你是为了教导我们爱而来的

春天天

今天邻居大肚子妹妹来稍坐了一会。
我喂好丫头吃饭自己吃，婆婆正在剥毛豆。
聊到买房，婆婆说当然三四楼的房子最好了。（之前我们和她说过看到一个一楼有院子的房子挺好的，她就直接说，一楼的房子不行，要买高一点的。我当时也挺不舒服的）
之后婆婆又说，养起老二来，我们老的要来领的，第二个孩子我们要领的。

我一上午都觉得有一种驱之不去的小忧郁。
恐惧，忧郁。

我怕和她一起带孩子，那种秀才遇到兵有理讲不清的郁闷。
说不清说不清的恐惧。之前种种的阴影。

那天刚从我妈家回来，带回来些我爱吃的白玉豆和山粉果（山芋粉加芋头揉一起，加上香菇墨鱼等东西做成的），我婆婆看到只有一句话，带这个来做什么，谁要吃这个哦？
我当时很火，我忍着说了一句，我妈给我带的，我要吃的。

唉，可是如果要生第二个孩子，我估计一怀上我就得需要人帮忙。
哦，天哪。
如果让春天提前入园，就不用婆婆来帮啥了。并且到时第二个孩子也不用帮几个月。
其实，到时候，还是面子的问题。
人家会说，这家媳妇怎么了，第一个孩子不要老人带，现在两个孩子了还是自己带，两个人有仇吗？

哈哈，说到最后，发现，我就是一个遇见前方有阻碍，就开始殚精竭虑想方法逃避的人。

春天天

今天看到帖子，那妈妈打了孩子一顿如何如何。。。
我看到那句话，脑中自然浮现一个念头，啊，为这个也能打出手？
念头出现，我又回向自己，我能保证我不会吗？
说实话，不能。虽说现在不会，但是我对我的情绪管理能力没什么把握。

春天天

关于零食。
春天是出了名的爱吃。什么都要吃。
最折磨我的两个字是糕糕。一闲下来无事就喊糕糕糕糕。
很多时候，并不真的要。比如犯困了，她就在那糕糕糕糕。无聊了就糕糕糕糕。
可是糕糕那两字被她念得，好像在往我耳朵里钉钉子似的。
有意思的是，她知道我很烦她念。有时候，好像唐僧念紧箍咒似的，看我不顺眼了，就念，糕糕，棒棒糖。。。
是真的！

春天天

这长假回来，丫头的画风都有变化了~
其实在外公家也涂鸦几次，并无变化。
都是那种，拿着笔就画大圆圈，一画一满纸。
今天晚上我烧饭时，她在那一个人画了有十分钟或许更久。
两张8开纸上，都是那种小小的圆圈圈，是那种控制力度画出来的。还有点点。
问她画的什么，说是星星。然后也说不出来了。

因为我一直盛赞她的画，吃饭期间，一直用手推我的脸让我回头看。

难道是因为看到我给她写涂鸦日期时的样子，所以那样画小小的线条的吗？

春天天

小区，滑滑梯那。
一小姐姐拿了两个气球，有点瘪了。一个给了她们熟识的姐姐，一个她们自己拿着。
丫头看见了，就要走过去。说要摸摸。
我问人家，人家允许了。于是丫头摸摸。
那奶奶建议孩子给小妹妹玩玩，于是春天就拿到了气球。
我得反省。孩子拿着别人的气球的整个过程，我应该都在轻微的担心当中。
玩了五分钟也许，我就问，还给姐姐了好吗？同时，我也想使劲从她手里拽下来，非常不肯。
于是，我说，那再玩一会，过会妈妈说还就真的要还了。
过会，我看那小姐姐也从滑滑梯下来了，站在我们旁边来了。
我开始让春天归还。不肯。
那奶奶让小姐姐自己来说，小姐姐有点胆怯，话没说出口。
我说，春天很喜欢姐姐的气球，可是这是姐姐的呀，姐姐现在自己要玩了，还给姐姐吧。下次妈妈看见有气球的话也给春天买一个。
抗议，不肯。
掰开手，拿下，还给姐姐。和气球说再见，和姐姐说谢谢。

最近和摇摇车有点过不去。
在我爸妈那，一条街上可多的摇摇车了。声音巨响，我站在旁边都受不了。
于是我就教育丫头，摇摇摇声音太吵了，对春天的耳朵不好。
这句话她自己重复了好些天，后来呢，不说了，直接说，还要做摇摇摇，还要，还要。
唉，只能说，我自己的主意未定。
一边确实觉得摇摇车不好，一边呢又觉得孩子那么想坐，挺压抑人家的。

当自己没下定决心的时候，才最难。
也许这就是为什么说当父母一会说可以一会说不可以，对孩子是最大的伤害。

小区的小超市里有两辆摇摇车。
今天中午看见了就说要去坐，当时太阳正晒，于是告诉她烫，不坐了。
傍晚时去坐了，我只打算让她坐一个。
坐了一个又爬上另一个，我说，没钱了（骗人了），不坐了。
人家说了几遍还要坐以后，就开始扁嘴巴，继而大哭。
这事其实发生在气球被我硬拽下来还给姐姐（当时其实没有什么反应），但我估计这委屈的大哭，应该和之前也有关系。

还好，现在，我比较能接受孩子哭的情绪。
她哭时和其他孩子闹啥的哭也不一样。
她不是要闹啥，她就是觉得很伤心的那种哭法。也不打挺。就那么安静坐在我腿上，我抱着，她专心地安静地哇哇大哭~（矛盾吗？安静地哇哇大哭，可是，真的是如此诶）
我也不说什么，就擦擦眼泪。
哭两声她就想摸NAINAI，我拒绝。仍旧哭。

哭完就好了。
还和摇摇车再见，和奶奶再见。
走到十米开外，人家就开始唠叨别的事了。

一不小心，又这么晚了。
看了部莫名其妙的电影的结果。

春天天

今天净为找东西生气了。
先是她爹找不着发票问我，后来我也想起一张发票，后来又想到结婚证户口本也找不着，再后来找一根数据线。。。
我发现自己在那当下，有一种强烈的挫败情绪，在寻找宣泄出口。
我很清楚地发现自己想抱怨，想发火。
而她爹当时就是那个箭靶。
我意识到了，于是我转身走到客厅去时，尽情嘟囔了几句。
回房间时，我又把自己的嘴脸稍微收拾了一下~

每次，我对他的责备，都是对我自己的不肯原谅。

aliliya

我意识到了，于是我转身走到客厅去时，尽情嘟囔了几句。
春天天 发表于 2012-10-9 23:03

意识到，觉察到
虽然事情不会有180度的转弯，但也能转过来至少90度。
我开始也就这个问题问禅音，我说，觉察到了还是会生气。
她回：觉察到就好，即使不会彻底扭转，但也不会像没有意识到那样失控，慢慢练习逐渐上升的过程。

春天天

早晨我还迷迷糊糊地，春天就已经醒来练习说话了。
说的是一礼拜前的事情，向日葵张博涵哥哥拿走了，外公家没有了。

我想我定了很多规则。
因为春天总是在自我教育说这些规则。
比如：天气凉了，不好坐地上了，会冷的。。。打人是不对的。。。水彩笔不玩了以后要盖上，不然干掉了，就不能画画了。。。
和我一模一样的语调。
我想她做很多事情的时候，脑中都会响起我说的话。。。
我觉得我话多了点最近。
少说多做吧。

我一直很好奇一点，为什么春天遇到同龄人（孩子，大五六岁的都包括在内），第一反应就是走过去拍拍人家，捏捏人家，或者敲敲人家。有时候，是迅速奔到别人跟前，做出如上动作。
今天在一家小猪班尼专卖店，和一个小哥哥来回冲突三次。第一次，先冲上去拍了人家，不算重。被人家威胁了。第二次，人家在玩门口的小猪塑像，她尾随其后，几次想伸手，被我沉默拉住。第三次，小哥哥到里边试帽子，她快速奔过去，被小哥哥踢了。。。后来过了一会又要上去，两个孩子当时简直就是两只手乱挥想要打一块去了，这回被小哥哥双手抓了脸。。。（当时的我有点悻悻的，因为觉得怎么着人家也给你上了一课了）她自己有点发愣，后来又淡然了。后来路上她说：“哥哥打你了。”（你我不分）
这是非常典型的和同龄人交往情形。
规则她都会背了，打人是不对的，是不好的，对别人友好，别人也对你友好，你打人，别人也会打你。春天是好孩子，春天不打人。
等吧。应该只是一个过程吧。

难道是想试试自己的力量？

有没有同样的妈妈路过来解答一下呢？我实在很困惑呀。

春天天

天涯这个妈妈真是强人，还是怀孕时看过她的帖子。太有教育意义了哈哈~
再感叹一下，三七网真是太强大了，我搜索一个打人，都能出来好几个帖子！！！
看了乐猡妈的帖子，我觉得关于春天打人的忧虑好很多了，太好了。睡觉去了~


乐猡和小朋友玩耍的时候，孩子们常常会出现推打动作。只要双方实力相当，我就站得远远地袖手旁观。我的理由很多：
　　 1、这是小孩子的社交。他们的打闹绝不是成年人认为的“攻击”或者“打人”。
　　 2、在孩子没有学会语言表达之前，用行为表达是必经的过程。我应该尊重孩子的成长规律，不应该去压抑他。
　　 3、幼儿之间的推搡，伤害性非常有限。有时候仅仅是弄脏衣服而已。
　　
　　 但是除了我之外，似乎所有的家长都无法容忍孩子出现任何“不文明行为”。常常是孩子们刚一伸手，伴着一片成年人的惊呼声，就会有家长一个箭步冲上去把孩子们分开。由于乐猡相对于其他孩子动作更快些，其他家长对我的旁观态度更是不满：“娃儿打人，大人也不管一下！”－－|||
　　
　　 其他家长的态度的确带给我压力。反复思量以后，我还是重新坚定了“放养”的决心：乐猡两岁之前，我仍然不给他过多的干涉。
　　
　　 退一步说，如果将来乐猡真的在打架了，我宁可他在3岁的时候打，并且学会如何吃亏、如何识时务。而不是17岁！
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   放任孩子打人是任何文化都不能容忍的。孩子除了要在挫折中学乖，他更要明白做人的是非曲直。
　　————　　呵呵，这个看法跟乐猡爸原先的观点一致。
　　
　　其实小孩子的打闹绝不是成年人认为的“攻击”。尤其对于男孩子而言，脚尖锭子招呼过去（方言，拳打脚踢的意思）是他们正常的社交行为。如同乐猡常常“打”我和我老公一样，不是“不孝”的表现，而是他实在很喜欢我们！如果这样的行为受到限制，孩子会感到无所适从。
　　
　　有时候孩子生气也会真的打人。在孩子没有学会语言表达之前，用行为表达是必经的过程。家长也不用太担心。两岁之后懂点道理，慢慢教也不迟的。
　　
说个题外话，撇开孩子的年龄不谈，在现实生活中，有多少家长是真的想让孩子“明白做人的是非曲直”，有多少家长是为了自己的面子去制止孩子打人的行为？？我常常看到一些家长，人前制止自己的孩子打别人的孩子，转过身却对家人说“这臭孩子，掐人家耳朵，两个耳朵都掐红了！哈哈！”语气却是难掩的喜悦和自豪……唉

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我家宝宝如果与别的孩子发生冲突，我一般回去告诉她不要打架，或者劝别的小孩不要打我家宝宝，看来是我太干涉孩子了？
　　——————　　今天我正好在回顾处理孩子们冲突的时候，我是怎么做的。结果令我不太满意——
　　随着乐猡的成长，我发现自己越来越多地卷入孩子的活动中，我宛如一个裁判，又或者是谈判，这样的角色越来越背离了我的原则。每当看到孩子们拳脚相向的时候，我总是要冲上去制止。要在一定程度上当“旁观者”真是很难。
　　难在三点：
　　第一、让孩子挨打。看着自己的孩子被打了，心痛，上前制止。
　　第二、乐猡打别人。尤其是对方家长在的时候，自己不制止，似乎太“过意不去”，所以上前制止。
　　第三、担心孩子多几次打输了，变得胆小。（我不担心乐猡因为打赢了而习惯用武力解决问题，他肯定不会这样。这是遗传、家庭环境和教育方式决定了。）
我很清楚，过多的干涉、提供不被要求的帮助，是在阻挠孩子成长。孩子必须在实践中获得成长的动力。与其高度警惕地保护他，不如让他学会保护自己。两相矛盾之下，我得努力训练自己把心理活动和行为区分开来。换句话就是，可以担忧，可以觉得“过意不去”，但要克制自己采取行动，除非孩子要求。

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遭遇暴力小孩
　　接上面的话题，说说这类特殊情况。
　　小区有个男孩喜欢无缘故、无征兆地突袭小朋友，也常常抢别人的玩具。他比乐猡大8个月（对于小小孩，这真是个不小的差距）。对这样的孩子，我不会继续贯彻“放养政策”，而是主动保护。我小心提防着这个孩子：看到他靠近乐猡，我就随即走上去预防可能发生的冲突。他刚对乐猡抬起手，我立刻捉住他的小手说：“不要打弟弟。”。他刚拿着乐猡的玩具准备跑，我立刻一把抢回来，说：“不能抢弟弟的玩具。”有时候我制止了这个小孩的不友好举动，乐猡甚至还没觉察到。
　　这个小孩的家长对于孩子的“暴力”也是真着急的，因为快没有孩子跟他玩了。每次孩子冲撞了别的小孩，他们就声色俱厉地拉回孩子，一边说：“看我不打死你！”，一边啪啪地打着孩子。旁边的家长告诉我，他看到过孩子的妈妈用筷子真真用劲地打，但孩子就是改不了。我立刻说：“以暴制暴只会让孩子的暴力固化下来！言传不如身教，孩子的模仿能力这么强，很容易复制家长的行为模式。”这个孩子的家长每天不知道要在孩子耳边说多少次“打”，并在孩子身上或轻或重地打上多少次！
　　我说，乐猡前段时间喜欢咬人，每次我们都当着孩子的面真诚地给对方道歉。有一次，他比较严重地咬伤了小朋友。乐猡深切地感觉到我和他爸爸的窘迫和难过，从那以后，他咬人的频率一下子降低了！现在偶尔还会出现咬人的情况，不过已经很轻微了。
孩子的很多行为都是阶段性的，家长不要紧张。对孩子要有信心、有耐心。对“不良行为”，家长反应过度，反而会强化这个行为，甚至让它固化下来。尤其不要使用暴力方式去“纠正”孩子，这样是越纠越歪。
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现在泊翰两岁两个月，从两岁左右，他哭的次数明显见少（不会因为换不到，抢不到而哭，也不会因为有熟人说再见而哭，也不会因为人家打了他一掌就哭，昨天和个三岁的男生对打了二十多来回也没人哭）但不再是彬彬有礼的男子汉了，他出现了攻击行为，自我意识明显增强，自己看到的就是自己的，抢，跑，打人屡次出现，抢了人家东西就跑，我嗓子都喊痛，有时也就放任了一下，今天看到一个妈妈追着泊翰跑了几十米，把他抢来的玩具又抢回去了，还骂骂诺诺的说谁家的小孩（对于泊翰爱好于玩新鲜玩具，我的包里每天都得背上四个以上的玩具，方便他拿去换，现在就拿一个，因为他都让我放包里背着，主动抢去了）　
　　　　现在我真的很头疼，这个抢，打，倒底要家长控制在什么度，又不会伤害孩子，又不算放纵，我觉得基本的道德行为还是要规范的，但一直找不到好的办法，书上的网上的所谓的科学的方式都试过，没有什么效果，只有归还玩具还基本行得通
　　————————　　一上来就看到泊翰的照片，真是眼前一亮！这个帖子文字很多，有照片醒目真是养眼。
　　泊翰的行为跟乐猡相象，看来我得多说一些了，呵呵！
　　对两三岁的幼儿来说，不管你的我的，凡是看得上的，都是“我的”。他们想不到别人也有“我的”。所以我们认为的“抢”，在他们眼里不是。
　　至于“打”，我觉得这是男孩子成长的必由之路。可以说有攻击性的男孩，比温和的男孩在长大之后，具有更强的社会交往能力、自信心和行动力。我们当妈妈的要首先理解、认可孩子的这些行为。
　　你头痛的问题我也正在经历。举例说吧，当乐猡跟别的孩子抢东西的时候，常常会听到别的家长对自己的孩子喊“快放手！让给乐猡！！”我知道，他们是担心自己的孩子吃乐猡的亏，乐猡身手快、个性强，这些都是“放养”的结果。我不可能让每个人都理解孩子成长的过程，也教不会其他家长对自己的孩子放手。作为乐猡的母亲，我要承受别人对我的不满和议论。对此，决心要放养孩子的家长，得有心理准备。
至于你说的，“这个抢，打，倒底要家长控制在什么度，又不会伤害孩子，又不算放纵”，改天我写几个我的例子。不一定按我的尺度，每个孩子都不同，但可以算作一个参考吧。

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幼儿之间玩耍时，出现哭叫、推搡真是太频繁了！就写昨天和今天的场景各一个吧。
　　场景一 乐猡挨打
　　比乐猡大两岁多的哥哥把手扶在乐猡正在玩耍的车上，乐猡去掰他的手，企图让对方离开。哥哥不让。见乐猡和对方实力相差悬殊，老公想上前调解，我拽住他说：“让乐猡过两招！”我想让乐猡体会一下“强者”。乐猡边哭边掰哥哥的手。哥哥腾出一只手来给了乐猡脑门一下！乐猡则继续一边哭一边掰对方放在自己车上的手。哥哥又在乐猡身上打了一拳。乐猡没有还击，继续不屈不挠地掰哥哥的手指。哥哥干脆飞起一脚踢在乐猡身上，踢的时候，手不知不觉松开了。我对自己说：“够了！”一把将乐猡抱离哥哥的“杀伤范围”。见哥哥的手离开了自己的车，乐猡丝毫不追究自己挨的那几下，只是警惕地看着哥哥走开，然后重新投入到自己的游戏中，看上去平静又满意。目标好明确的小家伙！
　　其实我在事后心痛了很久！甚至怀疑自己是不是做得有点过了。老公说他也很心痛，但这样做是对的。
　　
　　场景二 争东西
　　
　　一个小哥哥（比乐猡大两个月）坐在我刚刚坐过的椅子上。乐猡冲上去推对方下来（凡是自己和妈妈用过的东西，在乐猡眼里就是“我的”）。由于乐猡在争执时，时不时要咬人，我立刻尾随上去，警惕地观察乐猡的嘴。一般来说，在双方实力相当的情况下，我不会拉乐猡的手脚。当双方“贴身肉搏”的时候，我会用手挡住乐猡的嘴，以防他咬到小朋友。幼儿之间的推搡很难构成伤害，但一口咬下去，加之孩子皮肤娇嫩，轻则淤青，重则破皮，必须加倍小心！两个小孩相互挤了两下，对方孩子的婆婆就把小哥哥带走了。乐猡“夺回”椅子，又一次对结果心满意足。
其实很多时候乐猡的“胜利”都是因为对方家长不允许孩子之间有身体摩擦，让乐猡尽“捡便宜”。其实我也就是想让孩子们之间“过两招”，并不想让事态发展到什么地步。但这样的“心愿”很少被满足，呵呵！
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“乐猡被人打了会不会还手？”
　　今天被问到这个问题的时候，我才发现，乐猡被人打了，不会还手！哈！
　　乐猡跟人家动手，是为了达到某个目的，比如要抢回玩具。他心里只有一个想法：得到玩具。他只会为了玩具打对方，不会因为被打了，打对方。只要目的达成，其余的都不在他的考虑范围。被人打了也是可以接受的。——真是单纯而宽容，难怪说“人之初，性本善”。
　　今晚当他拿回自己玩具的时候，被我前面提到过的那个“暴力小孩”打了。我当时有意没有上前实施“主动保护”政策。乐猡每次从小朋友手里拿回玩具，都因为对方小朋友的家长出面而显得非常顺利。我想让他知道不是每个人都是那么友善。当他被打了以后，哇的一声哭起来！对方小孩立刻跑掉，于是就有人问了我开头的那个问题。
我会不会教乐猡还手？不会。我想让乐猡按照自己的标准去处理问题。如果他被人打了，自己都不介意，我又何苦让他成为睚眦必报的人？如果他介意，而不懂得如何还击，怎么办？我认为，乐猡不会。迄今为止，他的个性一直在很好的保护下发展。我们没有打过他，甚至连训斥都没有过。家里始终是积极、愉快的氛围。一个在家庭中没有受到过压抑的孩子，是不会压抑自己的。乐猡会通过跟小朋友们的交往，学会还击、学会妥协。
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农村的小孩子都在一块玩，不像在城里家长保护的很紧。宝宝也很喜欢和小朋友一起玩。可是其他的孩子有时候会打她，宝宝不会打人，经常被吓一跳，哇哇的哭。我很怕她会挨打，往往和别的小孩子一接近我就把她拉开。觉得这样不是办法，乐猡妈有什么好办法吗？
　　————————　　处理孩子“挨打”的问题，我建议20%的指导+80%放手。
　　指导就是教孩子大声说出自己的感受。比如“不要打我！”、“我不喜欢你打我！”之类的话。
　　可以教她用眼睛瞪“来犯者”（这个在前面好像说过）。可以在家里带着宝宝进行场景模拟，演练一番。
　　如果在幼儿园，可以教孩子寻求老师的帮助。
　　我不建议教孩子还手。因为你不知道孩子将会遭遇哪种对手。如果对方很强大，还手可能招致更大的伤害。
　　有时候孩子之间的打闹不一定是恶意的，很可能是对方小朋友表达友好的方式不同。你也可以告诉孩子，对方是善意的。
　　在766楼，我也写了乐猡挨打的情况，可供你参考。
　　
80%的放手很重要。你意识到，“和别的小孩子一接近我就把她拉开”这样的做法不妥。的确不妥。这种保护属于溺爱孩子的行为，对孩子的成长不利。在742楼，写了对于“过度保护”我的看法。父母要放手让孩子自己去处理问题。在同龄人的交往中，孩子会形成自己的处事方式。也许是反抗，也许是回避，也许忍气吞声，也许他根本无所谓。无论哪种，都是孩子自己的个性和智慧的结果。

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这个月的乐猡见到喜欢的小朋友，就会冲上去用脚踢对方，以期引起对方的注意和兴趣。对方跑开，乐猡又追上去踢打。我知道他是想跟对方玩，但还不懂得使用正确的方法交朋友。我仔细观察了其他孩子，发现每个男孩都有乐猡这种情况。只是成人从自己的角度去理解孩子的行为，认为孩子在无缘无故打人，往往严厉地批评孩子。
　　　　
　　乐猡“动手动脚”的行为常常把小朋友吓跑，乐猡就在后面追，他以为对方开始跟他玩了。于是就有家长说乐猡“好凶！”，居然“追着人家打”！甚至有家长告诫自己的孩子不要接近乐猡。有个哥哥每次都想跟乐猡玩，每次我都能听到他的妈妈叫他：“离乐猡远点！跟你说了多少次了？！”我一解释，对方妈妈就会说：“我们家孩子是哥哥，要让着点。”然后回头跟自己孩子说，“还不走！”……
　　　　
　　也有易于沟通的家长。有一次乐猡追着一个小朋友“打”，小朋友跑，对方家长说：“你是哥哥，怕什么！跑什么跑！”，我想对方家长可能有些不满，便拉着乐猡问：“乐猡是不是想跟XX哥哥玩？”乐猡使劲点头。我说：“哥哥不喜欢这样玩。你可以握手，拿玩具给哥哥。”乐猡就走上去握手，又把自己的玩具递上去。我跟对方家长解释说：“打打闹闹就是小男孩的玩法，没有欺负人的意思。乐猡喜欢你们家XX，只是不知道方法。”对方家长见到乐猡的表态，听到我这么解释也就好过多了。
　　　　
因为我非常理解孩子的这些行为是没有恶意的，所以当乐猡同样被其他小孩“攻击”的时候，我总是立即制止训斥自己孩子的家长：“没关系！他只是想玩，没有恶意！你看乐猡都没有介意！”，然后两个小孩又可以相互试探着玩起来。要知道小孩子下手没有轻重，有时候乐猡也会被打哭，我一边安慰乐猡，一边还要劝阻对方家长对自己孩子的过激行为。我这样“大度”的行为多了，渐渐也给乐猡赢得不少朋友，以及成人对他的理解。孩子的成长就是有这些行为。多一些理解，生活就美好很多啊！
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我女儿什么都好就是见到生人认生，……
　　有时候别的小朋友打她她也没有反应也不反抗，这点我非常苦恼，
　　——————　　你好，不用担心，你女儿的表现非常正常！
　　“认生”是宝宝社会性发展到一定程度的体现，这是宝宝发展的共性。接受孩子现在的状态，耐心等待。
“不懂反抗”，乐猡几个月前也是这样的，我曾经为此写了一篇帖子，还说明了我的态度。有兴趣可以翻一下。不过现在乐猡已经非常会还击别人了。

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1岁零10个月
　　
　　现在乐猡几乎是“睚眦必报”了……跟小朋友撞了车，对方不是有意的，但他断不肯就此罢休，翻身下自行车，必定要把对方小朋友打一下才作罢。然而就在几个月前，乐猡即使被人打了都不会还手。当初我说“乐猡会在跟小朋友的交往中，学会还击，学会妥协”。果然，现在他学会了还击。我期待他吃几次亏，这样他就能进一步学会妥协。
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做好孩子的情感代言人
　　
　　很多当妈妈的都有这样的经验，就是孩子的思考能力远远超过语言表达能力。乐猡现在只能说两三个字的词语，即使加上肢体语言，也完全不足以表达他丰富的内心世界。而我在很长一段时间里，忽略了当他的“情感代言人”的角色。
　　
　　乐猡跟小朋友抓扯后对着我哭，我通常会说：“没关系！XX不是有意的。”我这样做是为了不让乐猡以恶意揣测别人，并且拥有一颗宽容的心。直到最近，我才领悟到目的虽好，但方式却值得商榷。当乐猡与别的孩子冲突时，应该有更好的方式去处理。
　　
　　机会很快就来了。乐猡被一个妹妹“啪”地打在脸上，他跑到我面前哭。我蹲下来，没有再说“没关系”，而是说：“乐猡受委屈了。乐猡想把摔倒的妹妹牵起来，妹妹却打乐猡。”这下乐猡哭得更大声了，我继续说，“痛不痛？乐猡是好心，妹妹没有理解。突然被打一下，吓着了吧？”我给乐猡吹，最后才说：“好了，没关系，已经不痛了！”乐猡平静下来。这一次，他竟然没有追回去“报复”，事情就这样完结了。
　　
　　对比出前后两种处理方式的不同了吗？之前我没有认可孩子的情绪，乐猡找到我哭，我的回答无异于告诉他“你不应该伤心，因为别人不是有意的。”乐猡感到自己最信任的妈妈都不能为他主持公道，他不仅感到委屈，还感到无助。无助感会导致愤怒。难怪有几次，乐猡听了我的“安慰”之后，反而跑回去揍人家！
　　
人的负面情绪要及时宣泄，如果长期压抑，会导致心理障碍。“以牙还牙”是一种宣泄途径，但是下策。替孩子说出他的内心感受，让孩子感到被理解、被接纳，在沟通中把负面情绪排解掉，则是上策。虽然这个道理我很早就明白了，但是要成为自己的行为习惯，真不是一朝一夕的事情啊。
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纵容、干涉、管束，究竟该如何拿捏尺度？我摸索了两年。直到现在有时候还会出现干涉失误。前几天，有个哥哥一边用球瞄准乐猡扔打，一边嘴里骂骂咧咧。乐猡除了偶尔感到疑惑（“这个哥哥在干吗？”），一直埋头玩自己的。见乐猡没事，我也就忍耐着。哥哥越扔越来劲，我实在忍不住，上前严厉地警告了对方，乐猡认真地看着我们。事后我就后悔了——不应该引起乐猡的注意，单独阻止对方就好了。孩子不懂吃亏，所以不会吃亏。我引起乐猡的注意，反应过度了。
　　
　　当孩子们互打的时候，如果没有谁更占理，我倾向于让孩子们用体力解决问题。无论输赢，孩子能够从这些身体摩擦中，学到很有用的人际交往的道理。这就是为什么乐猡玩耍的时候，我常常埋头看书，实际上是为了避免其他家长指望我去干涉孩子的行动，呵呵！
　　
　　我理解孩子动手动脚的行为。在孩子没有学会语言表达的时候，行动是他们唯一表达自己意见的方式。所以当有人说“我们家孩子从来没打过人”的时候，我忍不住会想：这个可怜的孩子生活在怎样的环境中啊！我宁愿相信家长在夸大其辞，也不愿意家长说的是真的。
　　
　　等到孩子学会语言表达的时候，家长要引导孩子用语言替代拳脚。前几天，有个叔叔想抱乐猡，乐猡不愿意，又挣扎不开，回身就对着叔叔老拳相向！叔叔很尴尬。回家后老公对乐猡说：“叔叔抱你，是因为喜欢你，你就让他抱抱吧！”（呵呵，好传统的想法。不过我不同意叫孩子那样做。）我接过话说：“乐猡，打人是不对的。如果你不想别人抱你，你就说‘叔叔，不抱！’来，跟着妈妈说一次……”。尽管现在乐猡仍然不懂得利用语言的威力，但跟半年前比较起来，他动手打人的频率已经明显减少了——孩子的自我控制能力提高很快啊！
　　
看上去我的做法很“武烈”，但事实上，只有当我们这样做时，才能最终把孩子带向“文明”。就像帖子最早时说到的“自律”和“他律”——要孩子遵守纪律，首先要给他自由。同样的，孩子经历了野蛮，才会喜欢文明，才知道规则的重要。一开始就强加给孩子“文明”，孩子心里会积压着怎样的不理解、压抑，甚至反叛呢？

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教幼儿如何处理他的人际矛盾
　　
　　我不太教孩子如何跟小朋友相处。分享、谦让、宽容这些品格是孩子本身具备的，只要不被破坏，迟早都会散发光芒。刻意去教，说不定方法不对，反而破坏它了。如果孩子跟别人发生抓扯，我能不管就不管，而且一直反对教孩子“还手”，还不还手让孩子自己决定。
　　
　　为什么不教孩子还手？理由有两个：第一，小孩子的行为很直接。即使打人的时候，也不会心怀恶意。孩子行为的目的是发泄自己情绪，不是伤害别人。虽然后果也许伤害了别人，但这个后果孩子是无法预估的。没有哪个孩子会如同成年人一样，以伤害别人为目的，去实施一些行动。所以，孩子的行为是值得被原谅的。
　　
　　第二，每个孩子的智慧不容小觑。孩子有不同的个性。就像乐猡跟我的性格就不同，行为方式也不同。孩子会根据自己的性格特点，用自己的智慧，衍生出自己的行为模式。不要要求孩子跟自己一个方式处理问题。所以我不教乐猡如何处理小朋友之间的小冲突，而是给他足够的空间，让他自己摸索出最适合自己的行为方式。这样的情况一直持续到孩子上幼儿园。
　　
　　乐猡有个关系很好的女同学。小女孩喜欢招惹是非，比如时不时抢一抢别人的东西，或者打别人一下什么的。让我头疼的不是小女孩，而是她的家长！每次小女孩招惹乐猡之后，只要乐猡还手，对方家长就会说乐猡打人，大声呵斥乐猡！因为我们两家人走动得勤，我顾忌成年人的面子，每次笑呵呵地打圆场。没想到几次之后，乐猡说我没有保护他，对小女孩的家长也流露出害怕的神情。我很心疼，就告诉乐猡，今后再发生这样的事情，你就打回来！至此，我第一次教乐猡“还手”，这也是很错误的做法。
　　
　　其实这个事情是我作为家长没有处理好。我应该用成年人的方式，告知对方家长，当他们呵斥孩子的时候，我心里很不舒服。我自己没有勇气和信心跟对方沟通，却把这个难题推给孩子，让孩子去打回来，这算什么！尤其是上幼儿园之后，乐猡与小朋友交往的能力发展得很快。有两次孩子受伤回来，一次是小朋友在后面推他，摔倒后头上撞了一个青疙瘩，一次是脖子后面被抓了几条血印子。乐猡对我说“小朋友不是有意的。我原谅他了。”他宽容、谦让，不仅交了很多朋友，也深得老师喜爱。乐猡跟那个小女孩的感情很好，我这样教他，孩子肯定非常为难。
　　
好在乐猡没有听我的，他用自己的方式解决了这个问题，让我欣喜，也让我汗颜。当小女孩再次招惹乐猡的时候，乐猡找到班主任说“老师，XX又打我了。”本来就很疼爱乐猡的老师立刻带着孩子，批评了小女孩。然后老师告诉我，小女孩再也不会招惹乐猡了。我长舒了一口气。对小女孩的家长，我要找机会跟他们说我的感受。对乐猡，我再也不教他还手了。相信孩子的智慧，他们会根据自己的个性特点，找到让自己最舒服的方法来解决问题。
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春天天

这孩子突然开始讲话，真的忍不住想感叹一下神奇。
当然，我知道那些话语都是我曾经说过的。
原来都存在那里头呢。原来人家都听着呢。
今天爸爸回来时，先是听见外边楼梯的声音，然后钥匙转动声，我们说是爸爸吧。
爸爸把头伸进来，丫头说，果然是爸爸。
这两天她都在摸索“大概、可能“”应该用在什么情境下。
会说，以前坐在沙发那看气球（一个多月前了吧，曾经一个人坐那安静地看了许久），现在气球没有了，去菜场那了。
吃棒棒糖时咳嗽了几声，然后和我说，吃多了，咳嗽了，不吃了，给妈妈吧。然后真的把棒棒糖给我了。我忍住了，没笑。一本正经地复述了她的话。

有意思。
只是有时看她说话卡壳的样子还挺难受的。”昨天晚上，昨天晚上，昨天晚上，嗯嗯嗯，嗯嗯嗯，粉嫩粉嫩，粉嫩粉嫩，粉嫩粉嫩（的）小猪，嗯嗯，嗯嗯嗯，在哪里呢？“

这两天很安静地听我讲《阿文的小毯子》，从头到尾，听得很投入。我讲绘本总是先念故事，然后看图画，所以讲完一本时间还挺长的。
发现，丫头对一本书的热情是这样的：拿到书了就着急让妈妈抱在腿上看，看几页大概的，因为比较陌生就会意兴阑珊，之后呢，那本书就一直被妈妈丢在抽屉里，然后她自己又爱翻那个抽屉里的书，所以就混得很眼熟了。然后过了很久的某一天，再认认真真坐下来读，对这个故事的主人公就很有亲切感了，对故事也很亲切了。一个故事就这样开始了一遍又一遍地读。
丫头的故事书都是读无数无数遍的，比如一本《我爸爸》，我是真没啥感觉，可是每次我都收进里边的柜子了，过段时间她还是要我找出来给她，于是，读了一年了，还会想着要我念。只要是曾经读过很多遍的书，必然还要再读许多遍。
今天觉得，其实读书时间还是可以固定下来的，那就是下雨天，晚饭洗碗后睡觉前。孩子小，一天两本书足够了吧。

春天天

今天打了电话给华德福老师，想问问入园什么事情的。
打完电话我觉得我很忧郁。
这忧郁太复杂了。

没排解掉。导致对沈小春很不耐烦。
那忧郁更有种混乱的感觉，忽然觉得自己啥都不会了，啥都不懂了。

其实，一直觉得自己啥都不会，啥都不懂。

春天天

今天上午上课，是托班的孩子拉来陪上课的。
丫头还是老习惯，要动手。
但是她在动手时，已经开始变成摸的方式了。她常常去摸摸那小姐姐（只大4天）的头，摸摸她的手，摸摸她的背，摸摸她的头发。
一开始俩人都拿着手鼓，春天两次想去拿姐姐手里的，一次被我拉回，告知那是姐姐的，第二次姐姐也很彪悍一把把春天的手甩开。
但是当春天总是去摸她时，她注意到有人摸她，她会看看，但是她完全没有抗议，虽然她没有回应。
我很欣慰丫头这一次好像开始实践我劝导的交往方式。（她在伸手时，我在身后看着，说实话神经都绷紧了，春天自己说，摸摸，摸摸。）

每个孩子真是不一样，比如那孩子对周围人就没有那么大兴趣，她也活泼，也积极回应老师，也大胆与我对视，但是她对春天，就是视其为空气~而春天就是时不时地要去摸摸别人，还热情地喊姐姐姐姐，还给人拿鞋子穿。

苏州兜妈

我想我定了很多规则。
因为春天总是在自我教育说这些规则。
比如：天气凉了，不好坐地上了，会冷的。。。打人是不对的。。。水彩笔不玩了以后要盖上，不然干掉了，就不能画画了。。。
和我一模一样的语调。
我想她做很多事情的时候，脑中都会响起我说的话。。。
我觉得我话多了点最近。
少说多做吧。

春天天 发表于 2012-10-10 14:19

    我也经常觉得我话多经常会在说的时候打刹车。我家话最多的是兜，嘴就不停的，坐小马桶上拉屎都不安分。
亲爱的，看来春天在睡午觉勒。

春天天

回复 343# 苏州兜妈
是的，她话多。
平常时候话多也就算了，可是睡觉前也要巴拉巴拉一直讲，陪睡一个小时以上我就邪火上升，躺在那都要跳起来，今天我发作了。
我翻转身，告诉她，我决定不说话了，她拉我，我不理，哭得那个叫悲惨呀，她爸爸来安慰，睬也不睬他，一个劲叫妈妈滚回来滚回来。。。
我明白了，那就是虐待。后来她安静睡着了，我觉得真汗颜，口口声声说妈妈永远爱你的人，怎么能那样强硬着脖子任由她摇她哭喊都不理睬呢？

春天天

晚上，对睡袋有点不适应，情绪激烈要脱掉。
可是没有合适厚度的被子了，没得商量。
自己爬呀爬，差点掉下床，让我拎上来了。丫头自己说，怕掉下去，于是拎上来了。
我心里又一个小惊讶，“于是”用得很不错嘛~今天翻书找到了要找的，说“终于找到了”。
之前，她说词语，我造句。
现在我发现，她所说的，都是之前我给造的句子。
原来，语言是这样学习的。（也许我自己本来语言学专业，所以对这个孩子说话实在太有兴趣了。）

睡觉时，说到“于是”，想到了干妈的名字。
自己说，换一个干妈吧。
又想到早上上完课说，换一个老师吧。
我就说，那WL妈妈（有时她连名带姓叫我某某妈妈）不要了，换一个妈妈吧。
她轻声重复了一下我的话，接着头埋在枕头下，我能感觉到不一样。
后来过两分钟，她要把手碰我下巴，我觉得不舒服她仍然要碰，我就说我逃跑了滚走了。
她着急了，带着哭腔，说还要妈妈，滚回来。
我滚回去，看见她扁着嘴巴，就说哭吧，哭吧，想哭哭出来吧。
大哭了。
我说，刚才妈妈说不要wl妈妈你觉得很担心了是吗？你不要换妈妈是吗？
她一边哭一边说嗯，嗯。
那一刻，我真的觉得，孩子的爱，我怎如此轻看。我怎么这么混蛋，能随便戏言之试探之？