看见就是爱

不见他人非

当孩子的需求与自己的需求发生冲突的时候，是不是必须以孩子的为准？
孩子最喜欢跟RACHEL一起玩，可是有时候，我并不很想跟对方妈妈在一起。
比如明天，另一妈妈A邀请我们去她家，可孩子更喜欢跟RACHEL 在一起，
而我更喜欢跟A 在一起。
如果顺遂孩子，我不开心；如果顺遂我，孩子不高兴。

不见他人非

周五本来说好RACHEL 来我们家玩，但下午RACHEL 妈妈打来电话，说周五RACHEL 想去游泳。我说好啊，那一起去游泳，游泳结束来我们家玩吧。RACHEL 妈妈说游泳结束后想让RACHEL回家好好休息，周六要上中文学校呢。 让我好烦。之前邀请RACHEL 出来玩，如果她不想让RACHEL 出来，永远都是那种说法：我要让RACHEL 在家好好休息一下。
所以我想说：那也别游泳了，就让RACHEL 好好在家休息吧。
但孩子肯定不原意。只要涉及到RACHEL，孩子恨不得分分秒秒想跟RACHEL 在一起。
所以，顺遂孩子，我不开心；顺遂我，孩子不开心。

不见他人非

Rachel 妈妈表达不高兴的方式：你把你带的吃的拿回去吧，我家里好多呢。
为什么每次她都用这种方式表达她的情绪？因为我接受阿。每次我都生气，或者努力想把东西留下。所以她知道这种方式管用。好吧，下次我就开开心心的把东西拿回来好了。

不见他人非

周五本来说好RACHEL 来我们家玩，但下午RACHEL 妈妈打来电话，说周五RACHEL 想去游泳。我说好啊，那一起去 ...
不见他人非 发表于 2013-2-22 13:41

    谢谢燕霞，让我明白，其实是我和RACHEL妈妈沟通的问题。好吧，明天我试一下非暴力沟通。她喜欢委婉表达自己的需求，起码我可以直接表达我自己吧。

红泥

老大的时候，自己不懂孩子，而且护士说剖腹产的孩子很容易没安全感，要多陪伴，所以天天抱着睡，结果养成了不抱不睡的习惯。带起来很累。老二就好带多了，到睡觉时间往床上一放，哭也不管，最后睡觉不需要陪和哄。听得我很心疼。我注意观察过，老大胖乎乎的，安全感很强，很沉静。老二比较瘦，容易哭。不见他人非 发表于 2013-2-22 07:42

私下在想：老大，给足了陪伴，安全感很足，而老二，哭也不管的，直至知道哭也不管用就不再哭了，那是什么，失望，不再奢望爱。当然，这些是我的猜想，我不知道孩子的心里怎么想，可能那个时候的孩子自己也不知道，但那些日子里这个孩子的心灵一定发生了变化，且看他将来的成长吧。

反思自己，当初对孩子，也说不要溺爱。记得很清楚的一次，孩子站在那里要我抱抱，反复说了好几次，我就是没抱，应该当时的我很疲惫，但也不至于抱不动孩子，唉！儿子就那样摔了下去，结果摔倒在床架，小脸划了道口子。直到到这里，我才知道，那是多么不应该的啊！孩子失望之极，伤心之极，在渴望妈妈的拥抱时候，妈妈却拒绝了。唉！真的很抱歉啊，儿子，那天，跟儿子说起往事，跟儿子说抱歉。儿子虽然记不得当初的情景，但，我如何能释怀呢。唯有好好告诉自己，调整自己的种种状态，好好爱自己，无条件接纳孩子，让孩子为自己的人生选择，而不是干涉他。相信自己的孩子，理解我的孩子，让他快乐地做他自己，然后知道任何时候，父母是他最可依靠的力量。父母爱足了孩子，孩子才知道自己是值得被爱的，我们可以做好自己的。那也是最近自己的切身的体验。不管自己是什么样子的，我都是值得被爱的，坚信这一点，虽然我们的父母不能给我们正确完整的爱，但我们可以做自己的父母，就让我们像父母那样地爱自己吧。爱自己，爱身边的人！

爱乐

在 为了你好 的逻辑下，我可以任意的干涉你，强迫你，
你还不能有不满，因为我这么做是无私的，不为己的，
不见他人非 发表于 2013-2-19 17:22

这种强加的东西，让人很很无语

不见他人非

私下在想：老大，给足了陪伴，安全感很足，而老二，哭也不管的，直至知道哭也不管用就不再哭了，那是什么 ...
红泥 发表于 2013-2-22 15:35

    亲爱的，我们都在成长，真好

不见他人非

这种强加的东西，让人很很无语
爱乐 发表于 2013-2-22 22:54

    同无语

不见他人非

周五本来说好RACHEL 来我们家玩，但下午RACHEL 妈妈打来电话，说周五RACHEL 想去游泳。我说好啊，那一起去 ...
不见他人非 发表于 2013-2-22 13:41

    谢谢RACHEL 妈妈的坦诚相告，让我知道孩子的控制欲对RACHEL 造成了困扰和痛苦。今天晚上跟孩子谈了，RACHEL 妈妈也决定帮助RACHEL 大胆的表达自己的想法，敢于说不。希望两个孩子能够相互尊重，快乐玩耍和成长。

不见他人非

今天下午游泳时，自己还是逼着孩子分享了。还是不接纳孩子呢。当时我们都在吃RACHEL 妈妈带的零食，但孩子不想跟RACHEL 分享自己的饮料，我感觉尴尬，就跟孩子说回家后我多给你买几瓶，孩子还是拒绝。后来我比较强势的逼孩子，孩子气呼呼的自己跑游泳池里呆着了。

其实自己的逼迫，主要是因为觉得没面子：人家跟我们分享，我们也应该跟人家分享阿。水满则溢。孩子爱的水杯还没有满自己就逼她呢。对不起宝贝。

不见他人非

1。正确，之所以变得如此重要，不可置疑，因为童年只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们，这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。

http://www.37ct.com/thread-69865-1-1.html



2。“父母一旦中了‘正确观念’的毒，会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。”

不见他人非

丽丽
4747 ——摘自微博

@武志红：保姆向我们转述一个故事：小区一家不断换保姆，因没人受得了那家的女主人及其妈妈，女主人的孩子很小，也被强迫吃饭，吃一口哭一声，再吃一会儿又会把饭呕吐在桌子上，保姆都看不下去了，劝说两代女主人，她们都说，她再吐再哭也得把饭吃了。其实，只是吃给她们看。

@李雪爱和自由：老人强制给孙女喂饭，孙女边哭边呕，老人于是趁她张嘴哭的时候马上再塞口饭进去。孩子的妈妈也同样被逼迫吃饭，哪怕正在生病吃不下也要吃。因为老人认为“吃饭是正确的”。孩子的感受被确认才会有幸福的存在感，父母一旦中了“正确观念”的毒，会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。


想起用IPAD 吸引孩子的注意力以便能给孩子塞进吃的朋友，他们的恐惧就在于孩子长不高，
所以拼命给孩子塞吃的。似乎孩子吃的越多，长的越高。
发现父母没有什么，缺乏什么，就越在乎孩子的什么。
比如如果父母本身学习不好，就特别关注孩子的成绩；
父母身高矮，就特别关注孩子的身高，唯恐孩子长不高；
父母情商不高，就唯恐孩子性格不好。

其实都是我们大人把自己的恐惧投射给了孩子。

不见他人非

想起我小时候感冒，没有胃口不吃饭的时候，我妈就特别生气：不吃饭病怎么能好？
幸好她还没强势到给我硬往嘴里塞。
学习了中医更明白，生病的时候人没有胃口是因为身体没有能量来消化食物。
西医是没有这个概念的。所以，中医让人更加人性呢。

不见他人非

http://www.37ct.com/viewthread.p ... A%E5%91%BD%E9%A2%98

什么决定了我们与各种人的关系？就是我们内在的关系模式。内在的关系模式投射到外面，就形成外在的人际关系。内在关系模式从何而来，就是从我们童年与父母等重要养育者的关系中而来（当然后天的自我觉察也会改变内在的关系模式，这就是心理治疗的意义）。整体上说，我们与社会的关系，其实是与父母关系的投影。

若社会对你来说很难适应，其实不用改变社会，改变自己内在的关系模式即可。让“内在的父母”不再总是跟“内在的小孩”过不去，总是彼此制造挫折。内心若充满信任和善意，相信自己总是有选择，社会便会处处与你方便，提供无限的资源和可能性。

担心孩子将来如何适应社会的父母们，你们便是孩子的整个社会，你们现在的一举一动，都在描绘他未来的世界。当你困惑孩子这次没考好，要不要没收他的零花钱时，取消他的游戏时间，只需要想一想，你希望将来他某次工作没做好，老板没收他的工资取消他的假期，而他觉得理所当然，完全不敢提出异议吗？ 很舍得给女儿花钱的爸爸，不用担心你的投资白费，至少可以保证，她找的工作老板一定不会在工资上抠门。

不见他人非

改变种子=改变一切
http://www.37ct.com/viewthread.php?tid=71238&extra=
武志红：
改变种子=改变一切
　　非常重要的一点是，我们心中有什么种子，别人就会怎样对待我们，而且不需要意识上知道我们有什么样的种子。

想起一个师姐，是名教师，假期经常外出旅游。她说自己所到之处，遇到的人都特别友好，总是主动给她提供帮助，即使是在别人看来很凶恶的人都是如此。以前认为她是个有福报的人，现在明白，一切都在于她的内心。她是个很平和，很友好的人，内心没有与人为恶的种子，别人自然也不会对她有恶意。又想起武志红那句话： “抚平你内心的钩子： 因为我们心中有钩子，所以别人可以在上面挂东西。” 她是个内心没钩子的人，别人自然挂不上东西。