属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

4134 有话好好说——摘自李跃儿微博

      奇怪，有些妈妈给小宝宝说话时不好好说，如，一个两岁孩子在餐厅大叫，妈妈可能觉得孩子打扰了别人，于是对孩子说：别抽疯了，回家再抽。两岁的孩子需要成人准确的语言表达，其实妈妈只需要给孩子说，在餐厅不可以大叫，请小声一点，如果孩子还是大叫，就把孩子带出餐厅，给孩子说，在这里可以大叫。

aliliya

4135 自闭——摘自微博

@贝母Jorma：我哥在加拿大，邻居是俩高知，信哭声免疫法带孩子，出生后单独睡房间，苦得死去活来也不去管。孩子6岁还不说话，现在孩子10岁，从很小就被诊断为自闭症。

@Amy佑田妈咪：我观察了很多孩子，凡是保姆带的孩子或常常换保姆的孩子都特别的乖，并且生活非常有规律，甚至程序化，反倒是妈妈自己带的常常会抱怨孩子事儿特别多。

@李雪爱和自由：

月嫂最推捧哭声免疫完整睡眠，孩子越乖越轻松，不管将来如何。心理学大师温尼科特长期观察发现，越乖的婴儿将来越缺乏活力和幸福感。

突然间体验到自闭症患者的感觉。因早期母亲不可预测的无回应行为导致患者力比多几乎完全指向自体，自体客体分化失败。他们容易成为数学音乐动物学方面的天才，因为这些比起人类更具有可控性和稳定性，可以被纳入自体，得到大量能量灌注。自闭症恐惧外界的任何改变，因为改变的外界像坏妈妈一样无法预测。

就算有100个活生生的惨剧摆在面前，还是会有专家和高知们反问：你凭什么证明自闭症是匮乏亲密导致的？你有大数统计吗，你24小时跟踪人家妈妈怎么带孩子了吗？XX砖家发现了自闭症孩子基因跟别人不同，遗传因素你怎么不考虑？

我想问，一听砖家说自闭症是先天遗传脑部病变就当作真理的人，你做过长期的自我分析，深入过自闭的体验吗？你进行过母婴观察吗？你学习过以大量母婴关系长期追踪为基础的客体关系心理学吗？我的说法不等于真理，但至少是深入体验后才讲出来。一万个砖家证明自闭症是基因问题，也不如母爱能拯救孩子。

明知讨论自闭症会引起争论和攻击，但我依然会勇敢的把自己真实体验讲出来。追寻自闭症起因，不是为了审判父母，大部分自闭症父母都是高知，且有爱的意愿。电影《自闭历程》，挤压器和旋转，都是为了间接体验拥抱的感觉，因为早期的绝望导致对直接亲密太恐惧。只有敢于自省的爱，才能拯救孩子。

aliliya

4136 夸奖——摘自王人平微博

夸孩子的禁忌：1、“这次你终于没错!”明褒暗贬，触及过去的不足。2、“你比同学都聪明。”比较让孩子无法正确认识自己。3、“祝贺你进前十，下次要进前三！”苛求，给孩子制造压力。4、“你真棒！”空洞，造成孩子或骄傲或被完美绑架。5、“赢了就好。”只重结果，忽视过程，让孩子为达目的不择手段。

夸孩子，要多描述，少评价。结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。当你因孩子考了好成绩夸他“聪明”时，意味着下次如果没考好，就是他“笨”，这既会给孩子带来焦虑，又会导致孩子忽视了优秀是意味着一种负责的态度，一份专注的努力，一种执著的过程，而不是在炫耀一种天赋。

aliliya

4137 夸奖，摘自http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=65019&highlight=%E5%AD%9F%E8%BF%81

      一位朋友告诉我，有一天，她们家里来了客人，十岁的儿子为客人很漂亮地削了水果，客人惊讶地说，这么点儿小孩，他怎么会做这个。妈妈就当着客人的面表扬了孩子一番。可是，客人走后，儿子对妈妈说：我觉得你当着人家表扬我特别不好，你这是在吹嘘你儿子。朋友很困惑地对我说，我没觉得自己在吹嘘啊。 　　
      还有一次，儿子为全家人做了一锅口味很好的汤，妈妈很高兴，就说：儿子你太棒了，这个汤做得好极了。可是儿子说：妈妈，你不要这样好不好，我哪有那么棒呀，不就做了一个汤吗？这根本就不值得你这么夸，我觉得你特虚伪！
　　这位妈妈问我：难道我做错了吗？我之前对孩子太严厉，对他批评的多，赞扬的少，孩子不太自信，现在我想找机会夸夸他，让他自信起来，难道这有什么问题吗？ 　
   　我说：有问题，而且是实质性的问题。你的“夸”是有目的的，希望通过“夸”来提高孩子的自信，所以孩子首先感受到的是你的目的，也明白，那不是真诚的欣赏，只是一种手段和技术，所以孩子会觉得你虚伪和夸张。
　   妈妈说：是，看起来我没有把握好“欣赏”的技巧，可是相对于我原来的责备和批评，夸孩子总还是好的吧，总比没有好吧。 　
      我说：不一定，责备、批评、打压不好，你停止就可以了，但有目的的“夸”并不比责备、批评、打压更好，如果你不能做到真诚而自然地欣赏孩子，宁可不要去“夸”，因为这样的“夸”，伤害了孩子对你所做出的欣赏和肯定的信任。
   　很巧的是，就在这位妈妈和我通话之前，我刚刚接待了一次心理咨询。那位来访者和我分享了和这个儿子类似的经验。她说，当家人夸她的时候，她想逃。我问她为什么。她说，因为我感觉他们在讨好我，并不是真地欣赏我。
　　我的另一位来访者则告诉我，她和孩子关系很糟，让她困惑不解的是，为什么我夸孩子孩子也烦，说他聪明他烦，说他考得好他也烦，有时候他会很生气地对我说“一边去儿！”
　　没有人不希望被欣赏、肯定和称赞，这是一个人的心理营养，是稀有而宝贵的。就我个人的经验来说，当我把自己对别人的欣赏明白地告诉对方，没有一个人感到讨厌，因为我的欣赏都是出于自然，出于自然的欣赏是真诚的，而且总是恰如其分。
      相反，如果你想通过“夸”去达到某个目的，即便那个目的是善意的，比如你期望改善和别人的关系，你期望安慰别人，你期望鼓励别人，你期望借此提高孩子的自信，你期望借此增加孩子的学习的积极性，你期望借此让孩子在某方面发展，你的“夸”就不再是欣赏，而是一个为了达成你想要的结果被你选用的工具，这个行为的背后是一种控制，是为了让别人符合你的某种期待。可是，没有人希望自己被控制。
　　所以，当你表扬孩子的时候，请自我觉察一下，你是发自内心地在欣赏孩子，并把这份欣赏告诉了他，还是在急不可待地希望通过这样一种手段让孩子变成自己期待的样子？这两者有着本质区别。 　　

aliliya

4138 我和纸壳箱子

      

qinglian

4137 夸奖，摘自

      一位朋友告诉我，有一天，她们家里来了客人，十岁的儿子为客人很漂亮地削了水果， ...
aliliya 发表于 2012-12-23 15:35

所以还是要回归到观心上来，不观此心，赞赏和爱都可以变成改变人伤害人的工具，当引起负面作用时，自己却不知道问题出在哪里，然后还委屈得不行。

aliliya

4139 空间敏感期

       空间敏感期有一个内容是：孩子喜欢狭小空间。
       我家有三个不能扔的纸壳箱子，因为儿子有时候会要拿出来玩一玩，进去坐一坐啥的。
       QQ家有一个比较大的衣箱，空着置放在阳台，QQ也是，时不时地就要拿出来钻进去玩。
       孩子们还比较喜欢的一个狭小空间是——衣柜，我家衣柜有两扇门的空间，下面基本不放东西了，原来放的是被子。
       为啥不放被子了？因为害怕儿子钻进去玩的时候把被子给我尿了。
       另外家里阳台有个狭小处，也是儿子喜欢待的一个据点。

       敏感期这套理论，到底真不真，到底可信不可信，是可以在生活中观察到的。
       观察不到，也是有原因的，孙瑞雪老师解答过这个问题。

aliliya

回复 3636# qinglian

静心，提高觉知力。

aliliya

4140 纯爷们儿！

       刚洗完碗，我：老公，你看我咋样，说晚上洗碗我包了，你看我做到没？！
       老公：好样的！纯爷们儿！
      

aliliya

4141 执迷不悔

      儿子练习吹气球。
      婆婆心疼啊，一个劲儿地说：宝子你吹不起来，让你爸帮吹吧。
      儿子执迷不悔，一直在各种尝试，前后断断续续大概20分钟，真锻炼肺活量啊。

      观察孩子，气球吹不起来，也没有挫败感，也不见愤怒悲伤，反而很是享受这个过程呢。

aliliya

4142 不爽

      1、我去洗碗，婆婆说：我洗吧。我不爽……（觉得婆婆只是口头客气，这种事儿我也常干）
      2、我在写帖子，老公突然说：你帮我看看明天的天气。我停下来自己的事儿，帮他看天气预报……不爽。

      不论！
      不论看起来多么不值当生气的事儿！
      都不要！
      不要否定情绪！

      那个当下，情绪就是那样真实地存在着，与情境有关，却也无关。

飞凡

4141 执迷不悔

      儿子练习吹气球。
      婆婆心疼啊，一个劲儿地说：宝子你吹不起来，让你爸帮吹吧。 ...
aliliya 发表于 2012-12-23 20:21

我儿子前一阵也非常着迷吹气球，结果往往是拿着整个都沾满口水的气球塞到我手里，嘴边一圈全是口水，下巴上还挂着
却从来都没吹起来过，然后很满足的去干别的事了。

aliliya

结果往往是拿着整个都沾满口水的气球塞到我手里，嘴边一圈全是口水，下巴上还挂着飞凡 发表于 2012-12-23 22:17

嗯嗯嗯，是这个情形

aliliya

4143 你不是给人家了吗？

      昨晚都躺下来，准备睡，突然想起一件事，跟老公有了如下对话——
      我：我给咱妈的蓝色皮包，去年她背回老家，就没再背回来，你这次回老家，要是看见，给拿回来吧。
      老公：你不是给人家了吗？人家爱咋处理咋处理。
      我：挺好挺贵的皮包，搁在老家也没人用。
      老公：你不是给人家了吗？搁在老家没人用也是人家自己的事儿，和你没啥关系。
      我：……好吧。
      睡觉！

aliliya

4144 爱的朝向

      看到同学的微博，孩子扯纸抽，大人把盒子藏起来，孩子哭，不理，半夜孩子再哭，再不理……
      说点儿什么还是不说？
      决定说。
      这话怎么说？怎么说才不会是唐突的介入？
      技术活儿！感觉很重要！

      不过，最关键的还是——爱的朝向。
      爱朝向自己——标榜“我懂得比你多”“我比你清楚”的优越感……
      爱朝向他人——从他人的感受和角度去考虑，去帮助。

      爱朝向自己，是索取；爱朝向他人，是付出。