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楼主: aliliya

属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉

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 楼主| 发表于 2012-4-16 23:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-17 00:14 编辑

1691 愿意付出只是单纯地愿意付出,而不是为了交换什么

      刚才报名孙瑞雪公益演讲的志愿者(我对慈善啊,志愿者之类的活动一直都是蛮谨慎的,去年没报志愿者)
      前面填写完了,遇到了后面的两个问题:1、请描述您在当地拥有的社会资源。2、您能为本次活动提供的社会资源有哪些?
      我感到很不爽,第一个念头就是:你们就喜欢有钱人!我才不稀罕报名什么志愿者!就好像:你不爱我?那我也不爱你了!
      觉察到了,呵呵,我还是觉得自己穷,害怕别人笑话我穷。
      观察头脑的故事,体验自己的情绪,气死我了气死我了气死我了气死我了!
      情绪过后,理智现前:做教育的又不是挖煤矿的,这么一场免费的宏大的盛宴,的确是需要一些社会资源的,老师需要车接车送,免费发放的课本也需要仓库,票务需要印刷……

      坦然地答上这两个问题,email发了出去——
      请描述您在当地拥有的社会资源:没有
      您能为本次活动提供的社会资源有哪些?力气,时间

      机构可以拒绝我。

      只是因为自己想做这样一件事,就去做了,为了我自己,愿意付出只是单纯地愿意付出,而不是为了交换什么。

      真好。
 楼主| 发表于 2012-4-16 23:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-17 14:39 编辑

1692 大哭一场

      一口气写完楼上的帖子,干了点儿别的,然后又回看了一遍。(我的习惯就是会回看一边,做些删改之类的)
      看到“只是因为自己想做这样一件事,就去做了,为了我自己,愿意付出只是单纯地愿意付出,而不是为了交换什么。”
      眼泪突然喷薄而出,趴在桌子上嚎啕了一场,只是记得音姐说的,有觉知地哭。
      这么多年来,这几十年来,付出都是为了取悦,为了讨好,为了交换爱和认可,为了控制……
      如果付出得不到想要回报,我就恼羞,我就成怒,我就自我贬低,我就觉得自己不值,我就贬损对方,我就谴责世界。
      累吗?真累啊。
      付出只是纯粹地付出,感觉真好啊,没有负担,没有期待,没有交换,没有所求。
      这样的付出,好轻松啊。

      老公可能听到我哭的声音了,出来问我:你怎么了?
      貌似我还没办法和老公分享这么感性的理由,满脸泪痕笑嘻嘻地说了一句:你还不了解我吗?
      老公:受啥刺激了,早点儿睡吧!
 楼主| 发表于 2012-4-17 00:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-17 09:21 编辑

1693 本子上的两件事(通常会把自己可能会忘记的事,记在本子上先,回头再整理到树洞上)

      事件一:踩脚

      婆婆坐在沙发上,把脚伸出去,儿子用小脚跺在婆婆的大脚上,并说着:“踩,踩,踩……”,婆婆一脸满足和愉悦地笑着,老公一声怒喝:“不准踩你奶奶!”儿子没停下来,老公又来了一声:“不准踩你奶奶!”我见势也坐到沙发上,把脚伸出去,儿子见状也过来踩,我把住他,对他说:“不可以,我不同意你踩我,我会疼。”儿子转身就走掉了。
      儿子和婆婆之间的互动总是这样,婆婆常常很享受着孙子的越界侵犯,这是她爱的表达,我以前会说:“妈,你跟他说不同意!”“妈,你跟他说不可以!”说了多少次,还是这样,我现在也懒得说了,那个力量我给不了婆婆,婆婆自己也拿不出来,索性我也不插手祖孙的互动,可能儿子也需要在体验中明白:每个人的界限是不一样的。

      事件二:入门级的“装在套子里的人”

      早上在沙滩,QQ妈拿着她们的铲子说:你看这铲子不结实,豁了个口还裂了一个纹。(她们的铲子在我家放了好长一段时间)
      我当时听到,立即不安和愧疚,头脑开始反应:不会说我呢吧!铲子在我家放了那么多天,不会以为是我们给玩坏的吧!
      觉察到,呵呵,像不像入门级的“装在套子里的人”?
      我当然确认自己没有故意破坏他人财产的行为,所以,我也无法为对方的想法和情绪负责,当然,这只是头脑的厘清。
      情绪上,还是要体验和接纳的。
      突然想到一件事,大学的时候,有一次,只有我一个人在寝室,一个同学的暖瓶炸了。
      等这位同学回来,我如实说了,她也没说什么,后来我听到她有些生气地和别人说:暖瓶自己炸了,怎么可能?
      我也难受了好久,他人的情绪,他人的想法,一直都是我要负责的内容。
      呵呵,这样的背负,好累。
      我要继续练习这种切割,其实我现在已经比以前好很多了。
发表于 2012-4-17 03:07 | 显示全部楼层
回复 3557# aliliya

这么多年来,真的不容易啊。
发表于 2012-4-17 03:17 | 显示全部楼层
回复 3558# aliliya

亲爱的,事件一当中,我看到的是你越界侵犯了(你可以用锤子敲我脑袋)。你告诉你婆婆该怎样讲,怎样讲,你示范给她看你的做法。
要搞清楚的是, 你婆婆真疼吗?你婆婆一脸满足,你儿子乐在其中(这是我看到你的文字时候的感觉,真实情况我不清楚),我看到是他们之间一种爱的互动,忘记在哪里看到的,两个好友之间,即便你捶我一拳,我捶你一拳,那也是爱的表达,是否越界,当事人的感觉来决定,不是第三者的事情。   
我觉得你老公可能是心疼你婆婆,那么可以直接说:儿子,你这样踩奶奶,爸爸很心疼奶奶。你是心疼你婆婆还是担心你儿子没有分寸?那么真实表达可能更有效,而不是教你婆婆应该怎样做。
你要是觉得不舒服,那么我也是越界了。
发表于 2012-4-17 04:36 | 显示全部楼层
这么多年还是第一次看楼主的文章。好细腻,值得读,有空多看看。
发表于 2012-4-17 05:31 | 显示全部楼层
古老师在亲子课上对一个朋友说过,自身还不够强大时,如果要去救人,说不定会和对方一起沉下去,aliliya说 ...
又闻花香 发表于 2012-4-16 10:09


很有同感.
 楼主| 发表于 2012-4-17 08:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-17 12:33 编辑
回复  aliliya

亲爱的,事件一当中,我看到的是你越界侵犯了(你可以用锤子敲我脑袋)。你告诉你婆婆该怎 ...
无所住 发表于 2012-4-17 03:17


我和你有不一样的看法
我无法把孩子和奶奶的互动看成“两个好朋友你捶我一拳,我捶你一拳,那是爱的表达”
直白地说,我认为公婆对孩子是溺爱的。
爱和溺爱之间,也就一条三八线,一跨就过去了,呵呵。
对于一些老人来说,自我价值感极低,自我界限非常地退让,内在小孩极度地虚弱,他们无条件地牺牲取悦孩子,如果主要监护人就是这个情形,那么就如武志红老师说的因为溺爱而导致内在小孩过于强大的类型:“这个孩子的心中就只有自己,而没有别人。可想而知,正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系,因为这个人只知索取,而不知回报。”,好在,在我家,父母还是主要的监护人。
至于我和婆婆之间的互动,也没有那么简单,我婆婆的情况很特殊,无法和婆婆说感受这件事以前树洞里写过,还和洞版讨论争论过。
当然我也会说“我很高兴我很放心我觉得很好吃”之类
但是如果我说我不舒服,我很担心,那婆婆就会难受很久,刚刚状态恢复不错的她,可能又回到老路上去,看别人的脸色过活。虽然大多数人都是看别人脸色过活,我婆婆这方面是极致的,“装在套子里的人”有入门级,有初级,有中级,我婆婆绝对是高级,前面我贴过我婆婆的关于毛主席语录和土豆的往事,从中也可以一窥一二。
“说事实说感受说希望”是好东西,是不是可以对所有人所有阶段都适用,这个要灵活。
就像寻版说的,要看这个人的心理年龄,如果一个人的心理年龄在0-1岁,2-3岁,3-6岁……做法都是不一样的。
和婆婆的互动,还在继续探索中。
 楼主| 发表于 2012-4-17 08:42 | 显示全部楼层
这么多年还是第一次看楼主的文章。好细腻,值得读,有空多看看。
克莱尔 发表于 2012-4-17 04:36


,谢谢
 楼主| 发表于 2012-4-17 09:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-17 09:03 编辑

1694 王菲的歌词

      不要我的我不要
      不爱我的我不爱

      今天早上对这两句王菲的歌词,感触颇深

      你不爱我?那也别想我爱你!
      你不要我?那也别想我要你!

      我们的爱与付出,都是有所求有所期待有所控制的,都在向外求,注意力都在外面

      纯粹的爱,没有杂质的爱,只是为了自己想要爱而去爱,好稀有,好渴求

      向内求
      注意力,回来回来~
 楼主| 发表于 2012-4-17 13:04 | 显示全部楼层
1695 少了很多执着,放下很多

      刚刚,又把孙瑞雪教育机构公益演讲的消息,发给MSN和QQ上比较熟悉的朋友们。
      自我觉察到,我还是比去年少了很多执着,我想做这件事,想通知朋友们,那就通知吧。
      剩下的,就看缘分啦。
      想着去年,我网上通知一遍,后来又电话通知大多数,后来个别很熟悉的朋友,得知他们不去,我又打电话问他们怎么回事呀你?

      没有期待不求回报地做事,那就是一个字:轻松,而且我估计,大家都轻松,彼此都轻松。

      缘起,真的是很好的哲学,如果能领悟到,真是能放下好多。
发表于 2012-4-17 14:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 小臭臭妈 于 2012-4-17 14:36 编辑

回复 3540# 又闻花香

“古老师在亲子课上对一个朋友说过,自身还不够强大时,如果要去救人,说不定会和对方一起沉下去,aliliya说的关爱强迫症我完全理解,当我自己还跌跌跌撞撞的时候,我已经想着如何去和朋友、老公分享了,想像中的自己是那么有力量。可是回家一看到老公依然沉默少回应的时候,我心里的情绪又起来了,在这个情形下去告诉他要学习,要成长,他会回击,你学习了还不是这样!狂怒中,和他一起沉下去……”

真的是这样,也许,这也是成长的必经阶段。
发表于 2012-4-17 17:00 | 显示全部楼层
回复 3563# aliliya

哦,我可以理解,也尊重你对你婆婆的看法。你担心孩子被宠坏,也是可以理解的。  我的问题是,你老公是个被宠坏的孩子吗?
我只是想就这个事情讨论,重点在你婆婆被踩脚了,是否真的不舒服了?还是说她掩盖了不舒服而取悦你儿子?所以重点在你婆婆是否不舒服了。如果温和地问婆婆,妈妈,你疼吗?我担心你会疼。我觉得这种表达是关心她。而不是说我担心你会宠坏了孩子,这样老人听着当然不舒服了。
核心就在,当事人是否真的不舒服?那需要问清楚,而不是主观认为老人就是在做牺牲(虽然以你的了解,你婆婆经常这样做)。可否问问呢?妈,你疼不疼啊?真心关怀她是否不舒服。这样孩子也会意识到,哦,可能奶奶会疼。老人是在忍耐讨好,还是真心觉得这种互动有意思,如果仔细观察,应该也可以感觉得出来。你描述的是,老人很享受,那么你婆婆的界限和你们不同。如你所说,你儿子会明白人跟人的界限不同。
亦如你所说,你们是孩子的主要监护人,而不是你的公婆。你们的做法是起决定性作用,在我看来,你告诉婆婆该怎样做怎样做,就是越界了,这个是我想提醒的。欢迎拍砖。
发表于 2012-4-17 17:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 可玉 于 2012-4-17 17:58 编辑

“古老师在亲子课上对一个朋友说过,自身还不够强大时,如果要去救人,说不定会和对方一 ...
小臭臭妈 发表于 2012-4-17 14:35 [/quote]
是啊是啊,当我有情绪的时候,老公只要轻轻的回应我一句“你这样就能成长了?”一盆冷水当场让我无语了。
发表于 2012-4-17 17:56 | 显示全部楼层
回复  aliliya

哦,我可以理解,也尊重你对你婆婆的看法。你担心孩子被宠坏,也是可以理解的。  我 ...
无所住 发表于 2012-4-17 17:00


以前我就是这样,爸爸要是用我觉得的不合适的方式和孩子玩乐,或是拿我所谓的垃圾食品给孩子吃,一定要干涉,说教指责无效最后总是大怒闹的双方不欢而散。回到自己房间还会对老公大倒苦水,认为是家人不配合。事实证明儿子最爱和外公在一起的,外公不能出现在房间,甚至楼下的声音传来他听到,也会放手手中任何事情大叫“外公!”一直要出去,要是没带他出去,总是泪水连连委屈极了大哭叫着“外公外公。。。”仿佛最心爱的东西失去了。
唉,以前固执的认为这样才是为孩子好。完全忽略他们的具体感受,浓浓亲情盛过一切!
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