树洞之我愿看见自己

春天天

早上，我和老公谈到4月底兜妈邀请我们去他们老家玩。
老公问，他们家在哪？
我说，在吴江，靠近乌镇的一个镇上。打车据说150块钱左右。
老公说，啊，你连他们家在哪里都不知道就说要去了吗？(言语本身永远必须和表情动作结合在一起才能创造出当时的意境)
他的意思是，我应该了解具体的信息，才能回答兜妈要不要去。

我被激怒了。

我说，难道我说的地址还不够具体吗？吴江靠近乌镇的镇难道有好几个吗？我还告诉了你打车150块钱，这个距离难道不很清楚吗？(此刻我在打字我心里还在骂神经病神经病神经病，神经病啊。。。)

然后，我们为这个来来回回地讲。
简直就是鸡同鸭讲。我讨厌吵架，吵架的时候，人都在捍卫自己。我讨厌我讨厌极了。

其实，我怒的是什么？
你为什么老是一副批判我的样子。我这里不过和你说一件这样普通的事情也要遭你批判责备，我实在觉得太委屈了。

他说，他不觉得他在责备我，他只是说事实。是我自己多虑了，是我自己瞎揣摩。
TMD。
就好像一个人分明重重地打了你，然后跟你说，我刚才不过摸了你一下，你喊什么疼？

我的沟通能力实在有待提高，如果我能在那种情况下保持冷静，我也能让对方明白我，而不是被对方的狡辩气伤。

后来，吃早饭了。他坐下来以后跟我说，我怎么觉得你最近又开始易怒了，说不得了嘛。肯定是身体在走下坡路嘛。。。
当时，我在笑。
因为觉得小我，实在是太会防卫自己了。
我没有搭腔。

他现在有个理论是，说说你怎么了，难道你还不能说的？

搞笑的是，他自己是完全不能被责备的。

他对我怨恨。积怨。
我不是很明白这股子怨是哪来的，但是我肯定那有。
这导致，他都是带着成见在和我说话。
他认为我，拖拉，不爱惜财物，做事没条理无逻辑，不谨慎，天真不入世，情商白痴，说不得。
比如今天我们说着上面那个地址的时候，他突然说，你不就是这样吗，你那个驾照什么时候问过了？（我的驾照去年2月份考的，到现在我也没去领，在哪里我都不知道。。。）

最后，在我们俩大声讲话的时候，春天跑过来问，爸爸妈妈在干什么呢。然后她显得挺不安的，并且叫我不要讲了。
是的，她说妈妈不要说了。她没有喊让她爸停。
她才28个月不到诶，都懂了。

春天天

昨天后来突然想，人的成见都是因为人没有在当时当地让情绪自然流动，一次一次地积压，一次一次地一触即发。
比如我对春爸，积压最多的是，我厌恶透了他的责备，那种对我的不屑。

我昨晚一直执着于，我对他的愤怒，以及如何更强烈地去攻击他让他知道他就是常常批判我，他伤害了我。
是的，我原来不过只是要他跟我道歉而已，跟我说，对不起，我是常常无意识地责备你，处处让你觉得被批判，还死不承认，让你难过了委屈了。
原来，我不过是要如此而已。

可是，这，太难了。

我知道向外求，我什么也求不到。

然后我出现另一个极端。我希望自己对他没有任何要求。
可是，我做不到诶。这显然是压抑自己。
比如明天是周末了，他去会友了，平常的周末他也都是有安排的。

aliliya

春天天

我跑微博上去说了一大通大家听不懂的话。。。
然后我有自我解嘲说，我疯了。

好像是说，你看我已经打自己耳光了，你们多多包含我吧。

总是这样呢。

春天天

晕，刚才写的一篇关于我执的东西，不见了。。。

然后我竟然完全想不起来刚才我写的具体内容。。。

可见，大脑的体会是非常短暂的。
我们可以分析出漂亮的不得了的理论，可是脑袋明白了，离做得到差了十万八千里还不止。

春天天

我愿意如此做。

我愿意多关心我的老公。不鄙夷他的生活方式（比如离了电脑电话就失魂落魄，比如贪口舌之快爱吃肉爱吃冷饮，比如不爱看书，比如从来不会和自己在一起等等）。
我从前总是期待他来安排周末，而他呢，期待我来做。我提出建议时又总是被否定。。。我想我可以告诉他，除非他有什么好主意，否则不要否定我的提议。
我愿意接纳他对我的习惯性批判，当然我会尽量改掉我那些做事拖拉的毛病。（我是为我自己而改变的，不是为他。）我想，如果我做一个海绵，他打下去感受不到弹回的力量，久而久之，他也没有那么多批判了是吗。
我愿意在我需要他帮助和照顾时，理直气壮地要求他帮忙。而不是如现在大多数时候那样，好像我提了什么过分的要求。比如有时，我抱着孩子洗刷时，我请求在电脑前的他帮我加点冷水，或者拿下我忘记的毛巾，都会引来他的批判。于是导致我宁愿很不方便地自己抱着孩子去添冷水去拿毛巾，但这个时候，我对他有了怨恨。

海蓝蓝

不知道为什么，我非常喜欢你这样很闲散唠叨自言自语的叙述，感觉很亲切舒服。

春天天

回复 22# 海蓝蓝
谢谢你的喜欢，被赞美的感觉就仿佛春风拂面哈哈

春天天

今天上午，去公园。
遇见一对母女，在草地阴凉处扎了个帐篷，小女孩读小班了。
他们在地上还铺了一垫子。
丫头大概眼尖，看见了人家的零食。就直接踩上去了（这里我已经开始羞愧了，那对母女实在太安静了，很容易让人觉得相形见绌）。
我抱住，问孩子是不是想上去，又问小女孩可不可以上去，女孩说随便。她的妈妈说上来吧。
于是，给丫头脱鞋上垫子（嗯，她们没有主动邀请我们，我自己开口问的，我羞愧了）。
丫头的目标还是挺明确的，虽有顾虑，但还是奔着食物的方向挪进。
后来，小女孩的妈妈给她拿了一罐腰果，丫头就抱着开始吃了。
她吃了没一分钟我就开始劝说她还给小姐姐。。。答案是否定的。
最后是我找了包里的一包竹炭花生给她换下还给了人家，后来那小女孩其实还表现出挺愿意和我们玩的样子的。
但是其间我又屡次劝说丫头离开那回家去。

我在那非常，不自在。

对方的冷淡，丫头的好吃。
两者加起来，让我度日如年。

换位，如果我在那呆着，来了一对母女。
我一定会很热情。除非那孩子太霸道，欺负我的孩子，除非那妈妈太粗俗。

其实，今天那个妈妈的冷淡，不是由于厌恶或看不起我。
那种冷淡，更多的是一种个性使然。她好像也不知道如何热情起来。
你看，这本是人家的个性，和我没有关系。
可是，我觉得人家的冷淡是针对我的。

我还羞愧于，实在不知道如何打破沉闷的气氛。

我还不如就接受下来，我真是个厚脸皮的妈妈。
我的孩子她吧，满地乱爬，脏兮兮的，而且超级好吃，看见人家吃东西常常巴巴地凑过去看（其实我们还真没有怎么限制零食），一个冬天没洗澡，头发又长又乱还会打结。

我很容易被他人的冷淡击伤。
人一冷淡，我就觉得我哪里不好不对了。于是我厌恶冷淡。

春天天

我的状态低低低低。
是那种不允许孩子出任何差错的状态。
是那种，随便对孩子大声说话的状态。
是那种，不许孩子有任何要求的状态。
是那种，想一个人呆着到烂掉的状态。

苍天啊，我简直觉得烦透了。

为啥这种状态周期性地出现。莫名其妙地。

我就是觉得烦。我就是觉得烦。

春天天

起初是周日，我想去家具城，而她爹不想去。
我觉得也就这周末有空去了，下周要回乡下，下下周要去上海参加婚礼。
而且，而下周末过户也完成了，那么买好了到时直接放进去也可以晾凉味道。

可是，我说服不了他。

我很生气，我说服不了他。
他说，他到时候哪天休假去。他说要等到过户好了可以搬进去了再去量量尺寸，再去看看整体布局。

我非常生气。

可是更令人生气的事，我脑子进水了，我劝自己不要生气，我应该顺服我的男人。我劝自己放下。

可是，我太生气了。

春天天

接着就是昨天中午时分，我和丫头吃海苔卷。
我吃了一根，还剩两根。
丫头一手拿一根，我当时觉得快吃中饭了，于是请求丫头给我吃一点。
她说不要。
但是，我直接凑上去咬了一口。

然后，春天，大爆发了。

那个哭法，加上踢打，尖叫，我真是太羡慕了。
她爹想安慰的，但是我摆手让他走开了。
我就在她旁边看着。
我的那种感觉，就是羡慕，羡慕。
我想，我恨不得替代进去，让她帮我也发泄一下愤怒。
也许，她发泄出来的，何尝不是有我的一份。

她哭的过程中，还制造了混乱，比如把海苔卷碎屑撒了一地，然后当她爹要扫，她又哭着说要吃的。
然后又要我抱，我跟她道歉。她哭声停了。
然后我们去沙发上坐下，她一会要我看书，一会要我开音乐，一会要我站起来。
她要求的时候都带着哭腔。
我一个没答应，我说，想哭你就哭个痛快，不要一会这个一会那个。
然后，她放声大哭。
她哭时，我就看着她。
我觉得，我看见的，不是她，是我自己。
在我愤怒的时候，何尝不是有一个孩子，想如她那般撒泼哭一场？

后来，她哭好了。
我问，还想哭吗？还生气吗？
她说，不哭了，不生气了。

那个，情绪处理的干净呀。

但是，我在整个陪同过程中，并不平静。
在沙发上坐着时，我也哭了。
我那时不知道自己流的什么眼泪，反正，那么想哭。

并且，在她把海苔卷的碎屑撒了一地时，我有恼怒。
那些恼怒，都是如干草般遇星点火苗即燃起的。

春天天

我也许现在才明白，我厌恶别人发脾气。
我也厌恶自己发脾气。

所以，每次孩子发脾气时，我害怕厌恶。

厌恶占了很大很大的比例。

然后我恼怒。

我厌恶别人在我面前发脾气。
你发什么脾气呀，你有话不会好好说吗，你难道不能慢慢来吗，你不能有耐心点吗？你怎么就不能呢。

你看见了，那些话，第二句，你有话不会好好说吗？
是我在内心里，对我妈一贯说的话。

发脾气的人。乱发脾气的人。
在我的生命中，先是我妈，然后是我女儿。
夹在其中的，是我自己。
而，在我生命中，我并不对什么人乱发脾气，以前的男朋友，现在的老公，都没有怎么体验到，顶多就是说我这人爱生气，而生气大多是生闷气。
在我生命中，我发脾气针对最多的，是我女儿。

可怜的孩子，我不知如何爱你。

而现在的你，在吃饭时我说一句，“春天快点吃吧，吃好饭再说话。”就会问我妈妈你生气了吗？
以前，我从未和你说过你吃饭时顾着说话最后都吃冷饭这点让我生气，但是，我确实为之很生气。你都清楚着呢。

我对自己的坏脾气，非常恼恨。
我希望世界风和日丽，鸟语花香。

我对自己坏脾气的厌恶，和酒鬼厌恶酒瘾一样吧。

春天天

家里有两块拼图，买来有两个多月了吧。
丫头有些会玩了，但是得靠运气。
有时候碰巧拿的不对，是嵌不进去的。

晚上，我们一起玩。

我发现，看着孩子玩，对我来说，太痛苦了。

因为对我来说，那么容易的事情，可是她在那硬掰死扣的，就是弄不好。
我就想指导了，比如告诉她，你看这里有个凸出来角的，要对这里放。
听不懂的啦，当然。
然后我就心里有个火苗在一窜一窜的。

我的脾气是，如果我教了你，或者我告诉了你，而你还不改正，还不听，而继续犯错的话，我就会着急，就会生气。
平时，就算她爹问我要找个东西，然后我告诉了在哪在哪而他就是找不到时，我也会着急发脾气。

我发现了这一点，很好。

春天天

小时候，我最怕的就是人家现场指导我做什么。
即便是找东西，告诉我哪哪哪，或者是做手工，第一步第二步如何如何。

我觉得自己很笨，会令对方丧失耐心。

其实，确实，很多时候，我妈妈完全没有耐心，她说，你简直笨得要死了。

这跟我没耐心有啥关系。这跟我心里的那个急有啥关系。