寻找光明

wmk2003

我觉得自己很好笑，刚看到红泥说老公让她吃桔子的事，我忍不住笑出声来了，因为这句话让我想到了自己。

儿子还在奶奶家时，有天晚上我跟老公去看电影，老公问我要不要吃东西，我说不要，当时我吃的很饱，确实不想吃东西，而且看电影吃东西对我来说不是享受，本来安然无事看电影，结果老公要出去方便一下，回来后就给了我一桶爆米花，我很恼火，马上就说，怎么又买这个啊，跟你说我不想吃。说完还是接了过来，看了会电影，手中的爆米花开始说话了，不停地告诉我，我应该吃掉它，此时不吃，就没时间吃了，拿回家是浪费，因为回家肯定想不起来吃，而且老公都买了，不吃多不好，刚才又说了那么不好听的话，老公虽然什么都没表示，心里肯定会不舒服的，热面孔贴到冷屁股上，换谁都不舒服呀……我不胜其烦，终于把它打开了，虽然肚子是饱的，还是吃的津津有味，并邀老公一起吃，终于在电影看完前吃完了，走出电影院时发现，肚子也并不是想像中的撑，而且，倒也真没影响自己看电影的效果。于是心里开始打鼓，觉得自己很做作，说不想吃却把它吃完了，故意高姿态吗？还好，老公什么也没说。

儿子回来后，有一天，老公买了袋桔子，那天晚上吃完饭，老公自己玩了会电脑，突然出来跟我们说，有桔子呢，怎么也不吃啊。其实我早已经拿出来吃过几个了，但我没说话，老公把桔子拿到我跟前，随手给我一个，我不要，老公于是自己吃，儿子也过来吃，看他俩吃的怪香的，我也忍不住，拿了一个吃起来，吃完了才觉得自己怎么这样啊，刚才老公给我的我不吃，偏要自己拿着吃，太不受讨好了吧？心里偷偷地打量老公，生怕老公也会这么想，还好，老公什么反应也没有。我于是在心里狠狠地后悔一下，就让它过去了。

似乎我在本能地反抗着什么。

wmk2003

争执有时可能也是件好事吧？至少我还是很佩服双方的勇气的，因为我自己，在网络上，好像没有这个勇气争执，感觉很多意思无法用语言很好的表达出来，因此我选择退缩。生活中，我也会与人争执，不过过后一般都不是痛快的感觉，观点不同的，根本讲不到一起去，通常都是各说各的，这时自己会觉得自己可笑。最好玩的是，有的争执到最后会发现，原来说的是一回事，于是会为刚过去的面红耳赤而羞愧，觉得自己怎么这么急，没听懂对方的话就开始分辩？

wmk2003

看到丽丽提起寻版的话，我的心里仿佛安定一些了，原来对寻版，不仅是我有这样的想法，呵呵，我还是正常的嘛。

wmk2003

丽丽与儿子的互动对我很有启发：对话重复了两遍，OVER。

中午儿子要求吃鱼香肉丝，要去双汇买人家调好的，回家一炒就可以的那种，我上午刚看了那个美国为什么向中国推广转基因，心里很是抗拒，我担心那里面也有不好的东西，让人吃了上瘾，于是拒绝了，但我的拒绝带有情绪，儿子仍是坚持要去买，我不想跟他纠结，但想不出办法，先找理由，老公才走几天，家里已经剩下不少东西了，碗都快不够用了，儿子想办法，说把哪哪菜合到一起，哪哪东西怎么吃掉，就有空盘子了，我还是不想去买，于是只好跟他说了我的担忧，一路说回去，到了家门口，我说完了，儿子的方法还是，把剩下的先吃完再去买。我晕啊，一路白说了！

我是带着目的说的，并且想压制他的想法，无视他的需求，企图利用自己的担忧诱导儿子听从我的意见，所以无效吧？

aliliya

看到丽丽提起寻版的话，我的心里仿佛安定一些了，原来对寻版，不仅是我有这样的想法，呵呵，我还是正常的嘛。...
wmk2003 发表于 2013-3-1 14:39

无所住

回复 334# wmk2003


    你儿子倒是用了你想用的方法。
不好意思就是想笑。你当时一定不好受吧?

爱乐

中午儿子要求吃鱼香肉丝，要去双汇买人家调好的，回家一炒就可以的那种，我上午刚看了那个美国为什么向中国推广转基因，心里很是抗拒，我担心那里面也有不好的东西，让人吃了上瘾，于是拒绝了，但我的拒绝带有情绪，儿子仍是坚持要去买，我不想跟他纠结，但想不出办法，先找理由，老公才走几天，家里已经剩下不少东西了，碗都快不够用了，儿子想办法，说把哪哪菜合到一起，哪哪东西怎么吃掉，就有空盘子了，我还是不想去买，于是只好跟他说了我的担忧，一路说回去，到了家门口，我说完了，儿子的方法还是，把剩下的先吃完再去买。我晕啊，一路白说了！
wmk2003 发表于 2013-3-1 14:49

今天我也遭遇类似事件，在心乱的时候完全没办法冷静处理
昨晚半夜拉肚子两次，接他时却说要吃炸鸡柳，我明确表示担心，他转而要求去公园跳蹦床，我以天气冷勉强答应，结果人家闷闷不乐，我跟他确认了他还是想吃鸡柳，我认为他不听劝，答应买但是怕他今晚再拉肚子而让去跟他爸睡。又回到老路上了。

wmk2003

回复 336# 无所住

是呀，当时很恼火！后来坐下来写时觉得又可气又要笑。再后来看一遍，自己都忍不住要笑。呵呵

wmk2003

回复 337# 爱乐

想到报道上说的，垃圾食品有让人上瘾的成分，估计想淡定是很困难的，唉！

wmk2003

昨天儿子和好朋友见了面，玩的不想分开，可是对方还没写完作业呢，他爸爸要求他回去，说作业做完了到明天就可以一起玩了。我心里想笑，因为我知道这是个托辞，事实上，一般情况下是不可能做到的，因为这句话连我都已经听的不相信了，孩子们很愤怒，都说骗人，根本就不可能，到了明天也不可能！我当时正好有事，也不知怎么面对这样的情景，就走开了，没一会儿，儿子过来了，很不满地控诉他爸爸把他带走了，并说以后见了把他打死。我笑了，问他，那样的话他的好朋友就没有爸爸了，怎么办？那就把他揍一顿。

孩子之所以反映激烈，是因为大人总是不兑现承诺吧？对孩子要求实践诺言，大人自己却总是出尔反尔，想想孩子确实也是很可怜的。

今天，确实没有跟我们打电话邀到一起玩，唉，怎么连我都在为儿子报不平？还好，儿子自己倒是不在意，一点都没提昨天的事，仿佛没发生过一样，比较而言，我可落后儿子好多呀！

wmk2003

我似乎很习惯现在的生活，容不得一点的变化。

我不想改变现状，不想改变现状，害怕改变现状，害怕面对未知的未来，就是害怕呀！

wmk2003

看到西恩的故事，我泪流满面。孩子，总是比大人更仁爱！

以前看过这个故事，那时候看过就看过了，没怎么再想，这次再看到，想起了儿子。我和儿子有时候会拿扑克接龙，或者下五子棋，或者别的他想出来的游戏，在这些过程中，儿子常常会不忍心让我输，而告诉我怎么样反败为胜，最终的结局一般是平手。对此我很不能理解，潜意识里觉得儿子应该有竞争意识才行啊，怎么能这么心软？现在我明白了，儿子享受的就是玩的过程，对他而言，过程远比结局重要。这就是孩子，为什么我现在的想法就常常是比赛就一定要有输赢？

wmk2003

体会对方的心思，这一点，孩子远远比大人要敏感的多，准确的多！

wmk2003

我总是患得患失，总认为自己的决定是错误的并为此忧心，我不知道自己要做什么，未来想要怎么样，究竟想要一个什么样的人生？而我现在的决定到底是否正确？我的考虑是否周到？我还能做什么？我不知道，不知道，不知道！对吗？对吗？到底这样对吗？为什么总认为自己不对？自己的行动、理念、追求、想法，这一切的一切，我都认为是错误的，可什么才是正确的呢？感觉对我来说，最好世间只有一条路，这样我就不会有这样或那样的想法了，也不需要考虑自己做的对不对，因为只能如此。只能如此，其实这种感觉也蛮好的。

wmk2003

因为一直有事堵在胸口，感觉很难受，中午在厨房炒菜，一边炒一边想哭，家里只有我和儿子，儿子显然不是我倾诉的对象，老公只能等他联系我，我却联系不上他，家里人也不想打电话去打搅，于是闷在胸口，那个难受呀，一直忍到了午饭后，儿子还没吃完，我自己躲到卧室里，想要释放一下。
刚开始我只念我就是很紧张，但没感觉，后来我就不拘泥于一句话了，想到什么念什么，念到我是一个可怜的人时，眼泪一下子就出来了（唉，这时候写到这句话，也还是哭了），我一边倾诉，一边哭，都是无声的，我怕儿子听到了，影响他情绪。我就这样默默地念，默默地哭，毕竟没出声，有些不够力度，于是不自觉地前后摇晃起身子来，眼前不停地闪现自己的生活压力、工作压力，无处排解的困境，但不时地又闪现出清莲的困境（真是不好意思），闪现出爸妈对我的牵挂，就这样杂乱无章地在脑子里纷纷扬扬，然后还想到上古老师课的场景，那时候有那么多肩膀可以靠啊，多幸福啊，那个转折点真的会出现吗？
总之一个字，乱，管它呢，乱就乱吧，我只能这样了，当我发现我因为找纸擦泪而影响到发泄时，干脆纸也不找了，就任它流吧。于是，某一刻，我象触到痒筋一样的，无法抑制地笑了！我有些手足无措，不知道发生了什么情况，也不知是否正常，可是笑无法忍住，奇怪呀，痛苦有时能强忍，可是笑却很难忍，没办法，我任由自己笑，笑到肚子痛还是想笑，脑子里一下子全是空白，什么思想都没有了，眼泪还没来得及收住，正自滚滚而下呢。笑了好一会才停止了，感觉胸口似乎不堵了，更奇怪的是，眼前好像变亮了啊，刚才哭的时候觉得昏天暗地的呀，怎么一下子天就放晴了，太阳这么好？我深深地呼吸了两口，走出卧室，感觉身上无比轻快。
也许我还是会堵，还是会担心，还是会难过，但至少此刻，我顺利地度过了！