寻找光明

wmk2003

爸爸给我打电话，妈妈在一旁唠叨，说她是如何的有预见性，我回答一句基本上就能听见妈妈在旁边说爸爸一句，似乎在责怪爸爸给我打电话。于是爸爸问清我过年是怎么打算的之后就不说了，妈妈接过电话又埋怨爸一通，说爸一定要打电话，就为了这点子事，并说她是认为多么的没必要，等等之类的，我的心里很难受，因为我感受到了电话那头沉默的爸爸深沉的爱，因此不愿意听到妈妈埋怨爸爸的话，我一点也不觉得这个电话打的没必要，虽然看到电话号码时吓一跳，因为妈妈自从爸爸动手术以来，基本上快有一年没给我打过电话了，都是我打电话回去的，猛然看到真的心里很怕。但我还是很高兴接到爸爸的电话，是呀，爸爸的爱和妈妈的爱是不一样的，而两种爱都是我需要的！妈妈似乎并不明白这一点，以为给我打电话纯粹是让我担心，只希望妈妈不会因此多说爸爸。

想起生日那天早上，连续两年都是在我上班前一刻电话铃响，今年却没有，上班前，我心里把家里的电话记挂了好几遍，唉，前两年接到电话还觉得爸爸怎么这么不会找时间，偏要找我最忙的时候打电话？可今年，爸爸自己身体不太好，电话也没打，我反倒一下子觉得好难受！到了下午才接到妈妈的电话，爸爸却没说一句话。

平常跟妈妈打电话说个没完没了，说完了也就过去了，可是爸爸的电话极少，话也极少，只有几句，却每次都让我哭好长时间。

wmk2003

下班了，不想回家，因为今天就只有我自己，儿子跟着同学走了，突然间觉得，其实我更需要儿子，而不是儿子更需要我！想起清莲说的，讨好儿子，这种感觉慢慢地在浮现，我甚至想到了有一天，儿子最终有了自己的小家，那时的我，会什么样？该怎么办？

wmk2003

感觉自己是个矛盾的人，或者说，更象墙头草，这个说就觉得这个对，那个说就觉得那个对，怎么都对？可能就是都对，角度不同而已，想起跟老公的吵架，我就是觉得自己对，但气头过后，又会觉得老公也没啥错，老公也值得生气，转念一想又觉得，即使他应该生气也不该这样，再转念，又觉得他凭啥不能这样？其实一切不过只是念头在脑子里转来转去而已。
因此当自己面临争执的贴子时，很多时候都是保持沉默，因为觉得都有对的，又觉得都有不对的，这种想法让我不敢轻易说话，因为随便怎么样一说，都会成为别人的负担。
于是想，当自己吵架时，是不是能这样抽离来看呢？看着自己的念头从左转到右，从右转到左，甚至再重新转上好几回。
每个人都以自己的方式活着，其实这样挺好。
上午在静园文化网站里见到一个贴子，居然后来就找不着了，说的就是活在当下，好像是说佛陀为什么没有说原生家庭的问题，里面的最终结论就是活在当下，是呀，能活在当下挺好！

wmk2003

常常有强驽之末的感觉。

我觉得自己经常不能坚持到最后。最初会以十二分的热情投入，但拖的时间越长，越觉得无聊，越不想坚持，甚至到最后只想逃离。因此我常常不能在领导面前表现，因为越是这种场合，我越是想逃离，想表现的跟自己无关，哪怕这个活一直是我自己干下来的，我也会有这种心理，为什么？

wmk2003

昨天听到别人在电话里拌嘴，竟然很愿意听。
我在想，是不是因为她说出了我想说的话？平常我跟老公拌嘴时，我就是想这样痛快地说，但怕引起更大的战争，一般都忍过去了，因此听到别人这样痛快地说时会觉得很过瘾，很爽，但同时又提着心，怕另一方会被惹恼，那就变成吵架了，不好玩了，幸好受者算是比较宽容，或者相互了解的比较透彻，一直没有爆发，反正没挂电话，一直在继续着。
我于是体会了一下自己的心情，过瘾是一方面，担心是一方面，还有一方面，就是觉得她说的话真的好犀利，句句反问句句似钢针，如果我是受者，会觉得很难招架，只有节节后退的份，估计连用手挡一下的力量都会没有，语言竟然可以锋利到如此程度，像片刀把人割成丝丝缕缕。
是要慎言啊！

wmk2003

发现最近的讨论贴真多，很有感触！

今天早上闹钟响了，还是不想起床，躲在那里想前几天跟大姑姐打的电话。

公婆在家帮忙最小的儿子，我当时是这么跟大姑姐说的：凭什么我们就认为弟弟是需要帮助的呢？而且每个人都不愿总得到帮助，因为那样会觉得自己是弱者，谁也不想当弱者，谁都想自己是强者，是能施帮助的人。而且父母总在帮他，也是不放心他的表现。再退一步说，凭什么我们认为他不能自立？凭什么认为他没有父母的帮助就会很惨？也许他会想出别的出路呢？……

我心里又在继续引申：凭什么认为弟弟才需要帮助？我们也很需要啊！难道他们只有这么一个儿子吗？其他的孩子就都不用去管了？想想吧，住在高铁旁边，他们是习惯了，我们这常年在外面的，猛一回去却如何去习惯？难道没有义务为我们考虑吗？（我们曾经提过要给公婆在别处买房子，钱可以由我们付，可是，没想到事情远没有我想的那么简单，最后不了了之）我心里一遍遍地念着凭什么认为弟弟才需要帮助？突然间发现，其实不是弟弟需要公婆的帮助，而是公婆有帮助弟弟的需要！这里面，也许更多的，是公婆更有这个需求吧？就像儿子对于我，其实是我自己更需要儿子一样，我把跟儿子的相处当成了这一段时间的目标，认为一切都是为了儿子，所有的奋斗，所有的忙碌都是为了儿子，这几天儿子跟同学走了，我一下子不知所措，感觉生活全部乱了套，一切以凑合为主，那么，公婆呢？他们是不是也是这样想的呢？如果没有这个小儿子让他们觉得需要帮助，他们是不是也会觉得很空虚？而弟弟，一直在公婆眼中被认为不行，没有他们的帮助就不行，肯定内心受的煎熬会更多吧？

想到这些，有些心痛。暂停。

wmk2003

儿子到同学家待了几天，回来后发现作业没按计划进行，还一再声明要修改计划，我很气愤，很气愤，气死我了！
正好我忙着干活，他两个一说话我就烦，烦死了，胸中像堵了团棉花，感觉快要爆了！一点也没法静下心来干手头的活。烦！烦！烦！

aliliya

想到这些，有些心痛。暂停。
...
wmk2003 发表于 2013-2-1 08:59

wmk2003

谢谢亲爱的！

刚在一个贴子里看到楼主说理解爸爸，替爸爸说出他心里的话，肯定爸爸对这个家的付出和爱。
我想到了我自己，为什么每次想起爸爸，心里会那么难受呢？我一直觉得爸爸是不被我们了解的一个人，我们谁都没有走到他的心里去，因此他在家里是一个孤独的人，很孤独。我们跟他说话大部分情况下都是在自己的思想里转，总想强迫他跟我们一样的想，一样的思考，所以常常会起冲突。接到爸爸的电话，我常常会不知道该说什么，而爸爸也不说什么，从来只说当时想问的话，得到回答就挂电话，不再说了。我总有这个欲望，就是想去了解爸爸，但做不到。
我讨厌自己做不到，很讨厌！

wmk2003

我不能说出爸爸的心里话，因为我不了解他，不知道他心里想什么。
我很难受，我希望爸爸妈妈都能快乐，可我却很无力。

wmk2003

我还是不能把孩子的事情还给孩子，其实我也是不信任孩子，不相信孩子自己能把自己的事情做好。

纠结，纠结，纠结，无限纠结啊！

wmk2003

刚刚在论坛主导方向里的回复，摘录如下： 发表于 2013-2-2 16:04 回复 340# 三七生 先生，我是不是看的太多了，我很关注这个帖子，看到现在觉得胸部像有两块石头堵在那里，右边为甚，顶的很难受，想哭……

发表于 2013-2-2 16:12

回复 三七生

先生，我是不是看的太多了，我很关注这个帖子，看到现在觉得胸部像有两块石头堵在那里，右 ...
wmk2003 发表于 2013-2-2 16:04

不完全是外在的影响，也应该有内在的原因，是这个外在的影响触动了你内在的原因。不管是什么，都不要抗拒，只是去感受那种感觉就可以了。
发表于 2013-2-2 16:25

刚刚回复完就大哭了一场，刚略平复，看见先生的回贴又忍不住大哭一场，一边听着那一块红布，仅仅旋律就开始催泪。其实脑子里好像什么想法也没有，就是傻乎乎地在哭，没有故事，没有缘由，也没有感受到压力。怎么会如此奇怪？

看到先生跟清莲的互动，一方面觉得自己很不合时宜，不该此时插话，可一方面又觉得自己的感觉很怪，想要回复，真是矛盾纠结！

wmk2003

其实我内心是希望先生能有空回复的吧？但如果因此而打乱先生和清莲的交流，我也会觉得不安，因此，我把它摘到自己的贴子里来，即使就这样过去了，也不用太遗憾。

wmk2003

写完上面的话后，竟然觉得自己很虚伪，虽然写时很真诚，事后看起来却像是在博得同情，想表现的自己好。
我感觉自己常常这样，内心的两个人总是相互讥笑，第一感觉做的事肯定很真诚，但这个真诚很快会被内心的另一个我否定掉，弄的再真的事情也会变的好虚假，进而觉得自己很做作，真是让人崩溃的感觉！

wmk2003

自从听从三七先生的推荐，反复地听了一块红布后，突然发现，其实很多理论，很多想法，很多看起来很有道理，或者很有效的方法，只是那一块红布，我所做的，其实只是在更换那块红布而已！