看见就是爱

不见他人非

昨天晚上带孩子去滑冰，溜了三圈，几分钟吧，就不溜了，说去图书馆（在同一个楼）。
我非常生气。
后来她在图书馆电脑上玩游戏，我带着老二在小孩玩耍区玩的时候，
对自己的愤怒，生气情绪，处理了一会儿，才彻底放下了，
接纳了孩子真实面目。
后来回家后孩子睡了，跟老公聊起来，说了自己处理情绪的经过和体会，
主要还是担心他有情绪。
结果他笑了：这有什么有情绪的？孩子就这样，有什么不能接纳的？
赞一个。

是呢，孩子玩电脑游戏是一种玩，后来在图书馆让我陪着读书也是一种玩，
为什么要让孩子按照我们想要的样子玩呢？
即使别的孩子都喜欢运动，喜欢溜冰（何况不可能都呢），
自己的孩子不喜欢，那我接不接纳？
只要我不接纳，不臣服事实，必然造成孩子和自己的痛苦。
只要我不接纳，不臣服，孩子必然会不断地给我功课做。
所以，我只有接纳，臣服。谢谢孩子不断地让我明白这个道理。

不见他人非

孩子周末中文学校的老师，非常认真，负责，
爱孩子，但每次布置作业量非常大。
我观察过孩子，字写了一遍又一遍，仅仅是为了完成任务，
写的什么，根本不知道。
而且孩子属于机械记忆能力比较差的孩子，
但但拼音字母，别的孩子很快背过，
我们花好长时间都背不过。
其实我们家孩子动手能力很好，特别喜欢做手工，
有很多做新东西的想法，但不适合靠单纯记忆学习的方式。

但孩子平时的公立学校，学英文和法文是没问题的，我认为是授课方式的问题。
公立学校的老师，没有作业，没有压力，
孩子学得很轻松。
孩子在学前班的时候，有过几次单词测验，都是老师对学生一对一进行的，
完了写进给家长的报告卡里。总共进行了4次测验，记得刚开始，20个词，孩子
只能认识几个，那还是已经学了几个周的情况下。后来一直在稳步前进，
到一年级，更是进步神速，老师一直都是鼓励和表扬的。
曾经在学前班的时候，看到孩子的报告卡，我都怀疑让孩子学双语对不对，
但孩子自己一直很喜欢，跟老师谈过，老师也不担心，说再让她试一段时间。
现在看来绝对没问题。

但中文学校，孩子一直不喜欢，太多作业，
老师经常很凶（孩子的话），
我跟她老师沟通过孩子的情况好几次，
说过孩子因为我以前的原因，对批评非常敏感，请老师多多鼓励。
老师态度也非常好，但下次孩子完不成作业，仍然是批评。
我对中文学校的作业，本身不怎么支持，因为明显的不适合我们家孩子。
我知道班上有的孩子写完作业就能把字默写过，也认识，
但我们家孩子不是，写完照样不认识，而且坚决不照这笔划写，
纯粹是照着葫芦画瓢，样子像就好了，至于写的什么根本不在乎，也不想知道。
关键是根本不像做作业，每次想到周末的中文学校孩子就压力很大，
甚至睡觉前要哭上一场，
我说要不我们退学吧，不去中文学校了，孩子偏偏喜欢
中文课后的兴趣班-----跳舞课。
不上中文课只注册兴趣班是不被允许的。

中文学校上到现在，据有家长统计，学了70多个生字。
据我知道，上了7，8年的中文学校，大多数孩子仍然阅读不了中文书，
因为识字量不够。
孩子的中文我不想丢下，暂时也没找到特别好的方法，
读经这条路是走不通了，
也许每晚坚持中文阅读是个办法，做好长期坚持的准备。

不见他人非

上边写中文那篇，感觉很混乱，因为自己本来也很混乱。
弄不清楚到底该如何做。
一会儿想再跟老师谈谈，一会儿想替孩子写作业。

昨天跟老公谈，老公还说我，有想法，有干劲，就是欠周滤。
是这样呢。我自己想半天甚至好多天感觉很稳妥的方案，
再让老公一分析，还是考虑不周到。
为什么自己这样呢？分析不出原因来。

不见他人非

昨天晚上孩子相当有情绪。
在图书馆给她读书时，老二在桌子上爬来爬去，结果不小心摔下来了。
我亲眼看着她怎么栽到地上的：头先着地，脖子拧了下，然后身体着地。
整天乐呵呵，很少大声哭的小家伙，很大声地哭起来，我有点吓坏了，怕把孩子摔傻了，虽然是给小孩子读书的桌子，比较矮。
怕打扰别人，我边哄着孩子边抱着她向外走，对老大说你把书归位，出来找我。
整个过程中，我可能脸色比较不好看，老大大概就习惯性往自己身上归因了。
出来后老大说妈妈把妹妹给我抱，我会哄她。我说这个时候她只要妈妈。

主要还是自己脸色不好看，老大认为针对她的，就恼了，也觉得自己被忽略了，
开始打我，同时说  you are mean, selfish and stupid.
stupid曾经是在我的高压政策下孩子不说了，现在有机会了，有安全感了，又开始说了。
mean, selfish 是她最近经常对我说的
我对她说  妈妈爱你。她说我一次 mean, selfish  stupid 我就说一次妈妈爱你
最后她不断的说 you are stupid
我倒平静下来，只是告诉她，妈妈爱她
孩子说  Ｉ　ｄｏｎ＇ｔ　ＣＡＲＥ。
这也是她最近特别喜欢说，也曾经相当惹恼我的一句话。
这次我告诉她，没关系，你可以ＣＡＲＥ，　也可以不　ＣＡＲＥ，　一切都是你自己的选择。

后来老大哭了，说自己摔着的时候，妈妈没这么关心自己，妹妹一哭，就放下她去抱妹妹了。开始我试图跟她说明，她平时的摔只是小磕小碰，没有生命危险，和妹妹摔的性质不一样。
后来发现根本跟孩子讲不明白，还让她能恼怒。
于是停止解释，只是接纳她的情绪，说出她的情绪，就好了。

晚上２个孩子睡着后，跟老公聊起来，说其实是相当考验人的。
虽然我做得不完美，刚开始有些忽略老大，但总体我还算满意。
告诉了老公老大的种种表现，自己因此的痛苦，以及痛苦带给自己
的改变。
也告诉老公，以前对他老说老大一切都很好相当有意见，现在觉得也挺好，老公的放松是对我的紧张的中和。

嗯，一切都是最好的安排。

aliliya

后来老大哭了，说自己摔着的时候，妈妈没这么关心自己，妹妹一哭，就放下她去抱妹妹了。开始我试图跟她说明，她平时的摔只是小磕小碰，没有生命危险，和妹妹摔的性质不一样。
后来发现根本跟孩子讲不明白，还让她能恼怒。
于是停止解释，只是接纳她的情绪，说出她的情绪，就好了。

不见他人非 发表于 2013-2-16 22:00

柳暗花明又一村啊~

不见他人非

柳暗花明又一村啊~
aliliya 发表于 2013-2-16 23:02

不见他人非

１。在朋友１家聚会。吃饭时，大人一桌，孩子一桌，我端着盘子坐地毯上陪老二。
朋友２找不到凳子，就陪我坐地毯上吃。
主人１对２说，我去再给你找个凳子。　２　说没关系没关系，我坐这里挺好的。
１坚持。我说了句：没事，您别忙了，这样挺好的。
朋友２生气了，虽然脸色不变，站起来端着盘子走了。
谢谢朋友，让我明白，自己的越俎代庖，让我意识到自己的不尊重。

２。　２是跟我关系最密切的朋友。每次聚会，他们两口子都帮我抱老二，好让我轻松些。
后来在朋友３家的聚会，在他们帮我带孩子的时候，我就去帮朋友３洗碗收拾厨房了。
这次聚会，朋友２两口子不再帮我带孩子。
谢谢朋友，让我意识到自己对朋友劳动的忽略和不珍惜，让我意识到朋友间平衡的重要性，
让我意识到做事情，紧紧凭着一颗好心是不够的。

３。朋友３的房子是我们小圈子里最新，最大，最贵的房子，所以朋友３非常珍惜，
对孩子们玩有些要求，怕孩子们损坏了房子和家具。
其中一是２的孩子拿了个小玩具车在新买的钢琴键上划，被主人３和朋友２同时制止了。
我的孩子带领孩子们在洗手间玩水和洗手液，被主人３制止了。
另一个小朋友让玩具车在地板上跑，被制止，怕划伤地板。
回家后我表示了不满，认为３太爱惜自己的房子和家具。还来了句，成了新房子的奴隶了。
（我内心期待：无条件满足孩子们的要求）
这次聚会，聊天时，朋友２随意的对３说，小孩子在一起玩，有时候你不知道他们会做出什么。
上次ＲＡＣＨＥＬ　拿着小车在你家钢琴上划，心疼死我了。
谢谢朋友，让我明白换位思考的重要性。让我认识到，如果我是３，也许我比３还在乎，保护自己的
房子和家具。

曾经，朋友相处中，我感觉特别的痛苦，如今明白，每次的痛苦，都是我成长的极好养料。
谢谢朋友们，给我成长的机会和空间，谢谢你们用痛苦来提示我该做的功课。

不见他人非

上次聚会，对打牌非常厌倦，这次感觉还好。我发现，最重要的是自己的那一念心。当心安定，清静的时候，其实做什么都好。
这次聚会在朋友卧室哄老二睡觉的时候，心很沉着，能够放松的陪着孩子，不着急，不焦躁，不再一想到大家在等我就心急火燎。
修行，其实真的就在日常生活的点点滴滴中。

不见他人非

王人平：　
http://www.37ct.com/thread-67042-1-1.html

一个孩子爱的能力是在被爱的过程中建立起来的。只有那些被父母无条件接纳，其尊严、价值和唯一性一直得到父母尊重的孩子，才可能接纳自己，关爱他人。一个经常生活在被父母否定或苛责中的孩子，是学不会爱和接纳的。他们会以父母对自己的评价作为自我认知和行为标准，最终成为父母最担心成为的那种人。

不见他人非

王人平：　
http://www.37ct.com/thread-67042-1-1.html

孩子身上的性格特质被视为优点还是缺点，往往取决于父母的思维方式。敏感与脆弱，细心与多虑，谨慎与胆小等等，常常都是相伴的。如果父母习惯从问题取向去思考，就是负面的，如果从资源取向出发，就是正向的。所以说性格没有绝对的好坏，关键在如何杨长避短，而不是拿孩子去和别人比，非要他取长补短

不见他人非

王人平：　
http://www.37ct.com/thread-67042-1-1.html

惩罚孩子同抱怨环境、指责他人一样，是非常容易的，而约束自我却总是那样艰难。一个连自己都管不住的人，天天琢磨着如何管孩子，结果在开始时早已注定。

不见他人非

你是否真的爱孩子，不看你的意愿，而是看孩子的感受；你和孩子的沟通是否有效，不在你说了什么，而在孩子理解了什么；你真想解决问题，关注的重点不该是孩子的行为，而是行为背后孩子真实的需求；你是否在帮孩子成长，不看你帮他解决了多少难题，而要看他是否越发有勇气，有能力去自己思考和面对问题。

不要说我们为孩子做了多少多少，孩子只相信他感受到的。相比于我们以何种方式对待孩子，孩子如何看待我们对待他们的方式才是重要的。

不见他人非

王人平：　体制、学校和老师的问题一直都在，不是因为谁的孩子上了小学才出现的。这时的自责和抱怨只会让孩子更不适应，更习惯把责任推给环境和他人。该做的是反思自己教育方式是否有问题，如何改进；思考如何给孩子传递信心、勇气和力量；如何与学校、老师更好的沟通；如何改变自己有能力改变的。

感悟：　孩子中文学校的问题，自己的抱怨，指责太多，其实给了孩子太多的负面信息，不管是关于老师的，还是教学体制的。
我本应该示范给孩子，在这种情况下，如何改变自己能改变的，接受不能改变的，如何有效地跟老师沟通，如何反思，改进自己。

不见他人非

王人平：　　http://www.37ct.com/thread-67042-1-1.html

帮助孩子做好情绪管理：1、父母先要管理好自己的情绪，做好的示范。2、给孩子无条件的接纳和爱，建立孩子的安全感和归属感。3、有规律的生活让孩子更有安定感。4、通过示范、游戏、故事等方式教会孩子如何恰当地表达自己的情绪情感。5、接纳孩子的情绪，多关注孩子的感受，需求、动机，而不是行为。6、鼓励孩子自己的事自己做。良好的自理能力会让孩子更自信，情绪更稳定。7、生活中多向孩子传递信心、勇气和力量，而不是焦虑、无助和担忧。8、给孩子创造更多和小朋友玩耍的机会，利于孩子识别、理解和表达各种情绪。9、鼓励尝试，包容失败。10、少责问，多倾听。11、少评价，多描述。

不见他人非

王人平：　所有对孩子的要求，本质上都是为了满足我们自己内在的需要。如果真的爱孩子，就给他做选择的自由，并让他为自己负责。