古国治老师2012年济南——自我认知及亲子课程

越越妈妈

古老师各地课程时间，需要的同学可以到博客上去找联系人的电话：
季度課程規劃 5月05.06日如何愛孩子包頭

5月12.13日如何愛孩子上海

5月19.20日如何愛孩子成都

5月22.23.24日認知自我成都

6月1.2.3 日認知自我北京

6月9.10日如何愛孩子廣州


6月23.24日如何愛孩子瀋陽

6月26.27.28日認知自我瀋陽

越越妈妈

古国治老师的博客：http://blog.sina.com.cn/kukuochih

越越妈妈

。。。 。。。，每天都在发现中。发现新的自己，那个原来带着面具的自己越来越清晰了。感谢老师，这次的课程还要参加！也祝愿所有正在寻找老师的同学们找到老师！祝愿。。。。。。

越越妈妈

我不再害怕，不再恐惧，不再担心前途未卜，更不想着去改变命运。因为我相信：眼前发生的所有一切都是来唤醒我的，我感谢它们的存在！

无所住

我不再害怕，不再恐惧，不再担心前途未卜，更不想着去改变命运。因为我相信：眼前发生的所有一切都是来唤醒 ...
越越妈妈 发表于 2012-4-30 21:55

无所住

我每次参加，对自己和别人的了解都更深一些，自然而然就会发生一些变化。

越越妈妈

致天下的父母和儿女                                            那魯斯丁

听完了古老师讲的课，终于发现了自己心理方面种种问题的根源。在我以前对自己的分析中，总是认为自己天生性格有缺陷，或是由于自己的愚笨、无能、怯懦而总是在面临人生的种种境遇与考验时做出错误的选择。我从来未曾敢于想过，原来这些不是我的错，也不是我与生俱来不可改变的秉性，而是我的父母，虽然出于爱我，然而却是用极为错误的方式，培养出来的结果。

我们的父母所犯的最大的错误就是，他们理所当然地认为，我们的一切包括人格，都是属于他们的。他们对我们拥有不容置疑的支配权，尤其是在我们的少幼时期。他们认为，他们有权替我们感受，有权替我们思考，有权替我们发言，有权替我们行动，有权替我们选择，有权按照他们的意愿安排我们的全部生活。如果我们的行为、表现、发展不符合他们的期待，他们就有权打我们，有权骂我们，有权责备我们、有权贬低我们、有权厌恶我们、有权讥讽我们、有权侮辱我们，有权嘲笑我们、有权惩罚我们、有权恐吓我们、有权忽视我们、有权冷落我们。

你们未曾认真地观察了解我们，就急于培养我们。你们不是想把天鹅蛋孵化成白鸽，就是想把白鸽蛋孵化成天鹅。结果是什么都没孵出来，只剩下一堆坏蛋、笨蛋、混蛋、软蛋、糊涂蛋、甚至是炸弹、毒气弹。

而且你们培养我们的标准单一而僵化，你们不培养我们乐观、自信、宽容、友爱、独立、自主，坚强，平和，勇敢、忍耐这些品质，而只要求我们学习好，你们不培养学习的能力，学习的兴趣，却只要求学习的成果。如果学习不好我们就一无是处。

一位成年的儿子给远方的母亲打电话，他自嘲地说，妈妈，我这辈子是不会有什么太大的出息了，妈妈风趣地回答：儿子，你已经很好了，不需要再有什么出息了。国家主席和总理已经有人干了，让他们去受那个累吧。儿子笑了，心中却在叹息，妈妈，你要早这样说该多好呀，我还真说不定就…… ,唉，现在我连说大话的勇气都没有了。

亲爱的父母亲，我不是在指责你们，抱怨你们，我只是在面对我自己，只有当我发现我身上所有问题的根源，我才不会继续逃避自己、厌恶自己、压抑自己、苛责自己、封闭自己，或者把所有的过错和不如意都归咎于别人，归咎于环境、归咎于社会，从而姑息自己，放纵自己。才会开始郑重地承担自己该承担的责任。才能有自信对自己说；我无需与任何人比较，因为宇宙诞生以来只有这一个我，没有任何人与我一样，我生来完美，我很高兴我是我。池塘里的荷花朵朵盛开，他们同样地美丽，但美丽得不一样。

作为儿女我们可以要求父母尊重我们，懂得如何爱我们，如何养育我们。但我们没有任何资格怨恨他们，因为我们实在欠他们太多

我们最大的错误是认为我们享受父母给的爱与关怀是天经地义的、是毋庸置疑的。陌生人给我们一点些微的善意、恩惠、关怀我们都会感铭于心，然而我们的父母为我们付出了那么多我们却视若无睹，甚至还嫌不够多。

我们不妨这样想一下，如果有两位陌生人为了迎接你来到世上，放弃了他们一直以来的喜好与习惯。长达近一年的时间里，他不再抽烟、不再喝酒。她为了你忍受行动的不便和身体的种种不适与苦痛。只是因为有对你造成伤害的可能，他们在生病时不敢吃药，而选择忍受。请问你要怎样感谢他们呢？

你赤裸裸地来到这世上，什么也没带来，谁也不认识。如果这两位陌生人将你视为礼物，带你回家，安慰你，温暖你，抚摸你，半夜里好几次爬起来，给你喂奶，给你擦大小便，无论多烦、多困、多累都心甘情愿。请问你要怎样感谢他们呢？

如果这两个人将你视为珍宝般地，无论走到哪里都把你抱在怀里，背在背上，百般地照料你呵护你，怕你冷，怕你热，怕你渴、怕你饿、怕你被火烧、怕你被水烫、怕你被东西碰到、不让你受到一点伤害。请问你要怎样感谢他们呢？

你如果生病，他们焦急地奔波于医院与药房，他们流着眼泪陪着你，吃不下饭，睡不着觉。如果你高兴，那么这世界上就再也没有其它任何事情能让他们更高兴了。仿佛你是他们生活中唯一的意义。请问你要怎样感谢他们呢？

如果他们为了养育你，愿意接受任何劳苦、繁重、肮脏、乏味的工作，愿意忍受别人的冷漠、轻视、责骂、委屈。甚至愿意违背自己的良心与尊严，做一些有悖于道德与法律的事。他们付出了这么多代价，换来了一些钱，却常常舍不得自己享用，而将其中很大部分用在你身上，供你读书，为你谋求更好的未来。请问你要怎样感谢他们呢？

你来到这个世界，除了哭闹什么都不会。他们耐心地教你吃、教你穿、教你走路、教你说话、教你洗脸、教你刷牙、给你讲故事、辅导你功课、教你如何待人接物、帮你谋划未来、帮你安家立业。无论你任何时候寻求他们的帮助与支持，他们都会全心全意地出现在你的面前。请问你要怎样感谢他们呢？

如果这两个人为了给你治病、为了你的求学、为了你的工作，不顾自己的脸面尊严，愿意向任何人下跪、乞求、贿赂。请问你要怎样感谢他们呢？

如果这两位陌生人，愿意为了你忍受一切痛苦，愿意抽出自己的鲜血、献出自己的骨髓、摘除自己的器官、甚至献出自己的生命。请问你要怎样感谢他们呢？

难道仅仅因为这两个人是我们的父母，我们就心安理得地接受这一切而毫无感激之心、愧疚之情。要知道，他们并非必须爱我们，养育我们，他们也可以有别的选择。

当我看到有的母亲出于各种原因去堕胎，放弃了她的孩子，我庆幸我的母亲没有这样做。

当我看到有的母亲因患产后抑郁症，在澡盆里溺死自己的孩子，我庆幸我的母亲没有这样做。

当我看到有的父母把刚生下了的婴儿遗弃在大街上、医院里，我庆幸我的父母没有这样做。

当我看到有的父母将自己的孩子当作商品出售给陌生人，我庆幸我的父母没有这样做。

当我看到有的父母只顾自己享乐，吸毒，赌博。对自己的孩子不管不顾、不闻不问，我庆幸我的父母没有这样做。

我的父亲喜怒无常，我从小经常因为莫名奇妙的原因，就被他暴打一顿，甚至半夜熟睡时，拳头突然就砸下来，我惊恐地蜷缩在棉被里，甚至不敢哭，不知道下一拳会在什么时间什么方位砸下来。

我多少次被父亲打得逃出了家门，傍晚战战兢兢地贴着墙根进到屋里，父亲看到却越发光火，又是一顿暴打，我只好整夜在外流浪，在路边的水泥管子，或是草堆里过夜，而父亲却只管喝酒然后睡觉，连找都不找。

我曾经以为我的父亲根本就不爱我，不在乎我。我曾经多少次在心中诅咒他，希望他早点死，但当他真的快死的时候，我才发现他一直是我经济和情感上的支撑和寄托。他曾在我15岁那年吞安眠药自杀，抢救过来后被诊断为抑郁症送到安定医院。他曾多次说住在那里就像关在监狱里一样，但他还是在那里坚持了7年，直到我有了稳定的收入和工作。才因癌症去世。

我直到今天才意识到，原来他一直没有抛弃过我，一直牵挂着我，他那七年是为了我而活，他虽然没说什么，却一直以他的存在来爱我，支持我。

写到这里我才体会到佛经所说报父母恩、众生恩的深意，因为我们存在的每一秒都离不开其他世间一切众生存在的支持。

世间所有诸众生，愿离忧患常安乐，

获得甚深正法利，灭除烦恼尽无余。

姜与炙甘草

楼上的这篇文章写的好啊, 大家学习如何爱自己的父母吧.

越越妈妈

继续“挖宝”！

--------参加“自我认知”课的随笔

               广州班     志冬

迈入四十岁，本以为我对自己是比较了解的，谁可以比我更加了解自己啊？但是上完了三天的课程，才发现完全不是那回事。本以为自己的表达能力不差，以前我最喜欢跟别人分享心得和感受了。可是现在，我才发现：我无法把这三天的收获用言词来形容。不过知道我去“挖宝”的好友纷纷表示“相当期待”，说：“哪怕是你的一句半句，我也想听。”哎，上课以前的我经常是“知无不言、言无不尽”，从来没有想过自己会陷入 “词贫”的景况。花了好几天，改了好多次，我才挤出下面的文字。



一、认识自己，启发自己的潜能

1、爱自己，才会真正地爱别人。

以前，身边的亲朋好友给我最多的提醒和忠告就是：“帮助别人的同时，要多疼爱自己啊！”因为我出生在70年代初，那时代英雄人物是雷锋、向秀丽、安柯、焦裕禄。。。。。。他们都是舍生取义，牺牲自己、成全他人的楷模。这些人生观的熏陶下，我从小就热爱自己的国家，关爱周围的人，惟独很少关注自己的感受。能够让别人快乐，我就很快乐了。小时候分水果，小的、酸的、丑的要留给自己，别人的快乐感受比自己的重要。如果爱自己，就是非常的自私、自利。长辈们教育我“宁可别人负我，不可我负别人”。 于是，“不懂得爱自己”、“为别人操心”成为我被贴得最多的标签。虽然近年来我也在努力改善，但是不清楚如何根治，直到去上了“自我认知”课程。

能静心下来，跟自己纯然一起的时候，我可以觉知到心灵的微笑及内心的幸福感涌现，闭塞及紧张则消失无踪。渐渐地，“爱自己”的感受变成一种“满足”的感觉。沉浸在爱与和谐中，平和的喜乐会自然地升起。有了这些体验后，我不再认为“爱自己”有罪恶感，相反它是必不可缺的。因为真的爱自己后，我的能量圈更完整，有充分足够的能源去爱别人。



2、先接受、重视自己的感受，然后才能够超然于感觉。

“自我认知”课程里，有不少帮助我们放下心理包袱的练习。其中，有一个很经典的宝贝-------“清理内在空间”。 余老师强调，坚持做它可以美容、可以预防癌症的毒素在身体堆积。。。。。。第一次做这个练习，我刚开始时感觉自己根本进入不了状态。没办法，只有向儿子学习，回忆他是如何发脾气的。奇怪，当我捏紧拳头一跺脚就马上可以进入出击者的角色。接着一口气做了8个不一样的“清理”，感觉到身体已经累得不行了。不过，内心深处有一股奇妙的感觉涌出（我不晓得如何描述），我完全接受它，不带任何的判断和引导去感受、体会那些内在真实的感觉。我清楚自己的内在本体可能需要时间来处理。好戏在后头，真正出现让我有震撼感觉的是第二天。

第二天早上最后一个梦里，我听到一段《卡萨布兰卡》的音乐。醒来时，枕头上的眼泪还没有干。原以为自己是个粗线条的人，15年前的小事早就忘记了，其实是我不了解自己。那年，有个男孩追求我，送了我《卡萨布兰卡》的CD，我很喜欢那音乐。当我开始勇敢地打开心窗接受他，把他介绍给朋友时，他却告诉我，他昨晚爱上了我的一个女朋友，还说能不能帮他的忙。我不加思索就答应了，马上想办法张罗。后天就是我的生日，找我的铁哥们扮演我的新男友，约上我的那个女朋友，然后大家伺机促成他的心愿。事后，扮演男友的铁哥们很认真地跟我说：“他凭什么要你撒谎去帮助他？”我说：“成人之美啊。”“冬，我不接受你对自己的态度。他的感情生活是一回事，你内心的感受是另外一回事啊。。。。。。” 之后由于有好几个追求者出现了，我忘记了这件事。但其实我一直都不理解好朋友的劝告，上了“认知”课后突然有了豁然开朗的感觉：

以前那追求办事效率“多、快、好、省”的我，理智像“执政党”，情感如“在野党”。当委屈、难过的情绪出现，强势的理智习惯把感受马上切割开来，随即掩埋在心田。以后当我遇到类似感受的事件出现，投射作用就产生，无以名状的肝郁就会发作。连听到别人受打压的时候，我也会落泪。我的古琴老师曾经疑问，“平时大大咧咧的你，琴音里怎么会有隐郁的凄美？”记得在“如何爱孩子”的课里，我学习了要接受、重视自己的情绪，不可漠视它。噢，我的感受太需要被肯定和承认了，当我尝试把它们挖出时却发现很难一次、两次就完整地挖出来，看来我需要“亡羊补牢”，坚持不厌其烦地做这方面的“清理”了。



3、体会赤子之心。

随着课程练习的深入进行，我发现自己进入了一片安然、自在的宁静中，面前的世界跟之前看到的有些不一样，可以用“仿如初见”来形容这份新奇、有趣。特别是到了户外，我按照老师所教的步骤去认真执行。在较长时间的练习中，没有发呆，头脑一直很清明。尤其是我从注视那一簇羊齿蕨开始，突然眼前呈现出莫名的神圣感, 一切的现象都是那般地圆满和美好。幸福的感觉充满了我和周围的世界。然后，警醒的我处在安然、自在的平静中。（我还故意把眼镜戴上、摘下，对比实践；跟别人讲话时有意观察那状态是否有生灭？）后来小结汇报时，平时那个信口开河的我不见了，几经拼凑才地说出了一些话语来形容自己的感觉（可惜，还是词不达意）。不过，善解人意的老师们是收到的。古老师安慰我说：“哦，你只是进入了一种静定的境界”。余老师说：“这种状态，我们20多年如一日地经历着。” 那一刻，我点头感激老师们的点拨，那股深入但可察觉的宁静在我内在世界延续着，心依然平静，没有高兴也没有不高兴。



4、平等心有了一点滋长

三日的练习下来，我观察到平日的自言自语不再那么唠叨，缓和了不少，连风风火火的举止也变得淡定、从容起来。

很欣赏这个课程的精心设计，老师们循序渐进的引导让我们打好了基础，然后去亲身体会如何让心中无牵挂，如何去超越烦恼的方法。我搞清楚什么是“攀缘心”，知道了清净心和烦恼共生，不需要等到把烦恼消尽才有清净心的显现，只要不被烦恼所缠就是。另外，我对“见光死”技巧的理解加深了，运用得比以前自如。同时，对烦恼分别的执著和以自我中心的执著减少了一些。自此，有烦恼，我也不怕。



二、给打算去上课的朋友的忠告：您准备好了吗？

1、关于课程的价钱

    如果你在课程里受益了，就会觉得价钱一点也不贵。问题是：你真的需要吗? 你需要发现未知道的自己吗？你愿意放开心扉，用空杯的状态接受老师的教化吗？你愿意掌握了方法以后，回家继续依教奉行吗？

之前在“圆觉经读书会”我就有感慨：轻易得到的东西，常人不会珍惜。即使现在自我认知课的收费已经达到“非诚勿扰”，但仍有些不在乎钱的人打算来度假三日的（很惭愧，起初我也有这心态）；也有“粉丝”依赖在课内得到老师的加持；甚至有执迷于自己世界的人，不认真练习却指望课程完结时自己就有提升。有道是：“若不回头，谁替你救苦救难 ”？



2、禁语的重要

课程的内容会让我们内在的能量激荡不断。课后保持止语，受到别人的干扰会比较小，有更多的精神照顾自己的起心动念，较易觉察出自己的问题，也能较快地改正过来。不用应付人，受到的影响就小，心里没有牵挂，保持空灵的心就愈来愈清净，课程练习可以更深入自己的世界，效果更加好。

不用担心自己止语几日后可能不适应现实的生活。在课程结束前，最后有一个游戏，可以让我们把内在的世界与外在的尘世连接，回归正常生活。



回来后，我向想继续完善自己的好友推荐这个“挖掘宝藏”的课程。求人不如求自己啊，快挖自家的宝贝！

越越妈妈

親子課體會  建華
老師：
您好！
這次寧波親子課回來，一下子不知如何表達自己的感受。五味雜陳。
自己的問題在老師的課上越來越清晰，也讓自己越來越震驚和羞愧。
在老師的幫助下，到了第二天上午我心情已經很放鬆了。當周同學在老師的引導下開始釋放時，很多同學都跟著在哭泣，我也想到了自己的傷心事，而開始抑制不住地放聲大哭，到後來更是像個瘋子一樣大叫出來。這輩子沒有如此大叫過，叫了大約有四次，隨著一聲比一聲高亢的叫聲，力氣全部用盡，而我內心的壓力也得到了盡情的釋放。我現在已經知道老師的課是很安全的，所以我已經敢如此地表達，也不會在乎別人的眼光，就是可能還是會嚇到同學了。前一天下午在做小孩時，已經為小時候的自己投入地辯解了一次，淚流滿面。這樣到了第二天上午，我真是覺得這個課上得好開心，好有收穫。
誰知到了下午，更大的收穫來了。小古老師念了那魯斯丁同學的《致天下的父母和兒女》，漸漸地我想起了很多父母辛勞的場面和為我奔波的樣子，實在是越聽越難受，頭越來越低，到最後是雙手捂著臉在哭，因為我實在覺得自己沒臉見人了，居然以前把父母想得說得一無是處，真是太差了。課后，我還是低著頭，很長時間不好意思抬臉。
至於自己的善護念，那更是不用提了，課上被老師暗示，課后又被老師提醒，在老師面前真的丟人那。好像還是老師不在身邊時會輕鬆一些，但這樣可萬萬使不得，自己還是要好好用功，才能有臉見老師。
這是我第二次上老師的親子課，也是覺得自己不來不行了，否則我是不會願意來受這份“罪”的。因為如果想有收穫，就必須在這個課程上更多地暴露自己，老是想在老師面前維持一份好形象，到頭來不划算的還是自己。
看到自己的好多問題，真的讓我蠻沉重的。我也發現，如果自己再不停地抱怨這個抱怨那個，那我真的要完蛋了，這是我的真心話。老師也白教我這麼多了。老師上課說溝通出了問題，永遠是自己的問題，讓聽不懂的人記下來，以後看是否這樣。我就是那個還聽不大懂的人，但我決心如果在生活中溝通碰了壁，我就動腦筋想辦法改自己的語氣、動作、面部表情、措辭，而不是指責別人，我都抱怨別人這麼多年了，事實證明抱怨是無效的。當然更要好好善護念。
今天上班，繼續遭遇過往的狀況，但我語氣好了很多，還在說意見時先肯定別人是對的，我看到別人聽到我這麼說時都愣住了。這個討論明天還要繼續，我一定還要多看上課筆記，多回憶上課內容，繼續用心修正自己的言行。而且我也不能昏了頭，把手伸得太長，不是每個領導都喜歡太有個性的下屬，我要尊重自己領導最後的決定。老師，謝謝你哦。也謝謝小古老師，你們和同學討論問題時的語氣和措辭也讓我學到了很多，最重要的是大家都是人，要尊重對方。
越來越發現現在把人做好的重要性。想起以前自己跑廟子拜山頭參加放生和各種共修活動，忙得團團轉，還追著家裡人要他們學佛，自己真是瘋了，眼睛一直在朝外面看，再說別人學佛與否和自己有什麽相干，當時安的什麽心理，似乎只是為了滿足自己的控制欲，想讓別人聽自己的，有種成就感。關鍵還是要把自己搞搞清楚，在現實生活確實少些煩惱，得大自在。不要學佛學到後面愁容滿面，連現實的生活都過不下去了。
  
親子課后回來，人有點蔫。這次倒不是覺得孤獨，因為現在覺得：動不動就說自己孤獨是顧影自憐，沒事找事的表現。蔫的原因是這次課程讓我想到了很多父母對我的關心和愛護，讓我為以前自己的心理活動和言行愧疚不已，也讓我發誓以後再也不抱怨別人了，無論是在心裡，還是在嘴上。
今天晚上回了父母家。父母很高興，什麽都是以我為第一位的，我很不好意思。媽媽滔滔不絕地說她的事，我就善護念聽著，要是以前，我肯定又要忍不住糾正她的話，指出她的“錯誤”了，但這次我真的好耐“煩”啊，就這麼靜靜聽著，不時學老師的樣子說“對”，“好”。我媽說得好開心。不知爲什麽，我這次覺得父母好愛我。晚飯后，爸爸小心翼翼打探我的個人問題，還說他前兩天又去公園相親角了（這也是我課程第二天下午聽那魯斯丁文章時想起來的事情），他又抄了兩個人的聯繫方式，其中一個和我年齡相仿，還是黨員什麽什麽的，但是他不敢給我打電話說這事，怕我“沖”他說他煩人，然後抄的小紙條也找不著了。我聽了實在很愧疚，就問爸爸，我什麽時候這麼和他說過話的？他想了想說，其實他就是怕我這麼對他。我聽他這麼說，想想自己，心裡更是難受和複雜。
後來我就和爸爸聊我工作上的事，說我現在工作上不是很順，我要改自己的毛病，暫時沒心情考慮個人問題。爸爸聽了很難過，說天熱起來，讓我多回家吃飯。洗碗的媽媽估計也聽到了，我離開時，她一遍一遍地問我要不要送我到車站，說我怕黑。我走出家門時，止不住地想哭，好愧疚好愧疚，好愛好愛我爸媽。我以後再說他們不好，我就不是人。
在回去的路上，我又想到，自己好像不該和父母說自己工作上的煩惱的，又要讓他們擔心了。

這次課程回來，覺得真的不能再抱怨別人了，明明一切都是自己的問題，而且自己起心動念，很多都是對人不好的。現在的工作無疑也是一場折磨，這個崗位在我之前已經先後跳槽走了兩個人了，昨天自己突然也想跳槽，似乎機會也出現了一個。今晚決定還是要在這裡磨下去，好不容易看到了自己的嚴重問題，我可不能放過。我一定要看看我在這裡會被折磨死嗎。

越越妈妈

有朋友问我：老师的课程能收获多少？回答：“这是你自己决定的！老师那里的宝藏是不可说的，能挖多少就看你把自己的空间空出来多少！”

明明如月

我多么想去参加八月份济南的课程，我从心里期待和计划很久了，可是担心老公会不同意，他十有八九是不同意的，他会说家里这么紧张，还花钱跑出去听课，结婚了也不考虑要孩子的事，总之他不可能理解我，多半夜不会支持我，我不知道该怎么办?j就想诵《地藏经》，求菩萨加持我！

越越妈妈

回复 27# 明明如月


    ，祝福你，亲爱的明明如月

洞庭烟雨

老师说：我的课，不可以试听，不可以半途插班或退出，不可以除了听课者以外的人付钱，如果你要试听，请把两天听完，两天听完了，觉得不好，可以全额退款。

飞凡

不可以除了听课者以外的人付钱，如果你要试听，请把两 ...
洞庭烟雨 发表于 2012-6-13 12:27

我想让我的两个外甥女去听课，作为她们18岁的成人礼物，这样应该可以吧？