看见就是爱

禅音

过了，无为法的事情用有为法，其实是目的性太强了。给孩子爱和自由，是在尊重孩子的基础上，不是纵容。

不见他人非

过了，无为法的事情用有为法，其实是目的性太强了。给孩子爱和自由，是在尊重孩子的基础上，不是纵容。 ...
禅音 发表于 2013-2-20 20:18

    谢谢禅音。你的发言引发了丽丽的讨论，让原来不明白的我明白了，原来自己一直在做有为的事情，怀有目的的去鼓励孩子吃糖和零食。太喜欢这样的讨论了，能让自己一点点地清晰起来。

不见他人非

丽丽：

4706 糖，有为，无为

       看到朋友帖子里的讨论，我也凑热闹

       1、一块糖不给孩子吃……
       2、限制孩子吃糖频率……
       3、哗啦一下子买两斤放在孩子面前鼓励孩子猛吃……
       以上三种做法，怀揣着同一个目的：孩子，你啥时候能不吃糖！
       这是有为法。

       没有限制，没有鼓励，也没有目的。
       相信孩子身体的智慧、内在的节律会做出最好选择。
       这是无为法。

       无为胜有为。
4708 有为和无为

       有为，还是想要控制。
       无为，是放弃控制。

       信任身体的智慧，信任人性的选择，信任“信任的力量”。

谢谢亲爱的丽丽。

不见他人非

自己其实是有目的的，就是孩子满足后，最终是不吃糖的。
无为的事情用有为法来做，效果自然不好。
好吧，顺其自然吧。

不见他人非

http://www.37ct.com/viewthread.php?tid=71238&extra=
武志红：
改变种子=改变一切
　　非常重要的一点是，我们心中有什么种子，别人就会怎样对待我们，而且不需要意识上知道我们有什么样的种子。

如果你想拥有一个什么样的伴侣，先要在你的内心中种下相应的种子，“你那个完美的伴侣是你由你自己的内心所创造出来的”。
不仅如此，甚至周围所有事物“都是经由你的铭印制造出来的；你周遭的世界，周围的人，
甚至你自己，都是过去或好或坏的行、语言以及思想的产物。

不见他人非

李雪爱与自由：适应社会是个伪命题。我们与社会的关系，只是在重复与父母的关系。若父母经常给孩子制造挫折，拿他做残酷的比较。那么，孩子将来就会不断在社会上体验到挫折和残酷的竞争。父母是孩子现在的整个世界，也创造了孩子未来的现实社会。

不见他人非

李雪爱与自由：适应社会是个伪命题。我们与社会的关系，只是在重复与父母的关系。若父母经常给孩子制造挫折 ...
不见他人非 发表于 2013-2-21 02:34

全真逸人：//@T_Yoo: 父母将社会图景吸入到自己内心，然后又呈现于家中，与孩子构建了社会上最典型的人际关系模式。孩子长大了，又将自己内心投射到社会中......如此周而复始地轮回，构成了中国社会的命运之轮。 (2月20日 22:48)

不见他人非

李雪爱与自由： 原因很简单，孩子在扮演父母内心"渴望游戏的小孩" .父母对事物的认知越分裂，非好既坏，孩子越容易滑向"错误"的一端。偷盗癖的孩子常有道德洁癖的父母；过度节俭的女人容易培养出赌博的老公。若父母对待游戏平和自然，没有对错好坏的评判，孩子的内心就不会分裂，安住于内在节律。
◆◆
@常春藤之路       
【玩游戏的孩子】别人不敢把他们称作”好孩子“，至少不能认同他们玩游戏是对的。那么这些孩子的父母，难道没有做好吗？这些孩子的父母基本上不玩游戏，不仅不玩，而且还十分痛恨，甚至把孩子的iPad、电脑什么的统统收缴入库，或加上密码。家长自己做得很好啊，好榜样啊，可孩子为什么没好起来呢？

不见他人非

李雪爱与自由：无数荒诞的家庭组成了荒诞的社会。若父母相信没有自己的管教孩子就会堕落，政府就会宣称没有它就没有你们的幸福生活。面对自由的心灵，谎言只会可笑而脆弱。对孩子的爱，就是对这片土地真正的荣耀。
◆◆
@李雪爱与自由       
时有老粉丝问我为何发飙写亲子关系，是不是要进军教育市场。我的回答：是的。而且，还有更大的理想，从高中就已开始，我希望中国实现自由市场和宪政。现在终于找到途径，从亲子关系开始，今日父母每一次自省，不去整孩子，明日中国就少一分恐惧，多一份自由，Freedom！（iphone拍的荷花）

不见他人非

正确，之所以变得如此重要，不可置疑，因为童年只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们，这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。

http://www.37ct.com/thread-69865-1-1.html

不见他人非

昨天孩子们在儿童游乐场玩。有个4，5岁的男孩拿着一条假蛇逗老二。那条假蛇很逼真，吐着红色的信子。我有点害怕，也有点不高兴，阻止了男孩。后来男孩又来了，我有些急了，再次阻止了他，抱着老二离开了。
后来想了下，害怕的是我，其实老二还挺开心的。
不高兴是因为我认为他在吓唬老二，以前的那些不好的经验冒了出来（幼儿园，小学时，很多男孩子喜欢吓唬女生）。其实仔细体会了下，那个孩子没有那个概念，他就是喜欢老二，在逗她玩而已。

一个不小心，自己就把很多的负面情绪投射给了孩子。

不见他人非

今天新小朋友来家里玩。
那个5岁的小姑娘比较安静，自己一个人玩老大的玩具自得其乐的。
老大因为我没有经她同意就邀请她不熟悉的小朋友来家里玩不开心，闹情绪，所以也不想跟她玩。
我们2个妈妈都着急，都催促他们2个一起玩。对方妈妈甚至说自己的孩子就喜欢一个人自己玩，不会跟小朋友玩，标签贴得很厉害。
其实孩子在一起为什么一定要在一起玩呢？这个时候，在一起玩，是我们大人的需要，而不是孩子的需要。所以自己还是没有全然的接纳孩子。

对方还有个2岁半的弟弟。很喜欢我家老二，但是一会儿就打一下。刚打地一下的时候，他妈妈很着急，大声责骂孩子，还把孩子 TIME OUT了一会儿。我说是不是这个年龄就这样呢？感觉她一下子放松下来。之前在一个朋友家，他家2岁多的男孩也是喜欢打我们老二，不知道是这个年龄的孩子有敏感期还是别的原因。

这个妈妈有个地方做的很棒，就是孩子喜欢的吃的，不管垃圾不垃圾，都满足。她提到去一个小朋友家过生日的时候，那个小朋友就对吃的很在乎，任何一个吃的，小朋友吃一点就被她收走了。这个妈妈认为是因为孩子在吃的上边没有被满足。很棒的感悟呢。

这个妈妈告诉我，老大的时候，自己不懂孩子，而且护士说剖腹产的孩子很容易没安全感，要多陪伴，所以天天抱着睡，结果养成了不抱不睡的习惯。带起来很累。老二就好带多了，到睡觉时间往床上一放，哭也不管，最后睡觉不需要陪和哄。听得我很心疼。我注意观察过，老大胖乎乎的，安全感很强，很沉静。老二比较瘦，容易哭。

不见他人非

昨天朋友带老大和其他3个孩子们在儿童游乐场玩。我去的时候，老大带领2个女孩在玩，不跟第3个孩子玩。我就很难受。在那个时刻，我已经给孩子定性了：又跟小朋友起冲突了。
其实自己仍然没有接纳孩子。我心目中的理想孩子就是性格平和，能跟任何小朋友和平相处，象她最好的朋友RACHEL。可是，每个孩子都不一样啊。为什么不让孩子做她自己呢？小朋友闹矛盾，如果不求助，自己完全可以旁观，观察不是？自己为什么那么急切地要介入？是因为自己承受不了孩子的情绪吗？哦，是呢，自己承受不了对方孩子的难受，总认为是自己孩子给对方造成了痛苦。这是事实吗？孩子的事情，交给孩子处理吧。如果因为孩子控制欲太强而导致朋友太少，这中间的种种痛苦，我也替代不了。我剥夺不了她从痛苦中成长的权利。

不见他人非

丽丽：

4722 海灵格说接纳

      海灵格：所谓的“接纳”，并非是急切地表示你内心的爱与融合。你甚至不需要做任何事情，仅仅只是毫无偏颇地看着便已然足够。因为所谓接纳是指——接，无论现实是什么样子，都接受存在的事实；纳——无论内心有着怎样的感受，喜欢抑或厌恶，都承认这存在首先是自己内心的存在。


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“仅仅只是毫无偏颇地看着便已然足够“
好棒的。这正是我缺乏的。每次看到孩子同小朋友闹矛盾，总感觉自己需要做点什么。好像不做点什么，就对不住对方的孩子。每次看到孩子闹矛盾，不仅不能毫无偏颇的看着，还总感觉，又是我们孩子的问题。还是不能接纳孩子。

不见他人非

李雪： 道理本是为维护感受而生，因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以我们需要学心理学，认识这些防御，最终的目是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子说：“我今天很难受，所以脾气大了点”。丈夫学了心理学，说；“自己的情绪自己负责，你不能跟我发脾气。”这个说法，和“没看我养家赚钱忙着吗，别烦我”本质一样，只是套上了心理学的外衣，显得更正确。无论说法多正确，问题是，爱的流动被切断，这个说法本身又变成了一种防御，防御我们体验当下的真实情感，又一次从感受中逃跑了。

http://www.37ct.com/thread-69865-1-1.html