寻找光明

爱乐

于是不得不装的很成熟很大人的样子出现在孩子面前。再回过头来看父母，他们的经历跟我们应该是一样的，这种内心的恐慌和不安他们可能也经历过，即使到现在，也许他们还在经历着。wmk2003 发表于 2013-2-19 14:13

是哦，我刚在想，妈妈对我的纠结与担心，比我多更多，我还知道发泄的办法，她如何去解决，只会越积越多

wmk2003

回复 316# 爱乐



亲爱的，当我写上面这段文字时，也是泪流满面，甚至有很想帮助他们的冲动。但我明白，这是每个人自己需要做的功课，别人无法替代。我们只好调整自己，在心里爱着他们吧。

换个角度说，也许目前的状态就是他们一路走过来所能找到的最合适的生存状态，我们所掌握的方法不一定适合他们，认可并支持他们就可以了。

再一次想起一块红布，没有理由认为，自己眼前的红布一定比别人眼前的红布更完美更鲜艳。

爱乐

亲爱的，当我写上面这段文字时，也是泪流满面，甚至有很想帮助他们的冲动。
wmk2003 发表于 2013-2-19 14:35

我也瞬间闪过帮她的冲动，但是很快就灭了，我在怀疑，我是刻意的不允许这个冲动发生还是自然的呢

wmk2003

回复 318# 爱乐

亲爱的，就那样让它发生吧，管它是刻意还是自然？刻意又怎么样？自然又如何？反倒是这个事后的怀疑让自己更纠结，但谁也无法回到那个瞬间去，那么，就放它走吧。

wmk2003

西游降魔经典台词：

男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。说的就是这个吧？

一万年太久，爱我，现在。——活在当下

我嘴吃这个鹅腿，但是我心没有。你嘴上说不爱，但你的心爱。

许多东西流于形式以后，是不是就是这样？

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明天要去接儿子。早上走出家门时突然一阵失落感包裹了我，想到前几天跟婆婆打电话，说到老公自己一人开车去接儿子时，婆婆很担心地问了一句，他自己一个人开车去接啊？听到这句话，我很难过，我可以长年累月地自己一个人带着孩子工作生活，为什么她儿子就花一天去接一下孩子就不行？况且我不会开车，只是跟着受些累罢了，有什么意义？当时很快地就回应说那有什么关系，一个人开车也没啥，我得上班，去不了。电话是挂了，当时的情绪也就那么地过去了，以为就那样消失了，却因为今天早上想起要去接儿子而突然想起来，在心里回味，还是不舒服的感觉，若是妈妈，肯定不会这样说吧？

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接回儿子。怎么感觉儿子回到家反而像做客呢？

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孩子，你在忧伤什么？

中午回去，感觉儿子情绪不是很好，每一次对视都觉得他似乎在忍住悲伤，我要上班了，跟他说再见，我看到了他眼中隐含的泪光。从昨天接到儿子，就觉得儿子似乎与我生分了，后来跟送他过来的姑妈说再见，我看到他很难过，但又不想让自己哭，觉得他在忍住自己的难过，晚饭虽然是去他想去的地方吃的，但没吃多少就说吃饱了，然后若有所思地坐在那里，直到老公说吃完了就去玩吧，似乎一下子把他惊醒了，他一下子惊坐起来，喝了两口饮料出去了。回到家，我们看电视，他自己看书，很沉静。

突然感觉自己怎么如此的不懂儿子？

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我在担心，我在担心，我很担心！

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把树洞放到这里来真的感觉很安全，现在的版式似乎更加让我喜欢。以前一进复性版块就全部都是树洞，现在成了真正的树洞了，都到归仁轩这棵大树的洞里来了，很清晰。树的主干也出现了许多很有意义的探讨贴子，发人深省。

说到树洞贴，这是第一次让我感觉有主人意味的贴子，也真正体会到了楼主的含义。以前看到别人说“在我楼里怎么怎么地……”会感觉很有意思，这不是公共场合么？大家都能进啊，都能畅所欲言啊，怎么是谁的楼呢？而树洞贴的出现让我觉得贴子似乎有了主人，于是看到树洞贴，眼前就真的会浮现出一栋楼房，而我也终于开始注意到楼主的名字。

我的这个算是树洞吗？我不知道，至少最初我并不是想要个树洞，只是想提醒一下自己，旁人可以随便参观随便发言，我没有楼主的意识，没认为自己是主人，即使后来出现了树洞一说，心里也是没有把它归属到其中。

我感觉自己是个不太执著的人，好多时候觉得自己更像墙头草，公说公有理，婆说婆有理，都有理，都是对的，我都想支持，有时候想说，但怕这样让人觉得自己摇摆不定，于是选择沉默。

我还是活在道理中，很难用感情来处事，是不是水瓶女的特性之一，不太容易改吗？

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早上送儿子上学，突然想到了刚刚调走的同事，她的女儿和我儿子一样大，以前常常会在上学路上碰见，然后一起到单位，现在却再也不可能碰到了，觉得很失落。回到办公室，给同事发了个短信问候一下，觉得心里很堵，很想哭。这个同事跟我一样大，生日只比我大了四天，孩子们上幼儿园时，我和她经常中午一起在外面吃饭，后来上了小学，也常常带孩子们一起玩，一起吃，因为一直这样，也没觉得跟她感情有多深厚，只是觉得跟一般同事不太一样吧，再后来，我的办公室换了，到了另一栋楼，在一起的时间少多了，但在一起玩时还是很开心。我不太确定朋友应该是个什么定义，也许心里还没觉得这就是朋友吧？可是她的离开却还是很让我伤感，希望她在新的环境能生活的更好！

wmk2003

昨天老公出发去上班，在首都跟不少同学碰面，正好我打电话时饭局还在进行，于是我被轮番考验，看是否能听出多年未见的同学，我感觉跟老公说话时，我的声音是正常的，但跟同学说话，我的声音很大，很夸张，心里有些紧张，似乎生怕不知说什么，或者害怕听不出对方是谁，在学校的时候，我跟男生交往很少，我不知道该跟他们聊些什么，因此也很怕在电话里说，不知对方会说什么，不知到时自己该如何应对。挂了电话，我还一直大声地说话，没从情境中出来，另一方面，想自己听一下这样大声讲话是什么样的效果，也想证明一下自己不是故意大声的，而是自己声音就是这么大，看起来还是蛮后悔自己如此大声的讲电话的，想给自己一个安慰吧？

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我从小所受的教育就是1+1=2，如此明确，如此具体，如此不容置疑。但生活中根本就不是这个样子！当我初次走进三七网，接触到中医的时候，我才发现，原来这才是生活，跟生活最接近最有用的原来不是我小时候学的数理化，而是中医，而此前我一直觉得是小时候学的东西让我能有现在的生活啊！

没有绝对的东西，没有绝对的可能，一切皆有可能，所谓的不可能，是因为我的眼前被一块布蒙住了，仅此而已。

wmk2003

我讨厌吵架，虽然能从中学到很多，但本能让我讨厌！

我害怕吵架，害怕看到伤害，即使被伤害的人不是我。

我在自己转换着角色演绎其中的故事，所以我很难过，很累。我本能地逃避着争执……

第一次，发现自己对三七网竟然如此依恋，就像它真的是我自己的家，只要有可能，我会天天到这里来报到，哪怕什么都不干，什么都不说，我看到它，来到这里，心里就会安静，欢喜。

我伤心，是因为对它感情太深了吗？我把自己当成这个家的成员之一了吗？我想哭，也是因为这个吧？

wmk2003

昨天跟妈妈打电话，说起儿子刚回来时的悲伤，到周末带儿子出去玩了两天，儿子才恢复过来，妈妈刚开始表示了对儿子的理解，我觉得妈妈还是挺能共情的，但妈妈紧接着就说，你应该开导一下他，跟他说一下现实，尤其后来高兴起来以后，要告诉他，以后回来也应该这样高兴才对等等之类的话，我一下子明白了，原来这就是妈妈的方式，她心里认同孩子的悲伤，但表达的却是悲伤是不好的。试想，若此时，悲伤的是我，妈妈肯定不会告诉我前面那句话，而只会告诉我后面的道理。

过去，有多少话妈妈其实是言不由衷的呢？我们自认为的妈妈的不理解，到底是不是事实？其实妈妈的心里是很细腻的，但表面上却远非如此，妈妈其实是把劝自己的话拿出来劝我们，而把自己的心路历程省略掉了，我们看到听到的只是结果，用结果反推显然是无法揭示事实真相的！