阳小丐的复性随笔帖

寻找中医

生气、发火，然后感觉到疲劳、疲惫，无比的倦怠。这是我得知妮妮今天选择后的心理身体感受。妮妮今天选择去 ...
杨小丐 发表于 2012-4-12 08:57

    既然你已经“只有一条路”了，那你对孩子说，你可以选择去幼儿园或者潜龙，那是不是假的？
假的只会使事情变得更加麻烦。

另外，孩子新去一个地方，开始是会有些害怕的。

又闻花香

抱抱小丐，我也是这样的，有情绪的时候，温和的妈妈走了，突然间变得冷漠甚至残暴。自察中。

shahe

生气、发火，然后感觉到疲劳、疲惫，无比的倦怠。这是我得知妮妮今天选择后的心理身体感受。妮妮今天选择去 ...
杨小丐 发表于 2012-4-12 08:57

    非常理解楼主的感受，在和女儿的互动中，我也经常出现类似的状态。路漫漫其修远兮......

海蓝蓝

回复 13# 杨小丐

确实很难受，充满无力感

无所住

痛苦之身操控你的时候，你就变了一个人，但并不一定说你对孩子真心付出的时候就是假的，就是有目的的。我们都是这样的，有时候这样，有时候那样。在我们出现了负面情绪的时候，能够清楚知道自己当时状态，如一楼所说的第二种情况，就是进步。我自己也是在第一种和第二种之间，虽然理论上明白了，事情来的时候，才是看清自己真实状态的时候。

杨小丐

短短的几天，在妮妮是否选择去潜龙学堂的事情上，我平和了一些。这也是现实教会的。4月11日，妮妮去潜龙学堂；4月12日，妮妮选择去机关幼儿园，我情绪大起大落；12日晚，妮妮就发烧给我看，13日，早上5点左右，妮妮在早上听说不用去哪里，就明显松了一口气，继续安然睡回笼觉到7点，上午让她呆在爸爸单位，下午我带在我单位，晚上这小孩自由玩到10点，夜里就不安身。14日、15日休息，孩子身体好了，除了夜里呼噜；16日，也就是今天，我们问她去哪里，她干脆回答，去外婆家。他爸爸告诉她，他不同意，他希望妮妮放学后就能看到她。结果呢，还是随她。
    我呢，今天问她选择去哪里时，我心里还是有些期望她说去潜龙学堂，但能接受她不去了。她说去外婆家，我也没有意见。因为强迫是没有用的，强迫的后果就是我自己心里不好受，孩子也不好受，生个病给你看，让你两个晚上不要睡觉。写到这里，我自爱自怜的心理出现了，心里伤心，感觉自己天天不能睡好，人都快要支撑不住了。有些怨恨孩子。拥抱自己的爱怜。

又闻花香

放松一下，小丐，不要那么急，没有那么严重。

孩子需要时间，去适应、感受。给她时间，她会喜欢潜龙这个地方的。第一个希望做自己的人都会喜欢。

杨小丐

独处的享受
    昨天下班后一个人，不急着考虑去哪里怎么样吃晚饭，半路上先看看墙纸，又拐到超市看看电饭煲和挂烫机，什么都没有买，回家，煮了一碗没有油只有青菜、盐和面条的清汤面，放入豆腐乳，有滋有味地吃着。吃完后返回超市购物，耐心地排队，回家，洗澡，悠闲地躺在舒适的大床上，睡觉到闹钟响。早上起来还是煮了一碗没有油的青菜面，仍旧加入豆腐乳吃着。从晚到早，除了超市购物时必要的问询外，我没有开口说过一句话，安安静静觉得好舒服。我还希望有再一晚的独处享受。

杨小丐

近来一段时间，都是在肝经时刻惊醒过来。昨晚也是如此。通常晚上醒过来就想来想去心不太舒服的。昨天晚上念着地藏菩萨，觉得人平静舒适，一边念一边想今天怎么这么舒适呀。
    我估计自己有风湿了。昨晚还是做梦了。梦尊敬的老师和师母住在高楼上，病了。我和她女儿去水边给他们摘芨芨草，然后在高楼上喂给师母吃。那高楼上不稳固，风吹起来震动着，让人心极度不安。在高楼上看到海市蜃楼。

借物小人艾缇莉亚，连看了两遍，看得心疼。小人和小生命活着不容易，很多人不知道珍惜与爱护了。

杨小丐

我喜欢回娘家的乡下，除了爸爸的有时埋怨、骂人让人不清净之外，其他的都是充满爱的宁静。门前的大树和没有浇水泥的泥土地，附近的小溪（河），爸妈做的可口晚饭，女儿的娇欢，清凉的房间，…… 如此诱人的宁静舒适
     在这舒适下，我无法做一个好妻子，也没有意愿给县城的家来个大扫除，给忙碌的丈夫一个陪伴，以致于让他在忙碌之余只有一个冷清的房子。女儿暑假班结束了，暂到乡下住。我这个女人，常为自己因为喜欢跟随女儿而没有陪伴丈夫而自责愧疚。
     是谁让我无法做出决定？柔弱没有力量的内心吗？ 在母亲和妻子的角色中，毫无疑问，我喜欢做母亲的角色更多一些。和天真的女儿在一起，可以更多的享受纯真美好。和丈夫在一起，我有时会因害怕他不高兴而处于讨好他的非我状态中。当我把他套上权威的外套时，我是被束缚着的，一时刻我做出的很多事情是被迫于那份讨好的。 是谁给了我那份对权威的恐惧？这份恐惧会不会继续沿袭？我还是面临着接受对权威感觉到害怕的练习。

又闻花香

我喜欢回娘家的乡下，除了爸爸的有时埋怨、骂人让人不清净之外，其他的都是充满爱的宁静。门前的大树和没有 ...
杨小丐 发表于 2012-8-13 17:34

   

   只有无言的陪伴，让我们一起走过权威这个槛。

杨小丐

昨天我穿了一件半长的上衣，及至臀部以下，里面穿了一条新内裤，碎花型的，很舒适，然后就套了一条上袜裤，半透明的。 昨天天气不冷不热，星期六星期日不用呆在空调下，我总想穿的舒适凉快些。
    昨天爸妈哥嫂和三个小孩子在家里，我在仔细认真地拖着餐厅的地面时，丈夫过来说看见我的花内裤了，他是嬉笑着说的。我听了后开始谨慎不弯腰（虽然要保持警惕让我觉得累，但我从没有想到要去换一条裤子，也许是因为惯性的懒，另外还有我觉得没有外人，除了爸爸、哥哥和丈夫之外，没有别的男子，也因此觉得没有必要换）。  吃晚晚饭后，有小孩提议要去散步，大家都同意，我直接从沙发上起来，准备出发。 这时丈夫过来问我，要不要去换一条裤子？我希望下次你不要这样穿了。 我当时回应他：“我不想换裤子，我会注意不弯腰的，以后我也保证不会这样穿了。” 【事后分析：不想换，第一，我从来就没有想到过要换条裤子，第二，我已经准备出去了，也懒得去换裤子。（我觉得累了，换裤子是麻烦事）】刚刚回答他的话后不一会，我的怒气升了起来，脑子中的想法来了：“我凭什么要服从你的安排，凭什么就要向你保证以后都不要这样穿了？”嘴巴上就再次接上去：“哦，等一下，我自己的事情我自己做主，怎么穿是我自己的事情！”如此，大大地惹火了丈夫，在一家人面前朝我光火了。我被他的火气和大声弄得怒火腾腾，当着父母的面不好发，愤恨溢于脸上，拿手电筒照他的脸。  我能感觉到的就是，怒气是我自己引发的，很关键的一个词是“保证”，这个“保证”，让我感觉到是自己犯错了需要改正的，服从权威的认定，我这样穿着是不对的。明白了，我的怒气是因为抗拒、不愿意服从这个权威引起的。丈夫对我的话如此生气，当时他透露的几个字就是，他这么好好的跟我说，我却是如此一副态度。  之后就是类似于冷战，不想说话。我也没有想冷战，只是真的不想说话，不想询问他事情。也没有恐慌，急着想改变现状。

噼里啪啦

昨天我穿了一件半长的上衣，及至臀部以下，里面穿了一条新内裤，碎花型的，很舒适，然后就套了一条上袜裤， ...
杨小丐 发表于 2012-8-27 10:48

呵呵看了描述我很认同你的心理感受。
昨天我带孩子去动物园，结果没带卡，我妈半路打电话提醒我，可是我对提醒的我妈心里恨恨的，嗯，，，恨恨的原因是我妈又一次做对了又一次证明了没有她我不行，她是我权威。。。。。。。。。。。。。。。

杨小丐

谢谢噼里啪啦的关注，我有时觉得奇怪，为什么会如此眷恋关注。也感觉到，哪里有压迫哪里就有反抗。首先，我在来不及觉察的无意识中，还是深深根植着对权威的不自觉屈服，生活中，很多男性都是那个权威的转移对象。这被权威压迫的痛苦之身很快又跳出来不肯了。

杨小丐

看了奇人甲的《梦与现实的接口》我觉得很好，以前看《新世界-灵性的觉醒》，不太理解“思考是自动发生的，思考有它自己的生命”，也觉得好理解了，尤其是对于“思考有它自己的生命”这一句。而且我也不被夜里吓人的梦境给困住了，不会老是思索着这梦给我有什么提示啊什么的。梦里惊醒也就醒了，不会把梦境当作提示了。 奇人甲的文章我看来，心里觉得很好，了解了很多东西。但看三七养生网上有些尊敬的朋友是持反对意见的，也不敢反驳，因为我自己根本就没有看出什么高低上下，只是觉得他写的东西好像也有生命。 另外，至于核心内容，也不敢轻易辩驳，因为我从未接触过。也由于自己不了解对方，所以觉得不可加以评价。  有一段时间迷茫过，现在发觉还是回到：《新世界-灵性的觉醒》比较安全可靠。