看见就是爱

不见他人非

好心酸的故事
aliliya 发表于 2013-2-12 22:28

    是呢。妈妈说了好多次。

不见他人非

今天天气特别好，温度到了零度，又很晴朗，上午带老二出去了一次，下午老大放学我们3个又去了玩耍区玩。结果一会儿碰到老公了。以为老公下班回家见家里没人去那里找我们，原来老公想去给老大买酸奶，结果碰到我们了。那里刚开了一家酸奶店，可以自己加自己口味的酸奶，然后加水果，糖果，坚果类的，最后称重付钱。老公以前特别不喜欢这些东西，说不健康，尤其那酸奶，傻甜傻甜的，还特别凉。但我平时给老公说的那些观念还是对他产生了影响。因为知道孩子喜欢，所以网上买了些优惠券用来给孩子买酸奶。赞老公一个。

爱乐

注意到孩子找我时，我说的最多的就是：等等。心情好时，是温柔的“ 等等，宝贝儿”；心情不好时，是很烦躁 ...
不见他人非 发表于 2013-2-11 23:16

我说的最多的是“不行”。

爱乐

在这种情况下，姥姥还是没理妈妈，径自赶集去了，扔下妈妈一个人在那哭。不见他人非 发表于 2013-2-11 23:48

我怎么觉得有点残忍啊

爱乐

因为自己心情很平和不见他人非 发表于 2013-2-13 13:55

赞啊

不见他人非

我怎么觉得有点残忍啊
爱乐 发表于 2013-2-13 15:56

    是呢。妈妈一辈子都没得到姥姥的疼爱呢。

不见他人非

不生病的感觉真好。昨天感冒了，大部分时间在迷糊着睡觉。老二自己爬着玩，玩烦了就过来吃奶，跟着我睡，偶尔也哼唧哼唧。

昨天早晨老大问我：妈妈为什么我们不能随便亲妹妹抱妹妹？
很好的机会啊，正好实践下寻版说的引导。
我：叔叔那次不经你同意就亲你抱你，你喜欢吗？
老大：不喜欢。不过他是陌生人阿。我们和妹妹是亲人。
还整得挺明白的。好吧，再来。
我：如果我经常的不经你同意随便亲你抱你，你喜欢吗？
老大：妈妈，我希望你对我那样做。
晕个，忘了老大对爱的需求没有满足这回事了。引导失败。不过没关系，起码先满足老大吧。等她满足了，或许就对大人的时时，经常地亲亲抱抱就烦了。其实她自己专注的做事情的时候，对我的亲抱也烦的，估计自己忘了。

不见他人非

我说的最多的是“不行”。
爱乐 发表于 2013-2-13 15:54

    慢慢来亲爱的，能意识到就是一大进步呢

不见他人非

我在禅音 隐性的控制  帖子中对LILI的回复：   

补充一个
    还有一种比较迷惑的控制，就是"好人"。
    总是付出和牺牲，占领高地，在施与受的互动中，总是施的很多，让别人承受回报的压力，从而控制……
    aliliya 发表于 2013-2-14 22:11



是呢。所以人与人的交往还是平衡一下比较好，有施有受，才是健康的关系。
我以前就是好人原则，现在明白了，其实这样对关系有很大的杀伤力。
自己虽然做好人，但不是心甘情愿的，而是在隐忍，隐忍太久，最后爆发，把关系彻底搞坏。

不见他人非

自己做好人，尤其对方伤害我的时候，坚持做好人，内心的想法：
我多宽宏大量。我大度，不计较，这下你总知道我是个好人了吧。
其实潜意识深处，希望对方按照我想要的方式对待我。

另外，除了做好人，我不知道如何同人打交道。我怕同人争论，怕吵架。
不敢表达自己的愤怒。于是隐忍。隐忍久了，最后爆发，彻底把关系破坏。
幸运的是，我的亲密关系没有这个问题。在亲密关系中，我呈现的是真实的我。感谢老公对我的全然接纳，虽然很多时候他也想改变我。

一个朋友，情商很高，朋友中很受欢迎。同朋友相处也有原则有底线，但亲密关系有问题，也很痛苦。
老公是控制型的，她是被控制的。现在受不了，想改变却并不容易。
她说了好多恋爱期间她老公对她的不尊重的事情，对我来说，绝对是不能接受的。感觉在亲密关系中，她特别能隐忍。这一切，也许来自于原生家庭吧。

不见他人非

寻版
还有一个收获，当一个人习惯于用思想下结论的时候，他很容易就认为自己知道了，得到了一个封闭型的答案，自以为是。
当一个人把注意力放在自己或者他人的感受上的时候，很容易变得谦卑——因为感受实在是很难描述的东西。但这个又正是最活生生的东西。让我们体会到一个活生生的人——因为人就是不断变化的，不是一个固定的机械的死的，可以用一个封闭型的结论定下的。
感受还让人变得开放，灵活，有生气，有创造力，有热情。

感觉到自己或者别人的感受，自然能体会到自己或者别人的需求。
从而可以行动来满足自己或者他人的需求。
这就是爱的表现。

http://www.37ct.com/viewthread.php?tid=69530&highlight=

不见他人非

寻版：
http://www.37ct.com/viewthread.p ... mp;page=1#pid543610
爱与力量（海灵格《在爱中升华》）
伟大的爱蕴含力量，坚定而严酷（虽然我没看到英文原版，但是‘严酷’这个词我个人觉得翻译得不太好）；廉价的爱则相当软弱，它无法承受伤痛。我们从排列工作中便可以看出端倪：当排列里有人深受感动，触动团体成员们有人开始哭泣，然后某些无法承受这个伤痛之人，会走到哭泣的人身旁给予安慰。而事实上并非是哭泣的人需要安慰，而是给予安慰的人自己需要安慰。这种爱相当软弱，干涉他人的心灵，不在乎别人的心灵而言什么才是最恰当的作法。我们必须要学习如何以不干涉他人的方式，承受他人的伤痛。

圣经中有个美丽的故事可以说明这点。上帝给约伯的考验相当地严酷，他的孩子通通去世了，深受创伤的他坐在粪堆上，然后他的朋友们前来安慰他。他们怎么做呢？他们坐在离约伯一段距离之处，整整七日保持不发一语。这是强而有力的爱。

进行开刀手术的外科医生如果突然落泪了，可以说他是心地柔软，但泪水眶遮住了他的视线，将令他无法继续进行手术。如果我们想要给予巨大的苦难一些协助的话，就必须向上提升到较高的层次。在较高的层次里，我们没有情绪，却有满满的爱。外科医生无法透过情绪化帮人，只能藉由全然的爱达成使命，带着爱才能进入工作。一个真心想帮助他人的助人者，必须能承受他人的痛苦，保持不陷于其中。助人者不带干预地承受他人的苦痛，就会变成力量的泉源。

遭逢巨变之人通常也有办法自行承受这些苦痛，只不过必须经由单独而达成。一旦别人想要替他承担，他就变得软弱。从我们自己身上可以理解这个道理，而我本身也有过同样的经验。当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说。要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到，然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量。突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了。因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它。

若我忍不住把话说了出来，说的当时感到宽慰，可是这样一来我就带走
了对方的力量。就算我说的都是对的，对方也无法接收到，因为这些话从外在而来。所以说，这种的自我克制是尊重的基础，同时也是爱的基础。

无所住： 古老师课上提到过，受害者，拯救者，迫害者这三个角色，拯救者实际上就是削弱受害者的力量。记得老师说，把这三者关系搞清楚了，就可以写剧本了。真+正助人者是无形之中让他人找回自己的力量。儿童教育也是如此，根本是让孩子拥有自己的力量。我理解也是老子所说的无为而无不为。

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原来我一直在对妹妹扮演拯救者的角色。又想到那句话：谁都不能剥夺对方从痛苦中成长的权利。这样想来，对妹妹的那份责任感就放下了。原来我一直在干涉她的成长，削弱她的力量。

不见他人非

现在越来越不敢给孩子讲大道理了。很多时候，把孩子讲混乱了，自己也混乱了。或者这些说教和道理，成了孩子压抑自己，让自己内疚，愧疚的理由。

昨天老大说：我要让妹妹尊重我，对我恭敬，因为我比她大，比她老。你说了，老人first.
孩子多善于举一反三阿。
真正的尊老爱幼，是做出来的，而不是说教出来。
想起以前老让孩子说谢谢，再见。后来发现，只要我说了，孩子会主动随我说，比如我若对老公说了谢谢做饭，孩子也会说。这就是身教吧，自然而然的影响。

以前给孩子灌输了太多的是非观念，比如糖是垃圾食品，对身体不好，导致孩子吃糖都有愧疚感。而且说教，很多时候，我们传达出去的和孩子接收到的，往往不是一回事。我们能控制我们说什么，却无法控制孩子接收到什么。所以还是少说吧。

不见他人非

心中有太多恐惧，然后把这些恐惧投射到孩子身上。
比如怕孩子养成自私，不考虑他人的性格，于是平时有好吃的，不管孩子多么喜欢，即使我们不怎么喜欢，也跟孩子抢着吃，结果孩子每次看到她喜欢的都很紧张，问，你们还吃吗？这些能都是我的吗？特没安全感。

印象最深的是那次，我和孩子一人一个SUBWAY的卷饼，孩子特别喜欢，跟我商议，能不能我把我的再分一半给她。我武断的拒绝了。一来我也很喜欢，二来，也是最主要的，怕孩子养成自我中心的习惯。结果第二天，给孩子买了爆米花，孩子一个都不跟我分享。说 你喜欢，你去买你自己的阿。这是我的。好说歹说才给了我几个。之后好几次吃东西，孩子都是类似的反应。
所以，孩子是看我们怎么做的。我们不体谅孩子，孩子自然不体谅大人。我们的初衷是让孩子不独享好吃的，跟别人分享，结果却背道而驰。

不见他人非

寻版： 我们常常害怕自己说事实，说感受会伤到别人，那是因为我们经常说的感受是：我很生气。别人会容易感到害怕。实际上生气已经是比较后面的情绪了，里面的情绪是那些比较脆弱的部分。如果能够觉察到这些情绪，并且说出来，那就没有什么问题。（但这等于亮出自己柔弱的一面）
http://www.37ct.com/viewthread.php?tid=65826&highlight=

自己表达感受的时候，经常说  我很生气，这确实让孩子害怕，所以表达感受的效果不好。以后尽量觉察并表达比较脆弱部分的情绪。