自说自话---让生命流淌

无所住

回复 13# 爱己如是

谢谢关注。看你说的挺好玩儿的。欢迎来唠叨啊。

无所住

回复 14# qinglian


   

无所住

回复 15# 明明如月

无所住

婆婆离开了
今天，送走了婆婆。一早起来，婆婆就开始说她昨晚没怎么睡着，担心，又头疼，又肚子疼之类的。然后又开始问这个问那个，没有新鲜内容，都是问过几次的话了。后来老公问她，到底担心什么？婆婆说：怕找不到行李，怕找不到出口，又不像坐火车，随身带着包，到站台接站，这又不能到飞机上来接......早饭和午饭都是心不在焉，没有胃口，坐立不安。这两天自己哭过两次，嘴里说的是想儿子，想孙女，想媳妇做的饭（这很真实，不想媳妇，只想媳妇做饭好吃，我喜欢她说实话）等等。至于她究竟为什么哭，我也不清楚。但是在相处过程中，我很清楚，她并不是真的跟我们在一起，她活在她的头脑中，跟一些意象生活在一起，她经常是要么发呆，要么口里振振有词，或者哼着什么。她没有真正享受跟我们在一起，即使是分别前的时刻。她哭的是什么，我不得而知。

我每次跟我婆婆说话，看她的眼睛，她的眼神立即躲开。而当我不看她的时候，她又不时打量我，看我的反应，她内心忐忑不安，我在面无表情的时候，看起来大概很严厉。我一坐到沙发，她就从沙发离开，坐到别的地方去。她小心翼翼地，有多少依赖，就有多少恐惧。

从婆婆身上，观察到，人若不肯自我承当，那任谁也没有办法。自性自度。比如说她要独自乘飞机回去这个事情。反复跟她解释过几次整个程序，她说过自己不行，那么老公会送她去转机，到了中转站也会托付中国人照看好她，一直到北京，拿行李，出站，都会有人陪同，帮忙。但是她又不信任别人，她又想自己搞清楚整个流程是怎样，给她讲流程呢，她又说她弄不明白，记不住。给她拿了个手机，以备不时之需，只教了她怎么接电话，怎么关机。反复练习了几次，她也学会了，但是我感觉到了她的抗拒，她不想学。学会了，嘴里还是说着，睡一觉我就忘了，又是接电话，又是关机，这么麻烦，不关机不行吗？是不是上飞机有人给关机？
我真心感觉到，人不是怕死，人怕活着。

婆婆对于自己需要别人的帮忙，持一种理所当然的态度，她经常说，谁让我笨呢？她还说，她是双胞胎，天生就比别人弱。人确实生下来不同，人也确实需要互相帮助的，任凭多么强的人。问题是这种态度：你得为我负责，天经地义，然后又诸多抱怨，不懂得感激，会让人受不了。当然，助人者本身也要搞清楚，究竟是出于什么目的去帮助他人，我自己以前经常爱帮助别人，我反省，很多时候是优越感和价值感作祟，还有时候是不愿面对自己内心的脆弱。

老公在中转站安排妥当之后，打电话来告诉我，在我们这边的机场，就碰到了中国人了，也是同样的行程。他笑说，什么人什么命。生活很多时候，真的是非常仁慈。我们走了几次，在我们这边机场几乎没有碰到过中国人，所以老公决定送她到中转机场，再委托人帮忙。今天我跟女儿送婆婆和老公的时候，就发现了同行的四个中国人，只是他们到上海，不到北京，没想到老公他们在登机口那边能碰到同样行程的中国人。我跟老公说，上天告诉我们，不需要做上帝，想要改变什么，对于任何人，都有最好的安排。因为我们接婆婆来这边，本来也没想过让她帮忙，知道她的那种状态，只是想让她离开熟悉的总被斥责和指使的环境，在宽松的环境当中，或许她会发现自己没那么没用，无须那么依赖他人，这段时间的相处，才发现，那是她自己的无意识的选择------依赖、讨好然后被呵斥和指挥，再觉得委屈，受伤害，这是她熟悉的方式，她的自我感的重要部分，这种模式虽然不舒服，但是她很熟悉，这让她有安全感。那正是她需要的。

一切都是最好的安排，祝婆婆一路平安。

无所住

值得庆贺的
婆婆在的这段时间，在情绪上我受了不少折磨，但同时在对于人的了解，对于自己的了解方面，收获也很大。

在跟婆婆互动的时候，我很清楚地看到，她需要我的肯定，关注，认可等等，但是我给不了她。我还是有很多情绪的，有时甚至自顾不暇。我能尽量做到不给她人性不需要的东西，就是值得庆贺的。很多时候，我的心里话是：别来烦我。婆婆的碎碎念，真是修炼现量境，不起分别心的极好机会，只叹我功力太浅，她的情绪能量加上话语挺容易唤起我的痛苦之身，不过每每难受过后，感觉心量就会再扩大一点。情绪过后的自我反省，也会发现自己身上的一些盲点。凡是婆婆令我产生情绪的部分，我身上一定有类似的问题，只是隐藏着，或者方式更为隐蔽，不容易发现而已，让这些都出现在意识层面，我被无意识地控制的程度也就减轻了，这要感激婆婆。

诸如讨好的这个模式，这个在权威社会是普遍的现象，只是有的人表现得突出，有的人表现得隐蔽而已，也是因为境遇不同，有的人表现多一些，有的人表现少一些。老师课上提到的面对问题的四种类型：讨好型，指责型，理智型和打岔型，我发现在我身上都可以找到例子的，只是哪些出现的机率更大一些，也取决于遇到什么样的人事物。譬如，婆婆对我很多时候都是讨好，对老公也是，但对老公指责的机率要比对我的大一些，她在老公面前更放松一些，而对我女儿，她是最放松的，她是讨好型加指责型（讨好不成，就变成指责，我女儿基本不接受她的讨好），尤其是她单独跟女儿相处的时候，她指责更多一些（我在卧室休息，也可以听到她们的一些互动，也会感受到她的方式的变化）。写到这儿，我又心下释然一些。我知道，孩子相比成人，反而是更正常的人。我女儿对我婆婆的讨好，是拒绝的，我对此也是厌烦的，只是不会像女儿那样直接拒绝，直接表达当下的不满，然后情绪就没了，之后还是可以跟她奶奶和平相处。我不直接表达，情绪持续时间就会长一些，当然这其中还有我陈年累月的情绪，我在情绪当中时，就用冷漠来抗拒互动。被讨好有种被绑架的感觉，这种感觉，我想我跟女儿都是相似的，只是她没有那么多过往情绪再加上头脑助长这种不快，而我就没那么简单了。

话说回来，我遇到权威，还有与陌生人、有些朋友相处的时候，很多情况下，也是讨好型的。跟婆婆的差别在于，是否意识到自己的问题，愿意面对自己的问题，为自己负责。

禅音

亲爱的，好想好想你。

禅音

太理解亲爱的了。是一种能量和气息的传递，跟事情都没有什么关系。我就非常讨厌被讨好和被羞愧，比如表示我对你有多好，你看看，好烦人的。

禅音

这几天文涛回来了，更想念你了。

qinglian

值得庆贺的
婆婆在的这段时间，在情绪上我受了不少折磨，但同时在对于人的了解，对于自己的了解方面，收获 ...
无所住 发表于 2012-11-25 04:43

亲爱的，你真了不起，能够对给你带来烦恼的那个人，除了拥有情绪之外，比一般的人多了一份觉察，少了一份对情绪的执着，能够在充满烦恼的生活之中反观自心，从而把烦恼转化成了智慧。
在关于这个事件的所有帖子里，我感受到了你婆婆对爱和认同的强烈渴望，感受到了你的无可奈何和烦躁。真是每个人都不容易啊。
其实对以上两个身份我都有深深的体验，作为讨好者，我是可怜兮兮的，而作为被讨好者，我是很无奈和厌烦的。但是无论是处于讨好者的可怜角色，还是被讨好者的厌烦角色，其实我们都有自己的功课在里面。或许，这二者其实只是一体的两面，只是在不同的条件下呈现出来了不同的那一面，如此而已。

源泉

学习，祝福

无所住

回复 22# 禅音



就喜欢你这直爽劲儿，真给力。我也想你们。去年冬天的时光还历历在目，大家在一起，温暖轻松，想起你们来，就是那样一种感觉和挂念。文涛有时安静，有时健谈，总合时宜，相处起来好舒服。想起你们来，虽离那么远，却感觉很近。有你们，真好。

无所住

回复 24# qinglian


    谢谢你的肯定。你说得是那么回事，各人有各人的功课。如果不反求诸己，问题会以不同的方式显现出来。就是在这些人际关系的碰撞当中去了解自己，了解人，了解生命。给不出的时候就是给不出，能给的时候，我愿意给，顺其自然。我先顾好自己，然后是孩子，这对我来说已经是个挑战了，面对孩子要容易得多，不过依然有很多烦恼，需要不断去经历，去体验，真拿得起了，才放得下。

qinglian

回复  qinglian


    谢谢你的肯定。你说得是那么回事，各人有各人的功课。如果不反求诸己，问题会以不同 ...
无所住 发表于 2012-11-25 17:26

心在心里

亲爱的，你好不容易啊！抱抱！
看贴子中你的讲述，仿佛看到我妈妈和我的影子，关爱强迫症和抵抗的拉锯战，尤其看到被呵斥，我妈妈经常在这种地位，而我，也曾经反抗呵斥妈妈，心情很复杂，看别人就是看自己，我很可怜老人的这种状态，却一再地对抗，母女尚难相处，作为儿媳，更难了。
恭喜你收获满满！
有一件事想说下，我舍不得扔东西，如果有快坏的水果，自己先吃掉，这一点我越来越象我妈了。我看我一不小心就和你婆婆一样了，你的贴子要反复看看，早早打好预防针。呵呵。

海蓝蓝

你的贴子要反复看看，早早打好预防针。
心在心里 发表于 2012-11-25 18:17 [/quote]