属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

海蓝蓝

对这本书有兴趣了，原来以为是针对孩子的，实际可以应用于一切人际关系，其实和认同对方感受是一致的。

aliliya

回复 3781# 海蓝蓝

，好书

aliliya

1825 让大考和痛苦之身来的更猛烈些吧~~~~

      帮老妈从手机和相机里面倒照片，挑照片，并传给亲戚，花了一个来小时，期间被老妈各种指示。
      烦的我……都不知道咋形容好了。
      开始完全被情绪带走了，人在情绪里说话干活儿都是蛮明显就被看出来的，老妈对我一直保持忍耐。
      后来，自己有了觉察。
      传照片的时候，闭眼睛体验着身体的情绪感受。
      后来自己小声说：我好烦，我好烦，我好烦……
      妈：我还烦呢
      我：每个人烦的时候都可以烦

      我觉得和老妈聊天还好，我的接纳表现得还不错。
      但是，一但和老妈合作做点儿什么事，一听到老妈有什么命令的句式，我的痛苦之身，我的情绪，那叫一个敏感与活跃……
      招呼自己都变得困难，更甭提接纳老妈了。
      真就是临在专业的硕士大考！（如果老爸加入，就是博士大考，如果哥哥再加入，就是博士后大考）
      让大考和痛苦之身来的更猛烈些吧~~~~

aliliya

1826 父母在和第三方谈论自己，而自己就好像根本不在场一样（《游戏治疗》P137）

      治疗师满怀热切之心来到等候室，期待着这段新关系的开始。但是通常在这个时候，他首先会被一名焦急的孩子家长拦住。家长正准备告诉治疗师她对孩子行为的担忧。父母认为自己掌管着有关孩子的重要信息，治疗师应该知道他们的想法，他们会尽可能详细地把问题一一道来，以便能让治疗师更清楚地了解问题的实质。治疗师好不容易才让家长停下来并和她打了一个招呼，但紧接着她又开始滔滔不绝起来。对治疗师来说，这不是一个积极聆听、耐心等待父母倾诉的合适时机。当治疗师站在那里不停地和父母说话时，他所传达的信息就是他把父母看得比孩子重要。这会影响与孩子关系的建立。孩子很可能已经感觉到了自己的无意义和被无视，因为他已经历过很多这样的场景——父母在和第三方谈论自己，而自己就好像根本不在场一样。

      或许治疗师应该想想作为一个“附属品”的感受，仅仅是附在别的东西上，没有其他实际作用，只是一会儿被大人拉到这里，一会儿又被带到那里。这一定是孩子们对自己的感受：不重要和不被注意——当然，除非他们给大人带来一些麻烦，这样他们就能得到了更多的关注。是啊，不好的关注总比没有关注要强。当然，治疗师不能让孩子保持这样的观念。因此，治疗师要礼貌地告诉家长，这个时间不适合谈论那些问题，因为那些问题很重要，所以以后会专门安排时间来讨论它们。接下来，治疗师应该马上蹲下来和孩子问候。进入等候室，先给家长一个简短而和善的问候，然后马上蹲下来，看着孩子的眼睛，给他一个温暖的微笑，介绍一下自己，不给家长开始谈话的机会，治疗师会发现这一套很有用。在这个时刻，孩子是整个房间里最重要的人。所以，治疗师是不会在孩子面前评论他们的。



      这段话让我想起几个事儿
      1、我小时候，的确不喜欢父母当着我的面儿和别人一起对我大加评论，无论好的坏的，不过，这样的场景的确是常常发生的……
      2、一个朋友的小孩今年入园，她也说，每次她和幼儿园老师谈论孩子，孩子总是想大声制止：不要说，不要说！
      3、有一次，一个家长带着孩子去听老师的课，课后又带着孩子去向老师咨询孩子的问题（咨询带有很多的负面评价），老师说：我们不适合当着孩子的面儿谈这些。
      4、这一段是前些天看到的，前天，一个妈妈抱着孩子跟我说你看我儿子咋不爱和小朋友来往呢？（比我儿子大七天），我也学着老师那样说：咱们不适合当着孩子的面儿谈这些。
      是啊，谁喜欢呢？尤其是，评论里常常饱含负面的东西。

aliliya

1827 原理原来是这样呀——孩子感觉到了自己手握控制权

      《游戏治疗》P138：“在你去游戏室之前你可以自己选择，是再等1分钟就过去还是等上3分钟再过去，你选哪一个？”选择促进了合作，因为孩子感觉到了自己手握控制权。
      
      这个方法我大概知道并且平时也用的，但是不知道原理，我平时大概的应用就是：自己走还是妈妈抱你走？两件衣服你想穿哪一件？……

aliliya

1828 分离焦虑，当孩子觉察到家长不愿意分离的想法时（《游戏治疗》P139）

      通常，家长在游戏室里待的时间越长，不管是对孩子还是对家长来说，分开就越困难。治疗师需要认识到，分离过程对于家长来说更为困难，当孩子觉察到家长不愿意分离的想法时，这种情感就会迅速感染孩子，使得他们也不愿意分开。

aliliya

1829 我不舒服，我感到不被尊重

       儿子早上吃奶吃了很长时间（每天早上半梦半醒的时候都吃好久），醒了以后玩了一会儿，又来找吃。
       我说：妈妈需要休息，一会儿再给你吃。
       儿子大喊奶奶，奶奶姥姥一起过来了。
       俩人都齐声嚷嚷：吃吃吃，咋不给我们吃呢？
       儿子一听，可怜巴巴地望着奶奶姥姥，撇着小嘴。
       我妈急了，过来掀我衣服，嘟囔着：有奶咋还不给孩子吃呢？
       我有点儿生气地把衣服拉下来，说：我不舒服，我感到不被尊重。
       奶奶姥姥一看我的表态，还继续说：给孩子吃点呗。不过明显声调和气势都掉下去了。
       儿子继续可怜巴巴地望着奶奶姥姥，不过好像明白她俩也帮不了他。
       奶奶姥姥嘟嘟囔囔地离开了这屋。
       我对儿子说：有点儿难过是吗？妈妈可以抱抱你，妈妈休息一会儿再给你吃。
       儿子同意，抱了几分钟吧，儿子再要求的时候，给他吃的。

aliliya

1830 生气

       昨天婆婆妈妈老公他们仨陪孩子玩，我趁机上网。
       婆婆带儿子去卫生间尿尿，出来后，径直把孩子抱到我身边。
       我这个气！头脑里的故事是——你们仨人陪孩子玩，还往我身边抱！！故意的吧！！
       以至于儿子叫我的前两声，我都气的装听不见，好在觉察和体会都还比较快。      
       儿子再叫我第三四声的时候，我答应并起身抱起他。
       但是人还在情绪里，一边体会情绪一边陪孩子玩。
       过一会儿才好。

海蓝蓝

真就是临在专业的硕士大考！（如果老爸加入，就是博士大考，如果哥哥再加入，就是博士后大考）

aliliya 发表于 2012-4-29 00:40 [/quote]

海蓝蓝

父母在和第三方谈论自己，而自己就好像根本不在场一样     
aliliya 发表于 2012-4-29 22:47 [/quote]

貌似许多父母都这么做 以前没觉得有什么 以后得注意了

海蓝蓝

回复 3785# aliliya

这个方法经常用

海蓝蓝

儿子大喊奶奶，奶奶姥姥一起过来了

aliliya 发表于 2012-4-30 12:38 [/quote]

孩子知道怎么控制你了 古老师课上也讲过类似的例证 由受害方变成迫害方
你后面的做法 我支持

aliliya

1831 摘自德芬微博

     “一个人对另外一个人最大的慷慨就是全然信任他内在的爱与力量，并唤醒他内在的爱与力量”。说的真好！“信任”和“唤醒”，而不是“给予”，多少人假借爱之名伤害所爱之人，或假借“给予”之名，实际上却在削减对方的力量。值得反思。



      看到这条微博，觉得它契合了《游戏治疗》的主旋律，我感到又清醒了很多，爱，该如何爱？

aliliya

回复 3792# 海蓝蓝

大多数时候，无论什么情景，什么情况，婆婆总是无条件地和大孙子站在一起。
所以孩子遇到行有不得的时候，就会喊奶奶来帮忙。
祖孙的互动，我现在也不愿意太多干涉了。
注意力保持向内，保持向内。
坚信自己对了好了，一切都会对了好了。

aliliya

1832 剥离的味道

     《完整的成长》里总提到，情绪剥离，把自己的情绪和别人的情绪剥离开。
      最近我刚刚体会到一些剥离的味道。
      我看到，人们其实都是在投射自己的东西，情绪感受、价值观、内在的需要……

      原来吧，剥离不开呀，然后就使劲儿地劝自己：那是他的情绪，不是我的，那是他的，不是我的……

      耕耘吧，播种吧，该收获的时候自然就收获了，否则拔苗也助不了长啊。