看见就是爱

不见他人非

王人平：　　http://www.37ct.com/thread-67042-1-1.html

孩子的行为往往就是对父母行为的反应。他们通常都是以父母的态度来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。当一个两岁孩子知道满地打滚父母就一定会满足他的要求，为什么不？一个五岁孩子知道父母随时都会为他准备饭，为什么要按时吃？所以批评训斥孩子前，先想想：我做了什么，让孩子有了这种行为？

当我们责备孩子“为什么那么多缺点？”“为什么承诺了还会再犯？”“为什么玩游戏时不配合我？”时，先问问自己：“我们自己没有缺点吗？”“我们自己能做到‘不贰过’吗？”“三十岁和三岁，谁该配合谁？”如果把成人比作蝴蝶，那孩子就是青虫。蝴蝶能收起翅膀同青虫一起爬行，但能要求青虫去飞翔吗？

为什么我们不相信孩子有内在自我成长的秩序、动力和能力？因为我们不够自信；为什么我们不能给孩子整体的接纳和无条件的爱？因为我们缺乏自爱；为什么我们不能尊重孩子作为人的尊严、价值和唯一性？因为我们缺少自尊。想要教养好自己的孩子，先从建立我们的自信、自爱、自尊，照看好自己的人生开始。

要了解一个孩子，我们必须在他游戏时观察他，在他种种不同的情绪下研究他。我们不能将自己的偏见、希望和恐惧投射到他的身上，或是塑造他，使他适合我们欲望中的类型。如果我们不断地以自己的喜好与厌恶来判断孩子，必然会在我们与孩子的关系中，或孩子与世界的关系中，制造出种种的藩篱与障碍

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批评训斥孩子前，先想想：我做了什么，让孩子有了这种行为？

感悟：　朋友，家人相处时，在指责，抱怨别人前，先想想：我做了什么，让对方有了这种行为？
任何行为都有其背后的心理因素。也许我看似没有做什么，但仅仅是我内心的钩子，
让对方在上面挂了东西。

不见他人非

王人平：　
父母首先要负起的是对自己的责任，只有我们安好，孩子才会好。如果我们都不能接纳和关爱自己，如何能给孩子无条件的接纳和爱？如果我们都没有自己的生活和爱好，如何让孩子有自己的理想和追求？如果我们自己常常越界，如何让孩子分清责任？如果我们都不会恰当地表达自己的情绪，如何要求孩子不发脾气？

aliliya

王人平：　
孩子身上的性格特质被视为优点还是缺点，往往取决于父母的思维方式。敏感与脆弱，细心与多虑 ...
不见他人非 发表于 2013-2-17 17:39

好，我也摘走啦

不见他人非

起心动念
昨晚在朋友家，孩子吃了一些东西，又端着盘子让我给她拿５个虾。那虾特别大，我第一反应就是：怎么吃这么多？开始评判孩子了。
其实从健康的角度，孩子吃那么多虾，可能真不好，但我的第一反应是，孩子太能吃了。

今晚孩子从朋友的生日party 回来，见我吃面条，也要吃。老公说：你不是吃饱了吗？怎么还吃？
瞧，我们就是这样在一点一滴的小事中，给孩子传递负面的评判：你怎么这么能吃。你怎么总想吃。

不见他人非

孩子说过很多次我凶，即使我认为自己内心很平静的时候。
今天老公再次说到这个话题，说我不笑的时候，就是在板脸，
所以要尽量笑着说话，不管是对孩子，家人还是朋友。

我很晕。为什么我不笑别人就认为我在板脸？
是不是因为内心压抑了太多情绪没有处理，所以人看起来比较阴郁？
疑问中。

临在

那就留个微笑呗。

这话也留给我自己

爱乐

我为什么那么怕对方的沉默，为什么对方的沉默我就认为意味着我做错了，我不好。
童年的事情，关于这方面的没有记忆。长大后，就是以前自己不会说话，老说不恰当地的话，于是这样发出去的邮件，收到的就是沉默。形成了一种印象，沉默，意味着，我做错了，我不对。不见他人非 发表于 2013-2-15 20:00

刚刚跟一个好久未联系的好友Q聊了两句，结果没有回音了，就开始不自信了，跟自己解释她不回复的原因。很在乎她，深层次的还是在乎父母对自己的态度，怕自己做错了不被爱吧
记得初中时，她没写作业，想让我跟她同甘共苦，但是我不敢不交，也不知道怎么对她解释，就沉默，她说：“要是某某的话，她肯定陪我一起不交作业”。我觉得我比不上某某，不能算她真正的朋友，认为她讨厌我了，心渐渐的疏远了她。再碰到她不回应，就很怕自己哪里又错了

不见他人非

刚刚跟一个好久未联系的好友Q聊了两句，结果没有回音了，就开始不自信了，跟自己解释她不回复的原因。很在乎她，深层次的还是在乎父母对自己的态度，怕自己做错了不被爱吧
认为她讨厌我了，心渐渐的疏远了她。再碰到她不回应，就很怕自己哪里又错了
爱乐 发表于 2013-2-19 10:47

亲爱的，抱抱。我们都这么痛苦，纠结过，而且仍在痛苦，纠结中。
我们童年时，都没得到过无条件的爱，所以才这么纠结吧。
我们已经开始自我觉察了呢，真好。
我们的这些挣扎，痛苦，也给了我们给予孩子无条件的爱和接纳的动力，这也算一大收获呢

不见他人非

为了你好，所以我才骂你，打你，逼你做自己不喜欢的事情，真是强盗逻辑呢。
不过自己以前我就这么做的吗？
孩子不喜欢读经，我告诉孩子，我是为了你好，将来你大了会理解妈妈，感激妈妈的。
结果把孩子逼的咬指甲，不断清嗓子。

曾经一直很疑惑，为什么那次因为那么一点点的小事情，
自己那么大的怒气，控制不住地冲公公嚷。
现在明白，是他们那  “我们干涉你们，都是为了你们好” 的逻辑，
让我深深地愤怒，但这份愤怒被压抑了，没有被表达，
结果在再也压抑不住的时候终于找到了出口，造成了对关系的很大破坏。

公公是个控制欲超强的人，
年老了，控制的方式也开始改变，那就是哭泣和病痛。
记得他们刚来的时候，跟老公半夜谈话，老公回房间后
一句话都不说，痛苦的躺那大喘气，
说自己不孝，逼得老父亲都哭了，让我相当的愤怒：
我们学佛，怎么就成不孝了？

再后来，婆婆动不动就说公公又心疼了，肝疼了----被我们学佛气得。
于是再大的愤怒，也要压抑下去，毕竟我们也怕真的把老人气出什么病。

老二出生后，公公对老大特别不满，
因为老大太有活力了，在家总是蹦蹦跳跳，不符合他的要求，
老二的打嗝，吐奶，他认为都是老大吓出来的
甚至说出 如果把老大送出去几天，老二保准就不打嗝吐奶了 的话
甚至不允许老大亲老二，认为老大力度太大（其实这是事实，但也不能因此不让老大亲妹妹阿）
而这一切，都是在  为你们好  的旗帜下进行的
记得那次找我们谈话，说了老大的问题后，我不高兴
他们很委屈：孩子都是你们的，我们还不是为了你们好？

公公年轻的时候也是打孩子的，想来也是在 打你是为你好 的逻辑下进行的

在 为了你好 的逻辑下，我可以任意的干涉你，强迫你，
你还不能有不满，因为我这么做是无私的，不为己的，
真的很有欺骗性呢

不见他人非

朋友批评孩子，我难受；
孩子在朋友家吃面条，没吃饱，朋友也不主动说再给下点，
我难受。
我难受是因为，觉得自己不够好，朋友才对孩子不够好，
于是陷入了自己不好的情绪中了。

其实面条的事情，孩子不敢主动说，当妈妈的完全可以替她表达，让
朋友再下点阿。关键在于，在当时，我也没有完全的接纳孩子，觉得孩子
吃的多，觉得孩子事多。自己都不接纳孩子，还指望谁呢？

孩子被批评，孩子是有些不舒服，但孩子也没我想象的那么弱。
孩子最关心的还是：妈妈你还爱我吗？
宝贝，妈妈当然爱你，妈妈愿意全然的接纳你，虽然妈妈自己做的不够好。
但妈妈一直在努力。

不见他人非

做个好的倾听者，真的非常非常不容易。
太习惯表达，评判，下结论了，
内心空不下来，自然听不到别人的声音，
满脑子都是自己的想法，看法。

说多了，又觉得这里没说好，那里说得不对。
其实就是不接纳自己吧，
不接纳自己的不完美，不接纳自己的犯错误。

嗯，你就是这个样子，
说话不够好听，接纳自己吧，亲爱的。

不见他人非

最近又有些迷茫，不知道自己对孩子是不是太放纵了？

http://bbs.liyueer.com/forum.php?mod=viewthread&tid=81736

“说起全糖主义，我想起我多年前的腹诽。

话说当年，刚来李网的时候，有一个让我非常心动神摇的词牢牢地吸引着我，这个词就是——满足。

我们都是好孩子，都是没有被充分满足的好孩子。生命中的那些缺失，让人对满足有着近乎咬牙切齿的向往和期盼。李网的爱和自由，将这种沉甸甸的向往和期盼瞬间点燃，慢慢地催生成了另一种对满足的执着。

我挽着袖子对自己说，“我自己没有被充分满足过，没关系，我还有孩子，我可以满足她。”（咳，我娃要是现在看到我那时的样子，肯定会夸我说，“嗯，是亲生的”）

没说的，当各种满足，各种爱，潮水般向孩子涌去，她很快就晕了。

她很容易被激怒，很难体会对方的感受，面对自己做不到的事，她显得很暴躁，她看起来并没有我预想的那样幸福。

于是，我也晕了。

我问自己，“我付出的明明是一腔热血，可剧情怎么看起来越来越狗血？”（好吧，我承认我是看网络小说看多了） ”

不见他人非

“来说那腹诽。

多年前，曾经有一个很典型的做法就是，不要对孩子限制得太紧，越限制越会激起孩子的要求，孩子特别需要的东西，只要充分满足她，孩子就会慢慢放下那份偏执。比如有些孩子特别爱糖，就给她很多很多的糖，让她买够吃够，孩子被充分满足之后，就够了，就不要了。

对于这个糖的例子，有各种不同的情况和版本，大体就是孩子第一天还十几二十颗的需要很多糖，后来慢慢就不要了。

我的腹诽在于，干嘛一次性给孩子那么多糖，就为了让孩子从此戒掉糖？糖那么甜蜜的东西，为什么要戒掉？让孩子慢慢地享受糖的乐趣不好吗？

有点中医常识的同学大体都知道，吃糖多伤脾，引起痰湿，也腐蚀牙齿。可适量的糖份，反而可以滋阴润燥，如果及时漱口，对牙几乎没什么危害。一次性地不限制地大量允许孩子吃糖，虽然是为了将来的斩草除根，但对孩子也将造成某种伤害。

除了这种无条件的，或者说无力又无奈的满足，我们有没有更好的办法？“

不见他人非

” 糖的这个例子，总是让我多少有点迷惑，我们用充分满足这种方式给孩子的爱，到底是因为爱太多，还是爱太软弱？

为什么就不能安心地陪孩子一起，慢慢地走，去共同面对糖的甜蜜与糖的伤情，共同享受半糖主义的幸福和缺憾，而是要一次性地解决糖的困扰，企望从此高枕无忧呢？

传统意义上的父母容易对孩子过于苛求严厉，处处设限。崇尚爱和自由的父母，常常以传统父母为诫，走入另一个误区，放弃为人父母该有的，对孩子的引领和督导。

其实二者本质上是一样的，都是源于恐惧和担忧。前者是恐惧孩子不够好，后者是担忧自己不够好。“

不见他人非

感觉这文章挺好的，于是我又摇摆了。自己是没有正见阿，容易受别人的影响。恩，软弱无力的爱。不过自己起码现在很少对孩子内疚了，感觉心中有力量一些了。