寻找自己心灵的钥匙

心在心里

看我对你多好

父亲没想到，他们走后，老公每天都在七点以前起床给我做饭，开始他只给我做，自己不吃，现在都是在家吃了走。
老公有句口头禅，“看我对你多好”。经常因为给我做了什么或者买了什么，这句话就出来了。我总是听的不舒服，难道不应该对我好吗？我对这句话反感的原因还有，婆婆经常就是这样的，做没做什么，先把自己夸一番。而我的母亲恰恰相反，哪怕做了许多，从来都不说。所以我不喜欢标榜自己的人。
有一次，老公又做了一件什么事，我连忙说：“看你对我多好”，以后你就不用说了，让我来说好了。老公笑了。
从此，这个“看我对你多好”，“看你对我多好”，不断上演。没想到，这么说的多了，气氛和谐了许多。老大回来时，我故意多说这句，还对儿子说：“看你爸对我们多好！”

＂看我对你多好＂PK＂看你对我多好＂
此中有深意：
说好，多用第二人称；
说不好，多用第一人称。

与王凤仪善人的六字真言＂找好处认不是＂有异曲同工之妙！

今天听朱子治家格言，“善欲人见，不是真善；恶恐人知，便是大恶。”

aliliya

老二出生了是男孩，虽没有盼来女孩，我和老公却也是非常地喜欢。每天在家照顾小宝的吃喝拉撒，加上天冷，我 ...
wdhqdh 发表于 2012-1-9 11:44

恭喜楼主又添了一个男宝宝~

心在心里

回复 17# aliliya


    非常感谢！满月以来一直在看你的树洞贴，才看到八十多页，很受益！

心在心里

恐惧 恐惧 深深地恐惧
又快要过年了，婆婆隔几天就会打电话来，我带孩子，基本都是老公接。听电话的内容，婆婆过几天就要来了，具体时间未定。
前两天，我问老公，你不给我爸妈打个电话？该过年了，请他们来咱家过年。（因为天太冷，小宝又太小，过年我们不准备回老家了。）
老公半天没说话，很久才说，来了住哪儿啊？（我家房子是三居室的，除了主卧外，另两个房间一个是大床，一个是高低床，还有一个单人床）
我说，哪儿都能住啊，自家人住哪儿都行啊，谁还会计较？（我感觉老公怕婆婆来了住小床）
老公沉默......
我说，看，这时候就觉得那个高低床不好了吧。（买的时候我想让买大床，老公坚持高低床好，于是按老公的意思最终买了高低床）（我在医院生孩子期间，婆婆来了几天，住在高低床的下铺，公公带着我家老大住主卧，我父母在我生之前一周就来了，所以住了大床。之后婆婆肯定不舒服，说头疼，在我没出院就回老家了。）
沉默......
突然，老公的声音高了起来：你快点去洗碗收拾好了抱孩子，我还要洗澡，洗完就几点了？明天还要上班呢。（我每天抱孩子胳膊疼，老公的手有裂口，所以老公抱孩子，我做晚饭洗碗。）
我受了惊吓，头嗡的一声，本来已端起的碗筷，定住了。我把碗筷重新放回到桌上，从他手里把孩子接了过来，匆匆回了卧室。
我无语，我无法接受，每个人的父母都一样，......
为什么？为什么？
为什么我的父母来女儿家还得看女婿欢迎不欢迎，高兴不高兴？
我的父母只有我自己一个孩子！
对我好？对我的父母就是这个样子吗？真的对我好吗？
激动，无语，头脑是热的，嗡嗡作响，......
无法接受......
大概老公仿佛看到了，婆婆睡在小屋的高低床上，在抹眼泪，在和他哭诉自己怎么休息不好，怎么被人欺负，怎么怎么......而这一切，是我妈妈造成的，是我妈妈休息晚了，睡了大床，才让她休息不好的.....
硬伤!又是那次硬伤的后遗症!我们都怕了，越是想和平，越是恐惧，那次的一幕幕在眼前浮过，流泪......这个年恐怕不好过。
其实前几天我打电话给父亲，说让来我这里过年，父亲说来不了。我给老公说让他打电话，无论父母是否来，他们心里会暖一些。可没想到会这样！我心里是希望父母来的。从小宝一出生，到父母侍候我月子，到父母回老家，特别是这两个月来白天我自己一个人辛苦地带小宝，我更想我妈妈，更理解她为我做的一切，我多希望我能给她做饭吃，多给她个笑脸，我以前是多么的不懂事，多么的让妈妈生气，多跟妈妈说说话。我的母亲，今年六十岁了，和我的小宝一个属相，她的六十岁生日，我什么也没给她，也没回老家看她。我的母亲从来都没有计较过什么！只一味地为我付出！而我在婆婆六十岁生日的时候，买了昂贵的大衣（我自己也没买过这么贵的衣服），同时也给公公买了价格不低的衣服。为什么？为什么？我对自己的母亲太不好了！不爱其亲而爱他人者，谓之悖德。不敬其亲而敬他人者，谓之悖礼。在老公眼里，我的母亲根本不用尊重，因为她那么罗嗦，那么爱洗手，那么坏脾气，我的母亲还驼背的严重，......为什么?这一切都因我对母亲的不尊重而来，我太任性，和母亲对着来。所以，老公也看母亲好欺负吧。欺软怕硬！我可怜的母亲，对不起！对不起！都是因为我的不是！

盛夏的叶子

亲爱的，你真不容易!抱抱！

meisiga

回复 19# wdhqdh

非常的理解你，在中国，估计这样烦恼的女子不少。我也是其中一个。婆婆上来就是主人，而妈妈。。。

心在心里

老公洗了碗，洗完澡，进来卧室就说："我们再商量一下怎么过年的事吧。"我无语。
他继续说："说实话，我是有私心，我都三四年没在家过春节了，就想着好好陪陪父母一起过个年，......"
我心里想，我父母就不需要人陪了，没说。不想说，无力说，心里流泪。
"我真的害怕两边父母都来了，万一他们又闹的不开心，这年还怎么过啊。咱爸，我觉得挺好相处的，咱妈，我实在相处不来。”......
后面说了许多，我听不进去，也不想听。
结婚之前，婆婆说，你们家就你自己，以后我儿子就是你家的了。
到过年的时候，该商量怎么过年了。两边都是父母，都应该回，后来商量决定，一年回婆婆家，一年回我家。每次回婆婆家过年时，我心里就痛，想到别人家团圆时，我的父母孤孤单单地在家，只能打个电话给他们。如果我弟弟还在，家里热热闹闹，我就不会再那么想他们了。可是，他们唯一的希望，成了别人家的媳妇，过年要回婆家。......
害怕过年，害怕......

恐惧，恐惧，还是恐惧，我听到了老公话语里的恐惧。而那恐惧，都来自于那次硬伤，来源于婆婆的大哭，说是我妈妈引起的，闹到无法收场。每次想起来，心都会揪着疼。如果不是婆婆，我妈妈又怎么受到这样的待遇？如果不是婆婆，我妈妈又怎么能不被女婿尊重，还振振有词？

记得有一次，我问老公，说我妈不好相处？你对我妈怎样？他说我没有不礼貌。我说你尊重她吗？他说尊重。我说：尊重？上班走之前来和小宝道别，却不跟我妈说，这叫尊重？她是不是长辈？
是。长辈也得要赢得尊重。
长辈在小辈面前的尊重还要赢得？
是。比如说，如果我吃喝嫖赌，儿子可以不尊重我。
......无语.......
我就是这么地笨蛋
你可以在心里问一下，到底是否对我妈尊重，不用回答我。
。。。。。。真想动手了......
都因为我太想求得和平，又笨嘴拙舌，才让妈妈到今天的地位，我真想搧自己耳光了

小宝醒了，擦干眼泪笑一个，去面对可爱宝贝的笑脸：我的小天使，让我重新认识我对母亲的伤害。感谢有你！

meisiga

结婚后过年也成了我的恐惧，我从年前2个月就开始不安、恐惧。因为一定要跟婆家一起过，一定不能回娘家，心里感觉空落落的。

心在心里

多谢叶子和meisiga！

家庭是复印机，父母是原件，儿女是复印件。
一个周末，老大在家，老公做饭。听到老公喊吃饭，小宝睡了，我连忙从主卧出来。看到大宝已坐到了饭桌前正欣赏那几盘菜呢，这时从厨房传来的老公的声音：你可坐那儿了？你就不会来盛一下饭？等着让喂你啊？
头晕。儿子去盛饭了。

又一周末，老公做好饭去接电话，大宝在厨房盛饭，我在餐桌旁坐着喂小宝吃奶，刚好能看到大宝。就听到大宝说：妈妈你就不能来帮我端端饭？

好熟悉的语气！汗、、

连忙喊老公，把情形复述一下。老公估计也被雷到了。宣布：以后不准再说＂你就不能xxx吗?＂这个句式了。
以后的几天，时刻警觉，这个句式仍会遛出来。真是习惯成自然啊。
、、、
被否定，被否定，一再地被否定。那个句中的＂你＂越来越不自信。于是，恐惧来了。怕被指责，同时，指责别人。
感谢大宝的照妖镜！我们都被照出来了。
儿子的不自信，来源于我们太多的否定句吗?

taotao

我坐月子时，我老公说：我看前半夜，你看后半夜！结果是：他半夜前看《越狱》，孩子睡；后半夜他睡，孩子醒，我带，无论孩子哭声有多大，我老公鼾声如雷。紧接着，我婆婆就在我坐月子时，拉着我老公装修自己的新房子了。累呀！心里感到无比凄凉！现在，熬到孩子快5岁了，前一阵子孩子闹病，打了7天针，我老公愣不知道。听到周围同事都说我俩是怎么怎么幸福的时候，我的心在淌泪。这么多年，包括现在，在家的时候不是睡就是上网，一共做了1顿饭（西红柿打卤面），洗了3次碗（他说，水可真凉！殊不知水龙头拧到右边就出热水了，朋友来吃饭，他找不到自己家的筷子在哪，可想而知他在家都在干啥？！）他总说，不在外面乱来（我想是乱来就是找女人吧），挣钱交给我，我多么多么幸福！其实，我的幸福就是我的宝贝女儿！自我总结了一句：凑活这吧，凑活这吧，凑活这吧！

minmin4600

亲爱的，抱抱！
我也有很多想说的，可是一时不知从何说起。

心在心里

我坐月子时，我老公说：我看前半夜，你看后半夜！结果是：他半夜前看《越狱》，孩子睡；后半夜他睡，孩子醒 ...
taotao 发表于 2012-1-16 17:31

    taotao ，给你比起来，我真是身在福中不知福了。我一直在索求，一直觉得别人对我不好。所以才来了这么多的烦恼。

心在心里

树洞贴里，处处是灰尘、垃圾，可想而知，自己心上的灰尘太厚了，阳光太少了，温度太低了，长霉了，象家里长霉的墙壁。真不好意思，希望没有影响到大家的心情。希望大家看到垃圾时，绕道而行，呵呵。

新的一年，看了秘密这本书，正在看当下的力量II，给自己力量，清除拉圾，升起太阳，不给长霉的机会，不给痛苦之身生长的机会，多练习临在。让心回到心里，找回光明、健康、喜悦的自己。加油吧！

心在心里

我的烦恼
————到哪里去找那条小狗
小宝睡着时，我紧张，我怕他被人吵醒？我为什么紧张？我为什么怕他被人吵醒？我紧张，他一被吵醒，我又没了自己的时间，没有做饭、吃饭、休息、干家务的时间，如果我没吃饭，小宝没奶，我更紧张，如果我休息不好，我心情不好，累、不耐烦，见谁烦谁，见谁吵谁，象做恶梦。所以小宝睡觉时，我要求一切人、事、物都必须安静。如果谁不能按我的意愿来，我的烦恼就来了。妈妈在这里照顾我月子时，我竟然因此大声吼了一次妈妈！如果老公吵了小宝，（或许根本就是小宝尿尿或饿了，或热了），我会对老公不满，找他的毛病，一大堆，以前的，现在的，列出一箩筐，嫌老公对我不好，照顾不周，找老公身上的毛病，粗心，不把该干的家务干完，。。。。如果是大宝吵到（或许还是小宝自己的原因），我会吵大宝，甚至对大宝不耐烦，甚至于找大宝的问题，想他作业完不成怎么办，写字那么不认真，老师会怎么说我。于是，一定是一脸怒色，导致大宝以为我不爱他，实际上不是这样的。我爱儿子，我想让儿子更好，各方面。但是，我并没有起到好作用，我给大宝的信息是负面的，如果完不成作业，爸爸会吵你，老师会收拾你，小朋友会取笑你，我把焦虑、紧张传递给了儿子，我用放大镜看儿子的不足，以致于儿子怀疑我对他的爱，以为我心口不一，为什么在小宝面前和在他的面前对他是不同的两种评价？在儿子的质问下，我陷入了思考。（看来儿子的纠结实际是我的纠结，同一个我，在对不同的人说不同的话，而说的同样是大宝的事情。）是啊？为什么呢？我真的不爱儿子吗？不是的，自己的儿子哪有不爱的？这一点千真万确不用怀疑。那为什么给儿子的这种感觉呢？
某天，小宝刚睡着（午觉），我也正迷迷糊糊，突然一阵小狗的叫声传来，小宝醒了，我的午觉自然泡汤了。上午没睡，真的是太累了！我很懊恼。我怎么也不可能去吵那只不知哪里的小狗吧。自己的心又莫名地烦躁起来。
想想大宝这个寒假在家，因为睡午觉，我吵了他好多次，就因为他老不睡，我瞌睡难当，于是就迁怒于他，成了我休息不成的出气筒。吵的多了，大宝对我对他的爱产生了怀疑。
这些天，看了许多心理学方面的书，自己的种种迹象表明：我已被焦虑症这个泥潭控制。幸运的是，我找到了一个答案。心理问题需要给负面情绪找到一个出口，发泄出去就好了。小宝醒时，我经常把不良情绪发泄到了老公和大宝身上。可是今天的问题是：我到哪里去找那条只闻其声不见其狗的小狗？怎么才能把我的不良情绪发泄出去？找老公和大宝当出气筒也没有理由啊。（看来我的问题不是一天两天了。）现在看来，平时老公和大宝可能根本就没什么错，只是一不小心成了我这个焦虑症患者的出气筒了。对不起啊。（记得经常给老公发完脾气，再向他说对不起。他说：你就不会不发火，不就不用说对不起了吗？我无语。）我不是故意的，真的，感谢老公和儿子没和我计较；也感谢那只没见过的小狗，是它让我清醒了！

这段时间看完了秘密这本书，提醒自己正面，我很有力量，我很好，我很健康，我富足，我和谐，宇宙的一切都是为我准备的，我有很好的家庭，爱我的老公和儿子！。。。。。。

还在月子里时，月嫂陈姐说：宝宝尿可以去斑。我笑笑，没有勇气尝试。昨天，我终于拿了宝宝刚尿过的尿布敷到了脸上。（为了试试自己是不是有力量了。）没有一丝勉强，没有不舒服的感觉。
感谢陈姐！原来也是来点化我的，感谢小宝的热尿布，热乎乎的，还挺舒服的。
《秘密》的力量真大！感谢你！谢谢你！

心在心里

从今天开始，把“谢谢”说成“谢谢你”“谢谢您”！

我是健康的，我是完美的，我是快乐的，我是个好妈妈，我是开心的，我是富足的，我是圆满的！

妈妈说：别跨那条河，别掉进去了。
我对自己说，万一掉进去了，怎么办？脑海里是掉进去的图像，于是，我胆怯地退了回来，没有跨过去。同样是那条河，如果里面是干涸的，我可以轻松的跨过。如果是有水的，我一定不敢试。
（脑子里是负面的呈现，所以结果就是负面的。
以后要把我不能，改成我能。我不是，改成我是！我能！）（心理暗示，吸引力法则）

妈妈说：别去井边，别掉进去了。
我对自己说：妈妈不让去，我一定不去，要是去了，妈妈该吵我了。于是，比我小的，比我矮的，都学会了挑水。而我，到现在，还是不会挑水。（我太听话了。）（后来因为自己不会，还埋怨过好多次妈妈。）

妈妈没说：别去水池边玩。我和堂姐去水池边玩了，结果我为了逞能，帮助堂姐去够那池边的小花，脚一滑，掉到了水池里。当时，我漂在水面上，至今仍记得那漂浮的感觉，当时穿着新买的凉鞋，只记得脚趾向下用力死死的勾住我的新凉鞋：千万别掉了，要是掉了，妈妈会吵我的。根本没去想，我在水里会有危险，只在紧张我的新凉鞋千万不能掉。幸亏当时堂哥也在水边玩，我被救了上来。妈妈拿着东西来救我时，我已经在岸上了。怎么回的家，不记得了，只记得长舒一口气，凉鞋没掉水里。还记得回到家，妈妈把我抱在煤火台上，我坐了个小凳子在烤。妈妈吵了没，不记得了。

妈妈说：我小时候，有一次上学时把一个带到学校装水的玻璃瓶打碎了，在外面哭，不敢回家。别人问，为什么不回？我说：怕妈妈吵。我不记得这件事了，是别人告诉妈妈，妈妈近几年又讲给我的。

初中时，一个元宵节，我去同学家玩，晚上同学让我住她家看烟火，我同意了。那时也没电话。烟花看的正尽兴时，爸爸来找我了。我只说去那个同学家玩，那个同学的家长的名字我并不知道，也没告诉爸爸妈妈说我晚上不回家。结果，爸爸只好到去放烟火的地方去找我。我当时没什么感觉，爸爸说，想住同学家就住吧，明天回家。并没有吵我。第二天，在回家的路上，碰到了妈妈，妈妈去上山，看见我很开心，同学家就在邻村，我骑了自行车，妈妈步行。妈妈说：你回去吧，我去上山。然后就走了，并没有吵我。现在觉得让爸妈操心了，真不应该。

妈妈把好多东西都拿到姥姥家、舅舅家，甚至是常用的工具。爸爸经常找不到东西，发火。妈妈明知自己拿走了，也不说，怕挨吵。这样的事情多了，我也总觉得妈妈不对。于是，爸妈吵架时，我有时还站在爸爸一边。而爸爸有时会动手，妈妈有时会跑出去。妈妈说，跑出去了我们都不去找她，真让她伤心，白养我们了。现在都不大记得那时会想到应该去找妈妈。随着爸妈的情绪走，也跟着评理，经常会觉得是妈妈错了。不过，真不愿意看到爸妈吵架和打架的样子。心里非常的恐惧，非常的害怕。而爸爸经常会说，不定哪一天，他走了，再不回来这个家了。每想到这句话，我就特别害怕。心想，妈妈，你就做好一点吧，别惹爸爸生气。爸爸妈妈你们千万不要离婚。估计在学校听课时，也会想到这些吧。

小时候经常卷入爸爸妈妈的情绪风暴中。爸爸干重体力活，搬运工，经常回到家时，妈妈还没有做好饭，爸爸就开始发火。

爸爸有一阵子在外地干搬运，妈妈、我和弟弟在家。妈妈做事仔细，没有效率。别人早早的出门了，早早地回家了。妈妈出门晚，所以回来也晚。经常下午放学，妈妈还没回来，家里黑古隆东，我就去门口邻居家门口玩。经常闻着别人家饭菜的香味，听着自己肚子咕咕叫，等到天漆黑了，妈妈才回来。妈妈人实在，做的事情要求完美，所以就磨蹭。（这一点我很多时候也很象了）

去上了半年的高中，有一次，妈妈在半路上等到我，我骑车带妈妈回家。妈妈无论何时说起这件事，都是一脸的自豪与幸福。

妈妈说：我以前对她一直都很好。
从结婚以后，就开始对她不好了。

妈妈说：你怕他。

妈妈说的对。

我敏感，紧张，恐惧。不希望我新组的家里发生任何的矛盾与冲突。不希望老公看不起妈妈，于是我一再地挑妈妈的毛病，一再地吵妈妈，象吵个小孩子一样，非常地过分。说到底，是我自己不够强大，我自卑，怕被看不起。而妈妈在我们结婚之前，一直都不看不上我选的这个人，她的心目中，我应该找一个高高大大的，感觉能撑起门面。所以我一直敏感地维护老公，不希望妈妈和老公之间有任何的冲突。
实际上是我太敏感，太紧张了，制造出了许多不必要的麻烦。所以妈妈才说，我结婚以后就对她不好了。现在想想或许这是真的。
我一直以来，都对妈妈为我的付出感动到掉泪。可是，我却一再地伤害她，一再地指责她做的这个不好，那个不对。变本加厉。或许，这让妈妈感到很无助。这唯一的女儿也根本就靠不住。所以，才驼背了吧。
（从现在开始，要感觉我很好，妈妈、老公、儿子都很好，大家都很好，我非常坦然面对生活中已经发生或将要发生的一切。我生活在奇迹之中。连整天开车上班，连去菜场买菜都不乐意的老公，现在竟然能骑自行车去上班了，连抽了多少年的烟都在慢慢戒了，还有什么不可能的。一切皆有可能。
或许，是因为我的过度敏感与恐惧，导致了我对老公的不够关心，所以老公得牛皮癣也有我的一份功劳。
昨天和老公说起放生。放了别人就是放了自己。放过别人就是放过自己。
是的，放掉吧。所有不开心的人和事，全都烟消云散吧，现在我们周围一片祥和，一片和谐。宇宙的光明我们全部拥有。
儿子自从上山以后，比在文庙又胖了。是因为不够开心吗？是因为吃饱了不想家吗？还是因为自己的脾气不好，让儿子肝郁了。
儿子有时有点挤眼睛，眼睛就是肝。儿子不想看到妈妈生气的脸吧。不知道我生起气来，不耐烦起来，到底是一张什么样的脸，把儿子折磨成这个样子。
色难，和颜悦色真的不易。
尤其是手忙脚乱，心力交瘁时，那张脸一定更恐怖吧。
儿子，是不是因为妈妈的脸，让你觉得妈妈不够爱你呢？
你说，你在小宝跟前，说的我那么好，为什么在我面前，我就那么坏呢？为什么？
儿子，妈妈没有觉得你坏，是妈妈对你要求的太多了，只想要完美。而你还是个孩子，一次性把事做好，对你来说，并不是件容易的事。我自己也是的。只是我忘了，自己一次没做好，轻而易举就原谅了。你和爸爸没做好，我就不耐烦了，就心生烦恼了。
真是自寻烦恼。庸人自扰。

其实，儿子，你真的已经很棒了。我今天看了一集富兰克林，才突然明白，成长是要过程的，总要求一次成功，是不现实的。

现在看来，过去的我，快成家里的污染源了，现在从头到脚，从里到外，把垃圾清扫出来，还自己一个清净的自己。

我一切具足。光明，快乐，健康，和谐，随和，温柔。

春天到了，柳条也柔软起来了。

我要和这春天的大地，一起苏醒。我和这大地，本是一体。我本是这大然中的一员。

春天，发陈的季节，新生的绿叶，一定会把一切腐朽破除。

光明、充满希望的春天。让我的心光明起来吧。让我的光去照亮家人吧。让我的爱，去温暖家人的心田吧。

祝福我的爸爸妈妈！
祝福我的公公婆婆！
祝福我的老公健康！
祝福我的儿子健康快乐！
祝福我阳光灿烂！
祝福我的家富足！
祝福我的家人处在奇迹之中！
感谢有你们！
谢谢！
有你们真好！
南无观世音菩萨！