你是为了教导我们爱而来的

春天天

其实，现在我的心情，有点忧郁。
主要是，我有点犹豫不决，我会怀疑，我是不是做决定太突然了？
这一直都是我一勺勺喂得，这突然就说，对不起，来拿起调羹和妈妈一起吃饭。
以前，每次我把碗和勺子推给她，说，“春天自己吃吧。”她十之八九拒绝。当碗里只剩下一点点时，她会自己拿起来吃。没动的米饭或粥，她直接把碗推回给我，说一句，“妈妈喂。”
我现在有一个弱点，我不知道要让孩子自己做主到何种程度，我不知道强迫孩子是否可行，我不知道为什么事情不可以自然地过渡，为什么非得要经历这样一个痛苦的过程？
不都说孩子会有一个自己动手吃饭的敏感期的吗？
我不能说春天完全没有。不过如果把那样成为敏感期，那实在是太微弱的信号了，微弱到我错过了都不曾觉察到，我还一直在等待。
那天观园，老师说你可以好好反省是否当时责怪过她，是否在她有那个意愿时你没有满足？
首先，我很少很少因为她把东西弄乱弄脏责怪她，那只有可能是后者啦。
在也许她16个月，或者更早时，我会把碗放在她的面前，她也试过用勺自己吃，通常吃两勺她就不要了，然后后来，不知怎么地，我就完全没有让她自己吃过饭。。。
你看，一分析问题就出来了。为什么，后来就完全不曾把饭放在她的面前，而是就放在我的面前？
嗯，想起来了，有段时间，从她外婆家回来，她连续感冒了20天，胃口特别差，有一个多月时间都不爱吃东西，于是那个时候光喂东西就完全占领了我的心智，我哪有想过让她自己吃。
然后，一喂，我就喂习惯了。
然后，她就更习惯了。
把习惯改掉，就那么痛苦。仿佛要撕掉一块贴了好久的狗皮膏药。。。

对不起，丫头。我看见了，还真是我的错。

春天天

要说倔，丫头真的有点。
当她即便是无意识地喊着要什么的时候，我也不能和她说不。
要是说不，就相当于和她犟上了。
于是，我现在出现最多的敷衍就是，嗯，春天想要，嗯，春天还要，是的，我们还要的。

她爹还没领悟过来。
还会去和她说理，比如，春天刚吃完饭不能吃糕糕。比如春天你已经坐过一次摇摇车了。

春天天

我挺想记录一下中午的对峙的。
因为帮她爹办点事，回家都12点了，我煮着菜时就拿了饭给她让她自己先吃点白饭。
她吃来着。
菜上来了，我就和她一起吃。
我把碗推给她，说，来和妈妈一起一勺一勺啊呜啊呜吃吧。
她拒绝，说妈妈喂。
如此几个回合，她不高兴了。然后说，不要了，不吃了。
她明显想吃，可是她决定要和我赌气呢。我就自顾自吃的很开心。
期间我问过她几次，来，拿起调羹来吃吧。
回答都是不要，并且把碗推得老远。
当我要吃她碗里饭时，她不让，坚决不让。。。
当然，后来乘她注意力不在那，我还是吃了。
我洗了她的碗，她说还要她的碗，我说那洗好了给你，后来我洗好了直接放碗橱里了，她听见声音了就喊，伊儿的碗，于是，我又把碗给她。
拿着碗玩了没两分钟，趴在桌子上，眼睛瞥我呢。
没两分钟，睡着了。

午睡了3个小时，中间醒了一次我以为不睡了，哭着喊，不要不要。。。
我抱在身上，我靠着被子，她又睡着了。

最近几天，醒来时会哭喊几声，还要还要，要么就是，不要不要。

春天天

今天的吃饭状态。
其实，应该说是我的状态。
我的状态不好，我有太多的恐惧担忧。
昨晚吧，因为午饭基本没吃，她确实饿了，自己拿起勺子吃得很好，我也做了“诱逼“——她碗里没有菜，她吃两勺粥，我就给她夹菜。。。
今早上我做的蛋煎饼，她大爱。吃了许多还要。全程自己吃的，也不用我督促，我说了一句尽量用调羹，她调羹拿不起来的，会用手拿起来然后放在调羹里，而不是直接放嘴里~
上午回家又12点了，一路走回来的，她也累了，到吃饭快一点了。
中午饭也是，我帮她夹菜，可是米饭用调羹她就不太会，所以都是我帮她弄好一勺饭然后叫她自己拿起来吃。。。
并且，我几乎一致在督促，”春天，快吃呀，春天拿起调羹吃吧，我给你夹菜。。。“
她困了都趴在桌上了，我说那你不吃了我吃掉了，她又不肯，自己又起来把饭给吃干净了。
晚上时，和中午相同状态，”诱逼“，和以往吃的量都差不多。

我不想要这种忧虑的状态。
可是看见她把勺放下，靠在椅子上时，就会很担心她说，吃饱了不要了。

嗯，我接受，我就是这么忧虑。我允许自己很忧虑，我担心孩子不吃饭，我担心孩子营养不良，我担心孩子耍赖又让我莫名其妙开始喂饭了。。。我担心培养孩子自己吃饭不成功。。。
我接受，我接受，我接受。我很担心，我很担心。
我还是很爱自己，虽然我在这么一点小事上就这么忧虑。（哇~我刚才写着写着觉得很堵，然后眼睛酸了一下诶~）

春天天

这两天我挺舒服的。
主要是，不用喂饭了，不被摸nainai了~
虽然，看丫头把调羹斜着拿，粥嗒嗒嗒往下掉我还是有不舒服。
你说人的大脑到底能干啥？这孩子刚学吃饭当然不会啦，当然会掉啦，为什么我看见了就是会不舒服，甚至屡屡要出口说，然后因为我一直压抑，导致最后她饭没吃完就说吃饱了时，我就有点没管住自己说了两句。“春天，你看你调羹这样拿，当然粥会掉啦，你要拿平一点送到嘴巴里啦，这样，拿平一点，这样啦。。。”
真对不起。我发现自己看着人家犯错看着人家笨手笨脚就着急，一去纠正就会虚火上延。
我常常努力让自己别看丫头，自顾自吃饭。。。

今天三餐都吃得不错，早饭有几片海苔，腐乳和一点自己炒的迷迭香炒瓜子仁，也吃得很开心，中午的面条都是自己吃的，因为是爱吃的，全程也不需要我喊一句，晚饭也不错。

春天天

今天在衣服店，给她爹买外套。
付钱时，我把丫头放在沙发凳子上和售货小姑娘坐一起。丫头就那么安然地坐在那等我。
另一小姑娘问她几岁了，她没回答。小姑娘转身问我她会说话了吧，我说会了。小姑娘说可能有点怕生哈都不说话。

嗯，现在回忆当时的情景，我可以说，丫头其实是很自在的状态，她坐在不认识的阿姨对面，在一张30厘米见方的小沙发凳上，脚够不着地，离我2米远。阿姨仔细地看看她，她也认真地看看阿姨，那眼神，绝对地很坦然。
她整一个状态就是，我的妈妈现在在付钱，我坐在这里等她，她待会好了就会来抱我。

春天天

现在我做家务时春天的状态是，一个人嘀嘀咕咕说着话，摆弄摆弄这个，玩一玩那个，性质来了唱唱歌，念念诗。想大便了就来找妈妈。
以前的“妈妈抱”三个字现在出现的频率少了，只在肚子不舒服，想大便却又不肯明说时。
有段时间，大约一个月前我一直没闹明白，怎么这孩子要我抱我没法抱时就跟我闹，并且一定要拉个大便在身上呢？怎么老这么惩罚我的？
后来渐渐才摸索出，她有时想大便了，她也不说她要便便，问她她说不要，就是要抱。如果不抱待会就拉身上，抱了的话，一会她又自己玩去了，但过不了一会她就会告诉我她要嗯嗯嗯~

是不是便便前有点肚子不舒服呀？

我现在很少认真去关注孩子的便便问题，其实，她的便便不算理想，时间上，色呀质呀都不算理想。
其实我对孩子的体重偏轻挺在乎的，可是，又怎么样呢？

现在我每天都给她弄山药水喝，我期待的不过是舌胎能长回来。可是刚喝两天的时候倒是真长回来了，后来喝着喝着又变成光舌面了。有时那个鲜红鲜红的舌面呀。。。
每天我都会让她给我看舌胎~

春天天

上课回来。

春天天

我昨天就觉得很想上来说，可是真要说，又不知怎么说。

今早起来我就有说不出来的阴霾心情。。。呵呵，和别的上课人是否有很大不同，人家上完课一个个眼神明亮的~
趁丫头午睡时，我就仔细地看我到底为什么那么想哭。我既然想哭，我应该就哭出来，虽然三天的课我都哭了，大哭痛哭酸鼻子的哭。。。
“舍不得”，就是这三个字。我是那么舍不得前面三天那种气氛，舍不得如同离开父母，舍不得如同离开呆了三年的大学校园后梦里那种疼痛，郁郁的，都是舍不得。
然后我就哭了，在哭时，我发现一点，我最最怀念最最舍不得的是师母，其实她总坐在左边，然后她坐在那边的形象，就在那，让我舍不得。她的音，容，笑貌，我都舍不得。我其实一直想着结束的时候能够去拥抱她告别，但是，嗯，我知道师母不会拒绝，但是我没有这么要求，我，我就是这样的人，我以为外在的东西都是虚幻的，我就是这样假清高。
如果我要求这么做了，也许这辈子我都会记得那个拥抱。其实，师母的手有曾经揽过我的肩，那时她对我说，没关系，我们曾经背负的太多了，。。。有需要（或者是问题？我忘了）来找我们三个。（这个事情我之后还会再说。）

嗯，哭过以后，我的那种郁结的不舍得就好多了。我是一边说着我不舍得一边哭的，现在我还是不舍得，但是我没有那种阴霾密布的感觉了。

春天天

想到哪里说哪里。我本来就不是一个那么有条理的人，强制我自己有条理让我畏缩和痛苦。
清理内在空间练习是在第二天晚上开始的，大家就都在各个房间或者走廊过道（马路般宽啦）找了自己的空间位置开始练习，一开始我呆站着不知道如何开始，其实一听说要教我们清理泥沙时我真的很跃跃一试，好了法宝找到喽，我也可以清理轻松了~就是这种心理。
我呆站着使劲想过去生气的事情，可是情绪怎么都上不来。
然后那个时候，我开始听见幽暗的房间里各处，传来哭声。
那些哭声。。。
也许这辈子我只能听见这一回。
我的感觉就是，我们的心中都关了多少多少扭曲的受尽折磨的孩子。（孩子这个词暂定，我不确定，其实我第一反应是妖魔~）
第一反应就是，《简爱》里那个关在楼上的疯女人的哭声。（我并不是诽谤她们是疯女人，我想描述的是，那些哭声，让我毛骨悚然，因为哭声背后的情感让我毛骨悚然。。。）

春天天

第二天的感觉练习，那天下午，我都做到累了。
我都在盼望着老师叫我们回去吃点心了~
我厌了，不是对看东西厌了。
我对自己的念头厌了。
我看见的那些念头，你有完没完，又是你们又是你们跑出来，你们好烦啊。
我看树叶也是你们，看羽毛看石头看花看草也是你们，你们烦不烦的？
那个时候，我还没有明白到，原来观物就是观心呀。

嗯说完上面那个明白，我又有点不安。因为我其实只是恍惚觉得，并不是明白。
谢谢，谢谢，我越来越老实。
挺好的~

春天天

有一件事情我上完课就想记录，我怕自己忘了，但是我想我这辈子永远永远都不可能会忘。（噱头吧~）
我从来不曾有过那样的感受，我的大脑完全不知道发生什么事。

我们第一天下午就进行过感觉练习。我的感觉练习其实进行到今天也不得要领，我只是看到自己的念头好多啊好多啊，多得让我看见了就想拍它~那时我常常看着看着就甩头或者拍头，“又来了又来了”。
第二天上午继续感觉练习。我从教室走出来（课堂中有一女生在老师分享文章（一个小雨滴的故事）时失声哭了，我觉得我被干扰了，调整了一会才能听见余老师念的内容，我觉得这个背景也许要提一下，不知道是否有关），过道上就看见了一排花，当时我就想，要不过去看花吧，可是我还没走近那伸展的花枝，大概也就四五枝吧，月季大概，我离得有个四五米吧，或许更远，我忽然就眼睛一酸，眼泪就流了，我没有多想，流就流吧。我就淌着眼泪去厕所了。（现在想到有一点，一切非常清楚，那个花的姿态，虽然我并没有多看，但是我记得是目光触及花时眼泪莫名流出来的，我自己没有主动去产生任何美呀或者可怜呀孤独呀等等的感受）

厕所还排队了五六分钟，期间没发生啥。当时心情很平静，没有想着流泪的事情，大概觉得课堂中有个女生分享说她看见大家像孩子一样专注看东西让她感动得哭了，也许我也受这种感动吧。
出门沿马路走20米就到一个公园，大家稀稀疏疏走着，我一个人。
路边停了车，车与车之间有挺大间隔。
我走着走着就被一株小草扯过去了。（我现在只能说“扯”比较适合）
（我现在叙述着都有点全身发软的感觉，并且有点害怕，有冲动去拉开窗帘）
那是一株很平常的草，那种深绿色，一簇一簇种下去的，我看到过园艺工人在公园里种过，每一簇形状各异，蓬蓬松松的，有点像麦苗，往上长着然后又从中间往四周垂下。
我不记得是具体怎么过去的，反正我就开始嚎啕大哭了。
我不知道我哭了多久，也许只有两分钟，也许五分钟。不会更久。
问题是，我不知道我为什么哭。我哭时我能听见自己的心跳很快很快。我哭时我听见有同学在走路，我哭时我甚至还能想到有路人经过会笑我，我哭时有人给我纸巾。
还记得的是，有个声音在叫，使得我拼命地尖声地哭，我哭时，我自己心中有个声音在喊，为什么没有人告诉过我？一直在重复地喊。为什么你们都不告诉我。

我哭得差不多时，我听见古老师在说，进去做练习吧，好好看。（现在我不确定是我自己起来走到老师身边老师把手放在我肩上这么说的，还是老师把我唤起来然后跟我这么说的）
我还在抽泣。
接着师母把我接过去，她搂着我走进公园，我和她说，小草和我说，我和它是一样的。
师母说了我前面楼上说的话。
嗯，当时的我，并没有被师母感动~因为我不觉得我被理解了。
然后师母往那边去了，我往另一边走，我两腿都在发软，走不稳路。。。（其实此刻我在叙述，我也有点全身发抖）

直到现在，我也说不清楚，小草和我说我和它是一样的，是什么一样的。

但是，我所想到的就是，马太福音7:6所说的：“野地里的百合花怎么长起来；它也不劳苦，也不纺线，然而我告诉你么，就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如着花一朵呢！你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它这样的妆饰，何况你们呢！”

我不能用我自己的言语表达，但是大约觉得小草对我说的，和这个类似。

那天上午课后，我又问师母，我为什么看到小草会哭。我没有具体说，只是说了这句话。
师母说我是被物格了。当时我不懂啥叫被物格了。
之后又学习了“格物致知”，大概明白“格”的意思。
我又觉得不是。不一样。
我不是质疑师母说的不对，绝不是。她当时上了一上午的课，都拖到12点半了，她的脚都走到一瘸一拐了，她只听我一句看到草就哭了，当然会以为我是被物格了。
或许吧，是真的被物格了吧，是我自己迷惑太多，要想造成更多假象吧。
我甚至还悻悻觉得，会不会使更多的启示呢？

春天天

其实我写了以上的东西而没有看到回复，心里觉得挺失落的。
“咦，怎么就没有人关注我呢？”
呵呵。

这两天，我常常听到以前觉得失落而没有说出来的那个声音，然后我也会自己把它用声音说出来，然后，接着就是，笑。
呵呵，这个感觉真是挺好的。

洗碗的时候，冒出一个想法，觉得其实每一个人每一个人的许多话里，都有一句话藏在后面，那就是“求求你表扬我”~
比如我说：“我孩子喜欢看书，她最喜欢的玩具就是书呢”。我其实是在等你说，哇，你做的真好等等等等。
比如今天公园里碰到的那个爸爸说，我儿子就喜欢和人交往，晒太阳就是得10点到1点之间，不然就冷了；不是一定要吃中饭的，人家西方人从来不是一天非得吃三顿的，就我们中国人这样；小孩冷点没关系，热了才麻烦。。。。

aliliya

回复 373# 春天天

对这种等待关注和表扬的心情，表示深刻理解，因为，一样一样一样滴……
我在凤仪阁发言有点儿拘谨，有点儿怕自己的风格破坏这里的气场。

春天天

我上课回来有一毛病，不好好做练习，但是特别爱看人。。。

我发现我有太多的好恶。这个我喜欢，那个我不喜欢，这个哪里说不上来哪里不喜欢，反正不喜欢。

我就必须挑别人毛病才能让我自己舒服。
你们都做得不好，就我好。哈哈~我真的在笑。太好玩了~~~~

人一个妈妈带着六个月孩子散步呢，公园里。
其实我在那个妈妈身上看到了我自己的很多做法。
很罗嗦，那种生怕错过啥好东西没给孩子的作法。（也就现在写的时候我才明白这个，之前就是觉得哪里让我不舒服。）
她用那种背带把孩子舒服地背在胸前，孩子穿的一件连体棉毛衫，外面裹一件小毯子。
我们相遇的时候，她是停在那给孩子介绍物体，比如说，那边爷爷在锻炼身体，有个小姐姐过来了，。。之后我们又相遇时，她又停下来给孩子介绍，那有个雕塑，宝宝在拔萝卜，这有根绳子上面挂了彩旗，有红色绿色蓝色，这是草地，。。。妈妈给你唱个拔萝卜的歌吧，。。。。喔，那有艘小船，这小船是园区保洁用的。。。。（那船上写着园区保洁四个字）
喔，说实话，我觉得好心烦。我不知道那宝宝有没有崩溃的感觉，可是以前我也是这么做得吧。
难怪春天现在话多的让我崩溃。。。

反正那妈妈让我难受了。
其实我看到全职妈妈很有好感，并且，她那么温柔对待宝宝，她很爱她的宝宝。