今天再开一帖，记录我和儿子在家读经

qinglian

老公在他单位捡了一个罗盘和一个水准仪回来（单位不要了，让收破烂的扔了一地），儿子欣喜若狂，每时每刻都在用那个望远镜观测外面的事物，今天早上一早起来就开始观测，早饭也顾不上吃，真是乐此不彼啊，呵呵，背经的时候，还在屋里架了个台子边背边观测，读经的时候，也是两手抚摸个不停，那个幸福的样子啊，呵呵，难怪他说这是五欲之乐和（自从我给他读了释迦摩尼佛传后，他每次心情超好的时候就说这是五欲之乐）

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-11-19 20:07 编辑 ]

chhhwg

说不定小家伙就此爱上了科学！

qinglian

是的，我家的小家伙对科学是兴趣很大的，《游戏中的科学》这里面的实验我儿子基本上都自己做完了

qinglian

孩子的教育很简单

其实,孩子的教育,真的很简单.
简单到只要我们肯多点时间陪着他们,
简单到只要他们要我们抱的时候,我们可以伸出手去抱他们,
简单到只要他们需要提供帮助的时候,我们伸出手去和他一起将一件事情完成.

很简单,不需要我们做什么.不需要我们教什么.

因为,孩子他自己就会成长.
所有的生命,你看到大树了吗?你看到小动物了吗?他们的成长,自然会成长的.我们刻意的雕琢,会损毁他们的生命.也会给我们自己带来无尽的烦恼,形成恶性的循环.

我们只需要提供一个关爱宽松的环境就行了.成长,是他自己的事情.

真的这么去做的时候,你会发现,我们需要放下好多,不容易呢.
要放下我们长久以来形成的错误认知,要放下我们长久以来习惯性的做法,要放下我们的深刻的心理习性.
而且,还要有耐烦心,
注意,当我们陪着孩子的时候,不需要我们营划什么事情,考虑弄个什么事情和孩子玩哦.这一点很重要.孩子他自己就会玩,他自己就会提要求.
如果你意识到这一点,那么你很快就从要计划怎么带孩子玩的苦恼,劳虑中解脱了出来.因为,我们只需要陪着他玩就行.他会自己提要求.
不过这里有一个挑战,你知道吗,孩子是很简单的,我们能放下我们的复杂吗?
譬如,他要求和你躲猫猫,他总是躲在同一个地方,也许这个游戏他要持续10分钟甚至半小时,你受得了这种枯燥机械无聊吗?我们大多数的大人就要想办法做其他"更有意义"的事情去了.你有没有意识到,这是孩子成长的需要呢.你有没有意识到,我们每天总是闹闹热热忙着做许多的事情,孩子竟然可以做这个傻事情做那么久,他们怎么能够这么平常???这个太没有意义.
啊,我要告诉你,没有意义的是我们,我们制造出来了许多所谓的意义,导致我们总是很粗糙,很匆忙,但,我们从来没有享受到过生命的美好和宁静,孩子要教会我们这一课.
包括孩子如果在看蚂蚁的时候,你能做到和他一起一直看,而不是想办法拉着他立即走开吗?
你可不可以甚至担心他弄坏衣服裤子吗?
你可不可以在看的时候,不要在旁边喋喋不休地解释蚂蚁的行为,想让孩子知道得更多吗?
你可不可以直到他问你,你才回答?
你可不可以诚实一点,是什么就说什么,不要不懂装知道,编出许多东西来混乱孩子?你可不可以如果不知道就说不知道?
你可不可以只是陪着孩子,默默地感觉孩子,也像孩子一样去看蚂蚁,
可以吗?
你可不可以在早上不要把睡着的孩子弄醒?他们自己不知道自己要睡多久吗?难道他们故意赖床吗?也许你会说,还有许多事情要做艾.譬如要上幼儿园啦,要上班啦.那么,请你去探索一下,为什么要上幼儿园呢?再请你探索一下,你上班到底为了什么呢?你可不可以不要因为大多数人都这么做,你就一定要这么做,好吗?

还记得孩子刚开始对筷子的好奇吗?他强烈要求用筷子,可是我们的反应是什么呢?"孩子,你还小,你还不能用筷子,你用调羹就可以了."背后我们到底是什么心理呢?啊,我们怕麻烦,怕孩子搞得一团糟,怕孩子浪费时间,我们还有好多事情要做呢.我们主动压抑和放弃了和孩子成长的机会.
即使让孩子用了筷子,当孩子把饭搞得满桌子都是的时候,我们立即指责孩子,说孩子.然后立即没收他的筷子.你知道吗,学习就是不断犯错误的过程呢?我要再重复一遍,所谓的学习就是不断犯错误的过程.我们要允许犯错误,可以吗?
即使孩子弄得满桌子的饭菜,你可以不生气,不焦急,不试图教导孩子,指责孩子吗?因为这是一个生命在学习呢,他不是故意跟你捣乱艾.你可以慢点出手吗?给孩子机会,一次不成功没关系,请鼓励他一下,然后默默地收拾好桌子.
并且,在孩子那样学习的时候,作为一个旁观者,你怎么可以不是欣赏者的角色呢?因为你正在见证生命的成长啊.因为你发现了,生命确实天生热爱学习啊.难道一定要认字,一定要学英语才是学习吗?再观察细节,你更会发现生命的具体生动艾.这样活着不是很有意思吗?为什么这么平凡真实的意思我们不要,我们还要花了老劲,去挣一大堆金钱,匆匆忙忙去制造意思呢?
几次之后,你会发现孩子就会使用筷子了,当他掌握了用筷子的时候,你知道这个生命多高兴吗?你能够体会吗?你能够由衷地赞赏吗?你知道当孩子得到别人内在真实的赞赏的时候,他多么高兴吗?
当你让孩子自己要用牙膏,但是挤得满地的时候,你可不可以不生气,因为他不是在跟你捣乱,你要辨识清楚,他是在学习.你可以温和地拿过牙膏,给他示范一遍吗?
当牙膏太少了,他挤不出来了,你可不可以握着他的小手,跟他说:"挤这个确实有点难,妈妈和你一起挤."然后拿着他的手,让他慢慢地从牙膏底部一直到牙膏嘴巴,慢慢挤出来.而不是夺过他的牙膏,一下挤出来,好吗?如果这么做,孩子也许会哭呢,因为一个人正在想做事情的时候,而且正在研究的时候,竟然被粗鲁地打断,那是多令人懊恼的一件事情啊.而且,我们那强势的动作,会让他觉得自己很无能艾.啊,我们这么大的个子,竟然跟这么小的身体比输赢!?未免胜之不武吧.作为孩子,他觉得大人似乎什么都能艾.好了,那他就不自己干了,依赖你了.然而,后来我们又不舒服了,孩子怎么不喜欢刷牙洗脸艾,怎么连洗脸刷牙都不会艾,孩子怎么这么难搞.我的朋友们啊,不是孩子很难搞,是我们自己很难搞艾.


反过来,当我们埋怨孩子这个不会那个不会的时候,当我们认为孩子怎么不喜欢刷牙洗脸,吃饭都吃不好的时候,请注意,是我们没给他们学习的机会艾.是我们让他们觉得学习是一件很没有意思的事情艾.因为,在他想学习的时候,我们没有给他机会学习,而当我们想要他学习的时候,我们又采取了机械简单粗暴的方式要他学习,啊,生命怎么会答应?不喜欢是正常的啊.反抗是正常的啊.讨厌是正常的啊.一切都是我们一手造成的,请不要责怪孩子.

当你看到孩子怎么老是哼哼唧唧的时候,你会觉得,怎么这个孩子好粘人,好讨厌,要让他学会独立,坚决不抱他,不屈服.你不知道,是你给孩子制造了太多的不安全感才这样的呢.一个生命需要关怀的时候,我们竟然可以这样残忍.
你可以伸出你的手来,温柔地抱抱他,好吗?
你可以摸摸他,轻轻地说,孩子,你怎么啦?
此时,孩子也许会哇地一声大哭起来呢,眼泪扑簌簌地流下来.
那是委屈,那是受到关爱后的喜悦.此时,你正在疗伤呢,此时你正是爱的导师呢.
请抱着他,不需要你再说话了,只要抱着他就好.你的身体,你的心里就在传达爱的信息,不需要再靠我们贫乏的嘴巴了.

当孩子衣袖粘上了饭菜,你可以不要习惯性地出手吗?等一下看看孩子的反应好吗?他会自己擦的呢,他不是那么无能的呢.他不是一个玩具呢.
当孩子好奇看到一个事物想要停下来多看看的时候,我们可以停下我们的脚步,陪着他一起吗?
当孩子已经学会吃饭了,但在饭桌上孩子还要我们喂的时候,你能够辨识出来,那是孩子没有得到关注的一种表现吗?请不要想,这孩子真是的,就会找麻烦好吗?请喂他好吗?你会发现,一旦你给他足够的关注,他立刻又自己吃了呢,你想喂还不让呢.此时,请不要再滥施我们的爱心,敏感地注意到,请让他自己吃,好吗?
孩子很快就会长大,过几年,当你再想喂他的时候,他还不给你机会呢.

我的朋友们啊,你可知道,当孩子得到足够关爱的时候,他才会跨出他探索的步伐呢.也只有当他得到足够关爱的时候,他才会这么去做呢.他的独立和对外界的探索,不是需要我们刻意去培养的.他自己天生就想要.之所以他不想不敢,那是因为他缺乏关爱,他没有安全感,他受到我们太多的打击和压抑,只有这一切被满足的时候,他才会出发.
反过来,当这一切确实被满足的时候,你挡都挡不住他要探索的步伐.
当他确实迈出这个步伐的时候,请你不要阻挡他,给他自由,好吗?我们不要把他当成一个私有的财产,自我的一部分,尊重他,好吗?
我们可不可以在他一个人专注在玩玩具的时候,不要干扰他?不要因为我们生命的无聊,想要找一个意义,也搅乱了一个生命的意义,好吗?
我们不要习惯性地给孩子做太多,让他觉得自己确实无能,好吗?
我们可不可以在我们习惯性地想要给孩子东西的时候,再问问,确认一下,他确实想要吗?尊重他一下,可以吗?

当我们这么做的时候,你会发现每一天都很充实艾,你会发现生命确实还是蛮有意思的呢.你会发现,跟孩子呆在一起的时候不够呢,而不是以前的想要尽早逃离呢.你也会发现,孩子的要求很简单,他们要的是我们的人,而不是各种各样的事情.如果得到的只是我们的心不在焉和敷衍塞责,那么,即使你把天鹅肉给他,他还是会觉得自己那么贫穷.
如果真能够这样,我可以保证,孩子可以创造奇迹.生命会成长得让你讶异,回首过去,你会惊叹.也许你也会"赞叹天地之化育"了吧.

试问一下,有几个人确实这么去做过呢?有几个人真正地活着呢?

不要高兴地太早哦.真正的简单和平凡不容易哦.当我们这么去做的时候,你会发现跟这个现代社会的潮流和规矩,很多地方是格格不入的呢.甚至你原来的生活和价值观,会被颠覆呢.我们也许会发现,我们要放弃很多东西呢.

啊,这个很简单,很平凡,没有高深的理论,没有复杂的计划,平凡到我们不愿意去做.
只有我们本来的耐心,本来的爱,本来的美好,本来生命就应该有的自由.

容易的是,我们本来就会;
复杂的是,我们总要破坏他.

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-11-21 08:59 编辑 ]

qinglian

       保持恰当的说话方式
　　当你与孩子说话的时候，请保持恰当的说话方式。父母与孩子说话的方式，会深深影响孩子从周围环境中学习的方法和内容，也影响到孩子与人交往。
　　比如，母亲打电话时，孩子在旁边吵闹。母亲是粗暴地对孩子大喊“别吵啦！”还是对孩子说：“我正在打电话，请安静几分钟。”两种效果截然不同，孩子从前者学到了对粗暴命令的服从和对母亲的恐惧；从后者学到了理解和遵守两个原则：应该在他人打电话时保持安静，应该与他人合作。
　　一个复杂的口头请求，能鼓励孩子去思考自己的行为，将其行为与周围的人和事进行联系，以后遇到类似情况时能以更成熟的方式做出反应。父母与孩子之间良好的语言交流，能帮助孩子表达自己的情感和需要，培养良好的心态。
　　
       正确表达自己的情绪
　　在与孩子建立合作关系的过程中，我们要尊重感觉，学会正确表达自己的情绪，记住，是说出事实，表达真实情绪而不是将情绪化为批评、责骂和恐吓。
　　举例：
　　下班回家，看到小孩玩具没收好，屋里乱七八糟的，你很累，也很生气。
　　错误的方式(把情绪化为指责、恐吓)：这是怎么回事？玩具为什么不收？跟你说过多少遍了，自己的事情自己做，玩具玩完了要自己收起来！你再这样，妈妈以后再也不给你买玩具了！
　　正确的方式(说出事实，表达情绪)：“你的玩具没收，让我很生气。妈妈上班已经很累，回家还要帮你收玩具！”
　　带孩子上街，孩子到处乱跑，叫也叫不停。你又害怕、又担心、又生气。
　　错误的方式：叫你别跑还跑，怎么一点都不听话呢！再乱跑我就走了，你自己回家吧！甚至打孩子一顿。
　　正确的方式：路上很多人，你到处乱跑，太危险了，妈妈可能会找不到你，很害怕、很担心，也很生气。
　　
      学会“让”孩子生气
　　我们常常在家里生气，但是却不允许孩子生气。一看到孩子生气，第一个感觉：你怎么可以生气———自己气就来了，继而就指责他们。要明白两点：一是生气是人正常的生理反应，你会生气，孩子也会生气。二是家里是允许生气的。为什么在外面不生气，在家里生气？因为家里最有安全感的。
　　当孩子生气时应该怎么处理？
　　●知道孩子为什么生气，然后说出他生气的原因、事情，怒火会下降。
　　●认同、赞同他的情绪，不是否定。
　　●给予孩子生气的空间与权利，而不被吓到，也不加指责，让他度过情绪期。
　　●允许孩子哭泣，伤心、流泪、难过并不是软弱、懦弱，那是伤痛。
　　●帮助孩子正确认识自己的情绪，及发生的理由，这样他就能有进步。
　　情绪本身没有危险。真正的危险是：情绪被漠视、否认、拒绝，压抑以及不表明情绪，会造成整个人格的畸形发展。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-11-21 15:31 编辑 ]

qinglian

*所谓言传身教，孩子的人际关系其实就是你和孩子之间关系的投影，你如何对待孩子，孩子就会如何对待别人。

*绝对的顺从会出问题。不仅对孩子创造性思维的发展和个性发展是不利的，并且长此以往，孩子对你的看法会随着年龄的增长逐步由敬畏心理发展成为一种逆反心理；另一种倾向是，孩子长期处于家长权威之下，逐渐变得胆小怕事、谨小慎微、唯唯诺诺，没有主见，难以开创自己的事业。对大人来说，希望孩子乖，又希望孩子长大能创事业———这本身就是一种矛盾。

*家长疑问：如果是合作关系，那么当孩子犯错的时候该怎样处理呢？不能批评只能包容吗？
　　专家解答：首先，你要明白：人人都会犯错，包括你自己。当你犯错的时候，你希望别人怎样对你，请同样对待你的孩子。当孩子犯错，也不能一味地包容，而是要让他明白、承认自己的错误，并给予他改过的机会和条件。
　　●你可以承认错误，没有关系。人都会犯错的。——— 孩子自然产生不好意思。
　　●你有没觉得不好意思？———给他一个空间，让他自己做调整。

*我们希望孩子听话、顺从，好像一切都是为了孩子好，实际上这是在满足自己的权力欲和控制欲，我们希望在与孩子的关系中，自己是权威，有操配权，在这个过程中，往往忽略了孩子的感受。合作的基础就在于尊重与平等。
　　首先，你要懂得尊重孩子是独立的个体，有自主的意识，无论他是1岁还是11岁。
       其次，作为拥有独立人格的个体，你与孩子之间是平等的，虽然你生下他、抚养他，虽然你走过的桥比他走过的路还长。懂得尊重孩子的父母，也会得到孩子的尊重。
　　同时，孩子也能从父母的一举一动中，学会如何倾听他人的想法、理解他人的意图，顺畅地和他人建立友善的关系。

qinglian

教育的真谛是爱,没有了爱,其他一切都是毫无意义的,即使有了所谓的"成果",也不过是互相的折磨,到头来你我都会发现,那是痛苦,那不是我们想要的.

而有了爱,一切皆有可能.

其他一切都不重要,父母真挚的爱,才是孩子最重要的养料.

而父母对子女的爱,本来就是天然的,这是最高明的教育方法,我们本来就会的,我们却都遗失了.

尤其秦汉之后,对传统文化曲解的流弊,中国人活得真的很痛苦.我们脑袋里面充满了许多自以为对的东西,其实都有问题.世代相传.

我们都忘记了什么是爱.

那么,我要大声地宣布:

爱是,  尊重
爱是,  关爱
爱是,  了解
爱是,  接纳
爱是,  肯定
爱是,  赞美
爱是,  信任
爱是,  公平
爱是,  自由
爱是,  安全

爱是,  喜悦,温馨,平静
爱是,  感激,体谅,积极

这些都是人性的需求,

相反,人性不要----

教训,命令,恐吓,责备,控制,讥笑,冷落,误解,否决,批评,比较,欺骗

那会让人,伤悲,自贬,自责.
让人愤怒,抱怨,叛逆.


子女是上天能送给人们最好的礼物,让我们找回我们本来就有的,真正的爱

木木童

真是羡慕之极！特别是孩子已经真心喜欢上了读经，我都高兴得要命。我的孩子已经11周岁零7个月了，不知能不能在13周岁之前读完四书五经。已经从网上购买了绍南文化的书（大陆和台湾各一套），还没收到书。相信你的经验会给我力量的。

木木童

你说的传记在哪里能购买到？

qinglian

佛陀传记是我以前在一个庙里请的，《生命是一点一滴挣来的》是从论坛禅音那里结缘的，还没寄到呢，另外两本书是我在卓越网上网购的，也还没有到货

qinglian

第十一周读经记录（11.16--11.22）

万章上下 5遍（共10遍）
离娄上下24遍（共76遍）
易经第13--30卦 10遍 （共15遍）
易经第31--48卦  5遍
老子  10遍（共35遍）
英语初读 3遍
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下周任务
早上：万章上下跟CD1遍
           滕文公上下3遍
           万章上下1遍
下午：老子 2遍
          易经第31--48遍
          易经第49--60遍
          英语初读 1遍
         
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所读过及正在复习的遍数统计
滕文公上下 复习中
老子复习中（共35遍）

梁惠王上下  92遍,       11月18日  第一轮复习
公孙丑上下  82遍，     11月20日 第一轮复习
滕文公上下  63遍         12月1日   第一轮复习
太上感应篇 120遍，   12月18日  第二轮复习
离娄上下      76遍        12月22日 第一轮复习
系辞上  40遍，             1月1日     第二轮复习
上古天真论篇 193遍， 2月8日    第三轮复习
孝经 共187遍                2月15日  第三轮复习
论语复习共47遍             1月15日 第二轮复习
系辞 复习共40遍           1月15日 第二轮复习

qinglian

我虽然尚未描绘谦和师父是怎样一个人，但想必大家已经有了一个初步的认识。他喜欢问人们三个问题：“一天中最重要的时刻是什么？一天中最重要的人是谁？一天中最重要的事情是什么？”我记得他说，一天中最重要的时间是当下，过去的无法追回，未来的还没有到来，只有当下是我们能把握住的。最重要的人是当下所面对的人，最重要的事是让当下所面对的人高兴，与他结善缘。每个面对的人，既是我们的福，也是我们的祸，他既能助我们一臂之力，也能对我们百般阻挠！我们怎能熟视无睹呢？

如果一个孩子做了什么错事，旁边的人肯定会说“这是谁家的孩子”，而不会说“这是哪个学校的孩子”。原来中国人始终认为教育孩子是家庭的责任。

中国的家长，究竟缺乏了什么？在与芜湖的听雪老师交流过程中，她认为家长与孩子之间最缺乏的是沟通。家长工作很忙，无暇顾及孩子，也没有思想上的交流，如此成为一种恶性循环，从没有时间沟通演变成无法沟通。连沟通都没有，谈何家庭教育。

我们问为什么他只听你的话？师父说，因为爱。只要你发自真心的关爱他，尊重他，那么即使他听不懂你在说什么，也能感受到那份情感，于是他不忍伤害爱他的人，所以他会听我的话。

   没有一个家长会承认不爱自己的孩子，但那是否真正的爱呢？如果没有言语上的沟通，也没有心灵上的交流，如果你给了他锦衣玉食，却忽略他的精神饥渴，如果你只是扮演了一个谁都可以扮演的角色，那么凭什么说你是真爱自己的孩子呢？

qinglian

刚才儿子在做一道数学应用题的时候，粗粗地把题看了一遍，说不会，我说，你再把题读一遍看看，儿子就又去读题，读到一半的时候，突然哈哈大笑，我知道他明白了，只听儿子说，我怎么从聪明娃变成了二傻子了呢？

chhhwg

qinglian

儿子做数学计算题，总习惯用口算，稍复杂点的也这样，结果总出错。我跟他说要列式子计算，可是他总是置若罔闻，今天在他再次出错后，我忍住没发脾气，跟他说，这样吧，你如果再次用口算出错两次，那么就说明你这个口算不可靠，就必须要列式子算了。后来儿子接着出错，我就说，你还信任这种方法吗？这次儿子什么话也没说，只是自己改变方法去计算了。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-11-25 11:53 编辑 ]