属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

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小孩子力量小，也许拿边儿盛水更有力，更好掌控。无所住 发表于 2012-4-13 23:03

你说的很有可能。
而且成人都思维固着了，通常认为带把儿的容器就只能拿把儿。
这一点应该向孩子学习，谁说有把儿就只能拿把儿呀？
想起我儿子摆积木，把带轱辘的积木架在半空中，我和老公看到了都有点儿错愕，成人的思维就是，带轱辘的就应该着地……

小小草草

我也会有类似的行为，为了表示自己的诚心，会把自己喜欢的东西拿出来。

1673 越穷越革命

      看到一个小故事，妈妈强制把孩子最喜欢的玩具献给灾区，以此来培养孩子的爱心……
...
aliliya 发表于 2012-4-13 22:29

好静啊

回复 3482# aliliya


    这让我想起类似的一件事，发生在一个多月前？反正就是我已经在学习了。
    一个星期天的早上我和孩子打车到妈妈家去。上了车才看到出租车在抽烟。而孩子就坐在他身后。我心理斗争了一番后，决定阻止他的行为。
    我带着微笑，坚定而温和地说：司机，能麻烦您把烟掐了吗？车上坐着孩子。
    司机脸红了一下说：是啊是啊。并把烟灭了。
    孩子也指着车里的一个禁烟标志说：叔叔，车里不让抽烟。

    我看孩子也这么说了，反而替司机说起话来，我说，叔叔开车太辛苦了，抽根烟能提提神。
    我知道，其实我是在说给我自己的小我听的吧。

    今天中午带孩子在外面玩，草坪上有几棵松树，树下坐着一个小伙子。孩子在他周围寻找石头，我突然看到孩子表情有点厌烦的样子，然后对叔叔说：叔叔，不能随地吐痰。哦，原来如此。
    只听这叔叔哈哈地大笑起来。孩子自顾自地往前跑去，我跟在后面追，我听到我的身后那个小伙子仍在咳痰吐痰。

    孩子说他的时候，我没有任何阻拦，但我内心是有点担心那人会不会不高兴。我更担心如果孩子今后还这样，会不会遭到别人的报复啊？

好静啊

回复 3483# aliliya


    嘿嘿，我试着去做。

好静啊

回复 3484# aliliya


    我曾经陷入过这样一个误区。
   现在我带孩子出门，遇到邻居或认识的人，我会主动打招呼。而孩子心情好的话，会自己主动打招呼的。比如今天早上，我开门，对门的小媳妇也出门，我说，出门啊，孩子说，阿姨你好。
   当然，也有不打招呼的时候，这时我还是不能完全淡定随她去，也还会提示一下。
   这一关我还是没做好，需要继续努力。

aliliya

我也会有类似的行为，为了表示自己的诚心，会把自己喜欢的东西拿出来。
小小草草 发表于 2012-4-14 16:54

想起我婆婆说她自己的故事，婆婆上学那会儿，她父亲管理印刷厂，她班上好多同学的毛主席语录都是婆婆给的，最后，婆婆连自己的那本也送出去了，结果，班里大部分人都有了，婆婆自己却没有。婆婆和邻居老太太合买一堆土豆然后打算平分，那位老太太很了解我婆婆，把个头儿大的土豆都挑走了……

如果真心愿意和别人分享，当然是可以的啊。
如果那个孩子真的愿意把自己最喜欢的玩具分享给小朋友，当然是可以的啊。

只不过，有时候这种付出没有那么纯粹，不是一种单纯的分享，为了取悦为了讨好为了交换一些认可和喜欢……或者说，是一种微隐的控制

aliliya

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    这让我想起类似的一件事，发生在一个多月前？反正就是我已经在学习了。
    一个星期 ...
好静啊 发表于 2012-4-14 18:57

我的想法是“说事实说感受说希望”，说只是为了表达自己的观点和立场，对方根据我们传达的信息去自行调整，而不是指责和控制，如果对方没有感受到指责和控制，那就不会有反抗和报复。不过也不好说，有的人痛苦之身就是超级活跃的……还有，忘了哪里看到的，只有你身上携带了某种能量，才会吸引那种攻击的能量过来，其实都是自己吸引来的。
嘿嘿，我就是说说，我这方面的实践也不那么多。

aliliya

1671 老师也推荐《游戏治疗》

      今天课上，老师也推荐《游戏治疗》，她也刚看到50多页，她觉得这本书非常非常的好，力荐。
      我尽量复述老师的原话：本书的作者把人本主义心理学罗杰斯和***的东西全都内化进去了。

aliliya

1672 英文小诗

     Tell me, I’ll forget
     Show me, I’ll remember
     Involve me, I’ll understand

     还没搞清楚来源，萨提亚的？总之就是“儿女不用管，全凭德性感”的意思吧。
     7-38-55定律

aliliya

1673 孩子们的启示

      老师下午讲了一个她们幼儿园的小故事——

      一个小孩到了幼儿园后，兴高采烈地把自己喜欢的零食分享给其他小朋友，大部分分享到的小朋友都高高兴兴地吃，但是有一个小朋友咬了一口就扔掉了，那个分享零食的小朋友看见后不干了，大哭起来，老师接纳他的情绪后，问他发生了什么事，他说谁谁谁把他分享的东西扔了，老师说你给他零食希望他能吃掉是不是？是！老师又说你分享给他的东西，就是他的了，他可以不喜欢吃……孩子接受了，但是那以后，他也不到处分享零食了，而是有人跟他说“你分享给我一个吧”，他才分享。

      这个故事下午让我好感慨，就像我们成长一样，有了好东西，到处分享，这个好呀，那个不错呀，可是真的不是所有人都有这个需要的，自己的美味，对于一些人来说，就是嚼蜡，人家不需要，不感兴趣，于是我们就生气：看！这么好的东西你竟然不识货！我都是为你好！那叫一个关爱强迫症呀……

      我自己就有这个问题，有一阵子我很逗的，带孩子出去玩，都拿了一大摞书，碰到稍微熟悉点儿的人就问：我这有书你看不看？如果人家不感兴趣，或者勉强收下后实际上也没怎么看，自己就失落地很，哈哈，关爱强迫地很。

      像孩子们学习吧，觉察自己的这种优越感吧。

aliliya

1674 好奇与八卦

      今天上午和朋友相约做某事，朋友说：我去不了，我有点儿事儿。
      我有些难受，而且觉察到了，但还是追上了一句：你啥事儿？
      朋友说：有点儿事儿。
      我也不好再追了，作罢。

      我常常就是这样好奇与八卦，人性吧。
      《塞莱斯廷预言》里提到有一种控制，就是故作神秘，并以此获得别人的关注，增强自己的吸引力，掠夺他人的能量。
      其实有时候的确是涉及隐私不方便透露，但有时候语焉不详，却很可能是一种控制。
      不过一旦被控制，那咱自己肯定是有软肋，俗称，苍蝇不叮没缝的蛋 ，软肋就是：好奇，八卦，对控制戏没有觉察，界限不清晰……

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1675 语焉不详（《塞莱斯廷预言》P77）

      “大部分我都读过了，”我说，“而且我还跟好几个人讨论过。”
      话刚说出口，我就知道自己又犯了语焉不详的老毛病，于是赶紧补充说：“我觉得我了解头五个觉悟，第六个觉悟我还不太懂。”

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1676 控制戏有几种（《塞莱斯廷预言》P172）

      “根据手稿的分类，”桑杰士神父说，“人类操控别人以夺取‘能’的方法有两种，一种是积极的，也就是直接强迫别人屈从他；另一种是消极的，也就是利用别人的同情心或好奇心，争取别人的注意。譬如说，有个人用言辞或者武力威胁你，如果你感到害怕，你就会被迫顺从他的意志，结果你就会把你身上的‘能’转移给他。威胁你的人把你扯进一场最暴虐的‘控制戏’中。他就是第六个觉悟所说的‘胁迫者’。”神父歇口气，继续说：“另一方面，有人会向你诉说发生在他身上的种种悲惨事件，甚至暗示你应该为他的遭遇负责并且提醒你说，你若不伸出援手，他就会从此沉沦在苦海中。这种人是以最消极、最柔和的手段来控制别人。手稿管这种控制戏叫‘乞怜戏’。这种手段值得我们特别注意。你有没有遇见过这样的人，一走到他面前，你就会忍不住感到愧疚，尽管你明明知道自己从来没有做过对不起他的事？”
      “遇见过。”
      “喏，你被扯进了乞怜者的戏剧世界中。他说的每一句台词、做出的每一个动作，目的都在让你感到愧疚，让你觉得你没有尽到照顾他的责任，所以，在他面前你会产生一种罪恶感。”
      我点点头。
      “我们每个人演出的戏，”桑杰士神父继续说“都可以放到从‘积极’到‘消极’的光谱上去检验。如果这个人控制别人的手段比较巧妙，专门在对方的言行里挑毛病，一步一步摧毁他的世界，攫取他的‘能’，就像令尊当年对待你那样，那么，在控制戏中这个人就是扮演‘审问者’角色。手段最消极柔和的是‘乞怜者’。比乞怜者稍微积极一些的是‘冷漠者’。因此，柑橘积极度来排列，人间上演的控制戏大致可分为四类；胁迫、审问、冷漠、乞怜。你觉得有没有道理呢？”
      “好像有道理哦！”我说，“依你看，每个人控制别人的手段都不出这四大类？”
      “对！”神父说，“有些人在不同的情况下会使用不同的手段来控制别人，但大部分人都认定一种方式，一生重复使用。至于选择哪一种手段，就得瞧他小时候和家人的关系而定了。”
      听了桑杰士神父的一番姐说，我恍然大悟。小时候，我母亲控制我的方式和我父亲一模一样。我呆呆望着桑杰士神父说：“我现在知道我妈是怎样的一个人了！她跟我爸一样，也是一个‘审问者’”
      “那你小时候就受到双重的审问啰！”神父说，“难怪你的个性会变得那么冷漠。还好，你父母亲没有用胁迫的手段对待你，否则你就有苦头吃了。”
      “如果他们用胁迫的手段对待我，后果会怎样呢？”
      “你从此就会变成可怜兮兮的‘乞怜者’，不能自拔。你明白这个过程吗？如果你是一个小孩子，而别人一再使用暴力威胁你，想夺取你身上的‘能’，在这种情况下，冷漠并不能防止你受到伤害。你装得在矜持，也不能让他们把‘能’还给你呀。他们根本不在乎你心里想什么。他们太过强势。因此你就不得不采取低姿态，装出一副可怜兮兮的模样，希望能打动他们的同情心，迫使他们对自己的所作所为感到羞愧。如果连这一招都不管用，那么，你也只能逆来顺受，忍下这口气，等将来长大后再把满肚子的怨气发泄出来，以牙还牙，以暴力对付暴力。”神父停顿了一下，然后说，“就像你跟我提到的那个孩子——你们在路上打尖，那家秘鲁客店老板的女儿。小孩子为了争取家人注意，以取得他们所需要的‘能’，会使用出各种极端的手段。长大后，这一招就会变成让他们控制别人、争夺能源的策略，也就是他们一生不停演出的一出戏。”
      “我了解你说的‘胁迫者’，”我说，“但‘审问者’又是怎样形成的呢？”
      “如果你是一个小孩子，而你的家人成天忙着自己的事情，没有功夫理会你，那你会有什么反应？”
      “装出一副矜持的态度，并不能吸引他们的注意——他们根本没工夫理会这些。面对冷漠的家人，你只好扮演审问者的角色，探究他们的隐私，挑出他们言行里的毛病，迫使他们对你另眼相看，对不对？‘审问者’就是这样形成的啦。”
      我开始领悟了，“冷漠的人制造出‘审问者’！”
      “对。”
      “‘审问者’使别人变得冷漠！同样的，‘胁迫者’制造出‘乞怜者’，不然就是制造出另一个胁迫者！”
      “对极了！”神父点点头，“人间的‘控制戏’就这样一代一代传演下去。但是，你必须记住：一般人往往只在别人身上看到这出戏，以为自己永远不会使用这种手段对待别人。我们必须破除这个幻觉，否则就会走近死胡同。几乎每个人在一生中——至少某些时候——都会沉迷在某一种‘控制戏’里。因此，我们必须退后一步，好好看一看自己，了解自己究竟在做什么。”
      我沉默了一会儿，回头看了看桑杰士神父，问道：“我们看穿自己表演的戏，然后有怎么样呢？”
      神父放慢车速，转过头来深深看了我一眼：“然后我们就会变成真正自由的人，超越我们一辈子无意识地扮演的角色。我不是说过吗？我们可以为自己的生命寻找一个更崇高的意义，同时，为我们出生在这样的家庭寻找一个精神上的原因。我们可以开始探索我们的真正身份。”

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1677 冷漠者的形成（《塞莱斯廷预言》P169）

      “我还是不明白！”我说。“告诉我，我到底做错了什么？”
      神父开始解释。“为了夺取流向你的呃‘能’，你设计了一套控制别人、掌握局势的方法——你在心中创造了一出戏，在演出的过程中你故意装得很冷漠，跟别人保持一个距离，让人家觉得你这人很神秘。你欺骗自己说，你跟人保持距离，是因为你个性谨慎，但事实上你的目的是想吸引别人的注意，对你产生好奇。一旦有人被你吸引，你就可以装出一副高深莫测的样子，加深他们的好奇，逼使他们挖掘你内心真正的感觉。”停歇了一会儿，神父继续说。“别人被你吸引，对你产生好奇后，就会把全副心思放在你身上，这一来，他们身上的‘能’就会往你那儿流动。你让他们的好奇持续得越久，你从他们身上吸取的‘能’就愈多。不幸的是，在这出戏中，你若一直扮演冷漠的角色，你生命的进展就会缓慢下来，因为你一直在重复相同的场景。刚才你如果对罗兰度敞开胸怀，你的整个生命、你一生的戏剧，就会朝一个崭新的、充满意义的方向发展、迈进。”
      我愈听心里愈沉重。我这个习气，威尔早就看出来，当初他就曾指责我不应该欺骗雷诺。桑杰士神父说的没错，我老喜欢隐藏我真正的想法。我望向车窗外。车子一路开进群峰矗立的深山。神父又专心开起车来，小心翼翼地行驶在蜿蜒崎岖的山路上，知道路面变得平直时，才回过头来看了看我，说道：“对我们每个人来说，摆脱这种恶习的第一步，就是正视我们上演的拿出‘控制戏’，彻底了解它的本质。我们想把自己的生命往前推进一步，首先必须切实反省自己的行为，看一看我们为了争夺‘能’，究竟如何控制别人。你刚刚经历的就是这个阶段。”
      “第二步呢？”我问道。
      “我们每个人都必须回到过去，回到我们小时候的家庭生活，看看这种恶习是怎样形成的。找出根源，我们就能够了解我们控制别人的方式。记住，在我们的家庭中，几乎每一个成员都在上演他们自己的一出戏：大人千方百计地想攫取小孩身上的‘能’，因此小孩也不得不创造自己的一出‘控制戏’，以作为反制，夺回被大人攫取的‘能’。有什么样的家人，就会发展出什么样的行为戏剧。不过，一旦我们认清家庭中的‘能场’的运作方式，我们就能超于控制的策略，面对真正的问题。”
      “真正的问题是什么？”
      “每个人都必须从进化的角度、精神的角度，重新诠释他的家庭生活经验，以找出他的真正身份。一旦我们做到这点，我们演出的‘控制戏’就会落幕，我们的真正生活就会开展。”
      “那么，我应该怎么开始呢？”我问道。
      “首先你必须弄清楚你那出戏是怎样形成的。”神父说，“告诉我，令尊是怎样的一个人？”
      “他是个好人，很风趣，很能干，不过……”我踌躇了起来，因为我不想对外人批评我的父亲。
      “不过怎样？”神父追问。
      “唔，”我回答，“他很挑剔。在他看来，我什么事都做不好。”
      “他怎样挑剔你呢？”神父又问道。
      父亲那年轻有为、充满活力的形象浮现在我心中：“他喜欢问我一些问题，然后在我的回答中挑毛病。”
      “我觉得我身上的‘能’都被吸干了，因此我就尽量不把心中的话告诉他。”
      “你的意思是说，你在回答他的问题时故意含糊其辞，净说一些能够吸引他注意却又让他挑不出毛病的话。他是审问者，而你用冷漠疏远的态度保护自己，跟他捉迷藏，对不对？”
      “我想是吧！”我说，“但什么是审问者呢？”
      “审问者属于另一种戏剧行为。使用这种手段以取得‘能’的人，创造一出戏，在过程中不断提出问题，探查对方的内心世界，可以招出毛病。一旦找到毛病，他就开始批评这个人的生活。如果这个策略奏效，遭受批评的人就会被扯进这出戏中。他会突然发现自己局促不安地站在审问者面前，注意他的每一个动作和想法，免得自己做错任何或说错任何话，被审问者逮到。这种心理上的怯懦恭顺，让审问者有机会攫取他身上的‘能’。”神父瞅了我一眼，又说，“你不妨回想一下，你以前特别小心自己的举止和言辞，以免被他挑出毛病？他能逼你放弃你自己的行为准则，他能吸干你身上的‘能’，是因为你太过在意他的想法，使用他的标准来衡量、批判自己的行为。”
      这种感受，我深深体会过。任森的影像有浮现在我的脑海中。
      “这么说来，我父亲就是一个审问者啰？”
      “唔，应该是的。”

aliliya

1678 控制与被控制的原因——注意力在外部

      刚刚又大概翻了一下《“内在的父母”与“内在的小孩”——武志红》http://216.24.199.190/thread-53124-1-3.html
      看到一段话，恍然大悟，如果用一句话总结控制与被控制的原因，那就是：注意力在外部！这段话如下：
      当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部上来。原来，他是因为精神胚胎的召唤，才去爬10米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿拿个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制，等长大了，就很容易被其他人控制。