给姑娘的日记，母女一起进步

望月归

感谢您！
如果没有发生的事情，担心总之很多余，如果发生，那一定是需要用这种方式来提醒我。我这样想。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 08:25 编辑 ]

望月归

最近和清莲聊到自我，真正意识到的时候发现，这个问题让我越面对越痛苦，也许正因为如此我才从来没有面对过？
我仿佛把自己丢失一样。因为我不会哭，也不会笑。可是自己都不知道，自己都不知道自己不会哭，不会笑。

望月归

昨天夜里十点多了，心里不能安静却也一时间找不到讲话的人，一直以来我身边都没有可以倾诉的人，所以我只有自己在心里想或者写到纸上。而这一次我似乎想要放的太多，怕自己搞不清就顺手拿到孩子一张要扔的废纸。我想：至少可以写下来，然后再扔掉，我经常把自己的心情写到纸上然后烧掉，仿佛祭奠自己一样。

开始有意识的写到后面无意识的东西让我泪流满面。我讲出了自己一生都想不到的话，我不知道是什么在暗示我还是什么样的情形，我只是顺从，只是感受.....清晨再看的时候我仍是泪流满面。于是，我把它复制到这里。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 09:43 编辑 ]

望月归

因为感觉从来不会有人关注自己而不再流露真正的自我情感，意识到的时候内心有说不出的悲哀，仿佛自己因为不会有人听自己说话而把自己变成哑巴，从此只会张嘴却不会发音，我的心好痛。从此就象世人忘记了一样默默的不敢再展露自己一点点动静。仿佛为了避开漠视和嘲笑，我用同样的的冷漠把自己和这个世界隔离，让自己和它无关。天那，自己象个影子一样，那我真实的自己在哪呢？

望月归

是的，我是个哑巴，我的身体僵硬发不出任何声音，我只能象看着幽灵一样看着自己飘来飘去，找不到属于自己的一个角落，没有被爱过，没有被接受的我象幽灵一样飘在夜空而无家可归。
     想到这些会好难过，内心除却悲哀还是悲哀。好象自己呼吸的空气也是别人的。从来没有一个人包括我自己都从来没有关注过自己的心灵。我却把自己扮演的象救世主一样慷慨的布施着自己所有的。直到自己贫乏的象个空壳。
     内心默默的祈祷着，小心翼翼的祈盼着爱。但是好渺茫，我都找不到自己可以安身的地放。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 07:43 编辑 ]

望月归

记忆里因为想得到爱而装作可爱的样子被嘲讽的一幕幕象小刀一样凌刮着我的心，对父亲的怨恨又重新升起来，是的，父亲，你伤我太多太多，我怕你，这个世界上你是我最亲近的人，最信任的人却伤我最多，让我象个可怜的流浪的人无家可归。“父亲”这两个字更象敌人。
     泪流满面，爸爸，我真的那么讨厌么？你用冷漠和讥讽把我的自尊踩在脚下，而我只能一个人悄悄的落泪。象个罪人一样躲在角落里永远见不得光一样心态直到今天我都找不到自己。
    （之后内心却响起了另一种声音）：孩子，过来，（是在对我讲）宝贝，过来，我会拥抱你，宝贝别害怕，我和你在一起，宝贝，别害怕，妈妈拥抱你（记忆里我同样没有得到过妈妈真正的支持和爱护，我更恨她，我知道这不是妈妈的声音，只是借用妈妈这个让人似乎可信的名称。）我仿佛继续听到：哭吧，如果你愿意你就尽情的哭吧，我会用心体会你的孤独和委屈。（我哭得控制不住一样，可我的手却也停不住）噢，我的孩子，一切都过去了，是的，爸爸很可恶。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 07:45 编辑 ]

望月归

我自己的声音：可恶的爸爸利用我对他的信任，一次次骗我，利用我对他的祈盼一次次打击我，（内心的声音）是的，宝贝，我知道你的痛，知道你被吓着了，知道你从此面对真情再却不敢相信的的感受。宝贝，请相信我，我都了解。那不是你的错，你只是不知道，你只是想逃避沉重，只是想找到轻松，只是想放松，（我小时候常常因为害怕而不敢回家却被父亲好找到的时候好好哄回家而后再打我一顿，那时候我都不哭，我甚至笑着看妈妈，我害怕她难过，可我心里恨她。）可恶的爸爸不懂。
这所有的一切我从没有对任何人讲过，我以为我忘记了，今天却又一幕幕再出现在我眼前。我要怎么办？我应该恨他吗？可就是我是不是要选择恨他的那一瞬间我的内心却响起了另外一种声音。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 09:24 编辑 ]

望月归

这是对父亲的的声音：噢，可怜的父亲，你象个任性的孩子，从来没有人去关心他，爱护他，（突然的会感觉到怨恨母亲，母亲一直是很懦弱的角色）来吧，收起你的敌意，孩子，来我的怀抱，这世界没有你想象的那么可恶。放下你的敌意，我了解你的难过，来吧，让我拥抱你，会好的，可怜的爸爸，会好的，放下你的敌意，我来陪伴你，我来爱你，不要害怕，不要发怒，我始终陪伴你，哦，一切都过去了，一切都走远了，你放心的睡吧，我可怜的爸爸，你放心的睡吧，可怜的...我已经是长大了，我了解了一切，我知道了事实。我来处理，爸爸，你安息吧，我爱你，永远爱你，我不会怪你。
     内心的另外一个声音讲：那是一个痛苦的灵魂。
     我再次听到自己说：安息吧，我了解你，我爱你。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 08:29 编辑 ]

望月归

接下来的感觉让我意外却有很兴奋。只有在这里讲，也许不会被人看到或者看到的人会了解。

仿佛是我前世的情人，内心升起对父亲异样的感觉：我始终爱你，而你痛苦不堪的时候忘记了我，你无暇看我，始终折磨我，你忘记了你对我的爱，而我也忘却了我来到这个世界是来爱你的，你被愤怒蒙了双眼，你看不清我的爱，我的爱人，你把你的灵魂附着到我的来生，就是为了得到我的爱，而我忘记了，好吧，我来爱你，可你象个任性的孩子一样折磨我，而我一如受惊的鸟不敢再靠近你。


我心里很惊慌，我感受到对父亲那种并不是父女之情的感情......难道真的有那种我们是前世的爱人说法吗？

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 08:15 编辑 ]

望月归

我内心对父亲的声音：我了解你宝贝。你永远是我的宝贝。（这些话生活中一生都没有对任何人讲过，我极不善表达自己的感情）你可以做你想做的一切，无论如何你都是可爱的，即使错了也没有关系，我们再重来，一切都没有关系，都可以重来，而我永远陪伴你，永远注视你，永远注视你。

内心对自己的声音：勇敢的去生活，不要总让别人坐在你的位置上而不敢要求，大胆一些，孩子。（生活中我对坐在自己位置上的人从来不会要求离开）

望月归

我看到昨晚上写的纸上还有一些，可是当我看到以上这些东西的时候我都已经很震惊，不敢再往下抄了，这是魔鬼还是天使让我说出了这样的话？
我却象找到了自我一样，愿意相信这是我内心的的声音。上面有的部分内容当时没有意识，只是会哭一阵平静一阵。今天早上看到的时候也很吓一跳。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 08:41 编辑 ]

姜与炙甘草

写的真好, 很真实, 很感人!

我也相信是父女是前世的爱人说法.

祝福您和您的父亲!

望月归

之后的内容一部分是我在讲对父亲的爱，那语言不是父女那样的，更象是情人之间的。另一部分是父亲对我的，同样是倾诉，说我是他一生永远的爱人。  
截取一段：
我心里的话有这样一句：我一直都以为自己没有爱，但是现在我知道我一直都在爱你，我爱的人是你。（说真的，我后来没有感受到过爱谁。现在的老公也是因为父亲当初喜欢。他们很象，有一样的性情和习惯）你让我注定从出生就是个失恋的人，让我一生注定没有爱人吗？难道你不爱我吗？ 是一厢情愿的来到这个世上的吗？......

父亲的声音：你不是一厢情愿的，我把自己的爱放到那个人身上（我老公）只是你没有看到......

之后我对他讲：我终于知道了，我的爱在哪里飘落。安息吧，我守护你。

当时十一点多了，我有一种冲动想告诉老公我爱他。又担心会吓着他，从来没有过那样的感觉所以也从来没有对他那么讲过，我甚至从来不叫他老公。可是今天却很温暖的叫了，很幸福的感觉。

到夜里十二点左右我还是发信息给老公：老公我爱你。

今天一早他打电话过来问：是你吗？我说是。快哭了。他说自己好意外，还以为是孩子呢。我们从来没有这样谈过感情问题。我们从来都象工作关系一样。他问我：怎么样子爱呢？你说说。
我却满脸的泪，不让他知道，只是说：是真的，是真的。他说我平时能说会道的，现在却不好好讲，我知道是他想知道，想知道我爱他。
心里再一次说：我爱你。老公，我爱你。

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-6-12 16:10 编辑 ]

望月归

真的吗？我一直在哭，不知道会不会有人感觉我疯了。

望月归

我现在相信，父亲是爱我的。他为我安排了现在的老公，让我们来守护彼此。