看等到完全看完还要些时间，可是我已经等不及想把心里的想法给aliliya 说了。呵呵。我在看的过程中有很多感受，有震撼、有羡慕、而且还有些嫉妒（其实这个想法我不想说出来的,我一是怕说出来会让aliliya不舒服，虽然我知道她不会介意，二是我发现我不想承认自己嫉妒）

圆满

发完上面的帖子为什么自己觉得比较紧张呢？

海蓝蓝

回复 3917# 圆满

因为那个嫉妒 你觉得嫉妒不好 你并不想做个嫉妒的人 怕别人笑话
以上仅是我的猜测

aliliya

回复  宁静的心灵
我在看的过程中有很多感受，有震撼、有羡慕、而且还有些嫉妒（其实这个想法我不想说出来的,我一是怕说出来会让aliliya不舒服，虽然我知道她不会介意，二是我发现我不想承认自己嫉妒）圆满 发表于 2012-5-7 21:01

谢谢你让我了解你的真实感受，我越来越爱这样坦诚的相见。
嫉妒没关系的，我经常嫉妒。

aliliya

1904 无理由再见

      觉察到自己的一个状况。
      比如说再见的时候，我通常都是给理由，比如：我儿子醒啦，我要带儿子下楼啦，实在是太晚啦，我们要外出吃饭啦，等等等等……几乎每次都要给理由。
      潜台词是：我不得不说再见，不是我想说再见，呃，你看，是这种那种的情况发生，所以我不得不说再见……
      如果不给理由，那意思就是“我就是不想聊了，我就是想做别的事”，说不出口，好像对不起对方，有愧疚感。
      实际上呢？实际上其实就是自己不想聊了。
      可是呢？可是不敢说。
      呵呵，貌似风平浪静的表面下，心里多少迂回，多少沟沟坎坎。
      还真是需要觉察的。
      这里面有恐惧，还有纠缠不清的爱，担心对对方受伤，担心对方有什么想法，担心关系会变坏……总之，要为对方的状态负责。
      我无法对别人内在的状态负责，这个责任要交还给对方。
      做好自己，真实的自己。

      以后试试无理由再见。

aliliya

1905 责任感无法被教授（《游戏治疗》P168）

      责任感无法被教授，只有通过实践才能学会。如果治疗师替孩子做决定，就会剥夺了孩子展现其潜在创造力的机会，这妨碍了孩子责任感的发展……在与孩子的交流中，治疗师不经意地给予答案，替孩子做出选择，提供不必要的帮助，过度的引导等等都是容易忽视的细微错误。治疗中的促进式回应将责任交还给了孩子，这样才能让孩子感到一切由自己做主，从而从本质上被激发。以孩子为治疗中心的治疗师信赖孩子，乐于让他们自己做决定，避免妨碍孩子，从而给予了他们自主的机会。



      这一段也让我想起燕果今天推荐的日本儿童心理医生平井信义的书，也强调了这个主动性——“他的书里也非常强调孩子的主动性，他觉得从小过于听话的孩子，是缺乏主动性的孩子，主张老师和家长不应该过于注意那些淘气的孩子，反而要多注意那些听话的孩子，这些孩子到了青春期甚至成人后，问题会比较多”

aliliya

1906 一位治疗师的描述：将责任交还给孩子不仅仅是以言语的方式，尽管那样的确简单很多（《游戏治疗》P169）

     我开始有些许领会：将责任交还给孩子不仅仅是以言语的形式，尽管那样的确简单很多，但是我想治疗师也需要在交托责任的时候，释放自身的责任感。若我一直执着于让克里斯汀放松并促使她做出正确决定，整个疗程都会不同。我是谁？我有什么样的资格以至于如此特殊足以去纠正她？而这又会导致什么样的结果呢？这样做究竟满足了谁？是谁觉得这样做妥当呢？


     看到最后的一个问句“这样做究竟满足了谁？是谁觉得这样做妥当呢？”，想到前两天树洞里的一句话：谁别扭？你别扭呗！

aliliya

1907 治疗师可以这样回答：“你可以随意决定”，从而将责任交托给孩子。（《游戏治疗》P169）

      孩子可能会拿起一个他已经知道的玩具来向治疗师询问它是什么，此时治疗师并不清楚这个问题后潜在的动机，给玩具命名会限制孩子的想象力与表现形式，而且将主导游戏的责任保留在了治疗师手中。治疗师可以这样回答：“你可以随意决定。”从而将责任交托给孩子。根据孩子要求的不同，我们亦可做出相似的回应，诸如“由你决定”或者“这是你能够做主的”。如果孩子无法凭借一己之力完成任务，进而寻求帮助，治疗师可以回应：“告诉我你想要做成什么？”这些回应允许孩子承担责任并自主决断，一般来说，在疗程结束时，孩子便能够不去寻求治疗师的意见了。

aliliya

1908 安吉丽娜独立的一面得以展现，而且她看来也十分自信了，我想这是因为……（《游戏治疗》P169）

      以下是一位治疗师对疗程的描述：

      通过治疗，安吉丽娜想要给房间里的所有物件命名。举例来说，她拿起芭比娃娃的假发问道：“这是什么？”紧接着她又拿起了芭比娃娃的裙子、粉盒和空箱子重复了相同的问题。她希望我给每一个物品命名，我这样回应她：“你想怎么叫它都可以，在这里，你能自己做主用它们做什么。”她十分乐意自己做主，假发被当做了皇冠，粉盒是用来放置化妆品的，裙子是舞裙，而那个小空箱子是用来装芭比娃娃的卷发器的。若我此前回答了她的问题，我便纵容了她的依赖性，她便无法自己找到答案。这种方式看来提升了孩子的自信，在第一个疗程结束时，安吉丽娜只问了很少的问题，且行动言谈都十分果断。她独立的一面已经得以展现，而且她看来也十分自信了。我想这是因为我给予了她自己思考的责任而不是成为她获取答案的资源。

aliliya

1909 一个故作思索的“嗯……”便是治疗师所要做的全部了（《游戏治疗》P170）

       很多时候，若治疗师不立刻回答孩子的问题，他们往往能自己找到他们自己问题的答案。一个故作思索的“嗯……”便是治疗师所要做的全部了。
       4岁的Zack拿起了一架飞机，问道：“为什么它有两个门？”
      “嗯……”治疗师没有回答。
       于是Zack说到：“因为如果小朋友买了这架飞机，两个门可以让里面的人更快地下来，我想可能是这个原因。”

aliliya

1910 责任感也可以不用语言来传达（《游戏治疗》P170）

      玛利亚坐在了画前面，评论这些画作。颜料罐有盖子盖着，治疗师打开了几个盖子，但随后便开始观察玛利亚，等待她的行动，玛利亚不费力地打开了盖子，治疗师从而轻松地将责任交还给了孩子。责任感也可以不通过言语来传达。

寻找中医

如果说到无为，以上可以说是无为的一些具体表现吧。
无为是最轻松最容易的状态。
可惜我们纠结久了，纠结费事成为习惯了。

aliliya

回复 3927# 寻找中医

无为真难啊。

要对儿童有了解有理解，要对自己觉察有接纳，要多做临在的练习……才能从那个纠结的业力团里逐渐抽身。

aliliya

1911 关于“无理由再见”的更新，为自己负起责任

      昨晚树洞1904里写的“无理由再见”，觉得不太对劲儿，想更新一下自己的想法。
      我觉得自己的真实意思不是不能说理由，而是说理由的时候要为自己负起责任。

      比如，是我想要带孩子出去玩，而不是孩子正在拍门，他想要出去，所以我不得不跟他出去……
      比如，是我想要睡觉，而不是天这么晚了，到睡觉时间了，所以我不得不去睡觉……
      比如，是我想要和家人一起出去吃饭，而不是家人都在等我出去，所以我不得不……

      是我自己主观做出的选择，没有什么客观强迫。

      是我自己要做的选择，对自己负起责任。

aliliya

1912 妈妈的所有情绪感受，我都接纳，只是，我无法为之负责

      妈妈用命令的语气强迫我做一件家务事，语气咄咄逼人。
      我说：我不想做，我不愿意被强迫。
      妈妈生气地说：再过一个星期我就回家。（原本说再过一个月）
      看的很清楚，妈妈的控制，开始是胁迫，然后是乞怜。
      我也有些情绪，但还是又平静地说了一遍：我不愿意被强迫做事。
      妈妈没再说什么，表情很不开心。

      这是早上的事了，此刻已经烟消云散了。

      反思一下自己，反馈的质量还不是很高，主要是对妈妈的情绪没有给予关注和认同。
      我觉得如果能这样说更好：妈妈我知道你很生气，我爱你，但那是你的需要，不是我想做的事，我不喜欢被强迫做事。
      我觉得我还没办法像张德芬那样面对面地对妈妈说“我爱你。”
      打字、打电话、发短信，我都能说出口，就是面对面地说，我感觉自己还说不出来。

      妈妈的所有情绪感受，我都能认同和接纳，只是，我无法为之负责。