属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

1691 愿意付出只是单纯地愿意付出，而不是为了交换什么

      刚才报名孙瑞雪公益演讲的志愿者（我对慈善啊，志愿者之类的活动一直都是蛮谨慎的，去年没报志愿者）
      前面填写完了，遇到了后面的两个问题：1、请描述您在当地拥有的社会资源。2、您能为本次活动提供的社会资源有哪些？
      我感到很不爽，第一个念头就是：你们就喜欢有钱人！我才不稀罕报名什么志愿者！就好像：你不爱我？那我也不爱你了！
      觉察到了，呵呵，我还是觉得自己穷，害怕别人笑话我穷。
      观察头脑的故事，体验自己的情绪，气死我了气死我了气死我了气死我了！
      情绪过后，理智现前：做教育的又不是挖煤矿的，这么一场免费的宏大的盛宴，的确是需要一些社会资源的，老师需要车接车送，免费发放的课本也需要仓库，票务需要印刷……

      坦然地答上这两个问题，email发了出去——
      请描述您在当地拥有的社会资源：没有
      您能为本次活动提供的社会资源有哪些？力气，时间

      机构可以拒绝我。

      只是因为自己想做这样一件事，就去做了，为了我自己，愿意付出只是单纯地愿意付出，而不是为了交换什么。

      真好。

aliliya

1692 大哭一场

      一口气写完楼上的帖子，干了点儿别的，然后又回看了一遍。（我的习惯就是会回看一边，做些删改之类的）
      看到“只是因为自己想做这样一件事，就去做了，为了我自己，愿意付出只是单纯地愿意付出，而不是为了交换什么。”
      眼泪突然喷薄而出，趴在桌子上嚎啕了一场，只是记得音姐说的，有觉知地哭。
      这么多年来，这几十年来，付出都是为了取悦，为了讨好，为了交换爱和认可，为了控制……
      如果付出得不到想要回报，我就恼羞，我就成怒，我就自我贬低，我就觉得自己不值，我就贬损对方，我就谴责世界。
      累吗？真累啊。
      付出只是纯粹地付出，感觉真好啊，没有负担，没有期待，没有交换，没有所求。
      这样的付出，好轻松啊。

      老公可能听到我哭的声音了，出来问我：你怎么了？
      貌似我还没办法和老公分享这么感性的理由，满脸泪痕笑嘻嘻地说了一句：你还不了解我吗？
      老公：受啥刺激了，早点儿睡吧！

aliliya

1693 本子上的两件事（通常会把自己可能会忘记的事，记在本子上先，回头再整理到树洞上）

      事件一：踩脚

      婆婆坐在沙发上，把脚伸出去，儿子用小脚跺在婆婆的大脚上，并说着：“踩，踩，踩……”，婆婆一脸满足和愉悦地笑着，老公一声怒喝：“不准踩你奶奶！”儿子没停下来，老公又来了一声：“不准踩你奶奶！”我见势也坐到沙发上，把脚伸出去，儿子见状也过来踩，我把住他，对他说：“不可以，我不同意你踩我，我会疼。”儿子转身就走掉了。
      儿子和婆婆之间的互动总是这样，婆婆常常很享受着孙子的越界侵犯，这是她爱的表达，我以前会说：“妈，你跟他说不同意！”“妈，你跟他说不可以！”说了多少次，还是这样，我现在也懒得说了，那个力量我给不了婆婆，婆婆自己也拿不出来，索性我也不插手祖孙的互动，可能儿子也需要在体验中明白：每个人的界限是不一样的。

      事件二：入门级的“装在套子里的人”

      早上在沙滩，QQ妈拿着她们的铲子说：你看这铲子不结实，豁了个口还裂了一个纹。（她们的铲子在我家放了好长一段时间）
      我当时听到，立即不安和愧疚，头脑开始反应：不会说我呢吧！铲子在我家放了那么多天，不会以为是我们给玩坏的吧！
      觉察到，呵呵，像不像入门级的“装在套子里的人”？
      我当然确认自己没有故意破坏他人财产的行为，所以，我也无法为对方的想法和情绪负责，当然，这只是头脑的厘清。
      情绪上，还是要体验和接纳的。
      突然想到一件事，大学的时候，有一次，只有我一个人在寝室，一个同学的暖瓶炸了。
      等这位同学回来，我如实说了，她也没说什么，后来我听到她有些生气地和别人说：暖瓶自己炸了，怎么可能？
      我也难受了好久，他人的情绪，他人的想法，一直都是我要负责的内容。
      呵呵，这样的背负，好累。
      我要继续练习这种切割，其实我现在已经比以前好很多了。

无所住

回复 3557# aliliya

这么多年来，真的不容易啊。

无所住

回复 3558# aliliya

亲爱的，事件一当中，我看到的是你越界侵犯了(你可以用锤子敲我脑袋）。你告诉你婆婆该怎样讲，怎样讲，你示范给她看你的做法。
要搞清楚的是， 你婆婆真疼吗？你婆婆一脸满足，你儿子乐在其中(这是我看到你的文字时候的感觉，真实情况我不清楚），我看到是他们之间一种爱的互动，忘记在哪里看到的，两个好友之间，即便你捶我一拳，我捶你一拳，那也是爱的表达，是否越界，当事人的感觉来决定，不是第三者的事情。   
我觉得你老公可能是心疼你婆婆，那么可以直接说：儿子，你这样踩奶奶，爸爸很心疼奶奶。你是心疼你婆婆还是担心你儿子没有分寸？那么真实表达可能更有效，而不是教你婆婆应该怎样做。
你要是觉得不舒服，那么我也是越界了。

克莱尔

这么多年还是第一次看楼主的文章。好细腻，值得读，有空多看看。

燕果

古老师在亲子课上对一个朋友说过，自身还不够强大时，如果要去救人，说不定会和对方一起沉下去，aliliya说 ...
又闻花香 发表于 2012-4-16 10:09

很有同感.

aliliya

回复  aliliya

亲爱的，事件一当中，我看到的是你越界侵犯了(你可以用锤子敲我脑袋）。你告诉你婆婆该怎 ...
无所住 发表于 2012-4-17 03:17

我和你有不一样的看法
我无法把孩子和奶奶的互动看成“两个好朋友你捶我一拳，我捶你一拳，那是爱的表达”
直白地说，我认为公婆对孩子是溺爱的。
爱和溺爱之间，也就一条三八线，一跨就过去了，呵呵。
对于一些老人来说，自我价值感极低，自我界限非常地退让，内在小孩极度地虚弱，他们无条件地牺牲取悦孩子，如果主要监护人就是这个情形，那么就如武志红老师说的因为溺爱而导致内在小孩过于强大的类型：“这个孩子的心中就只有自己，而没有别人。可想而知，正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报。”，好在，在我家，父母还是主要的监护人。
至于我和婆婆之间的互动，也没有那么简单，我婆婆的情况很特殊，无法和婆婆说感受这件事以前树洞里写过，还和洞版讨论争论过。
当然我也会说“我很高兴我很放心我觉得很好吃”之类
但是如果我说我不舒服，我很担心，那婆婆就会难受很久，刚刚状态恢复不错的她，可能又回到老路上去，看别人的脸色过活。虽然大多数人都是看别人脸色过活，我婆婆这方面是极致的，“装在套子里的人”有入门级，有初级，有中级，我婆婆绝对是高级，前面我贴过我婆婆的关于毛主席语录和土豆的往事，从中也可以一窥一二。
“说事实说感受说希望”是好东西，是不是可以对所有人所有阶段都适用，这个要灵活。
就像寻版说的，要看这个人的心理年龄，如果一个人的心理年龄在0-1岁，2-3岁，3-6岁……做法都是不一样的。
和婆婆的互动，还在继续探索中。

aliliya

这么多年还是第一次看楼主的文章。好细腻，值得读，有空多看看。
克莱尔 发表于 2012-4-17 04:36

，谢谢

aliliya

1694 王菲的歌词

      不要我的我不要
      不爱我的我不爱

      今天早上对这两句王菲的歌词，感触颇深

      你不爱我？那也别想我爱你！
      你不要我？那也别想我要你！

      我们的爱与付出，都是有所求有所期待有所控制的，都在向外求，注意力都在外面

      纯粹的爱，没有杂质的爱，只是为了自己想要爱而去爱，好稀有，好渴求

      向内求
      注意力，回来回来~

aliliya

1695 少了很多执着，放下很多

      刚刚，又把孙瑞雪教育机构公益演讲的消息，发给MSN和QQ上比较熟悉的朋友们。
      自我觉察到，我还是比去年少了很多执着，我想做这件事，想通知朋友们，那就通知吧。
      剩下的，就看缘分啦。
      想着去年，我网上通知一遍，后来又电话通知大多数，后来个别很熟悉的朋友，得知他们不去，我又打电话问他们怎么回事呀你？

      没有期待不求回报地做事，那就是一个字：轻松，而且我估计，大家都轻松，彼此都轻松。

      缘起，真的是很好的哲学，如果能领悟到，真是能放下好多。

小臭臭妈

回复 3540# 又闻花香

“古老师在亲子课上对一个朋友说过，自身还不够强大时，如果要去救人，说不定会和对方一起沉下去，aliliya说的关爱强迫症我完全理解，当我自己还跌跌跌撞撞的时候，我已经想着如何去和朋友、老公分享了，想像中的自己是那么有力量。可是回家一看到老公依然沉默少回应的时候，我心里的情绪又起来了，在这个情形下去告诉他要学习，要成长，他会回击，你学习了还不是这样！狂怒中，和他一起沉下去……”

真的是这样，也许，这也是成长的必经阶段。

无所住

回复 3563# aliliya

哦，我可以理解，也尊重你对你婆婆的看法。你担心孩子被宠坏，也是可以理解的。  我的问题是，你老公是个被宠坏的孩子吗？
我只是想就这个事情讨论，重点在你婆婆被踩脚了，是否真的不舒服了？还是说她掩盖了不舒服而取悦你儿子？所以重点在你婆婆是否不舒服了。如果温和地问婆婆，妈妈，你疼吗？我担心你会疼。我觉得这种表达是关心她。而不是说我担心你会宠坏了孩子，这样老人听着当然不舒服了。
核心就在，当事人是否真的不舒服？那需要问清楚，而不是主观认为老人就是在做牺牲(虽然以你的了解，你婆婆经常这样做）。可否问问呢？妈，你疼不疼啊？真心关怀她是否不舒服。这样孩子也会意识到，哦，可能奶奶会疼。老人是在忍耐讨好，还是真心觉得这种互动有意思，如果仔细观察，应该也可以感觉得出来。你描述的是，老人很享受，那么你婆婆的界限和你们不同。如你所说，你儿子会明白人跟人的界限不同。
亦如你所说，你们是孩子的主要监护人，而不是你的公婆。你们的做法是起决定性作用，在我看来，你告诉婆婆该怎样做怎样做，就是越界了，这个是我想提醒的。欢迎拍砖。

可玉

“古老师在亲子课上对一个朋友说过，自身还不够强大时，如果要去救人，说不定会和对方一 ...
小臭臭妈 发表于 2012-4-17 14:35 [/quote]
是啊是啊，当我有情绪的时候，老公只要轻轻的回应我一句“你这样就能成长了？”一盆冷水当场让我无语了。

可玉

回复  aliliya

哦，我可以理解，也尊重你对你婆婆的看法。你担心孩子被宠坏，也是可以理解的。  我 ...
无所住 发表于 2012-4-17 17:00

以前我就是这样，爸爸要是用我觉得的不合适的方式和孩子玩乐，或是拿我所谓的垃圾食品给孩子吃，一定要干涉，说教指责无效最后总是大怒闹的双方不欢而散。回到自己房间还会对老公大倒苦水，认为是家人不配合。事实证明儿子最爱和外公在一起的，外公不能出现在房间，甚至楼下的声音传来他听到，也会放手手中任何事情大叫“外公！”一直要出去，要是没带他出去，总是泪水连连委屈极了大哭叫着“外公外公。。。”仿佛最心爱的东西失去了。
唉，以前固执的认为这样才是为孩子好。完全忽略他们的具体感受，浓浓亲情盛过一切！