勇敢面对真实的自己，迈出自我完善的第一步

自我反省

小时候，我跟妈妈没有跟爸爸亲近。
妈妈比爸爸小9岁，她那时忙于工作，还在自学考试，也不太懂得怎么跟我玩。
妈妈在大事情上很依赖爸爸，但是在家庭生活细节上很有自己的一套，爸爸年轻时也很宠妈妈，都由着她。

很小开始，我就常惹妈妈生气，我自己也生闷气。
我总觉得妈妈像个间谍
比如说刷牙，我最讨厌喝汤吃菜和饭后刷牙，每次吃饭最后一口汤，我就把一大口菜塞进嘴里，然后说吃饱了跑去刷牙。其实跑到洗手间，我直接把菜就吐了。然后蹲在那儿估计时间，再回去汇报说刷好牙了。但是妈妈就会突然跑过来逮着我吐菜，或者逮着我站那不刷牙，臭骂一顿。我又改进策略，拿着牙刷不动。妈妈就会跑过来摸摸牙刷是不是干的，是干的又得一顿臭骂。呵呵，我的小聪明就是在应付妈妈的过程中培养起来的。
但是心里不愉快。拘束得很。压抑得很。那时也就小学生而已吧，也不会倾诉，只是觉得不开心。

洞庭烟雨

顶起来

自我反省

大事情上妈妈倒是不怎么管我的，都听爸爸的。
记得刚上初中时候喜欢班上一男生。正好听说一同学姐姐因为早恋得了神经病，吓死我了，怕自己也得神经病。哭着找爸爸说。现在回想那心态，真的是把父亲当成神父来忏悔。
后来妈妈回家后听说这件事，就觉得很好笑。虽然她忍着，但我感觉得到；总算妈妈没嘲笑我，我就已经松了一口气。
所以我有事就不太愿意先跟妈妈说，她不是不在意就是觉得好笑，让人很难堪。

我还记得小时候牙痛，痛得受不了，跟妈妈说，妈妈烦了就会嚷着说，痛就忍着，她有啥办法。
所以我不是太跟朋友诉苦，显得很独立很坚强很快乐似的，其实我不信任说出来会有用，说了若得不到理解和慰藉，岂不是更苦。——当然，后来我逐渐明白，这样还不够，还得自己设法舍弃苦，才能获得平静（人常常是自找苦吃，以苦为乐而不自知，所以我说要设法舍弃苦）。

洞庭烟雨

正好听说一同学姐姐因为早恋得了神经病，吓死我了，怕自己也得神经病。

我上初中后,有一段时期,大约两三个月,特别怕"死",注意:不是怕死,而是怕"死"之后的那种虚和空的状态

[ 本帖最后由 洞庭烟雨 于 2009-4-21 10:15 编辑 ]

自我反省

最近看海灵格，我意识到有一个问题：身为女儿，我最开始没有经历过对母亲的依恋，就转向对父亲的依恋和崇拜了。
直到成年后，我才从一个人格独立的女人的角度，主动去了解母亲，并去爱她。这个过程里，我逐渐脱离了父亲的影响，但是这对父亲的权威是有伤害的，所以现在的父亲是很失落的。

女儿醒了，暂告一段落。呵呵，不写下来还真不知道，普通渺小的凡人，若要细细追述，都会有庞杂繁复的来路。人生就是要努力化繁为简吧。

洞庭烟雨

我们凡夫那点儿事儿,说破了就不算事

自我反省

烟雨兄所言极是。有些道理越是明白，越为自己做不到而自责。
有时觉得自己糟糕透顶，不能再糟；那好，既然不能再糟，那任何微小的努力都能让我比“最糟”进步一点、好一点——于是，又有了动力去改进自己。
所以我说，人生就是要努力化繁为简，最终真能做到，很多破事儿根本不算事，就能获得平静了吧。只是我还在刚启程中，惭愧...

你说到对死/虚空的恐惧。
我从小学三年级开始，一直没能摆脱对虚空的恐惧。身边的人都是无神论者，我得不到任何力量来面对如此浩瀚的虚空。直到这几年我开始敬畏神，开始试图建立自己的信仰，我才稍稍能喘口气。
不知道你当时，如何能做到，过了2－3个月就不再恐惧了呢。

自我反省

其实，回溯自己的童年经历，也是想要更清晰：自己现在身为母亲，如何才能以身作则，给孩子做一个好的榜样，让孩子少走一些弯路，生活得更有力量。

我不想简单地重复过去父母的行为，或者简单地推翻——无论是赞同还是否定一段经历，都意味着我们没能摆脱它的影响，没法更加客观地行动。
我觉得新的生命，正如纪伯伦有一首诗《孩子》所说，那是生命借由我们这张弓，将生命之箭射出。我能有幸身为母亲，有幸在孩子生命的最初给她提供对这个世界的最初印象，只能说是荣幸之至。对新的生命，我满怀敬畏。所以，我虔诚地期望着她能引领我变得更美好，更完善。
我也同意海灵格所说，父母和孩子之间的爱，是无法相互回报的，只能是一代传给下一代（这和孝敬父母绝不冲突，和本论坛强调的不要过于宠爱孩子而要首先多关爱父母并不矛盾）。所以，我想努力将父母传递给我的好的东西分辨出来，另外一些加以调整和完善，再继续传递下去。

自我反省

接着罗嗦。
小时候，妈妈大概三天两头就得生气，不是气我就是气爸爸——现在想想，她对婚姻并不算满意，爸爸条件不好，身体也不好，妈妈吃了不少苦。而且妈妈的童年也很孤独阴暗，毫无关爱可言
——我大概从来想象不到，在一个家庭里，从来不吵嘴不生气是什么一副景象。
所以，现在的我，仔细想想，在状态不好的时候，简直就是妈妈的翻版，爱生气，对家庭生活的细节有控制欲，不开心的时候口不择言。

自我反省

昨晚看海灵格，突然想起一件早已遗忘的事。
小学二年级吧，无意中翻看妈妈笔记本里写了一句很短但信息很丰富的话，大意是，妈妈虽觉得爸爸是个好同志但并不想和他生活，估计是因为怀了我不得不在一起生活。
这件事，当时对小小的我一点也不意外，我好像就是证实了自己的判断似的，弄明白为什么妈妈不喜欢我了，因为本不该有我。这个念头在我脑子里根深蒂固，我从没跟人说过，也没人会认为我自卑内向自暴自弃，但我在遇到先生以前，从来没有忘记过这件事，并且把我遇到的不顺心都归结为：本就不该有我。——这和爸爸带给我的正面影响，看起来很冲突啊！但我也只能真实地把想法写下来。

前几年妈妈老朋友来家聊天，大嘴巴，曾说漏嘴，说妈妈当年吃了好多中药想打掉我，结果现在我健康又幸福。
我事后试着问过妈妈，妈妈不承认，说当时以为腰痛才吃的中药；又说她刚跟爸爸登记，大家还分别住单身宿舍呢，结果回老家第一次同房就有我了，当时妈妈的同龄工友都没有结婚生子的，弄得妈妈特自卑。

无论哪种说法，我想，这可能对我和妈妈的关系是有一定影响的。如果真的有潜在的、我不知道的影响，现在，已成年的我想对我自己和妈妈说：
妈妈，我真心理解和体谅你当时的处境。不管怎样，最终你选择生下我、养育我，现在，还帮我照顾我的孩子，无论你做得好不好，我知道你本意都是好的，你愿意给我最好的，并且你也给予了我你所能给出最好的。我对你给予我的生命，无上感激，无上尊敬，无上珍惜。

洞庭烟雨

当时的恐惧,与其说是恐惧不如说是绝望,那是一种"无法控制未来"的绝望,就如同<<约翰.克利斯朵夫>>第一章,罗曼.罗兰描述的小克利斯朵夫怕死的感觉一模一样
后来,可能是学习紧张起来了,不了了之
可是从那以后,我越来越怀疑,人是否真的死去了就什么都没有了,始终怀疑爸爸妈妈说的人"死了死了,死了就了"的说法

望月归

已经能够正确的理解妈妈了，真好！随你欢喜。

雨中风笛

我小时候也不喜欢妈妈，嫌她没文化，不理解人，老和她顶嘴。可是后来表妹说了句“她是你妈妈呀，你怎么还能嫌她呢？”从那以后就从心里开始不嫌弃她了。自己当了妈妈以后，发现妈妈对家人的爱很深，付出很多，内心很感激，除了更好地爱自己的女儿之外，就是更多地去关爱父母、公婆，现在我觉得妈妈很伟大。

所以奉劝楼主，即使和父母之间有了矛盾，不要太计较自己的得失，父母是爱孩子的，对生活小事斤斤计较，就无法看到父母的心了。

现在我的感觉是，只要父母身体健康，每天开开心心，即使她们天天唠叨我，指责我，能在他们身边，我就觉得很幸福。

乐哈哈

其实我挺理解楼主的。
父母与孩子之间的爱，并不计较得失。只是正如海灵格所说（楼主也看过海灵格），爱并不能解决所有问题，爱需要遵循一定的法则。

我母亲也有点像，她很爱家人很爱孩子，但是老是处不好关系。家人有什么麻烦了都知道找老妈帮忙她肯定会肯，但是帮了忙后老妈并不一定能落着好，因为她什么都要按照她认为对的去做，完全不顾及别人的感受。
有时我外公、舅舅、乃至爸爸跟我说到妈妈的不是，我真的替她心痛得哭起来，会设法千方百计维护她。但是，到我自己和母亲相处时，也会为她对我全部生活的控制欲头痛欲裂。

乐哈哈

我觉得我跟父母相处最美好的时候，就是从大学毕业到我生孩子那10年间。

主要原因是我能够拥有完全的经济独立和生活独立，每年回老家、或请父母来工作城市玩耍的相处时间1－4个月不等，基本属于可耐受范围。只要和父母生活在一起，全部的生活习惯都暂时按照他们的来，一切以老人的愉快为首要。
平时每周至少一个电话给父母、公婆，任凭他们怎么唠叨、唠叨得对不对都能给予他们绝对愉快的关怀和回应。有条件的情况下，还会带外公、父母、公婆出门旅行。父母非常满意。

有孩子以后的确就不一样了，生活细节我仍旧顺从父母，但是在性情方面的教导，有些明知不正确的东西，我虽然不要求父母照做，但我会按照我自己的方式来——我父母对此很不适应的，他们习惯了我完全按照他们的要求生活。
幸好，我基本是自己带孩子，父母间中会过来2个月，即便如此，还是磨合了一段时间的。我不断告诉自己，无论父母做的对不对，我首先要给孩子做一个尊敬长辈、孝顺长辈的榜样。我还不断告诉自己，我是独立的，这意味着我有权选择我自己的生活，但却不意味着我要完全否定父母的过分热心和干涉，至少我要发自内心地感激和尊敬他们的爱意和好意。这之间的平衡挺难，但我在努力这么做。

所以我体会，只有在自己的内心完全独立的情况下，才能客观地、不受干扰不受影响地看待自己的父母。海灵格说一定要发自内心地尊敬自己的父母，这样才能独立出来，脱离他们带给你的一些负面的影响。我想就是这个意思。