看见就是爱

不见他人非

老大今天跟我磨了好久不想去中文学校。我没同意。其实去中文学校是谁的事情？孩子的。所以孩子的事情让孩子自己做主吧。回头告诉孩子，想不去就不去好了，不需要妈妈同意。

很惭愧的一件事情，今天打了孩子一巴掌，当然力度不重。当然老大磨我不想去中文学校，想去买玩具，可能我口气比较凶，孩子就不高兴地对我吐口水，我想都没想巴掌就上去了。孩子很愤怒，回打了我两下，我认了。自己也跟孩子道歉了。然后抱了孩子会儿，貌似孩子还好。最后孩子高兴的给我拥抱和亲吻，然后跟爸爸滑雪去了。如果是以前，我会特别愧疚，现在竟然没有这种感觉。

昨天跟孩子去吃KFC，结果今天拉肚子好几次。在KFC吃完饭，我跟孩子谈了她对RACHEL 总是说  don't，  STOP IT 的事情，孩子很难过，不想谈，然后问我，妈妈你爱我吗？我说妈妈当然爱你孩子。还记得那本书怎么说的吗？I love you because you're you.
晚上睡觉前我拥抱着孩子说了会话，亲了她一会儿，孩子很高兴的睡了。睡前还对我的拥抱和亲吻有些不耐烦，说妈妈别动我了。但我看得出来，孩子其实是很享受的。半夜醒了孩很高兴的喊了声妈妈又继续睡了。嗯，孩子有阵子没有噩梦了，真好。

不见他人非

我想没有愧疚，是因为我越来越接纳自己了。知道自己不完美，仍然会犯错误，会伤害孩子。但是我在努力，一直很努力，相信孩子也感受得到。如果是以前，打了孩子一下，愧疚感会把我淹没。所以孩子也一直很容易内疚。想起朋友说的，当自己越来越少愧疚后，孩子的内疚感也会慢慢消失。

一直知道孩子跟RACHEL 在一起控制欲很强。跟孩子谈过，结果并不理想。我知道最根本的原因在于我。只要我慢慢放弃了对孩子的控制欲望，孩子也会变的。当然需要时间。昨天也跟RACHEL 妈妈谈到这个问题，也告诉她请RACHEL 表达自己的需求，要敢于对我们老大说不。其实我知道，RACHEL 不敢说不，最根本的原因也在于她的家庭。虽然母亲很尊重她，但仍然愿意替她做主，爸爸又是控制欲超强的人，喜欢对她吼。比如对她和老大的相处模式，其实不接受的是她妈妈，而不是她。看得出她仍然愿意跟我们老大玩，比如昨天游泳结束，跟她妈妈说想邀请我们老大去她家，直接被她妈妈否了。
再一想，如果我是RACHEL 的妈妈，恐怕也做不到对孩子们的这种相处模式保持旁观的态度吧。

只是即使做为朋友，有些话也不太好谈。我首先要做的是，尊重孩子，她的事情让她做主。被尊重的她，自然会学会尊重别人包括她的朋友。同时告诉她她对RACHEL 的做法已经引起了对方的不快，希望她能改变，否则RACHEL会直接对她说不，会说她bossy （RACHEL妈妈教给RACHEL的）。
昨天RACHEL 妈妈给我的邮件里还写道：  be  prepare to watch jiejie cry. haha.
让我心里非常不舒服。不过这是老大的功课。在这种痛苦中，她能学会她该学的。
其实我问过她，对别的同学也老是说  DON‘T， STOP  IT 吗，她说不是。我想是因为RACHEL 实在太温顺了，又不会说不，导致了老大的控制欲越来越强。
希望孩子们在这种碰撞和妥协中，学会自己该学的。

不见他人非

"对妈妈的那种暴力倾向，就像是，想撕碎妈妈的这个僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。 "

http://www.37ct.com/thread-64449-1-1.html

想起以前孩子对我的暴力，曾经让我非常痛苦，甚至当着孩子的面哭出来。现在明白，孩子是在表达她对真爱的渴求，只是孩子不会表达。以前的自己以为自己爱孩子，其实那种爱，更多的是一种错误的爱，甚至是对孩子的摧残。真正的孩子的感受，我看不到也感受不到。

不见他人非

武志红：

每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方，结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。

看上去，我们每个人都限制了自己，都生活各种各样的痛苦中。但是，我们之所以陷在这种痛苦中而不能自拔，是因为，这种表面上的痛苦其实有着极大的好处。我们之所以离不开痛苦，是因为舍不得这种好处。

关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。

http://www.37ct.com/thread-71225-1-1.html

不见他人非

王人平： 任何时候，都要接纳孩子的情绪，同理孩子的感受，承认孩子的愿望。接纳和承认不代表认同，但孩子作为人格独立的“人”的尊严、价值和唯一性必须受到尊重。接纳不是纵容，而是承认和正视孩子的感受和需求，信任孩子的动机，让孩子处在一种积极正面的情绪中思考和解决问题，而不是把能量消耗在对抗中。

不见他人非

//@渡渡鸟文摘: //@beijingmaggie微博: 父母能给孩子最美好的东西，是我们高质量的时间：看着他们的眼睛跟他们交留、跟他们玩小儿科的游戏心里不想自己的事情、与他们一起散步、与他们一起吃饭听他们絮叨...

不见他人非

lili:  
4735 因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它

      昨天八卦《乡村爱情》时，提到“劝”人。
      今天突然想到海灵格的那段话——“当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说。要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到，然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量。突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了。因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它。”


      “当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说”——决定噤声不说，这个超难！
      “要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到”——是啊是啊。
      “然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量”——真正的帮助？
      “突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了”——呃……
      “因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它”——本质上也是如此，人最终能真正接受的，只能来自自己内在的感悟。

不见他人非

昨晚去朋友家吃饭，朋友请帮忙带几副牌。于是先去一元店买牌。我和老二等在车上，老大和老公去了。一会儿老大出来说，妈妈我看到一个特别喜欢的东西，可以买吗？爸爸不给我买。我说可以阿。高兴的进去了。一会儿出来说，找不到爸爸了。我说那你就等在结帐的地方等爸爸，爸爸肯定最后要去那里结帐的。又高兴的进去了。一会儿沉着脸的老公拿着牌和手里空空，哭丧着脸的老大出来了。“妈妈爸爸不给我买，你有钱吗，你给我买吧”。我让老公陪老二，带着老大进去给她买了。是一个会发声音的橡皮泥，孩子在朋友家看到过，所以很喜欢。总共花了1块钱。

到朋友家吃完饭，孩子和朋友3岁半的孩子玩。老大让我去车上给她拿刚买的橡皮泥。我满足了她。老大和朋友的孩子玩得不亦乐乎。一会儿老大收起来，说妈妈你帮我装到你外套的口袋里。朋友的孩子跟在我和孩子屁股后问，橡皮泥呢？橡皮泥呢？然后跟她爸爸妈妈嚷嚷我要玩橡皮泥。我跟老大商议，让妹妹玩吧，回家的时候我再给你买个新的，老大拒绝。

如果我是老大，我也会拒绝吧。一个自己折腾了几次才被满足的东西，自然不想跟别人分享，虽然妈妈口头承诺再次给自己买，但父母用行动传递给了我信息：满足一次是很不容易的。与语言相比，我自然相信事实也就是行动传递给我的信息。

晚上孩子睡了后问老公，不过一块钱的事情，为什么不满足孩子。老公说进门之前我就跟她约定好了不买东西，除了牌。哦，我想，这种约定，其实更是单方面的约定吧。看得出，老公很在乎自己的诺言是否实践，很担心孩子无限度的买东西。以前我也是这样，每次去一元店之前都跟孩子约定好买几个东西，因为孩子太喜欢那里的小东西了。还是不相信孩子吧，似乎父母不限制的话孩子会很贪婪。决定下次带孩子去不约定买几个东西，由着孩子买好了。

不见他人非

周五跟RACHEL 去游泳的时候，中间休息吃东西。孩子自己带的芦荟汁，RACHEL很喜欢但孩子不原意分享，即使我承诺她回头多给她买几瓶。昨天周六老公去SHOPPING 的时候我让他多买几瓶，结果老公只买了一瓶。一瓶大约是2升吧。老公说又不是不给她买，喝完再买就是了。可是在我看来，就因为一次只买一瓶，孩子一直有一种不满足感，一种危机感，好像总喝不够。若是我，一次买上几瓶放那，孩子可能就会放心的喝，不会担心喝完就没了。

老公很讨厌浪费，所以水果每次都是买几个。大人没问题，但孩子就会担心，吃完了没了怎么办？所以我的观念就是，孩子喜欢，多买些就是了，何况是果汁放不坏的东西。

不见他人非

很惭愧的一件事情，今天打了孩子一巴掌，当然力度不重
不见他人非 发表于 2013-2-24 03:10

当时写这件事情的时候，在想，哇，别人得怎么想啊，这当妈的，打了孩子，对孩子暴力竟然还不愧疚，于是特意加上那句话 “当然力度不重”，给自己辩解。真有意思呢。
    不过相比以前那个被愧疚淹没的我，我更喜欢现在的我，感觉内心有力量些了，对自己的接纳度高了。

不见他人非

忽然意识到，每次孩子不愿意分享的时候，我都是悄悄的跟孩子商议，悄悄地耳语，让孩子分享。为什么不坦然大方的跟孩子商议呢？因为我知道孩子的答案是不，觉得难堪。说白了，是不接纳孩子的拒绝，不接纳孩子的不分享，觉得丢人，于是耳语。所以很多时候，孩子喜欢跟我耳语。想起寻版的话：

还有一个体会,孩子的世界,有很多的秘密,如果没有耐心,不仔细去体会,不去平等和孩子相处.不去静下心来倾听,了解.孩子的世界就对我们成人屏蔽了.
在孩子的生命中,也许就成了永久尘封的秘密.
有些秘密,孩子似乎也觉得不好意思跟成人说.似乎也觉得自己的秘密不正当似的.所以他们要悄悄的藏起来,悄悄地说.那个不正当,其实全部来自于我们成人,让孩子觉得不正当.
孩子很体会成人,很为成人着想,他们不敢提自己的需求,生怕打扰了大人.

想起孩子在朋友家玩的时候，用香香的洗手液加水混合做了些香水，因为朋友不同意他们玩水，
孩子临走时让我悄悄地带回家；
在一个GYM做手工的时候，孩子让我悄悄地把她做的带回家；
在外边吃饭的时候，孩子让我偷偷的把那几包小西红柿酱带回家；
平时有外人在，孩子总是悄悄地跟我耳语。。。。。。。


这一切，都来自于我呢。

禅音

回复 385# 不见他人非

赞叹，赞叹

不见他人非

回复  不见他人非

赞叹，赞叹
禅音 发表于 2013-2-24 17:43

  谢谢禅音。

不见他人非

早晨4点多，老二吃完奶，忽然清醒了，咿咿呀呀的叫着，玩着，我由着她了。如果以前，一定要摁着她继续睡的，多睡觉养生嘛。

想起那天一个朋友，说姑娘小的时候，准时8点睡觉。有时孩子不困，对着屁股打上两巴掌，孩子哭几声就睡了。我说我不舍得。朋友说那是因为你不上班，早晨可以晚起。好吧，我保持沉默。

不见他人非

老大小的时候不懂孩子，在她能抓挠自己脸的时候，给她戴上小手套，防止她抓伤自己和别人。结果后来等到她大点不戴手套的时候，拼命的抓人，印象中给我折腾坏了2副眼镜，姥姥姥爷的脸也多次被抓伤，而且抓得比较厉害。
老二就没戴过手套，结果她不仅很少抓自己，也很少抓别人。所以在想，老大当时抓人那么厉害，是不是因为限制的缘故呢？