观心日记

盛夏的叶子

回复 14# qinglian


    清莲 ，看到这句我好感动，仿佛就是写给我的！我也要好好爱自己！

minmin4600

清莲写的看了好让人感动，悟性很高！是的，我也要好好爱自己！

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昨天忙碌了一天，晚上睡觉前头疼的厉害，早上从老公单位坐车回家之后，仍然感到很疲劳，于是静坐了一会，只坐了半小时，身体和精神的感觉就都恢复了。真是神奇。好喜欢静坐，好喜欢和自己在一起的感觉。

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谢谢aliliya，祝福大家，我们都好好学习爱自己吧。

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肚子饿了，自然就会动念头去吃饭，很好玩。肚子不饿的时候，吃饭只是一项任务，如果是在完全自由的情况下，我是懒得去完成这个任务的。

突然理解了为什么现在很多孩子胃口都不好。孩子没有饿的感觉，是不想吃饭的，可是父母觉得孩子不吃饭，会营养不良。于是就硬性要求孩子吃饭，并且如果吃的不够多的话，还会担心和生气，这让孩子觉得吃饭是一件令人讨厌的事情，所以孩子自然就会反抗了。其实，孩子肚子饿的时候，自然会吃的，都是父母的妄念在作怪。

肚子饿的时候真是吃嘛嘛香啊，平时看不顺眼的东西这时候也变得很好吃了，原来好胃口就是这样来的，原来孩子的好胃口就是这样被父母搞坏掉的。

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今天打坐时，我让自己去体验洗碗时的感受，我发现自己马上产生了极度厌恶的感觉和表情，然后从喉咙处一直到小腹都有不舒服的感觉产生。后来身体上的不舒服感觉渐渐淡去，但是心理上的厌恶感觉仍然持续了好长时间。

再后来就把这件事情放下了，过了好一会，我决定让自己去洗碗，看看这个感觉是否还会生起来。当然，几乎在我决定去洗碗的同时，我自己已经知道答案了，洗碗的时候当然不会生起这个感觉了，是我想洗碗那个念头产生的时候才有这个反应的。而我，就是被这个反应给骗住了，给吓住了，搞得不敢去洗碗了。真正去洗碗的时候，发现其实没有什么。

认识到这点之后，我马上跑去洗碗，发现真的没有任何反应了。

如果不能看清楚自己身心上所起的反应，就会被这个反应牵着走，然后连洗碗这样的小事都把我吓住了。不仅洗碗，所有家务活都是如此。

了解到了这一切，突然对做家务跃跃欲试了起来，坐在这里，就盘算着怎么找点家务来做。哈哈，有意思。

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当我被赞赏时，我心跳会加速，头有点晕晕的，心里感觉特别兴奋。这是一种快感，很想停留在这种快感而不要离去。下次遇到这种情形时，就把注意力好好停留在这种感觉上，好好地体会这种感觉，看看会如何。

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早上去买菜，走在菜场里，我感受到了自己的不舒服。我观察自己，由于眼眶处有胀痛的感觉，因此我的内心感到很烦，我简直就想陷入其中而不要出来了。体验着自己的感觉，我想起了南老的那句话，一年三百六十天，不在病中即愁中，此言真实不虚啊。我一直体验和认同着自己的情绪，体验了好长时间，终于出来了。然后我看到，原来人身体上的不舒服，是会引起内心极大的恐慌和抗拒的。恐慌自己的身体没有用了，恐慌将来做什么事情都要因此困难重重了，恐慌这个，恐慌那个，然后烦啊，烦啊，无尽的烦恼。真是很夸张啊，哈哈。

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因为总是不知道该做什么，觉得自己生活得迷迷茫茫的，所以感到很烦恼。烦了好长时间，我终于给了自己一个答案，那就是，烦就烦呗，与烦共处，也未尝不是好事呀。是啊，只要我不抗拒，我是可以和腿痛共处的。同样地，只要我不抗拒，我也是可以和烦共处的。烦的时候，就好好地烦一烦吧，没啥！

当我不和自己的烦对抗之后，我一下子放松了下来，头脑也顿时清晰了起来，突然明白了烦恼障这三个字的意思，原来烦恼真的是障碍啊，看来真的要好好地去面对，好好地去清理了这些障碍才行！

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当我陷入对茫然的对抗之后，我发现，我面对茫然的感觉手足无措。当我允许自己对茫然的对抗之后，我发现，原来，当我感到茫然的时候，我正好对现在该做什么，做一个决定啊，此正所谓无心以为用啊。

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早上决定起床了，发现自己一如既往地对起床陷入犹豫之中。仔细体验自己的感觉，发现自己对起床不仅有心理上的恐惧，还有生理上的恐惧，其实更大的是生理上的恐惧。所谓生理上的恐惧，就是当我面对要起床这个决定之后，身体上的紧绷的反应久久不去。我就一直告诉自己，我的身体很恐惧起床。过了一会，感觉懒得去理那个身体上的反应了，就起床了。起床之后，我才发现，其实我身体的上的反应一直都在，只是起床之后，我不理那个反应了而已，而当我躺在被窝里，我就不想去面对那个反应，因为躺在被窝里那个反应要轻得多，感觉要舒服得多。哦，原来我是贪求被窝里舒服温暖的感觉啊。有贪必有嗔，难怪我才这么抗拒起床的感觉，才这么不愿意面对寒冷，不愿意与寒冷共处，原来都是贪念惹的祸，哈哈。

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我总是一不小心就进入到发呆的状态中去，有时候无所事事，我就要么开始发呆，要么去做一些寻求认同的事情。有时候别人跟我说话，说着说着，我就开始发呆，不知道对方在说什么了。发现到这点之后，我也告诉自己，发呆没关系，只要觉察到就行了。可是我感到自己内心还是不允许自己发呆的，于是就不停地对自己说，我就是喜欢发呆。这样说了好久之后，内心慢慢放松了下来了，我告诉自己，发呆就发呆，有什么关系，觉察到就行了。口头上的接纳是没有用的，还是要自己的内心不停地去面对和体验，然后才有可能做到真正的接纳。

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今天买菜回来的路上，我发现自己因为眼睛看东西不太清晰，而导致平时都不愿意抬头走路。我很害怕去看眼前的景象，也害怕去看太阳耀眼的光芒，俨然一个地狱众生，更加适应阴暗的地方，而恐惧有光芒照射的地方。看到这点之后，我就让自己一直去体验和面对看到不清晰的景象而害怕的感觉，慢慢地我发现到了，原来在这个背后掩藏了一个这么多年来累积在我心中的巨大的恐惧。随着这些年来我的视力越来越差，我越来越担心自己的眼睛终有一天会瞎掉，然后我就变成一个废人了。哎呀，这么多年来活在担心眼睛要瞎掉的恐惧之中，真是可怜呐。眼睛瞎不瞎掉，这是将来的事情，这是我现在能够左右得了的吗？我现在唯一能够左右的，就是把握好当下，当下把眼睛保护好就行了呀。平时眼睛感到疲劳的时候，就让自己多休息，平时有空也多闭目养神，这样就行了呀。真要爱自己的眼睛，就好好地呵护它们啊！这样成天瞎担心，成天东想西想的，有用吗？不仅一点作用都没有，还让我陷入恐惧害怕之中。我真傻，呵呵呵。

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中午打坐的时候，我本打算让自己念休息的，但是发现自己根本就不愿意念休息，我就是想要东想西想。好，那就不念休息，那就让自己东想西想吧，只是想的时候，别忘了睁开第三只眼睛——那只在观心的眼睛就行了。就这样，我一边让自己东想西想，一边让自己观心，很快就没有什么念头了。但是我心中却开始烦躁了起来，我很希望自己陷入东想西想之中去，可是这个观却让我无法东想西想了，真是烦呐。过了一会腿痛了起来，我对腿痛没有什么对抗，于是就让它自己痛去好了。可是，腿在那里痛着，我这里却依然感到很烦躁，我看到了，我是对无聊的感觉感到很烦躁，我是在对抗无聊的感觉。我好想让自己的心热热闹闹的，好想让自己的心处在激动和兴奋之中啊，可是却无法进入到那个状态中去，于是我感到莫名的烦躁。过了一小会，我终于难以抵制住烦躁的感觉，就让自己下坐了。看了一下时间，大约四十分钟。

在写以上文字的时候，我发现我很想停留在激动和兴奋之中，是因为我在打坐之前刚好有点小收获，内心有了喜悦和兴奋的感觉，可是我却在无意识中压抑了自己的这种感觉，而选择让自己去打坐，想让自己心静下来，难怪我对抗得这么厉害呢。哎呀，下次喜悦的时候，就让自己好好地去喜悦一下吧，有了小收获，还不许自己高兴，那活着多没意思，多痛苦啊！

qinglian

发现自己其实还是挺对抗腿痛的，虽然没有以前那样子哇乱叫地明着对抗，但是内心里却开始认为，就这么什么事情都不做，干坐在那里给自己制造腿痛的感觉，这是不是犯傻啊？是不是很无聊啊？是不是很无意义啊？我干嘛要这么犯傻呢？于是就让自己下坐了。

是啊，我为什么要打坐啊？为什么要修定啊？为什么要没事找事啊？这是一个问题，先放在这里。

我不是告诉过老师我生生世世都要跳到红尘苦海里来修行吗？那如果这点苦都受不了，我如何受得了凡世间的其他苦？如果这点苦都受不了，我如何能够真正做到难行能行难忍能忍？我如何能够做到面对痛苦而不心生畏惧？如果我不能承受住这种无聊的感觉，那我将来如何能够真正地去帮助人？

既然如此，那我就继续这般地自找苦吃吧，我愿意去面对和承受这一切的痛苦，不只是为我自己。

如果我是一条鱼，活活地被卖鱼的摔昏在地，然后刮鳞开肠破肚，那是何等的痛苦？如果我是一头猪，被屠夫白刀子进红刀子出，然后慢慢地放血活活地痛死，那是何等的痛苦？比起其他生命的痛苦，我的腿痛算不算痛苦？难道我投胎做了人类，就该心安理得地无视其他生命的痛苦吗？我应该这样吗？

那么，让痛来得更猛烈些吧。