属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

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1781 治疗关系——“谁会想到世界上会有这么一个地方！”（摘自《游戏治疗》P64）

      也许，我们应该来看看那些参加游戏治疗的孩子是怎样描述这段关系的。5岁大的菲利普在游戏室挥舞着双臂，就好像在飞翔，他兴奋地说道：“谁会想到世界上会有这么一个地方！”的确，这种关系对于大多数孩子来说，是从来没有经历过的。在这里，成年人允许孩子们做回他们自己——是真实的自己！在那一刻，孩子们以“自己”的身份得到了认可。这种关系是在进入一个孩子的内心世界，了解他的内心世界的真实经历以后逐渐建立起来的——而不是通过训练或者塑造获得的。
      ……
      我愿意全心全意地回应孩子，用我全部能力使孩子们在内在情感世界、想法、经历、感觉，以及全部的一切都在那个时刻绽放出来。孩子们渴望分享他们生命中所经历的可怕事件，虽然我很乐于倾听这些可怕的经历，但是这些事情却往往被其他人排斥。
      ……
      也有一些时候，我们会很容易地察觉到，孩子们希望他们内心中受伤的部分被倾听和接受，就好像孩子在哭喊：“有人在听我说吗？”在我们关系发展的时候，我愿意用我的态度、语言、感情、语气、面部表情和肢体语言，全身心地去交流，表达出我正在倾听和试图理解的状态，并让孩子知道我会接受他们更深层次的信息，通过这种方式让孩子们感觉到安全、被接纳和被欣赏。

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1782 促成这个过程转变的是孩子，而不是治疗师（《游戏治疗》P66）

      以儿童为中心的游戏疗法对孩子来讲是一段直接且即时的体验，是从共享关系的发展中形成的一个治疗过程。其中，共享关系发展的基础在于治疗师始终如一地接纳孩子，帮助他们提高对自身能力的自信，并发现他们的长处。经历过对自我的接纳，孩子们开始衡量自己的价值，开始察觉和接受自己是一个与众不同的个体。当孩子们渐渐接纳自己以后，他们就能带着创造力和责任感去发挥自己的独特个性。促成这个转变的是孩子，而不是治疗师。
      ……
      我相信儿童会把他同我一起所获得经验带到他需要施展的地方，而对于他在我们的关系中究竟能走多远以及他应该做什么，以我的智慧还不足以解答这样的问题。
      ……
      在以儿童为中心的疗法中，儿童自己选择游戏的主题、内容、过程以及玩具。治疗师不会做任何决定，哪怕这个决定看起来很有意义。这样做能让孩子们收到鼓舞，并逐渐承担起自己成长的责任，发现自己的优点。

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1783 总体目标（《游戏疗法》P69）

      当孩子有明确的目标时，治疗师几乎就会不由自主地跌入到一个陷阱当中，开始不知不觉地以解决问题为导向进行活动，这回剥夺孩子引导自我的机会。
      以儿童为中心的游戏疗法的总体目标是与孩子朝向自我实现的内在和自我引导相一致的。

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1784 克里斯与治疗师的对话（《游戏治疗》P75）

      克里斯：我应该给这只青蛙涂什么颜色呢？
      治疗师：在这里你可以自己决定青蛙的颜色。
      克里斯：我不知道。黑色行吗？有黑色的青蛙吗？老师说青蛙是绿色的。
      治疗师：你想把青蛙涂成黑色，可是你不知道这样做好不好。
      克里斯：嗯，你应该告诉我用什么颜色。
      治疗师：你是想让我替你做决定吗？
      克里斯：对，别人都这样做。
      治疗师：其他人会替你做决定，所以你认为我也会这样。但是在这里，你可以自己决定给青蛙涂什么颜色。
      克里斯：那我就把它涂成蓝色，它是世界上第一只蓝色的青蛙。你真有趣！
      治疗师：对你来说我似乎很不一样，因为我不告诉你要怎么做。
      克里斯：是的。就像蓝色的青蛙一样与众不同。

      克里斯说的没错，使用游戏疗法的治疗师们都是“有趣”的人。这群治疗师之所以被孩子们看作是“有趣的”，并不是因为他们说话幽默，而是因为他们创造出了一种全新的成人-儿童关系模式。

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1785 大人们仅仅只是模糊地注意到孩子的存在（《游戏治疗》P76）

      治疗师会把孩子看做是一个值得尊重的、有思想、有感情、有信仰、有希望、有幻想也有主张的个体，而其他很多大人却不这么看，他们总是因为太忙而不能关注到孩子。家长有太多“重要的”事必须马上去做，毕竟，迅速把事情做好很重要。结果，孩子们就被忽略了，大人们仅仅是模糊地注意到了孩子的存在。对于大多数来游戏室的孩子来说，接受游戏治疗师45分钟完整而集中的关注确实是一种特别的体验。治疗师会注意到孩子们所做的每一件事，并且真心地对孩子们的感受和游戏活动感兴趣。与大多数成人不同，治疗师会把一段时间专门用在孩子们身上。

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1786 楼上这段，简直就是影评

      简直就是《保姆日记》的影评，保姆看到了孩子，孩子的父母却看不到孩子。
      父母每天都有那么多“重要的”事……孩子压根就排不上他们的档期，走不进他们视线，吸引不了他们的注意力……
      不过幸运的是，影片的最后，孩子的母亲看到孩子了！

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1787 门的那一边（《游戏治疗》P66）

      通过这些，我想告诉孩子们：“我也不知道们的那一边是什么。但我明白，那里可能会有你们害怕的和不敢面对的东西。我不愿意领着你走过那扇门，也不想推着你或跟着你走过它，我要和你肩并肩一同走过，并一起揭开那里的神秘面纱。我相信你在这个过程中可以面对并解决好我们遇上的任何事情。”（Rogers，1952:70）

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1788 游戏治疗师的自我觉知与自我接纳（《游戏治疗》P80）

      治疗师是一个人，而不是机器。因为个人的需求和价值观是作为人的一部分而存在的，所以它们必然会被带到与孩子的关系中。之后，来自治疗师和孩子的需求和价值观就会掺杂在一起。这时候，问题就不再是治疗师是否会把自己的人格特征放入到与孩子的关系之中了，而是他能否在这种关系中依然保持自己的独立人格。
      ……
      如果一个治疗师不了解自己的个人偏见、价值观、情感需求、恐惧、压力、焦虑以及对自己和他人的期望的话，那么他对孩子身上的这些方面也就难以察觉。当治疗师还没有放下自己的个人需求就和孩子进入到游戏室时，这些需求就会变成他与孩子关系中的一部分，也会成为治疗过程中的一部分。如果他完全没有意识到这些内在的影响因素，如对被拒绝的害怕，对规定限制设置的内疚感，或者是对被尊重和成功的渴望等，它们就会对孩子产生极其微妙的影响，控制和约束孩子的探索和表达。
      ……
      治疗师的自我觉知程度决定了治疗关系受影响的程度。
      ……
      技巧和方法都是有用的工具，但是治疗师对自己人格特点的利用才是他们最宝贵的财富。
      ……
      一个人要想成为一名治疗师，他必须做到：能欣赏孩子眼中的世界；和孩子在一起时能感到快乐；能体会到孩子世界中的兴奋。治疗师本人比他所知道的任何方法和既能都更重要。治疗师必须是一个让孩子感到安全的人，只有孩子感到足够的安全，他才肯去探索，才肯去小心翼翼地表现出自己真实的样貌；治疗师还必须是一个能让孩子感觉到自己得到了信任和关怀的人。
      ……
      在治疗过程中，治疗师一方面要对孩子所表达的情绪和体会做出敏感性的回应，另一方面又要小心地把属于自己的经历和感受分离出来。他们会非常谨慎，以避免把自己情感上的需求投射到孩子身上。
      ……
      要想实现完全的自我接纳，自我探索过程是必不可少的。
      ……
      自我觉知以及随之而来的自我接纳过程使得治疗师能够满怀期待地去等待孩子内心中真实“自我”的出现。对于孩子目前所表现出来的“自我”，治疗师也不会感到任何不耐烦，因为他们乐意接受个人的不完美，也能原谅自己不能做到完美。所以，没有必要要求孩子做到完美。
      ……
      优秀的游戏治疗师会欣赏自己性格中的独特之处，因此他们也能够接受别人与众不同的地方。
      ……
      游戏治疗师不是努力使事情发生的人。
      ……
      为他人“创造”内在智慧是不可能的。在孩子成长过程中，所有对成长重要或必须的东西都已经存在孩子的身体里了。所谓治疗师的角色或者说责任，不是去重新塑造孩子们的生命，也不是让他们按照预先设计好的方式去改变，而是以一种能够使孩子们更容易释放出他们本身就具备的潜力的方法来对待他们。

寻爱的孩子

回复 3682# aliliya


    我记得，亲子课程上古峰提到过加害者，三个人关系的。比方说，他和他妈妈吵架，但是如果爸爸加入他们的话，局面就会变。他就不希望爸爸帮他。当时听的时候也不是特别懂，后来就一直想再听听这个内容呢。

     一直想搞清楚这个事情呢！


     如果单纯的和老公拌嘴就算了，但是如果公公出来说句话，哪怕是悉数平常的话，我也会有情绪呢。

     同样，我观察老公也是的。如果吵架有一方是单独面对多方的时候，就会很不同。

aliliya

回复 3729# 寻爱的孩子

，同感。

两个人的关系相对简单些，突然加了一个人，局面就会有些复杂（包括情绪）。
如果加入的这个人是孩子，感觉一样。
如果加入的这个人是老人，感觉又一样。

我只听说过迫害者，受害者和拯救者三角牢笼，加害者我也没听说过呢。
估计这拯救者拯救了一方的时候，对另一方同时也构成加害了吧。

善人道里也提到这个，家庭里的五行，老人居土位，老太太道是“性如灰，志为根，兜满家”，性如灰，温暖但是没有火性，知足常乐，闲事莫管。

我想，最重要的，还是在自己不舒服的时候，坚定不移地和自己在一起，陪伴自己，爱自己。

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1789 挫败感，会不会？

      前两天，我和儿子一起玩乒乓球
      我对着墙打，因为会那么一点点儿，所以我对着墙能打很多个。
      儿子看到后接手，左手拿球，右手拿拍，他也想像我那样打，但是他拿到了以后不知道该咋办，皱着眉头直跺脚，嘴里“哎哎呀呀”把他给急的。
      这个事儿让我有点儿反思：大人在孩子面前展露一些完全超出孩子能力而孩子又十分感兴趣的事，会不会导致孩子有一些挫败感？

      今天在外面，QQ妈拿了一个毽球，QQ妈踢了几下，然后给我儿子玩。
      我儿子拿起来踢，偶尔踢到，大部分时候踢不到，乐此不疲，拿起来踢，捡球，拿起来踢，捡球……玩了好长时间。
      这次我长记性了，没有参与，我一参与，一踢又是十来个，担心儿子会有挫败感。

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1790 注意力，爱的连结

      还是注意力的问题，《游戏治疗》里提到：注意力应该在孩子上，而不是问题上。
      今天早上恍然小悟：这不就是平时说的爱的连结嘛！
      有些家长看起来很关心孩子，说的很多，做的很多，但是跟孩子没有连结，并没有把注意力真的给到孩子，看到孩子。

      想到几个例子：
      第一个例子是《保姆日记》里的父母，以及和他父母一样的朋友们。
      第二个例子是读书会上分享的，妈妈已经抱着孩子了（但是心不在焉），孩子还是不停地说：妈妈抱抱我，妈妈抱抱我。
      第三个例子是我高中同学跟我分享的她家的事，她带着孩子和好几家朋友一起吃饭，她老公来接她们娘俩，孩子一看见爸爸就率先冲过去了，爸爸也把孩子抱在怀里了，但是因为当时朋友比较多，爸爸就抱着孩子跟各位打招呼，人多，花了一些时间，这个时间里，孩子就一直不停不停地叫爸爸，直到他爸最后看到他并喊了一声儿子，孩子才停下来。
      第四个例子是，上次我和老公去考察幼儿园，园长盛赞我老公和孩子们有连结，我现在才明白，这个连结其实就是把注意力真的给到孩子，真的看到孩子。
      第五个例子是刚才看《爱和自由》P82：“她爸爸经常蹲在院子里看他的小孩玩，心不在焉地看，经常那样。但是他照顾不到孩子的内心成长，他的小孩得不到爱。”

      孩子真的对这个非常非常敏感，非常非常的需要，要这个注意力！这是爱的连结哎！

      给不给的出来就看我们的了。

小臭臭妈

回复 3732# aliliya
我儿子两岁的时候，不管谁抱着他，当他说话时，要求别人一定要注视着他，否则他会用双手扳着别人的脸对着他。我妹妹第一次面对这状况的，可把她乐坏了。

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回复 3733# 小臭臭妈

今天吃晚饭的时候，由于一天没见到他爸
儿子喊着：爸爸，菜~~爸爸，辣~~~爸爸~~
有时候老公没看他，儿子就从餐椅站起来，小脸儿冲到他爸面前：爸爸~~
老公和他对视后，儿子再坐下去。

aliliya

1791 说教

      老公和儿子在踢球，踢着踢着，老公开始教授技术要领，比如：儿子，你松手后，再抬脚~（类似于守门员开大脚）
      想着上一次去动物园，走那个晃桥，走之前，老公对儿子说：儿子，咱做什么事儿一定要做准备工作。刚走上去，老公又说：儿子，咱先做好准备……
      总之，有点儿说教。
      我刚才跟老公说：小孩随便玩去体验去吧~