我和孩子一起成长

康庄

闲置了这么久的帖子，今天开始收拾自己的心情，认真感悟学习。
暑期孩子感冒发烧调理了近一个多月，终于有了较结实的底子，连着两个多月都开心无忧。
直到前两个周又一次感冒，加上上个周不停地肚子疼，我才终于深刻的反省到“改变自己”是多么重要和必要！自己的身上真可称之为“千疮百孔”，之前一直依赖于先生竟不以为然，投机取巧不思改变，枉费先生那么多肺腑之言那么多精华帖，想来天天来三七网真是不应该如此。
我深刻的相信“孩子是来渡父母的”，正是因为自己的阴面在孩子身上显示了出来，才能深刻的影响自己，鞭策自己，如果认识到了还不能动心、用心，那该是如何的不可雕琢啊！

康庄

反省改正之路何其漫长，以此鞭策自己。
      孩子一连几天的肚子疼很是折磨我，这种折磨逼得我不得不反省。我知道，之前我是抱着侥幸心理在看帖子的，以至于不直面自己的缺陷，不正视自己的阴面，不真心改正自己，才使得孩子以这种伤痛的形式来反抗。这种反省甚至很伤心难过，一年多以来，孩子在三七网摆脱了西医吊瓶的伤害，这让我充满了教养孩子的希望，却不知，真正影响孩子的不是生病，而是妈妈自己。在不断地反省中许多的阴面返现出来，这些天，看着时不时发脾气的孩子我的心里更是一惊一跳：这何尝不是我带给孩子的呢！同时对孩子更多了一些理解，我不改正自己哪来孩子的进步。反省改正之路何其漫长，以此鞭策自己。

康庄

孩子终于安稳的睡觉了，可是我的心里却沉重极了，我觉得自己太失败了——不会与孩子和谐的相处，不会控制自己的情绪——看似天天在学习，可是仍然很无知。
     孩子一连几天夜里都在咳嗽，多是十一点到一点，咳得很剧烈感觉有浓痰并且喉咙里呼噜呼噜的，但白天基本无大碍，只是较平时脾气大、易生气，一有不如意就气鼓鼓的样子，甚至扔东西、大口喘气。一想到孩子的种种品性都是自己的写照，我的心情就提不上来，满脑子都在后悔自己在怀孕时以及孩子出生后没有给孩子创造好的环境。
     今天已经是周三了，介于周一情绪很低落且咳声不断便答应孩子不去幼儿园，随我到了单位，听说我没给孩子用药，同事们或指责或提供各类药或陈述后果，与此同时，孩子咳得尤其严重——我更加明白了怡情才是最重要的办法。周二一天仍咳嗽在家。今天早上为了不耽误孩子爸爸，我又请了半天假，就是这半天，临近要走时，我耗尽了耐心，陪着玩了一上午，一心想着把孩子安顿好睡一觉，孩子爸爸可以安心工作，可明明已经迷糊了却还兴奋起来，心急火燎的我终于受不了了，呵斥了孩子，同时立刻感到自己的不忍心与焦躁不安——我这是干什么啊！一下午到了单位心里也扑通扑通的，像做了错事一样的不安稳，终于捱到了放学回家，心想一定好好安抚一下孩子，可一看还在看电视，天啊，已经三个小时了，看着那双红眼睛欲罢不能的盯着电视，太不忍心了，可又不知道怎样做更好，最后强行关上电视，任他发脾气哭闹了一阵子便睡过去了。
     唉，乱七八糟啊，生活杂乱无章，心情起伏不平，以致孩子的身体总是反反复复不是这样就是那样，我是何其愚笨，我的的化性之路将何其漫长！尽管如此，我心底里仍深信一切会越来越好！

康庄

今天凌晨两点半开始，孩子一直不停的咳嗽，一直咳到六点也没再入睡。开始时是重重的痰音，咳起来呼隆呼隆的，后来一声接着一声，不间断的，先后吐出两大口白色泡沫粘液的痰，精神尚好，只是光着身子一直喊热。我深深地认为孩子之所以如此完全在我和孩子的爸爸，我们的焦躁不安直接破坏了孩子身体的正常运转，而孩子身体的这种状况又反过来影响到我们正常的工作生活，如此，反反复复，真是心神不定。
       早上我一会儿想上班带着他，一会儿又想送他去幼儿园，一会儿又希望他爸爸可以陪着他，我自己都不知道怎么做，难怪孩子无所适从，可是我又实在拿不定主意，在哪里我心里都不踏实——我觉得自己好像病了，而且身上的病气很重。

康庄

离开快一个小时了，我心里仍在扑通扑通跳，耳畔仍回响着孩子歇斯底里的哭声，小手紧紧地抓住我的衣袖，眼睛里尽是恐惧……我都不忍心再想。上周五孩子称肚子疼于是已经到了幼儿园门口的爸爸又把孩子带回了家，接着孩子生病了后这一个周我和孩子爸爸或是请假陪孩子，或是带到单位，其实孩子虽是咳得厉害，但精神还好，只是我们都太紧张了，尤其是我，把他放到哪里都不放心，所以孩子的咳嗽总在反复。我明白是自己的优柔寡断、患得患失纵容了孩子，以至于送孩子去幼儿园他的反应会如此强烈。

jingetiema

我也是，觉得把生病的宝宝放哪里都不放心，就想自己盯着，可单位又不能经常请假。

康庄

孩子在家的这一个周，哪里休息过，电视电脑是主题，达到欲罢不能的程度。

     我是过于柔弱的，很少强制性、坚决的要求他做什么不做什么。即便是玩电脑明知伤害大，仍不忍心拒绝孩子，于是想了很多办法，比如玩电脑之前和他约定时间。玩前答应的很好，可到时间了，总得商量来商量去，他总是以“再玩一会，就一会儿”来拖延时间，我心急却拿不出坚决的态度，答应他，等一会儿还不下来再催促，他再找借口，如此反复。每次之后我实在懊恼自己竟如此“耐心”！正是这样的“耐心”无限的纵容了孩子，让孩子钻了空子，摸透了妈妈的脾性，对电脑的痴迷更是有增无减。

     孩子在家，爸爸做自己的事情不能分心，只好任由孩子。孩子盯了几乎一天的电视电脑，眼睛都直了也坚决不午睡。晚上下班回家，我心里更多的是充满了不忍，心痛自己没有时间陪孩子。我知道孩子自己明白不能看时间太长可他自己也停不下来，于是并不去指出这一点，陪他看了一会便和声细语的商量他自己去关机，不答应，我失去耐心了，强行关机，孩子充满了委屈和反抗，气鼓鼓的自己去打开。我终于呵斥了他，他小声的嘟囔着退了回来。几分钟的沉寂，我心里满满的都是不忍心！是大人的不负责任才让孩子恋上了电视电脑，如今孩子又要承受电视电脑的伤害！我该是怎样的自责，我该怎样去改变自己才能给孩子更好的爱呢？

      孩子终于哭着睡着了，一天的疲惫，一脸的委屈。我自认为爱孩子，可在电视电脑的问题上，我是纵容了孩子。

康庄

回复 21# jingetiema

不坐班的妈妈太幸福了，这是我的梦想。

康庄

算起来，孩子咳嗽已持续一个月了。由零星的咳嗽，到剧烈不停地咳嗽，甚至伴有呕吐、烦躁、流鼻血，再经历一次受寒感冒——不停地流鼻涕、连续不停地咳、偶尔低烧，终于在周末好好的陪孩子玩了两天，情况越来越好：性情恢复了活泼，精神十足，除了偶咳几声、流少许鼻涕。
    这次咳嗽、感冒让我真切的感受到化性的必要。孩子之所以咳嗽，其大背景就是家庭环境的压抑，孩子爸爸紧张于自己在做的事，我紧张于孩子持续不断地咳嗽又担心孩子的爸爸，两个人尽力调节但相信孩子的敏感已经觉察，真是处在夹缝中的生活状态。如此，不断地恶性循环，孩子的咳嗽也就反反复复。看着孩子清瘦的小脸，使足了劲儿的咳，我时常感觉到自己的心在振荡。
    不知道该用怎样的语言感激先生，先生大爱仁心，嘱我化性，我才反省到自己每天看帖却没有落实到行动，看似勤勤恳恳却是浅尝辄止。当我用心的观察体会孩子，才发现浮躁烦躁的孩子背后其实是一个心神不宁、患得患失的妈妈！孩子发着脾气可他心里并不舒服，并不情愿，甚至是控制不住自己——我真是太愚钝了，没有心平气和的妈妈，哪来孩子的天真活泼！

康庄

那天，孩子陪着我一起做饭，自得其乐心情不错，渐渐地提醒我肚子饿了，我安慰他锅里的包子一会儿就要熟了再等一下，他就搬了个椅子站在锅边等着，很好奇的看来看去……
     这时我不小心把他先前摞起来的杯子弄倒了，他一下子不饶我了，大声的宣布：我生气了！说着就从椅子上下来，到厅里去把玩具扔了一地，见我没什么反应，又“咣”的一声把自己的小马扎扔到了我的面前。又是这样：每次一发脾气就扔东西，最近尤其如此。我刚想着出去“教育”他一番，突然就想起了“要柔和亲切放低自己的爱孩子”，孩子哼哧哼哧的仍在生气，我的心跟着静了下来，想到孩子发脾气明明是因为肚子饿了，而且每次肚子饿的时候都会有反常的举动。

康庄

那阵孩子挺能生气，我也终于明白孩子是在用“生气”这种情绪来控制别人。他一二岁的时候在老家，姨姥经常逗他玩，总是一扭过脖子拉长脸说句你再不怎样怎样我就生气了，然后孩子就照大人说的去做。可是这一招儿越来越不好用，孩子也就成了大人口中“不听话”的了。
     现在，很明显，当孩子的愿望得不到满足，这种“生气”的方法又使用起来了。耳濡目染固然有影响，更重要的是我没有及时予以正确的引导，使得他一次次的继续使用下来。
     前天晚上，他在厅里专心玩积木，我见穿的有点少，抱起来就给穿上一条裤子。结果反映特别强烈：把穿上的裤子脱了，扔东西，发脾气。我第一时间想的是：我怕你冷给你穿裤子有什么错还至于发这样的脾气？再一想：或许是打扰了他的兴致，并且之前也没商量？这样是自己不对。
    于是抱起他，要和他捋一捋刚才发生的事。虽然在我怀里仍在挣扎，但听到我说：刚才你发脾气是不是因为我打断了你玩积木？他很肯定的说：嗯，是的，刚才你那样太……（仰着脖子想词儿）过分了！我笑起来，也证实了自己的想法，知道了发脾气的原因，气氛也就好起来了。

卯田妈妈

亲爱的，你太责备自己了。你能时时意识到自己的不足已经是很大的进步了，为什么非要一下子变成佛的性情才肯罢休呢？为什么要对自己这么苛刻？

你真的已经做得很好了，你关注孩子的情绪，你也给他空间让他宣泄，你也意识到自己的情绪给他带来的影响，你真的在进步。难道你自己都没有看到吗？

关注孩子的情绪，允许他生气；也要关注你自己的情绪，允许你自己有挫败感，允许自己沮丧，允许自己伤心。如果一切很完美，那么我们的体验就没有任何意义了。

你真的做的很好，如果不要这么苛刻自己，你会更喜悦，生活更美。

康庄

回复 27# 卯田妈妈

      一瞬间我竟流下泪来，原来被认同令我这样感动。一直以来，我特别内向，甚至都很封闭，不会和别人交流沟通，很少把自己的心情晒出来，我妹妹住在我家里，看着我的生活状态她总是说：姐，你做的已经挺好了，别对自己要求太高了。可是我总是忍不住自责，总觉得自己有很多问题，对自己极度不信任。
      您一说让我很释然，孩子的成长是一件长久的事，自己的成长也不是一蹴而就的，之前我给自己的包袱太多了。

苏州天天妈

嗯,我也是这样感觉,亲爱的你好累啊!
而且看起来你家儿子很懂事啊,
慢慢来,呵呵!
允许我们都不完美!
再一次佩服田田妈妈,总是这么准确的指出问题!

康庄

我的错都是你的错

对着孩子说过多少次“下一次”我也不记得了。刚开始说时隐约觉得不好，有欺骗嫌疑，说着说着就成习惯了。直到昨晚我才发现，孩子也习惯了说，这真够我反省的了。

孩子一直嗜好豆浆机磨好的米浆，粘糊糊的米浆一次要喝上500ml，要是允许他不吃饭的话，一天可以喝上四五次以上。对于他的不吃饭我一直担心是米浆喝的太多，也多次提醒他不吃饭就不能喝米浆，可一直也没有真的不给他做。

昨天晚上做好饭后，他又开始用勺子挖来挖去，就是不吃一口，我提醒他：“米浆是吃完饭才能喝的，要是不吃饭米浆也没有哦。”即便是这样，他也没吃进去几口。

等我们都离开饭桌，一会儿他饿了跟我要米浆，我又重复了我的提醒，孩子说：妈妈，从下一次开始吧，下一次我就等着吃完饭再喝米浆！我一本正经的教育他：“每次你都说下一次，为什么不从这一次开始？要是总说话不算数，我就会不相信你的！”然后又起身去给他做米浆了，心里想着下次不能再这么由着他了。

当我继续磨着米浆，脑海中仍在不停的想刚才的事，我越发觉得是在说自己：多少次，孩子看到喜欢的东西我都是以“下一次再买”来搪塞他，又有多少次，孩子还没玩够我就以“下次再接着玩”来敷衍他，还有很多次，“下一次”几乎成了我不能满足孩子愿望时的一个借口，过后又总是食言。——原来如此！这样的妈妈，还“理直气壮”的教育孩子！

我开心的笑了。找到孩子，告诉他妈妈经常说“下一次”然后又不兑现是不对的，孩子听后竟很严肃的说：妈妈，你那么做真是太不好了！你再那样的话，我就不理你了！我就找爸爸去买！我实在是忍不住的在心里爆笑！

孩子的错都是大人的错，我又一次体会了。最后我们两人都下决心不再说话不算数了。希望我自己能好好做到。