属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

3874 不管多傻，都要去爱，去表达

      楼上这么多问答，我最喜欢这句——不管多傻，都要去爱，去表达。

      我想表扬我自己。
      通常在我和老公吵架之后，总是我先做沟通，先去表达。
      有时候，的确很傻，的确没面子，的确让人恐慌。
      但是，不管多傻，都要去爱，去表达。

      谢谢。

      决定一件事，武志红的书，买签名版的。

爱己如是

回复 3196# aliliya


    赞！！！很值得表扬的事，很值得赞叹的人！  我要是和他闹矛盾，还暂时处于处理内在感受呢，还很难说事实说感受。也许沉默得太久了，允许自己先沉默地感受自己

燕果

回复 3195# aliliya

很有意思. 焦虑型的女人和回避型的男人, 似乎讲的是我和我老公.

aliliya

回复  aliliya

我要是和他闹矛盾，还暂时处于处理内在感受 ...
爱己如是 发表于 2012-12-8 03:15

是的，亲爱的，我也有
和自己的感受在一起，很重要

aliliya

3875 武老师的这两个回答，其实就是在说——做临在的练习

提问：如果童年受到的很深的伤害和忽视，而又没有建立与大自然的链接，成年后我还是一事无成，内心很焦虑，您建议这样的人应该如何培养自己的专注力？应该从何入手？
武志红 ：感受身体，觉知身体。在大自然中，让自己安静下来。生活中，经常让自己安静一会儿，闭上眼睛，感受身体，感受周围。

提问：我现在的状态是 被恐惧掌握住。不是被希望推动着。很被动。可能就像你微博里说的， 我现在什么也不能投入，因为我有了最深的绝望：爱，希望，不存在。反反复复在现实生活中验证这些。生活中当然也有些好的事情，可是我却感受不到，至少没那么强烈。怎么办？
武志红 ：被绝望抓住，的确是一件不容易的事情。试试将焦点集中在“好的事情”上，让自己沉到好的事情中，打开你的各种感觉通道——就是常说的听、味、嗅、触、视和身体感觉等，这样会帮助你感受到美好。感受到，多体验这种感觉。




临在的练习，貌似一个晦涩的概念，其实都是些很简单的事，简单到我们会觉得它们没有意义，无聊……所以，虽然简单，的确也需要下功夫。

aliliya

3876 它想说什么？

      回答武老师的问题——
      我的笑如果会说话，它好像在说：瞧你个小屁孩，还像个人似的！！

aliliya

3877 笑的背后

      我猜
      在我还是个小孩的时候，当我像个人一样地去表达自己，也会被这样笑。
      时间久而久之，我自己也觉得，这些的确可笑。
      小孩儿怎么可能像个人似的？因为，小孩还不是人啊！
      藏起自己想表达的，嬉皮笑脸，无所谓。
      笑，是一种防御。
      当我长大成人，面对小孩，我也会这样笑。

      嗯？突然想起王欣写豪哥的文章，豪哥总是笑，无所谓地笑，后来，他收起那样的笑容，很严肃地表达自己的感受。（大概是这样，找不到原文了）

aliliya

3878 加入这个“爱害者大联盟”可以得到廉价的安慰，不必付出，一切免费——摘自微博

付小平：作为家长，总是很纠结：我们痛恨应试教育，却又不愿素质教育阻挡应试的道路；我们蔑视拼爹择校，却又担心就近入学贻误孩子的前程；我们鄙视送礼之风，却又害怕特立独行招致老师的冷落；我们指责急功近利，却又不想身体力行归还孩子的童年。其中，既有我们的无奈，更多却是无谓的焦虑与恐慌。

刘锐锋：我们的无奈、焦虑和恐慌，更多的时候是因为我们喜欢追究看不见的体制、环境等的责任，而没有明确自己的责权是什么。因为，加入这个“爱害者大联盟”可以得到廉价的安慰，不必付出，一切免费。

aliliya

3879 我们的进步

     大概12:30，小卧。
     老公问我：你今天不去上课了？
     我懒洋洋地：不去了。（两周一次课，我已经连续旷了三节课了）
     老公瞬间很怒，指着我：你要是这样，知道你自己也坚持不下来，以后就不要交什么钱，还有那个瑜伽什么的！
     说完就出去了，留着我一个人木木地在沙发上。
     一会儿，老公又回来。
     我说：可以给2分钟谈一谈吗？
     老公：你去做饭吗？你要是去做饭！咱就谈！（那个时候谈，估计结果也不会太理想）

     儿子过来，一遍又一遍地喊：妈妈，妈妈，妈妈……
     我木木地没回应，感觉鼻子很酸，眼眶有点儿热。
     对儿子说：妈妈去趟厕所。
     在洗手间，来了感觉，又踢又打又哭又骂。
     儿子就在卫生间门口，喊：妈妈，妈妈，妈妈……
     我控制抽泣的声音，说：等妈妈一下。

     在卫生间里面，听见面条煮好了，还听见婆婆带着儿子去小卧喂面条，这时我才出来。
     有点儿担心婆婆看见我哭。
     饭桌上，就我和老公两个人，没眼神交流，没语言交流。
     我越吃越气，越吃越伤心，特想把筷子摔地上，冲上去掐住他的脖子。
     还好，一切都在控制中。
     拿筷子的手开始抖，眼泪扑簌扑簌地掉到碗里。
     老公扔下碗和一句话：你哭，我还委屈呢！
     只是一小会儿，情绪过去，平稳下来，赶紧去厨房打开龙头洗了洗脸，担心婆婆和儿子出来看见。

     我吃完，儿子困了，我哄儿子睡觉。
     大卧，我、老公、儿子，我们仨。
     情绪再次翻涌，哭，儿子：妈妈，你怎么了？
     我：妈妈难过哭一会儿。
     儿子很快就睡着了。

     从大卧出来，一屁股坐到电脑桌前。
     这时，老公过来说：我们现在谈一谈吧。
     我：现在没时间，你等一下吧。
     发觉自己在赌气，立即起身，对刚转身离开的老公说：我们谈一谈吧。

     感谢所有见过、没见过的老师，感谢所有帮助过我的人，感谢我自己，感谢今天上午还在看的《新家庭如何塑造人》（里面提到如何一致性地沟通）。
     这次谈话非常非常的成功！

     谈话时，我一直掉眼泪，但是，我的眼神，没有躲开，牢牢记着阿贞老师说的——看着对方、看着对方的眼睛。

     老公说了很多让我震撼的——
     他先就今天中午对我说的那句话道歉，他说上不上课由你决定。
     还说，因为结婚那阵子，我说了很多伤人的话，做了很多伤人的事。
     他说那个时候穷，什么都忍了，现在条件好了，但是自己会抑制不住地想报复。
     呵呵，这个，我没啥可说，出来混，总是要还的。

     我说——
     对不起。那个时候我真的不像现在懂这么多，如果懂，就不会犯下那么多错误了，做出那么多伤害。
     你很生气，你很失望，我希望你不要压抑你的感受，希望你能告诉我。
     包括瑜伽课的事儿，的确是我当时没听你的意见，你赚钱养家压力也很大，我这样做浪费了不少钱，你生气，可以理解。
     我说我如果不去学习体会和表达我的情绪，在餐桌上，我很可能就会把筷子扔了，和你厮打。
     看我哭，应该为我感到高兴，不需要因此而内疚。感受经过这样的表达和处理，才不会伤及无辜，比如家里最弱小的孩子。
     最重要的是，我们沟通的方式，我希望我们都能表达各自的感受，而不是指责。
     这样，我们的关系就会向着好的方向走。

     谈话结束，我和老公都很轻松，我对老公说：抱一下吧。
     老公笑，犹豫了一下，说好。
     老公拥抱我的时候，轻拍我的背，感觉很好。
     再次坐在电脑桌前，神清气爽，轻松。

     写下这么多。
     纪念我们的进步。

aliliya

3880 总结

     1、真的，真的不要去伤害别人，就算你不打算爱别人，冲着爱自己的角度，也不要这样做。所有攻击，必被反击！出来混，迟早都要还的。
     2、处理情绪之后，看东西也很重要，看东西会防止你陷入受害者的幻想中出不来，会带你回到当下。
     3、沟通的时候，要看着对方的眼睛，这样两个人就会有连结，否则，很可能会陷入一个人的自说自话和幻想，谈不上沟通。
     4、《新家庭如何塑造人》这本书很好，尤其是里面提到的“一致性沟通”。
     5、说对不起。对于我们曾经犯下的错误和伤害，应该给对方一句真诚的对不起。但是，我们是为我们的行为而说对不起，而不是因为我们的存在而说对不起。

aliliya

3881 担心婆婆看见

      整个过程中，我都非常担心婆婆看见。
      婆婆如果看见我哭，很可能又会自认为我这个老太太这里不对，那里错了，陷入自责，指责……
      我有时候也会想着，在婆婆面前真实地表达感受，比如：妈，我有点儿难过，我有点儿不舒服。
      但的确也害怕，觉得折腾不起，这么大岁数了，接受这些东西太困难了，算了吧。

      最需要下功夫的，还是亲密关系，夫妻关系。

aliliya

3882 其他我所需要的，我将为自己创造（《在爱中升华》伯特.海灵格 P52）

      父母不单单给予我们生命，他们同时抚养、教育、保护、关心我们，也给我们一个家。我们可以将父母所做的一切当成是他们所给予的礼物。所以我们可以跟父母说：“我带着爱，接受你们所给予的一切。”带着爱和感谢的接受也是一种平衡的形式，因为父母将因此感受到我们的感激和荣耀。如此一来，他们将带着更大的喜悦付出。
      当我们以这样的方式接受父母的付出时，我们通常会觉得满足。当然如我们所知，可能期待仍在，虽然事实通常并不如我们预期，但以这样的方式我们将感到满足。
      当孩子成年后对父母说：“我从你们那里得到了很多，而那已经足够了。我会一辈子带着你们所给予的礼物。”这将为他带来丰盛和满足的感觉，并且他能够说：“其他我所需要的，我将为自己创造。”这也是会带来极大益处的语句。这会使这个孩子独立。也许他可以再试着说：“我将你们留在平静里。”然后这个孩子就能够和父母分离，但仍然维持着良好的亲子关系。然后，如果孩子告诉父母：“你亏欠我，你该给我更多。”这将使父母紧闭心扉。从此，父母将无法自由、快乐地为孩子付出，他们所做的将是出于孩子的要求。如此一来，在孩子放弃他的要求之前，他也将无法接受父母的给予。如果孩子坚持向父母要求更多，这将使他仍与父母紧密连结而无法独立，当他无法离开父母时，父母也将失去他们的孩子。

aliliya

3883 荡秋千~~

     

qinglian

3879 我们的进步

     大概12:30，小卧。
     老公问我：你今天不去上课了？
     我懒洋洋地：不去了。 ...
aliliya 发表于 2012-12-8 15:22

你老公真不错，很真诚。

无所住

回复 3204# aliliya


感受到你的真实情绪，挺难受。感慨成长的不易，为你们的进步感动，开心。好样的，丽丽，还有你老公，真实表达自己，赞。