转帖《看见自己的天才》

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好朋友阿成(1)
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　　四年级和阿枝在一起的快乐日子很快就过去了。五年级重新编班，我编在戊班，阿枝被编到乙班。由于少了阿枝，我大部分时间都是孤单的，没交作业的通常只有我一个。为了逃避处罚，我编各种谎言已经习以为常，譬如作业簿不见了、忘了带、被狗咬破了、被妹妹弄湿了，反正就是没写。老师也心知肚明，不管我讲什么理由，都很难逃过被打手心、打屁股、罚站、罚跪的惩罚，但也很奇怪，我却没从挨打中得到教训把功课做完。上五年级时我比较会玩，弹珠、纸牌、橡皮圈常塞满书包。在学校若被留下来做功课，也很少完整地一个字、一个字地写，都是先很快写一边的部首，一行全部写完了，再写另一边，注音都先完成上面，再写下面，所以一直到五年级我所认识的字都还很有限，作业最多是丙，偶会乙下，印象中只有一次得了甲下的成绩。
　　爸、妈仍在为着生计而忙碌，很少有时间注意到我的功课，二姐又考上高中住校，家里平常就只有我和两个妹妹。大妹上小学一年级，她灵巧聪明，有一天二姐假日回家，才惊讶地发现大妹会读的童话书，我竟结结巴巴地念不出来。为了面子，我假装我都会，可是二姐逐字考我，发现大妹几乎识得所有的字，我只认识不到三分之一，写出来的字也歪歪斜斜，都不是按笔画顺序来。于是二姐把她发现的情形告诉了妈妈，妈妈也才警觉到，这一年来为了生活而疏忽了对我的教育。从那时起她加班少了，想尽量早一点回家陪我做功课。然而她也有一段时间未再学识字了，面对五年级课本里密密麻麻的字，她根本就无从教起!
　　由于妈妈开始关心我的功课，我渐渐有了压力。妈妈每天都会翻阅我的书本，我根本就不知老师教到了哪里？作业究竟要写什么？当时尚未有家庭联络簿，电话也不普及，妈妈也无从查证我是否真的在学校写完了作业。有几次老师逼要作业，一日累积一日，我根本无法再圆谎，最后都是被痛打一顿。而这样的情形，几乎隔几天就会重来一次!有一天和妹妹一起上学，快到校门我借口有事，就从巷子躲开，跑到大庙闲逛。有了第一次逃课的经验，我就经常逃课，有时会躲在土地公庙、溪边。我实在不喜欢逃学，因为到处都静悄悄的，早上的时间最长了，有时耐不住寂寞沿着校园边的巷子，站在围墙旁，听着老师和同学们上课的声音以排遣逃课的无聊与不安，偶尔会被邻居或别的班的老师撞见，我都佯装生病了。一星期有时逃两三天课，到校老师若问原因，就谎称生病看医生，有时感冒、拉肚子，要不就头痛、胃痛，老师也懒得追究，因为他们也知道我到校就是发呆，下课常和同学有纠纷，教室里少了我，就少了麻烦!我通常会等到下午大家都下课了，再把藏着的书包取出来，假装上了一天的课。回到家，爸、妈始终未发现我逃过课!
　　当时的老师为了补习方便，便把补第八节课的戊班和己班合并，爸妈总希望我多学一点，也让我补习，所以，我就被编在己班。班上的座位是按成绩高低，由中间排到两边，我几乎没有例外，被编在最差的那一排。老师上课时只会注意到中间一排成绩好的同学的反应，几乎很少把眼光扫到两旁，除非我们发出了声响，做出了妨碍老师上课的行为，否则老师是不会花太大力气在我们身上的。
　　坐在中间一排的同学都是班上前十名，大部分家境也较好，衣着也较整洁，制服甚至天天烫整。这些同学有点像卡通影片“樱桃小丸子”里的“花轮”，衣着常光鲜亮丽。此外，老师曾规定除上体育课，其余时间要穿皮鞋，但当时我的家境十分困难，妈妈给我买的一双塑胶皮鞋，没穿多久，前面就开花了。妈妈用强力胶及细铁线固定上再穿，没多久皮鞋面裂开了，妈妈再用布袋针穿水泥袋拆下来的棉线缝合让我再穿!
　　成绩欠佳，加上衣服常将就着穿，除了制服就是内衣裤，一回到家脱了制服就穿着内衣裤跑出去玩，常招来同伴的取笑。畏缩自卑加上我又没有体育运动的天赋，打棒球、玩躲避球除非缺人，否则都只能在外面帮忙捡球。为了让同学能看重我，我常逞强比狠，做一些同学不敢做或不愿做的事。
　　印象最深的一次，是有一阵子，同学们都在玩打火石(旧式打火机用的，像铅笔芯，长约零点五公分)，把它钉在课桌上用刀片刮，就会冒出火花。我和另外一个同学“阿成”，很夸张地在桌面钉上几十颗打火石，刀片一刮火花四溅，真是好玩极了。玩了一阵子，有人带酒精来玩，一刮就着火，我和阿成就去买打火机用的汽油，更易点燃，下课几乎都在玩火。有一次不小心，把整瓶汽油全点燃了，阿成一害怕把汽油丢到地上，整个教室一下子就陷入火海。同学四处逃跑，我和阿成用扫把、用水都救不了，所幸老师及时赶到把火灭了。我们两个狠狠地被打了几十下屁股，还罚半蹲，合伙抬老师平日改本子的实验桌一直到放学，腰疼背痛手脚发软，一个礼拜脚都还在疼痛，上下楼梯都必须缓缓移动!
　　因为这次的事件，我和阿成结为好友。他很聪明，鬼点子很多，在五六年级他几乎是我的老大，我是他最忠实的跟班，由于他的灵活，我经历了前所未有的冒险，例如，晚上潜入自然教室偷试纸、试管、玻璃瓶，在一户空屋架起我们私有的实验室。记得有一次自然课上“光”的原理，阿成弄了一些玻璃和镜子，就在这个实验室里架上了用光所做的监控装置，把镜子一块一块铺在空屋的门外，利用太阳折射到天花板上的镜子，外面亮、里面暗，任何人只要经过空屋大门，都会产生光影折射到屋内天花板的镜子上。还有用镜子放到水里，利用太阳折射制造彩虹。阿成还发明了用镜子传递讯号。老师要我们分组制造潜望镜，我们不仅按老师的要求完成了，还特别经由凹凸镜，制造出有望远镜效果的潜望镜，老师不仅给我们高分，还把我们这组的作品陈列在自然教室里。所以，自然课成了我上学的重心，也是所有学习的全部!

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好朋友阿成(2)
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　　阿成是个鬼灵精的天才，他成绩虽不好，常和我一样都同坐靠墙的一排。但他想象力丰富，有一次要种地瓜，观察植物生长情形，他种了十几盆，有全无阳光的、一半有日照一半没有的、用各种透明纸遮着日照的，还有用各种图案遮住叶子、用透明水管让地瓜叶藤弯弯曲曲生长的，利用植物的向光性及根的逐水性，养出各式各样令人惊叹的植物。他还拿相关的课外书给我读，我一开始都只是看图，慢慢地才开始读自己看得懂的字。为了怕被阿成瞧不起，不再让我跟他读相同的书，我只好认真地去看它，遇到我不懂的地方我就问他，渐渐地，我的阅读能力好像增强了许多。
　　阿成和我一样，都不爱写作业，但他聪明灵巧，老师检查作业时他不是打扫自然教室，就是替老师跑腿，十次总闪掉六七次，老师也不常追究。有时作业是交换改，那更有机可乘。不过他的聪明、胆大心细、反应快，我只有羡慕的份，我自己则很少逃过老师锐利的眼睛，不是被打手心，就是被打屁股!
　　对我而言，阿成除了功课不行外，他在各方面都是我的偶像。他几乎是班上的“赌王”，橡皮圈、弹珠、纸牌是用一个军用的木箱装满的，他的零用钱不充裕，几乎都是靠“赌赢”来换些零用钱。有时老师也会用到他的聪明，整理花圃。老师要什么花、什么草，他都有办法弄到，当然，来源就是带着我这小跟班，看哪一家庭院、窗台、空地有这些东西，阿成都会先观察再行动，除了有一两次被人追着跑，好像还没失手过。老师有时候要的东西是昆虫或鱼、鸟，就比较费心了，阿成会做各种诱捕工具及利用现成的篮子、网子做陷阱，有时有收获，有时当然是白费工夫了。
　　和“阿成”在一起固然让我的生活丰富了，以现在身为孩子父亲的角度来看，我自己小学五六年级时的生活，只能说当时的运气好，不但没有发生意外，也没触法被逮。甚至有好几次和阿成到溪里去游泳，不会游泳的我有几次差点丢了小命，都是他把我拉上来的。现在想起来，还真是命大!不过，我还真感谢阿成，有他之后我几乎没再逃过课，而且不知他从哪里弄来一大堆与自然有关的书，增强了我的识字与阅读能力，我考试也开始有了重大的突破，自然科偶尔会考到60分以上。阿成也应该算是我的老师及生命中的贵人!
　　看见自己
　　成长的历程是一连串的“幸运”，而有机会生活到现在，我常想，在家里未得到任何教导及协助的我，如果阿成未及时出现，我可能继续逃课，最后可能因此成为中辍生。也由于阿成似懂非懂，甚至有许多观念和书本上讲的不同，但因同侪的力量，激励我去识字、阅读，勉强完成了国小的课程。什么是“好朋友”？什么是“坏朋友”？在父母眼中可能有一把尺在量，但在我们的成长过程中，与任何人的相遇也许都是有益处的，因为这将丰富我们的生命!
　　珍惜与人相遇的每一片刻，也许大部分的人在你的生命旅途中，都只是匆匆过客，但有少数，甚至极少数会成就我们，是我们生命的贵人。人际互动之中，若把每一个人都当成“贵人”，珍惜彼此相处的因缘，生命会因此减少障碍，而看见更多愉悦及和谐。把每一个人都看得很“重”要，贵人就会不求自来哦!

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“与众不同、一鸣惊人”(1)
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　　在小学的毕业典礼上，不知为什么我哭得好伤心。抬着椅子要回教室领毕业证书，我沿路忍不住一直哭，到教室了我还在哭，究意在哭什么，我也不知道，或许是怀念这段无知迷糊的岁月吧!
　　我在小学最大的心愿就是快快长大，能不用再读书上课。我当时曾请求爸、妈免我再读国中，让我去塑胶工厂做学徒，爸、妈就是不肯，我哭!或许也是因尚有一条学不会、但仍不能不学的路要走吧。小学生活就要结束，我不再是儿童，而要成为青少年!我当时无法理解，读书、上学如此痛苦，为什么要上学呢？从接过老师手上的毕业证书开始，我就告别了小学生涯，可能我哭得太有劲，平日只差没把我的手和屁股打烂的老师，竟在我领毕业证书时，特别对着全班同学说：
　　“大家别小看卢苏伟，他成绩虽然不好，但他宽额大头，以后一定会有不凡的成就!不相信的话大家就等着看吧!”
　　我想大概没有同学会记住这段话。但我却想忘也忘不了，这大概是五六年级，这位老师给我的唯一赞美!
　　“我一定要有非凡的成就，重回这个教室，让大家刮目相看!我要!我一定要!”
　　这是我结束童年生活时自己下的决心。但怎么也没有想到我这一路走来竟是跌跌撞撞，一直为了童年的誓言而奋斗，做一个非凡的人，而我却不知道自己真正想要的是什么，直到最后我才了解，任何想要不平凡的心志，都是最平凡的，因为每个人都在努力让自己“与众不同、一鸣惊人”!
　　“与众不同、一鸣惊人”也是这位老师的杰作，他要每个同学在硬纸板正面写下这八个字，背面画格子，有表现好的行为盖个优的章，学期末集优章最多的同学有奖。当然，这些事从来都与我无缘，领奖的事，从未发生在我身上，但这八个字却在我成长的过程中，给了我不小的影响。我叛逆、服从性差、配合度低，我就是不要跟其他人一样，我要超脱众人，一鸣惊人!但一个成绩欠佳，自理能力不足，又爱搞怪的人，结果可想而知，老师的评语常是“学习能力低下”、“学校生活适应不良”。如何能成为一个众所嘱目及受众人肯定的人呢？
　　我的生命旅程曾因此而走入了岔路，最后我才稍稍明白，努力去成为他人眼中的好人或有价值、有成就、有贡献的人，并不是那么重要，也不需要努力鹤立鸡群，与众不同，因为每个人一出生就是那么独特与不同，只是我们从未发现罢了!
　　小学的六年时间里，记忆中尚有几件让我至今仍感到温馨的事。在六年级时，班上有一位女同学，成绩很好，每天都穿着洁净整齐的衣服，和成绩欠佳、瘦小爱玩、衣不合身且常脏兮兮、鼻涕常挂在嘴上的我是不同的，自己很自然地会与她划上界线，很少互动对话。不过，在有一年的圣诞节前夕，我意外地在抽屉里收到了一张圣诞卡。那是一张浅蓝色画着圣诞老人驾雪车的亮晶晶的卡片，是那个女同学给我的，我收到卡片后，也不敢直接向这位女同学说谢谢。想了很久，决定放学后去挑一张卡片，要送给她。
　　我花了许多时间写了又擦，擦了又写，看看自己笨拙的字和她俊秀的字相比，实在看不下去，最后，还是硬着头皮偷偷地把卡片放进她的抽屉。她看了卡片后看着我浅浅地一笑，彼此都未交谈。她送给我的那张卡片我一直珍藏着，那是我生平收到的第一张卡片。但对当时的我而言，成绩好，常代表班里参加演讲、朗读比赛的她，和我是不同世界的人，她的卡片是善心和爱心，而非基于友谊。我只敢在上课发呆之余，偷偷看一眼她扎着两个小辫子的背，而不敢有任何妄想。
　　成绩低下，不只是自己贬抑自己，在老师和同学的眼光里，我们是低下阶层，是没有前途的人。到了大学二年级以后，我才摆脱了内心因成绩欠佳而产生的自卑与畏缩。到了社会上工作了一段时间，才敢坦然地面对自己不会读书，没有好成绩的成长过程。
　　因为成绩不好，同样犯错，老师对待不同同学的态度也有所不同。印象很深刻的一次，是午休时间外出吃饭。因为同学都在迷布袋戏，大家为了抢时间就从垃圾场翻围墙出去，有一次被逮个正着，十个人站成一排，老师逐一地用藤条打手心。成绩好坐中间一排的同学，老师用力特别重，打到我，老师看了我一眼，用藤条示意我回去，不用打。我有些怀疑，我竟然不用被打!老师打完了对全班训话，强调有人不该犯错而犯错，该打!有人犯错是预料中的事，打了也没用，懒得打!我低着头坐在座位上，用眼睛余光看那些被打的同学，他们痛得仍用手交互搓着，我不自觉地用手也搓着自己的手，我多么希望这时候老师也能打我！被打的同学痛在手里，而我痛在心里，只因为我成绩不好，所以做错是应该的，我什么都不好嘛，老师连打我都不愿意!
　　当然，成绩不好的人，品性也会被认为不好。班上有一阵子闹小偷，同学的钱、笔、橡皮擦一再地失窃，只要有人向老师报告，老师就把眼光扫向坐在两旁的同学，训示要偷的同学勇敢承认，否则被他搜到绝不可原谅。因没有人承认，老师就搜我们这两排同学的书包和口袋。当老师搜到我的书包的时候，我真是恐惧极了，真害怕不小心从我书包里找到不该找到的东西。老师把书本一本一本地拿起来抖一抖，没想到掉出一张红色的十元钞票。老师捡起那张钞票，一副找到赃物的样子，睁大眼睛要我承认偷窃。我又急又怕，哭叫着大声宣称：“钱是我的，我没有偷，我真的没有!”

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“与众不同、一鸣惊人”(2)
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　　所幸丢钱的同学立即说他丢的是两张五元的钞票。老师还摆出一副不相信的样子，在我书包东翻西找，试图要找到未发现的两张五元的钞票。虽然未找到，但老师一再逼问我十元钱的来源，但任我怎么说，老师都不相信那是爸、妈给我的零用钱!当时我心中所受的惊吓，至今余悸犹存。每次在便利商店或大卖场买东西，我都神经紧张，担心自己有未结账的东西，被误认为是窃贼。即使我后来在法院工作，都曾在梦里出现背包里有不是自己的东西，车子里有别人的包包。我常常在梦里提醒自己--那不是真的!那是梦，不是真的!
　　在小学里一有什么比赛，大概都是特定那几个人去参加，一有什么荣誉，也都是被这些人获得。我常幻想自己会捡到钱包，也能站在讲台上被表扬一番，但是一次都没有!我始终期待着有人发现我做的许多好事，可是一直到我毕业前夕，都没有人发现、表扬我!真是遗憾啊!
　　现在想起来，并不觉得自己愚蠢，而是有些心疼，一个努力想做更多好事的小孩，却找不到可以被大家了解的机会!
　　看见自己
　　自出生开始，我们就背负了他人的期待--要出人头地、光宗耀祖、不辱父命……要做个有用、有价值、有贡献的人，这都是很好的期待。每个人所要的不同，其实都相似--都要“出类拔萃、与众不同”；“成就非凡、一鸣惊人”，但“与众不同、一鸣惊人”真的是你要的吗？你真正要的又是什么？
　　看见自己，看见真正的自己!
　　当你看见了真正的自己，你就会找到真正的动力，因为自己努力的力量，永远比别人要你努力更能凸显生命的张力！
　　别忙着努力!先问清楚自己真的想要“与众不同、一鸣惊人”吗？你真正要的是什么？要逃避的又是什么呢？
　　当你开始了解自己有所不知，你就进入了真正的“知”的境界，你就会放慢你的脚步，开始去集中自己的注意力，你会把力量用对地方，做对的事情!
　　你是否还想“与众不同、一鸣惊人”？
　　可以评估你是否找到了真正的自己!

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大姐的眼泪(1)
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　　国小毕业，大姐也从师大毕业，为了让我及早适应国中生活，大姐提早教我认识英文字母。大姐早有准备适应我的学习能力，所以，她准备了各种教材。26个字母大写教了快一个月，我还常弄不清楚P、B、E、F、Q、G；教到小写问题更多，b、p、d只要一出现，我就无法分辨；对读音的记忆更是困难，大姐每天都盯着我反复地练习，从每天教5个字母的进度，降到3个，没想到我还是学了后面，就忘了前面!
　　每天早上，大姐教的是英文，下午用来教我算术及国语。她十分诧异我算术能力仅限于个位数及十位数的加减，至于乘法则因为一再地练习九九乘法，好像会一点，但一学到除法，不管她怎么教我都不懂。国语也是一样，一开始，大姐要我念课文，但由于识字有限，根本念不下去，她只好让我把认识的字先圈起来，再一一教我不认识的字。这下子才发现有许多我看似认识的字，虽也知道字的意思，读音却不对。她只好找出大妹有注音的课本让我念，才发现我注音都没学好，ㄣ、ㄥ、ㄤ、ㄗ、ㄘ、ㄕ、ㄖ、ㄉ、ㄊ、ㄠ、ㄡ都分辨不清，教会了这个注音符号，两个音合成一个音却拼不出来。
　　怎么办呢？开学紧迫在即，以我现在的程度，国中的课程我一定跟不上。怕我国中三年又白学，大姐只好买了整套国小教材，一边上国一、一边补国小的课程。教了一阵子之后，大姐发现我最大的困难是记忆能力很弱，不易专注，学过就忘记，而且忘得一干二净，毫无印象。可是不只是识字要靠记忆力，学习任何一门课程都需要记忆功夫，问题是找到了，但是要快速补救根本是不可能的事，如果可能最好重读一次小学，但现实却不容许，该怎么办呢？
　　只好走一步算一步了。大姐毕业后在台北县三重市的光荣国中任教，刚开始仍住在板桥姨妈家，由于通车耗费时间太长，她向学校申请校内未拆的营房作为宿舍。当时的光荣国中刚创校不久，校舍只盖好一栋，其余都是由军队营房改建的教室，十分简陋。但为了辅导我的学习，大姐只好住在尚在建设中、其实还很荒凉的学校里。
　　这期间她曾找英文老师及数学老师做我的特别家教，但由于我的程度实在太差，两位老师根本不敢教我。最后，仍是大姐一手包办了所有科目。当时她是班上的导师，虽然她明知道即便是我只做学校作业都已经力不从心了，若再加上复习国小课程，根本是一件不可能完成的任务，然而，她又不能放任我不交作业，这一连串的困难把刚开始任教的大姐弄得慌乱无比。这是她教书的第一年，若实习分数没过关，就领不到毕业证书，所以，她必须在教学上下功夫准备。然而这位“老师的弟弟”，又常会不经意出些问题，一个月下来，她疲累不堪，我也痛苦难当!
　　第一次月考，她对我的唯一期待是60分及格。但她接二连三地收到我的考卷，刚开始她尚能自我调适，并安慰我说没关系，第一次考试而已；但当她知道，除了她教的国文、公民课我勉强考到了60分，其他科目不仅不及格，有几科还十几分、个位数，她捧着这些考卷，想想这几年来自己的期待及这几个月的努力，心中百感交集，真不知道接下来的路该怎么带我走下去，她再也忍不住地放声大哭!我不是很懂大姐为什么哭，我自己觉得还好啊!至少国文、公民课及格，每一科都有分，又不是没有，可是我也不知该如何安慰伤心的姐姐。我的笨又不是故意的，我也很认真在学啊!想着想着我也觉得委屈，忍不住哭起来了。大姐没有因我哭而停止哭泣，她似乎和我一样，在自己内心里进行着各种不同的对话，我心中也一直翻涌不停地说--
　　“人为什么一定要读书？”
　　“人为什么一定要读书呢？”
　　我不知大姐心里浮现的是哪些对话，看到姐姐伏在书桌上的背影，我有一种自责及罪恶感，我似乎听见那微弱的声音--
　　“你怎么那么笨!那么笨!”
　　“我怎么会有你这样的弟弟呢？”
　　事实上，大姐哭完了，就好像没事一般，找出了考过的考卷，试图让我把失去的分数找回来，想让我知道错在哪里。可是这个努力没多久，大姐就放弃了，我的程度实在差太多了，考卷上的文字，我还有许多不认识的，要理解它要考什么，要知道答案是什么，似乎还有一段距离。教了十几分钟，大姐把考卷狠狠地拍在桌上，大声说了一句：
　　“算了!”
　　我吓了一大跳，以为大姐生气了，不再理我，但大姐马上和缓自己的情绪，对我说：“考过就算了，别理它了，我们去操场运动!”
　　在操场上，我跟在大姐后面慢跑，她似乎没有真的就算了，我可以感觉得到这位个性坚强的姐姐并没有放弃努力!她仍在思考，怎样教我才最有效。
　　我们运动完回到宿舍，她把小学课本收到柜子里，告诉我，要补小学不会的，又要学国中的课程太辛苦了!英文才刚开始，或许还可以补救；数学真的有困难，四则运算会了就好了，补不回来就算了；语文是基础，要我勤读勤写，提高阅读及写作能力，每周除了记周记，她还出了一些题目让我写作文。
　　这样的改变减轻了我许多压力，也提升了我学习的兴趣。尤其是写作文，刚开始她发现我语词不通，一句话都难以写完整、通顺，原因是我识字有限。她引导我用最简单的文字来表达自己的想法，不会的字就查字典或空着；另一个方法就是用自己会的字组句。后来，写作文成为我每周六下午最期待的事。由于大姐用正向积极的角度评价我的作文，让我获得极大的成就感。有一次她找不到适当的作文题目，就让我自选题目。我写了一篇“孤鸟”，表述自己从小学到国一，因学习成绩差，宛若孤鸟般在天际飘游，心中孤单无助，十分向往那些书读得会、试考得好的雁群。大姐看了这篇作文十分感动，她在我的作文上写下评语--“孤鸟不孤，有姐相陪，苏伟的努力，老天有眼，终将还给他应得的分数!”

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大姐的眼泪(2)
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　　大姐的鼓励虽未让我的成绩有多少改善，不过我开始喜欢阅读大姐买给我的各种课外读物，我渐渐能独立读懂文章的意思。于是大姐更进一步要我试着去了解一篇文章的要旨及重点，当然，这不是一件容易的事，因为我常常看了下一句，上一句就忘了，看了后段，前段写些什么，竟丝毫没有印象。有一次大姐拿了一本长一点的故事书给我读，因为人物稍多，我便眼花缭乱，看完了也弄不清楚到底发生了什么事。
　　还有一次，大姐带我去看电影，我也分不清这个人和那个人是否是同一个人。这些问题一直都困扰着我。还好，人物角色复杂的电影并不多，而且他们的衣服也很少换来换去，所以，看久一点就会分得清楚。但在实际生活中，人的长相和人名的辨识，对我而言，一直是件困难的事，只是一般人不易察觉。我从不轻易主动和不熟的人打招呼，避免称呼他们的姓或名，看到可能认识的人就点头微笑，以笼统的称呼“大哥”、“先生”、“小姐”之类带过，尚不致对生活、人际互动造成困难。
　　跟着大姐这一年，每一次考试大姐都要面对任课老师对我成绩的批评。大姐自幼对自己要求很高，这个笨弟弟常让她神经紧张，我一考试她就焦虑不安，虽然大姐一直都把这些负面的体验承担下来，但内心受挫的情绪总影响着她，所以，考完试或发成绩单的当天，我都会跑出去玩到很晚，或在校园的工地躲起来。她前几次会找我，后来便懒得找，知道我没地方去，晚一点自己会回来。
　　事实上，读书上课听不懂的苦闷，或考试不会、成绩不好的痛苦，实在都不及为此而给大姐带来的烦恼及焦虑，让我自责与不安!我常独自一人幻想，是不是会遇到一位神仙，给我一颗仙丹，我便能过目不忘，成为人人羡慕的好学生，果能如此，大姐一定会以我为荣!
　　看见自己
　　不完善的教育制度，使得记忆能力强、理解能力好的孩子，占尽了所有学习方面的优势，但上天是公平的，他多给这个人这方面的能力，一定会在某些能力上少给他一些，他为这个人关上这扇门，他也一定会为他开启另一扇窗!
　　别羡慕别人的拥有及优势能力，而应重新检视自己，上天为我们打开的那扇窗在哪里？记忆能力、理解能力在学校里考试有用，但出了校门所比的就不是分数，而是综合的能力，更重要的是一个人的特质、个性、习惯及态度。别太在乎我们曾输掉的分数及名次，想想上天赐给我们的天赋究竟在哪里吧!把输掉的分数及名次找回来!

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重读特教班(1)
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　　一年级即将结束，我识字及阅读能力、写作表达能力有了些进步，但是其他科目及成绩改善有限。大姐努力了一年，虽然稍知我的困难所在，但以教育的现况，要让我循序跟上是有困难的。她便带我回大溪和爸、妈商量，接下来该怎么做，才会对我有比较大的帮助!
　　大姐得知省教育厅当时正试办国中特教班，在台北县刚好有板桥海山国中，大姐的看法是我基础的能力都不具备，升上二年级学习将更加困难，如果让我就读特教班，或许可以弥补我基础能力的不足。大姐提出她的看法，爸爸也赞成这样做，妈妈却担心让我和一群智能有障碍的人在一起，会不会愈学愈笨？这一点，在大学修过特教学分的大姐却很有把握，她说一般特教班不但人数较少，而且通常会有两位专职老师，较能按学生个别差异予以教导，对我可能较有帮助!但是必须重读一年级!而且必须智力测验通过才可能上。
　　在大姐的解释下，爸、妈同意让我重读一年级。虽然我对特教班毫无概念，但能让自己多一点复习的时间也是好的。决定之后，大姐就立刻陪我办理了入学手续。
　　由于其他人都在进行暑假新生训练，我是快开学才报到，因此当时我是单独在教务处做的智力测验。隔了几天，大姐就收到了我的入学通知，我正式进入特教班就读。
　　因为我是早读，刚好和大我几天的表哥读同一学校，他十八班，我一年一班，为了就学便利，我就暂住姨妈家。读这样的特别班级，由于没有特别区隔和标示，且教室也都和其他班级一样，所以，也就没什么特殊的感觉，只是大家有些好奇。我们班上的人数只有别的班的一半，而且我们有两个导师，当时所用的教材和一般班级一样，进度也一样，只是感觉老师比较有耐心，而且对我们的考试成绩没有要求。第一学期似乎过得还挺开心，英文课至少我会了26个字母，许多同学都还不会阅读课文，我已经会了，有些同学甚至连老师教到哪都不知道，在这些同学当中，相对的感觉自己比他们优秀!但是考试成绩虽有进步，和在重点班的表哥比较起来，仍然显得拙劣。
　　在这样的班级，我显得更孤单。同学都不太容易互动，而且很容易发生肢体冲突，有一次甚至还用椅子互打，把同学的头打破了，教室里滴满了血迹。那次事件以后，管理组长几乎每到课间都会来巡视一下，对于违规的同学都处以最严厉的处罚，通常是用木条打手心或屁股，每次有同学被处罚，那哀号、痛苦的样子，都让我感到深刻的恐惧!
　　当时的训导人员几乎都是以杀鸡儆猴的方式处理违规的同学，但我常觉得只是吐一口痰、乱丢一张纸屑、穿不一样颜色的袜子，有那么严重，要用如此重的责打来惩罚吗？甚至，有高年级学长穿喇叭裤在朝会时被叫到前面剪裤子，还被重重地打屁股，在当时都是理所当然司空见惯的事。不过这种凶暴的管教，比乡下的小学更胜一筹!上学时我每天都提心吊胆，唯恐自己会成为下一个祭品!
　　在这样的特别班级待了一学期，留下的印象是：班级秩序很乱，同学上课常乱跑、很粗暴、蛮横不讲理。大姐每次问我学习的情形，我感觉在课业上老师要求少，压力也小，老师比较重视识字能力及阅读能力，如果有一个字不会老师会比较有耐心，讲解这个字，对我阅读上的确帮助不小。而其他学科，由于教得少，和其他班级应该有颇大的落差，而我跟大姐表达我的感觉--我好像不应该跟这些人同班!
　　大姐看看我的成绩，虽然仍有半数不及格，但已有明显进步，不及格的也有三四十分。大姐为了了解我更多的情形，还特别拜访了两位导师，听取两位老师的建议--虽然我智商测验只有70分(我是在后来转学资料袋中发现的)，但学习能力比其他同学好，若留在特教班，进度慢、范围小，可能不利于我的学习。大姐也觉得有道理，于是在上、下学期重新编班时，我转到了普通班级一年十二班，没想到这样的决定，上课又成了我痛苦的煎熬!
　　那时按能力编班，而且是以升学为取向，海山国中是当时升学率极好的名校，在一年十二班，最难适应的就是考试，每次考试不是被罚，就是被打，而一天通常要考两三门课，有时还每节都考。英文、数学我是放弃不读的，除了国文、美术、工艺、体育是让我期待的，其他的科目是只听不懂!但有进步的地方是我已能自己阅读七八成的内容，与以前同样的问题是，读了就忘得一干二净，每次考试看到那些题目，都像未曾读过一般。因住在姨妈家，表哥成绩不错，回到家最害怕别人问我功课如何。几次月考，要家长盖章，我实在拿不出自己的成绩单给姨丈看。那时，我内心最为不安的，就是考试!考试!
　　幸好在这段时间，我遇到了生命中的贵人林丽珍老师。她教我国文，我最喜欢的是作文，早在大姐用心的教导下，我自己就能勉强写一篇作文。大姐送我一本《千家诗》，我没事就读它，所以，那时写出来的作文都像是在写诗，全是七个字或五个字一句。以我现在的眼光来看这些文句，自己都弄不懂这些文字的原意是什么!我想当时的我会用这种方式写作文，一方面可能是一种尝试，另一方面也有可能是偷懒，遇到不会的字就略过去，字与字间常不连贯、不顺畅。林老师或许基于悲悯--后来才知道她的儿子也曾患脑膜炎--她总对我特别有爱心及耐心。我的每一篇作文她都用心地评判，很多时候我写一页作文，她写两、三页评语，而每次给我的分数都是80分左右。80分对我而言是多么难得见到呀！作文愈写愈有劲，她常会在下课时，要我帮她拿作文本子，在前往办公室的路上她会从各种不同的角度，告诉我她看到的我的长处及优点，除了大姐，她是唯一给我深深肯定和鼓励的老师。

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重读特教班(2)
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　　当时的课文中，有一篇朱自清的文章《匆匆》，其中的文字深深地打动了我：“人赤裸裸地来，又将赤裸裸地去，我们未带来什么!也带不走什么!”当时我正面临每天考试的痛苦，如果生命的历程是如此，早死、晚死又有何差别呢？我把这个问题向林老师请教，她告诉我，人生是个历程，朱自清所描述的是有形的生命，在无形的生命中，生命的历程本身就是学习和成长。当时，我无法理解这些，我只感受到我的压力和痛苦，一心想求得解脱，其实，我的内心是不敢勇于承担与面对生活的压力，我是退缩、想逃避，我无法理解生命的历程不论遭遇什么，都是有意义及价值的。
　　国一下学期的美术课，是对我的另一个鼓舞。老师是位刚从师大毕业的男老师，从不依课本的范例，只要求我们充分发挥自己的想象力及创意。做肥皂雕刻时，我简直着了迷，做了许许多多的造型雕刻。老师把我的作品陈列在讲台上，赞许我有艺术天分；画图时，我偏爱抽象画，把石膏素描画得四不像，老师非但未指责，还激赏我有野兽派的味道。我那时很爱画，可惜美术课一周一节，又常被挪去用作考试。在我的生命中，我常问自己，这一生如果能做什么事而乐在其中，我会选择雕塑和绘画，这位老师短短几次的启迪，却对我生命有着莫大的影响！
　　但无论如何，国一下学期和上学期比较起来，是漫长而痛苦的。受林老师的影响，我找了一些关于佛学的书来读。对于生命的目的及去处，我存有很大的疑问--为什么要浪费生命来考试、读书呢？我起了“出家”当和尚的念头，一个人从板桥骑脚踏车到土城、三峡交界的长寿山。当时天下着大雨，我独坐凉亭，隔着雨幕望着一位老师父在和一位信众对话，心中一直没有勇气上前和这位老师父讲话，就这样等到雨停了，那位信众也走了，老师父也转身入内休息了，我才带着自己带来的疑问，下山回家。
　　天空虽然因放晴而洁净湛蓝，我一路骑着脚踏车，心中的阴霾却愈加浓重--我实在找不到理由，去承受这些考试、读书的痛苦!我还要继续吗？
　　看见自己
　　重新检视这段生命的旅程，有些痛苦至今仍令我惊颤，记不住仍要记住，读不会仍努力在读，努力从未被了解，而别人看到的只是留在考卷上的数字，记不住的仍旧记不住、读不会的还是不会。但现在不用再考试，也不会有人在意我不会什么!
　　如林丽珍老师所说的--“生命是个经历，不论它遭遇了什么，它都是有意义和价值的!”当时我极端地排斥读书考试，选择了逃避现实，却不知如何做出选择，所要走的道路，都和自己的期待有很大的差距。生命是个经历，在我们没有更适当的选择之前，以我现在的态度，我会放下挣扎，好好地珍惜眼前的生活，品尝它的滋味，尽自己的努力，等待下一个选择的机会!
　　年轻时，我常抗拒、逃避自己不喜欢的一切!等到不再年轻，才恍然大悟，所抗拒和逃避的事物背后，正隐藏着我期待得到的礼物!

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煎熬(1)
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　　一年级下学期期末考试的时候，我寄了封限时信给爸、妈，把自己准备出家的想法告诉了他们。我原以为他们收到信时是暑假的开始，没想到刚开始考试二姐就到姨妈家来接我回家。二姐不容我犹豫，拉着我的手，什么东西也没拿，就把我带回大溪!
　　我想要出家的事，对爸、妈来讲是很大的冲击，但他们不了解我读书考试的煎熬与痛苦，我并不了解出家要过的是什么生活，只是浪漫地从诗文里得知，而向往一种抛弃红尘，自由自在的清净生活。爸、妈的震惊，出乎我的意料，妈妈了解我就学的痛苦，难过地说：“不读就算了!何必要出家呢？”经由爸、妈、大姐、二姐商议，希望我能同意转回大溪就读，我似乎也不敢再有别的考虑，顺着父母的心意转回大溪，然后随同二姐办完转学手续，把大姐留在姨妈家的藏书带回了一部分。整个暑假我大部分都一个人，在竹林下的古井边读这些书。我几乎迷上了短篇小说和散文，至今仍印象深刻的是谢冰莹女士的文章--《流星》，这篇文章描述抗战时期，她的侄子参加青年军为国捐躯，短暂的生命如流星般地绽放短暂光芒，留下令世人惊叹的故事。同时受日本作家三岛由纪夫的短篇小说的影响，我给自己的生命一个决定--我要像烈士般地活着，不要做个平凡的常挂天际的繁星!
　　也许是因为受自己所读的书的影响，也可能是当时环境的影响，没有人陪我一起思考或给予我一些理解，我陷入了生命中最灰沉的一段日子，有好几次我产生了自杀的念头--人终将死亡，有什么理由，让自己受如此多的苦才面对死亡呢？当时我不了解人生的意义及生命的价值，一直到我经历了生命的许多岁月之后，才理解快乐和痛苦是一体两面，没有经历痛苦，永远都尝不到快乐的滋味!痛苦是个礼物，只待时间及智慧解开它的包装!但了解这些，已经是很久以后的事了!
　　转学大溪国中，由于爸爸和校长是熟识的好朋友，所以，把我安排在升学班的最好一班。没想到这番好意，竟是最大的错误，我就是适应不了海山国中的考试，才演变到要转学，如今被安排在升学的重点班，考试的频繁更胜于海山国中，加上受暑假读的一些书的影响，我开始有了愤世嫉俗的想法。有一次，我在作文中，表达了自己对生命及生活的一些消极、悲观看法，老师不仅打58分，还把这灰色的想法告诉了爸爸!也许是爸爸自己也在工作、生活上遇到了麻烦，对此并没有给予我任何的理解，反而严厉地斥责我--不珍惜父母的努力及付出，也不珍惜自己难得的生命，为自己制造困扰，也难为父母!
　　我再也不把内心的想法写在周记及作文上，我叛逆地在考试时不再不懂装懂地作答，而是交白卷以示抗议和不满。老师约谈及做家访后，我仍坚持在考试时不作答，老师最后也懒得理我了。在二年级上学期，我每天早上骑脚踏车出门，都在想如果被车撞死了，不知有多好!放学回家，常跑到学校对面的公园，好几次有冲动想从崖上一跃而下--“死掉算了!为什么要活得如此痛苦!”一学期总算挨过了，我强烈地表示要转到非升学班，教务主任同意，允诺下学期，让我转到非升学班，我才勉强读完了上学期。因我的抗拒，学习成绩当然是惨不忍睹，好像只有工艺、美术、体育及格吧!
　　不过那段时间，我读了许多课外书。有一本书给了我莫大的启示--郑丰喜先生所写的《汪洋中的一条船》，在这本书中，作者叙述了他身为一名小儿麻痹者的苦学经历，郑丰喜先生爬着上学，我虽然书读不会，但也没有理由要放弃自己!
　　下学期我果然被编到非升学班，开学没多久，导师就因脊椎神经开刀而请假，班级常由其他老师代理照顾，这也许是不幸的事，但却给了我很大的喘息机会，我过了国中最快乐的一学期。由于我爱读课外书，爱读散文、短篇小说，同学常交换书来看，甚至，有位同学专偷书店的书便宜地卖给我们。我像是个饥饿的小孩，拿了书就啃，但我绝不看学校的课本，反正也没人重视成绩，考前翻一翻，对考试成绩，好像也没人特别在乎。
　　国二升国三时学校发了一份升学、就业调查表，爸爸勾升学，我用刀片刮掉，改勾就业。因此，从国二学期末开始，就有一连串的机会参观工厂，甚至下午被安排至工厂实习，早上我们第二节课就把家里带来的便当吃了，中午到了工厂再吃工厂提供的便当，半天工作还有10元工资可领，做了一两个星期。国三可以一学年都参加建教班，半天读书，半天工作，如此的一天，过得容易，既充实、又快乐!我决定国中毕业再也不读书了!
　　在国二升国三的暑假，升学班暑期辅导，而我都随同学四处玩乐，玩遍了大溪附近的溪和河，钓鱼、爬山、摘果子、游泳，没事就躺在树上或溪旁石头上读散文、小说，有时独自一人带着《千家诗》走在山间小路，像个云游的诗人般，随口吟唱。爸、妈仍忙着家计，很少有空关心到我，只是偶会问我有没有读点书，我也习惯地敷衍他们。因为国二上学期的亲子冲突，我已习惯和爸、妈保持距离，虽然我仍期待他们能了解我的想法，但这些想法只是希望而已。如今身为父母才了解到爱、关心、了解孩子都不是件容易的事，因为我们对自己的了解都十分有限，如何让别人来了解我们呢？而我当时并不懂，以为父母“应该”、“必须”了解我，所以，会和父母呕气，躲避和父母谈任何事。

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煎熬(2)
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　　离开海山国中，我一直都和林老师保持联系，我也利用暑假特地去探望她。我和她谈到自己决定不再升学，准备参加建教合作的班级，林老师竟然未鼓励我一定要升学。她只淡淡地表示，这样的教育制度和社会价值是不公平的，会读书和不会读书的小孩，只要肯努力，应该都有希望才对。她希望我谨慎地考虑，不要急着决定，“选择自己喜欢的、喜欢自己的选择!”她这番话，让我又陷入了苦思--我喜欢什么呢？
　　我不知道我如何选择，现在的我喜欢读书(不用考试的书)，我如何去为我以后、未来做决定呢？回到家我和二姐谈我的想法，二姐已高中毕业，师大美术系未考上，半工半读在修幼教学分。她告诉我她在社会上工作的经验，她说一个人要有基本的学历，理想才能够实现，国中学历是不够的，她高中毕业无一技之长，就业上必须重新学起。她认为我喜欢读书、写作，是不是给自己一个机会去读高职、五专，既有一技之长，又能培养自己的兴趣呢!
　　思索了几天，我下定了决心--考五专，考上了这辈子就永远都不要再为考试而读书了。
　　看见自己
　　生命是个旅程，在这旅程的前段，我们扮演被爱、被关心、被了解、被照顾的角色，我们误认为父母、老师的爱和关心是“应该”的、“必须”的，如果得不到，我们就自暴自弃，甚至于自我摧残，自我毁灭!
　　如果，我们了解任何的爱与关心都不是应该得到的，而应心存感恩地接受、珍惜。没有获得时，能够了解父母、老师没有义务和责任，除了教养、教导外，要额外给我们这一切。心中无怨，“爱”会常在，“关心”会常有。
　　因为“爱”和“关心”始终都被我们所拥有，只是我们期待太多，认为理所当然，我们失去了对“爱”及“关心”的感受能力，当我们开始珍惜别人的每一次付出，我们会浸润沐浴在“爱”与“温暖”里。
　　我们的爱一直都在，曾经有过的爱早就播下了种子，只因我们贪求恒久，期待不变，所以，爱的种子无法萌芽；若我们打开心胸，即使是在偶然错身而过的路人身上，我们都会觉察到那份人间的温暖与爱!
　　让自己有一颗细腻柔软的心，让爱和关心有门能够进来!

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泪洒东南工专(1)
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　　国中升上三年级，我做好了考最后一次联考的准备。英文、数学早在一年级就放弃学习了，我把心力放在其他科目上。立定志向是很容易的，而实践的过程却是艰辛的。班上升学和就业的同学各半，开学之后，导师续请病假，原以为班上会秩序大乱，没想到成为训导处盯上的重点班，从早自修开始，不是管理组长，就是训导主任，轮流点名维持秩序。由于我决定开始读书，和玩乐的朋友也就疏远了，每天下课后都到镇立图书馆或大庙的会议室读书。读了三年的国中，从未认真准备过考试，刚开始一两个月都在摸索，自己订了一份功课表，可是许多学过的课程都忘得一干二净，好像从未学过，几度都想放弃算了!但想起林老师和二姐的话，为什么不奋力一搏呢？为什么不给自己一次机会呢？想逃避的心，就又再度积极起来!
　　这段时间，我很感谢好朋友阿富。他的成绩原是名列全校前几名的，但因家庭因素转到了普通班，他对读书、考试有自己的一番体会。认识他之后，他教了我一套准备考试的程序：很快读一遍，然后做测验找出课文重点，再读第二遍，再做测验，把不会的标记出来，翻阅课本开始读第三遍。他告诉我，成绩好不是因为头脑好，而是勤快，一次又一次地做测验，他说平均一课都读五遍左右，我立下志愿--勤能补拙，每课反复做十遍。阿富还教我一本参考书的原则：精读、精做每一个题目。我放慢了脚步，从国中第一册国文、历史、地理、生物、健教逐一读起，我读完第十遍时，心中有一种说不出的喜悦，原来以前读不会的，只要重复练习、再练习，难的题目也会变简单，我不是笨，而是不够用功!
　　我每天早上6点起床，凌晨1点睡觉。爸、妈看我用功起来，一则喜，一则忧，妈妈知道劝我也没用，只好在睡前帮我泡杯牛奶，并打半桶水放在我房前，让我累了洗脸。我想他们不会了解我的用功，是想永远逃避联考，不想再为考试读书了。
　　当时我的目标是五专最后一个志愿--“东南工专”，我把这四个字写得大大的，贴在书桌前，不管什么科系，只要考上五专，我从此便可过自己想过的生活，不需要再读这些无聊的书了!那时我家仍租老旧的四合院居住，我常在寂静的夜里，透过窗户，欣赏月色的柔美，心中思绪万千，在这个适者生存、强凌弱的世界里，我一定要做个强者，虽然，我现在是弱势被联考选择，终有一天我会成为强者，选择联考，但一想到我的英文、数学，雄心壮志马上就没了，“只要有学校让我读就够了!”
　　三年级的上学期，由于我的努力，联合了班上想升学的同学一起读书、一起相互测验，形成了班里一股优势的影响力。由于爸、妈给我的零用钱较充裕，许多参考书及试卷都是我出钱买的，我也常请同学去吃蜜豆冰。我们这一伙有十几个人，彼此激励，士气颇为高昂。下学期导师依然请病假，在管理组长的指定及同学的支持下，我被选为班长，这对我而言是空前的荣耀，因我们非重点升学班，除大型模拟考外，几乎是放牛吃草，我自己就和班上同学商定了进度，要升学的同学自己考自己，然后交换批改，登记分数。阿富是我们的指导小老师，谁有问题就请教他。而我这个班长是很强势的，班上有部分同学不升学，认为我做得太过分，约了别班同学在厕所堵我，我看他们一群人，十分不屑他们以众欺寡：
　　“有本事就单挑!”
　　没想到这种挑衅的话，激怒了这一群大哥级的同学，扬言放学后要让我死得很难看。那天是周六，半天课，我讲了这些话，开始害怕起来，一放学骑了脚踏车就往回家的路上快骑。没想到这几个同学，提早结束班会爬墙出学校骑车在半路堵我，几个人围着我，由其中的一个人甩我两个耳光，在回家的大马路上，一大堆大人围观，但没有人出面制止。在寡不敌众的情况下，我知道还手只是讨打，这四五个不同班的同学，口里骂了一些脏话，想激怒我还手，我始终没有还手。正好有一辆卡车疾驶过来，当时我有个冲动要推这个打我的人去撞卡车，幸好我犹豫了一下，否则我可能成为杀人犯了!所幸小妹正好放学经过，看到有人欺负我，大声哭嚷，这群同学悻悻然的瞪了我一眼，还吐我口水，然后骑车离开了。
　　回到家，妈妈知道了这件事，气急败坏地拉着我的手要去找老师讨回公道。我知道自己也有不对的地方，晚上爸爸回来，我表明我不想把事情扩大，周一要找打我的同学向他们道歉，一了百了，如果找训导处处理，赢得面子，恐怕将输了未来的平安。妈妈很难接受我被打，还要向打人的人道歉!但由于爸爸支持，周一早自修我就找到打我的那几个同学，表达我的歉意，不该讲那些挑衅的话。出乎意料，这些同学非常友善地和我握手言好，因为彼此习性不同，虽未成为朋友，但也未因此树敌，而班上找人打我的同学，从此不再在教室捣乱，配合我们的读书会运作，做自己喜欢做的事。
　　国中三年级由于每天、甚至假日，都是读书、读书，感觉过得很扎实，我们把学校摸拟考作为检测自己实力的指标，但令人气馁的是，不论怎么考，总是离考取的目标差一百多分，即使是最好的一次，也还差了五十分。时间就这样慢慢地过去，有些同学半途放弃了，只有我、阿富及四五位同学坚持到最后。

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泪洒东南工专(2)
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　　学期即将结束，除了报名高中、五专、高职，我还报了中油的建教合作班，以及在高雄考试的六和高工建教班，大概报了十个学校的考试。当时我心里的想法是：散弹打鸟，打到一只就够了，而我真正想上的学校还是东南工专，其次是中油的建教班。七八月一连十来场的考试，可预期的高中落榜，建教班也都落榜，五专在可登记的边缘，但以去年的分数推断，也是落榜。我有点气馁，努力了一年，为什么老天不给我一条路走，最后收到成绩最好的一张成绩单，桃园农工职校的成绩单，备取十几名，等同落榜!
　　为什么会这样？都败在英文、数学两科，加起来多则三十余分，少则十余分，其他科目都有七八十分。大姐看了我的成绩单，虽不满意，但比较她教我的国中一年级时，已有明显的进步，可是有什么用呢？我伤心地撕下贴在书桌上发黄的“东南工专”的努力目标，痛快地哭了一场。该重来一次，还是就算了？爸爸一再地安慰我，说或许桃园农工有一线希望备取可以补到，可是打听之后知道，备取通常只是前十名有希望。这段期间我心中失去了努力的方向和目标，我写信给林老师，她回信要我到她家聊聊。
　　我一个人坐车到土城林老师的婆家，她和我聊了一个早上。我一提到我如何努力希望上“东南工专”，就流一次泪，她开玩笑说：东南工专将永远欠你一份情，你这么爱它，它却不要你!不过她告诉我，天无绝人之路，上帝为你关上一扇门，一定会为你打开另一扇窗，在未来的某一天，你一定会感恩上天的安排!想不到林老师的预言成真，回到家，爸、妈、大姐、二姐兴高采烈地把桃园农工的备取注册通知给我看。
　　“我有学校读了!”
　　“上帝真的为我打开了另一扇窗!”我补上了桃园农工的电子科!
　　事隔二十年后的暑假，我应邀担任北区训导人员研讨会的演讲人，地点是东南工专。赴约前我辗转难眠，曾是那么殷切期待进入的学校，如今终于有机会踏入这个学校的校门。当我开车驶进东南工专校门的时候，忍不住年少受尽委屈的情怀，热泪夺眶而出。演讲时，我还忍不住哽咽数次。生命如果能够重来，让我顺利进入东南工专又如何呢？相信我的生命经历一定要重新改写，生命的过程是有一定轨迹被安排好的呢？还是一切都是偶然的呢？
　　看见自己
　　如果生命能够重来，你会有什么不一样的选择呢？而重新一次的选择，生命就真的没有遗憾吗？真的吗？
　　在人生的旅途中，我们来到了现在，是冥冥之中有个主宰在操弄呢？还是它只是偶然、巧合地拼凑成现在的我们呢？
　　以前我相信“命运”是个定数，但我现在不这样看。我相信生命无论如何，它都是美好的，它都是珍贵的礼物。因为不论怎样，过去已无法再改变，未来却永难确定，何不欣赏、享用现在的一切呢!
　　什么是好？什么又是坏呢？那只是比较的结果，为什么要让生命浪费在懊悔及遗憾之中呢？用心付出、经营此刻，下一个片刻自然丰富、甜美，为什么不把心力用在专注地体验、耕耘此时此刻呢？
　　生命是个持续被开启的礼物，庆祝每一个结果，如果我们没有预期，任何结果都会是惊喜，而且是一再的惊喜!

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看见新希望!(1)
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　　高职是上天赐予的礼物，我带着珍惜的心，期待能拥有一个丰盛的三年，但没想到高一因英文、数学程度欠佳而备受煎熬。当时只要一科未及格就必须留级，高职英文教材虽然是薄薄的一本，对我而言却犹如天书。所幸节数不多，一周两节。为了让自己不致因英文不及格而被留级，晚上我报名参加了国二班的英文补习，和一群国中二年级的学生一起上课，一周两次。老师教了就考，考不好就打，我反穿高职夹克伪装成国中生，老师也没发现，照打不误。每次上完课，内心都充满了挣扎，下次要再来吗？
　　为了不被打，我花了许多时间做准备，从大溪到桃园，我通常都是坐5点30分的第一班车，到校6点40分左右。到校后放好书包，便到校后门的县立体育场跑两三圈，然后开始大声地背英文。我勤奋的努力，令早起运动的人感动。或许我读书的方法不对，我的努力并没有感动上天，让我学会英文，上课免挨板子。这样读了一年，上学期英文45分，下学期铁定不及格，我内心焦虑不安，甚至是恐惧难耐。为了应付考试我学会了考英文作弊的方法，对我而言这没有什么对不对，我只想读下去，把背不下来的单词刻在书桌上。刚开始很不安，怕被同学发现，看不起我，后来才发现有许多同学都是如此。职业学校要求没那么高，后来才知道英文考题全来自作业习题，而习题又不多，我通常记前一个英文单词，然后把答案背下来，这样一来我的英文考试成绩竟正好60分。接到成绩单时，我真的乐坏了!
　　数学过关就比较容易，老师出的题目，通常是课本的例题或习题，我也不管懂或不懂，每题练习三至五遍，考试混个60分尚容易。比较难的科目是专业科目的符号辨识和计算，我常弄得迷迷糊糊，其中电阻用颜色辨识大小，对我而言需要花很长的时间不断练习。然而国中三年级的经验，让我相信勤能补拙，人家读一遍会的，我会读它五至十遍，反正熟能生巧。这些科目虽有些困难，但我已不再畏惧。每天放学后我很少直接回家，经常在图书馆读书读到晚上9点半，坐车回到家通常已经是10点半以后了，再吃点东西，差不多都要过12点才能上床睡觉。可能因为长期睡眠不足，从上国中后，我一直有习惯性头痛的毛病，上高职后痛得更严重，连吃止痛药都止不了痛。去医院检查，医生只表示可能是因患过脑膜炎，造成脑部血液不流畅吧!我也不当一回事!
　　高二是我人生重大转折点，由于长期大量地读散文、小说，在作文及周记上常获得老师肯定。高二的上学期，因国文科张静文老师的鼓励，我参加了校内首届小说、散文征文比赛，由于自由参加，参加的人数不多，我意外地拿到了两项奖的第一名。之后，在导师符继起教官的鼓励下，我参加了一个征文比赛，得了小说第三名。这在我灰沉自卑的生命里，绽放出光芒，尤其导师符继起教官，是个博学多闻的名书法家及演说家，我对生命的种种疑问，他都逐一给予解答及引导，他告诉我，读工科对我而言是个错误，他鼓励我去报考大学!
　　大学？这对我是多么遥远的名词，可是我问自己，就像考高中一般，为什么不给自己一个机会呢？但我仍没勇气做决定，好不容易摆脱读书、考试的噩梦，又要再次投入，而且是要投入一个漫长而遥不可及的梦想。现在我就读的这个学校，有保送或考取师大工教系的，但未曾听说参加大学联考有考上的。我回到家，把我的想法告诉爸爸，爸爸知道我要考大学，他很高兴，但知道我要读的是哲学系，他似乎不很赞同。我说世界是由思想家决定的，孔子、苏格拉底，乃至孙中山、马克思都以思想决定了世界的命运。最后爸爸坚定地告诉我：
　　“父母不能为你做任何决定，在你做出决定时，会全力支持你!”
　　有了爸、妈的支持，从高职的二年级开始，我有许多机会参加征文或写作比赛，许多文章多次刊载于《桃园青年》及校刊上，也因此有机会参加校外的研习及训练。由于我是个职校生，在许多高中生面前，总会有种次等学生的自卑，所以，参加任何活动，我都是全心投入、全力以赴，遇到可以发问、求教的机会绝不放过。当时我参加寒假的文艺营，有一位武陵高中的国文老师，在我不断追问生命的究竟及出路等问题时，她最后给了我诚恳的建议。她说，任何事的追求，在理想和现实之间都有一定的距离，舍现实而追逐理想，那是凄美(生活凄惨，生命美丽)；舍理想而追逐现实，那是庸俗。最好的生命是--“理想能现实化、现实能理想化。”
　　这席话对我的生命抉择有很大的影响。当时台湾年轻人的偶像是宋楚瑜先生，他在报纸上发表了一篇《指南山麓话指南》的文章，给了我莫大的激励--“年轻人要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”我决定去追逐自己做一个哲学家的梦，也许生活上是平凡的，如老子做一个图书馆的管理员，却能以《道德经》一书影响人间数千年，我有何不可呢？
　　当时桃园县的郑志诚先生，特别赠我沈宗瀚博士所写的《克难苦学记》，勉励我要不畏困难，要勇于努力实践梦想。在这段期间影响我最大的是导师符继起教官，他博览群书、见识广博，当时是戒严时期，思想封闭，他能游走于言论自由的边缘，给予我思想上的引导，教导我如何思辨是非、独立批判。他幽默风趣、举例生动，我都是利用早自习，他到班上的时候向他提出各种问题。当时的唐山校长也多次赞许我，要我多向他用心学习。可惜当时学识有限，只能向他询问些皮毛的问题，无法更深入地向他讨教。

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看见新希望!(2)
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　　另外，值得一提的是，在高职的三年中，教室布置让我有了足够的机会表现我的创意。由于我擅长跳出布告栏的框框，以整个教室为设计对象，让每一个走进教室的人，仿佛进入竹林或草原般，有一种开阔明朗的感觉。每一学期我布置教室的效果都是全校的前三名，还有几次是第一名。这样成功的经验，让我对美工设计、景观艺术一直有很大的兴趣。我常想，如果国中一年级时，美术老师能给我多一点教导，能够有多一点的机会学习美工设计的基础技能，能读美工科，我相信高职的三年一定会更多彩多姿，而我生命的旅程，也会有所不同。
　　未能实现的梦想或许是更美的，就像我至今仍爱好搜集设计精巧的物品图片，尤其是水池造景。我第一次参访冬山河风景区，有一种难以言喻的兴奋，自己曾有过的想法，竟一一地被实现，像这样的梦想，可以让我们永远怀着向往，就如同我对“哲学家”的理想，至今仍充满着向往。
　　看见自己
　　你梦想自己成为什么？
　　如果你有机会许愿，什么愿望是你一生最期待实现的呢？
　　“年轻时，要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”
　　为什么不给自己的生命一次机会呢？没有努力的梦想永远是空谈，努力过的梦想，会让我们的眼神发亮、生命有光!
　　不论你的梦想是什么，只要你在现实里找得到出路或曾经有人做过，它都非难事，主要是你的决心有多大，你渴望成功的指数从零至一百分有几分。别光胡思乱想，逃避眼前的困难；如果你不是这样，请用行动证明，请用事实说话。
　　“你敢梦想，又锲而不舍，你就能决定你的命运!你不敢梦想，当然不会有行动，命运就决定你的一切!”
　　别犹豫!明确地写下你所要的一切，愈明确，就愈容易实现!给自己一个成功的机会吧!

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挫败的联考(1)
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　　高职的三年是我生命旅程中最光彩的一段，但成绩始终低空飞过，甚至有几科补考两次才过关，三年级时，一边准备大学联考，一边要应付学校考试，成绩都是勉强及格。因近毕业报考热季，我到教务处询问大学报考事宜，没想到我的举动，引起了教务处老师的骚动。
　　“考大学？”
　　“你是哪一班的？叫什么名字？”
　　教务主任知道了我的名字，哈哈大笑，嘲讽地说我能毕业就不错了，要我不要浪费报名费。我心里很清楚，我第一次只是考个经验，重点放在第二次的考试上，当然，教务处的老师还是特地为我领了表、报了名。
　　在高职的毕业典礼上学校特别颁了文艺奖给我，对我而言这是很大的肯定，我也似乎松了一口气，“总算让我毕业了!”要升学的同学都报名二专，我是唯一考普通大学的。毕业似乎就是分道扬镳，各奔前程，我毕业典礼结束并没有立即离开，而是独自一人在校园里走了一圈，还特地绕远路走正门离开。站在校门口。有种即将展翅单飞的感觉，内心有些兴奋，即将朝着自己的理想飞去；也有些落寞，天地之宽而我必须孤单独行，且前程仍在未定的渺茫云雾里。我告诉自己，就努力这一年，就努力这一年吧!
　　大学放榜了，落榜是可想而知的。我回到学校取成绩单，教务处的老师还开玩笑说：“好像考上了哦!”然后拿起我的成绩单笑着说看错了，差一点点，再努力一点就考上了。另一个老师像演双簧似的问：“差几分？”然后，表情夸张地说：“差两百多分而已!”我接受了他们的嘲讽，刻意面无表情，我默不作声地拿了成绩单就离开学校。在离开校门前，我立下誓言，我一定要考上，不论我花多少年，我一定要考上!那一刹那，因成绩欠佳被人轻视的屈辱再次涌上我的心头，我一定要在大学联考上讨回来!我激励自己，一定要全力以赴!
　　爸爸在我准备离家到台北补习前，特意和我谈了许多话，他告诉我--把生命中的任何决定、作为，都看成生命的转折点和生死存亡的关键，集中所有精神，全力以赴!
　　“阿伟!你的命运，就在此一决!全力以赴，创造你生命的光荣吧!”
　　离家的那一刻，我像是战士，就在这一年的努力!全力以赴!全力以赴!
　　我参加了补习班，就住在大姐家，大姐那时正就读硕士班，我常随大姐假日在罗斯福路的师大分部读书，每天的生活都紧张而有规律。由于未学高中课程，每一个科目都十分陌生、吃力，一年要读高中三年的课程，而且要赢过百分之八十以上的人，才有机会考上，我一定要比任何一个人都更用功、更努力才行!
　　补习班是要求很高的地方，虽然英文在高职三年不曾放弃努力，但以补习班的高标准要求，我跟都跟不上。每天规定背50个单词、50句短语，刚开始我还全力以赴，后来发现这样学是徒劳无功，我的基础差得太远了!数学更惨!除了排列组合稍微懂一些，其余的根本有听没有懂!但我的想法是读多少、算多少。经过了半年的努力，对高中的地理、历史、国文、三民主义稍有些概念，但离完全了解还有一段遥远的距离。大姐看我把自己逼得太紧了，要我学习放松脚步，殊不知，放松脚步对我而言，却是件更困难的事，我身上背负着的是自己的理想及自幼成绩欠佳的屈辱，这次的考试能否考上，是那么重要!过年我除夕下午回到家，初一一大早就再回台北读书。因为大姐那时住考试院附近，仙迹岩有个图书馆，我大年初一就在仙迹岩的图书馆读书，山下过年的人声鼎沸，上山求神拜佛的人潮涌动，这些都与我不相干。
　　“我要考上!我一定要考上!”
　　经过了近一年的努力，补习班的几次模拟考，自己的实力还与考上相差很多。联考前只祈求能上最后一个志愿--文化哲学系。考试时可能太紧张了，头脑一片空白，考完了核对一下考场外的解答，心里大概知道这次又没考上。大姐建议我考一下三专，但我却极坚持，如果这次没考上，我还要再拼一年!
　　果然如我预料，320分是最低的录取标准，我差了100多分，英文、数学考了个位数。我早已有心理准备，大姐看到我的成绩单，却忍不住哭了出来：
　　“阿伟，你那么用功，成绩怎么会这样呢？”
　　看到大姐哭，这一年的努力和期待落空了，忍不住心酸，我也嚎啕大哭了一场，我大声地喊着：“我要再来一年!”
　　原来担心服兵役问题，经爸爸找人问兵役课，兵役课说我抽的签在很后面，明年7月轮到的可能性不高。但是为了保险起见，爸、妈代我填了缓征申请。爸、妈对我没考上，似乎没什么意外，爸爸在我回家时，要我陪他去山上散步。在傍晚的田野间，父子沉默着走了好长一段路，我忍不住先开口：
　　“爸爸，对不起，花了您们那么多钱，却没考上!”
　　爸爸叹了一口气，轻松地笑了，他拍拍我说：“阿伟，不是钱的问题，你下定决心要考大学的精神，阿爸很敬佩，阿爸担心的是你再努力一年，如果还是没考上呢？”
　　我毫不犹豫地说：
　　“当完兵再考，考不上，半工半读一直到考上为止!”
　　爸爸似乎放下了心上的石头，隔了一会儿，他缓缓地说了一段他自己成长的故事。

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挫败的联考(2)
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　　爸爸国小毕业时，日本老师推荐他到日本去读初中，但继祖父坚决反对，要他留在家乡读书，协助家里的事业。爸爸是个孝顺的孩子，不敢用强硬的态度争取，就跪在继祖父房门口，整整跪了一个晚上。继祖父看了也实在不忍心，虽然生气，最后还是让他去了日本。然而，一个人只身在日本求学也是十分艰苦的，当时日本即将战败，所有的物资都集中运往前线，爸爸简直是在饥寒交迫中读完初中及专科。不过，他不后悔，因为他的这一生都在为自己的坚持而努力，使他的生命有了丰富的色彩!
　　那天，爸爸和我坐在山坡上，看着沉落的夕阳，父子虽然未再对话，但我很真确地听见：
　　“阿伟，无论你要做什么，爸爸都永远支持你，勇敢地去吧!”
　　我也相信爸爸感受到了我内心的话语：
　　“阿爸!感谢您，我也会永远珍惜您的支持及鼓励!”
　　看见自己
　　在生命旅程中，每有和自己预期的结果不同的事发生，我都清楚地告诉自己那不叫“挫败”，而是成功路上的一个小小的路障!
　　有一句话说：“失败的人是因为不知道他离成功有多么近!所以，放弃了继续努力!”
　　另一句话是：“成功者永不放弃努力!”
　　在生命陷入谷底的刹那，再激励人的格言都是无效的，最有用的方法是，检视你所用的文字--是“失败”、“痛苦”、“沮丧”、“伤心”、“失望”……还是，“还好!我的努力进步了一百多分!”、“谢谢上天，多给我一次努力的机会!”、“太棒了!人生多了一种不同的滋味!”别人可能会以为你神经失常，但你的注意力是正向的，你得到的结果就是正向的!
　　当你的脸面对阳光，所有的黑暗将在你脑后!不要问：“我为什么失败？”而要问：“我如何才能得到我要的？”
　　永远积极正向地思考，即使迎来的是更大的挫败，也要一样，永远面对挑战!

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*Part3看见自己的天才
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　　看见自己的天才，看见自己的独特及美好，你会发现你自己就是一份礼物、一座宝藏!希望每一个人都有机会看见自己的天才，发现自己生命的礼物，为自己做最大的努力!                                               

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等待何时是我的天!(1)
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　　联考放榜的结果一出来，我便回到补习班，表明要再补第二年!班导师正忙着招生事宜，知道我的决心，便替我向班主任要求最大的优惠折扣，于是我参加了8月开课的保证班!
　　有了第一年的基础，第二年读来就轻松多了，对老师上课讲授的内容也比较有感觉，能听懂了。我觉得再经过一年的努力，自己应该能够被录取，只要实现最后一个志愿，让我上文化大学哲学系，我一定会在大学生活中展现我的才华及光芒。我默默地祈愿，也让上天看到我的付出及努力。为了振奋自己，不论天气多冷我都必定洗冷水澡，为了让自己保持最佳状况，我每天早上都吃营养麦片粥并积极参加体育运动。我比前一年更加用功，全年几乎没有任何一个假日。我订立了严谨的计划，读书、测验、反复地练习，我相信勤能补拙，我笨我就比别人用功。过年时，我原本不想回家，在大姐的恳求下，我人虽然回到家里，但心却仍放在功课上。我知道，我不能浪费每一分钟的时间，所以，初一的一早，我便又搭早班车回到台北，继续埋首仙迹岩图书馆。我爬到山顶上面对山下大叫，忍不住眼泪泉涌而出，又一年了!苍天有知，我这么努力，请给我一条路走吧!再考不上，我自己都不知如何再生活下去!
　　这段时间，我一直都理近似光头的平头，背高中的帆布书包，每次在公交车上，看到大学生，内心既羡慕他们，也有些嫉愤。为什么？为什么满口粗俗，谈的都是玩乐的他们，却能拥有老天给他们的机会呢？为什么独独忽略了我，没有把这份幸运给我呢？不行!我一定要考上，我一定要做一个不一样的大学生!
　　联考近了，可能是过度的焦虑，我头痛的频率比以前高，胃痛也不时来捣蛋，但我不把这些当作一回事，仍照着我的复习计划严格地执行。几次模拟考试所得的分数也都在录取的边缘，补习班导师鼓励我，以我这样的成绩考上应该没问题。我带着必胜的决心，参加了第三次联考，也许是我太紧张，考前上吐下泻，考试当天全身有些虚脱，第一节考国文，正专心在写作文，监考老师从背后猛力抽走我的垫板，让我整个思绪受到很大冲击。接下来的考试也觉得不顺畅，一天考下来，我感到心灰意冷，直到对了答案，才又拾回了一点信心。第二天考试比较顺利，算算成绩，只要作文及三民主义申论题不出差错，而今年分数不要提高太多，应该很有希望!
　　放榜时，看到成绩我整个人都瘫了，作文9分、三民主义申论题7分，其他科目都还好，但那年分数因英、数比较简单，提高录取分数将近20分，我差最后一个志愿四十几分，我全身冒冷汗，颤抖不已，大姐见我面无血色，吓得不知如何是好。我有些晕眩地扶坐在沙发上，冰冷的脸突然被滚热的液体滴到，我惊吓了一下，看见大姐红着双眼、泪流不止。我突然有一种感动，大姐十几年来陪我走这段成长之路，我多么希望这是一张能够报答她辛苦的成绩单!我不知该说些什么，哽咽的喉咙里挤出--
　　“姐--对不起，我没考上!”
　　“阿伟--”
　　大姐抱着我的头，姐弟忍不住相拥痛哭起来。
　　“老天为什么要这样对待我!”
　　“我不懂!我不懂!”
　　也不知哭了多久，我擦擦眼泪，擤一擤鼻涕，想到了自己曾立下的志愿和决心，我深吸一口气告诉大姐：
　　“大姐，我当完兵，还要再考!”
　　大姐也不知该怎么说，自己也擦擦眼泪、鼻涕，拍拍我的肩膀，告诉我：
　　“阿伟，你总有一天会考上大学的，你的努力，老天都看到了!”
　　听见大姐说的这些话，我又忍不住心酸，“老天爷!你真的看见了吗？”
　　我收拾了行李，隔天就回到大溪。爸、妈没说什么，我也不想谈这件事，不是把自己关进房间，就是一个人跑到山里散步、吼叫，内心还是非常不平。老天爷究竟要怎么折磨我，才愿意为我把大学之门打开呢？
　　由于心情不佳，我就到桃园看电影，在回来的路上遇到了高职的同学，聊了一些近况。他在等当兵，目前在做水泥工，知道我又落榜了，便问我要不要一起做，锻炼一下身体，顺便赚点钱？我当时46公斤，对自己的体能实在没什么信心，但他鼓励我，说他刚开始的两个礼拜，早上身体都疼痛得爬不起来，不过，只要捱过两个礼拜以后就什么都能做了!听他这么说，我也决定好好磨炼自己一番，就答应他的邀约，和他一起去做水泥工。
　　上工第一天，水泥师父要每一个做学徒工的人，扛水泥上三楼，我看大家都轻而易举地扛了就走，但水泥才放到我肩上，我的脚就有些站不住了。不过为了面子，我咬着牙，非扛上楼不可。然而，有些事还真的不能太好强!我勉强走上楼梯，还走不到一半，脚一个没踩稳，连人带水泥全摔跌在地上，把大家给惊吓到了，赶紧跑来看我有没有受伤。老板也赶了来，一看我没受伤，便拿了100元给我，要我坐车回家，我诚恳地请求他，让我不领薪水工作，等我有能力达到要求时，再付工钱给我。老板看我那么诚恳，再加上带我的师父向老板求情，我被留下来了!
　　就这么勉强地工作了一个上午，中午吃饭时，拿便当的手，手指竟然发抖乏力，腰也疼痛得挺不直。我知道这是磨炼的开始，也是最难熬的一段过程，我咬着牙撑了一天。回到家，爸、妈看我累瘫的样子，很舍不得，要我别做了，但我很坚定，因为我相信，如果现在不趁这个机会磨炼一下，将来会很难适应军中生活。我决心要比其他人勤奋，绝不能让老板看轻我，我不仅要做，而且每天都要提早一个小时到工地做准备。

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等待何时是我的天!(2)
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　　第二天，妈妈按时叫我起床，发现我醒不过来，又不敢不叫我。她事后告诉我，她泪往肚子里吞，真想替我去工作。我一个人到了工地，先背，把这一天要用的水泥背上楼，沙子挑不动，就少挑一点。其他人到时，我差不多都做好了准备。我开始学和混凝土、送砖、送土，到收工时虽然全身仍然疼痛得不得了，但内心觉得十分充实。这样做了两个礼拜，扛水泥、挑沙，已经驾轻就熟了，老板不仅给我薪水，还多给了我100元，奖赏我的勤奋!但我依旧每天提早一个小时到，花半个小时完成准备工作，之后多余的时间，我就坐在工地看些闲书。记得当时我正好在读柏拉图的《理想国》，想到了国中、高中的分流教育，以及大学联考用考试来筛选人才，内心十分不平。我不断地问自己，难道甘愿一辈子，就这样被筛掉成为次等公民？我绝不同意!而我也绝不放弃努力!
　　有一天，正好领薪水，又遇到礼拜，我和其他两个学徒都受邀至老板家用餐，大家都很高兴地喝酒、唱歌，我的同学一时兴起也高歌一曲--“杯底不要养金鱼”。他唱完了，我不知为什么很感动地流了眼泪，要他再唱一次，我从来都不曾这样豪放地唱歌，我跟着他大声地唱，当唱到最后一句“等待何时是我的天”时，我忍不住心中的情绪，放声大哭，把大家都吓一跳。当我的同学向大家说明我三度落榜的委屈后，同学和我的师父，拉着我的手一起合唱“爱拼才会赢”。我几乎用嘶吼的声音和着眼泪，把这两年来所受的不平，全倾泄出来。每个人几乎都红了眼眶和我拥抱，祝福、鼓励我，当完兵一定把公道讨回来，在哪里跌倒，就要有志气在哪里爬起来!
　　回家的路上，心里有一种被洗涤的清爽!
　　大学联考!你等着，三年后，我将得到我所要的!
　　看见自己
　　回顾这一段历程，我全力以赴地拼，却没得到自己所希望得到的结果，内心的痛楚，翻涌而起，但随即被后到的如愿所冲淡。每一个人都期待，上天看见我们的努力，给我们一个公平的结局，不过事常与愿违，老天不是在开玩笑，因为他准备了更丰盛的礼物，在下一片刻等着我们，“永远都不放弃努力!直到得到我所要的一切!”上天一直睁亮眼看着我们是不是能再坚持下去，才决定要不要给我们这份礼物!
　　生命的美好，来自曾经痛过、苦过，曾经在生命的谷底挣扎过。甘甜和辛酸是比较的结果，愈苦涩的经历，愈能在最后尝到甜美，在我们生命的低潮时刻，动人的生命乐章，会在那时谱写完成!生命的亮丽是从最黑暗的幽谷透出。珍惜它吧!它是生命中最珍贵的礼物!

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部队的洗礼(1)
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　　9月中旬，我接到了入伍通知，怀着一颗既害怕，又期待的心，开始接受军队的洗礼。因营地就在大溪附近，爸、妈亲自送我到营区。妈妈一直舍不得离去，看我穿好军装、理了头，直到被催促，才含泪离开。妈妈一直担心我受不了军队的磨炼，而我因为经过了水泥工的考验，对自己的身体充满了信心。
　　但军队训练的紧张，仍然让我花了一小段时间去适应。入伍前几周几乎没有自己思考的时间，从第三周开始，早上整理环境，才仔细地注意到营区的环境。所有的时间都被安排得异常紧凑，甚少有个人时间，我把书撕成一页一页，随身携带数页，有空就读，并随身带着小笔记本，记下生活的片刻想法。身体虽受约束无法自由，心灵却有种难得的平静与自由!
　　在营地的训练，体能上没什么困难，但500米障碍，每次从高台跳下都会想吐、冒冷汗、脸色惨白。另一个难事是踢正步，身体也出现类似情形，医官检查，有几种情形，一种可能是姿势不正确所致，另一种则可能因曾患脑膜炎损伤了脑部的某些功能。一开始我也不在意，继续接受操练，没想到在500米障碍高台跳下时晕倒一次，营长校阅踢正步时又晕倒。在这之前，因为曾有新兵受训时意外死亡，因此医官建议尽量让我避免再让头部激烈震动。至此，我就被免除踢正步和500米障碍高台的两项训练，为避免有意外发生，就被派到警卫排，在大门口站岗，直到新兵训练结束。
　　下部队时，我抽到野战部队，因中心晕倒的资料记录，加上姨丈的帮忙，我被安排在卫生营。当时的师长为了就近照顾我，就让我留在师部的医务所。我非医药相关科系毕业，在医务所只能做打杂工作，平日事情十分简单，协助医官做简单的护理工作。部队没多久就调防金门，对许多人而言，这可能是个恶运，但对我而言，在金门的两年反而让我有机会把自己的身体锻炼得强健起来!
　　我在金门太武山区服役，离市区很远，附近也没有什么娱乐，我每天都按自己所订的功课表，把自己最弱的英文，从高中第一册，复兴版、远东版，一课一课地读。这段时间我非常感恩我几任医官及连长、辅导长，他们都给我许多支持及鼓励，尤其是医官，都主动地指导我的课业。我在两年的时间里，把三年的英文读过一次，英文虽然仍一知半解，但阅读的能力稍有进步。在那两年，早上做完例行工作，在没有病人的情况下，我就读书，下午固定跑步到太武山。刚开始跑时经过险陡的山坡，都要休息好几次，到后来能不停地来回跑两趟。山上人车稀少，我就打赤膊跑步，跑步回来，随一位体专的班长做重力训练。我把训练后的照片寄回家，爸、妈都不相信，粗壮手臂举着大石轮的是我!
　　这段时间，识字不多的妈妈为了鼓励我，每天固定写一封信给我，一开始是由大妹写好，她再抄一遍，后来她就自己写。虽然每次收到的内容都大同小异，但我仍然感动不已。我还把信一一编号保存，留存到现在，因为那是妈妈对我的爱，虽然文字和言语不见得能表达母亲全部的情感，但每次读信时都可以感受到她每一个字、每一笔画的用心及关怀，这也激励我不敢松懈。我有一个明确的努力目标，退伍前的那次联考我一定要考上!
　　我很幸运，在师部服兵役的弟兄，几乎都是大专兵，甚至有好几位有硕士学历。我在读书上遇到任何困难，他们都不吝给予我指导。在金门这两年也是我生命中最悠闲的一段时光，每天吃完晚饭，几个好朋友便坐在太武山的花岗岩上，看着彩霞，看着厦门的河山。当时的我常想，究竟是什么样的理由，让人与人之间要互相对立，彼此仇恨呢？此岸彼岸同文同种的血肉，一颗子弹打过去，很难不打到和自己有亲戚关系的宗亲，我们看着落日，都有着共同的祈愿，永远都不要再有战争，两岸能共为后代子孙的福祉而努力!
　　为了激励自己，在金门这段时间，不管天气多冷，我都在露天冲冷水。印象中有一次寒流来袭，温度只有五六度，我的医官隔着玻璃窗披着毛毯，看着我将冰冷的水从头上浇下，一股蒸气从我身上发散，知道我是为了激励自己，我的决心感动了他，他决定用他任内的时间，把能教我的功课全数教我。这位医官现在是台中最负盛名的胸腔专科医师钟维政先生。他也和我分享他自幼不能如其他小朋友般的玩乐，整天为了考上理想学校努力、再努力的经历，对我影响很大。
　　另一位照顾我甚多的是巫希亮医官，他现在是高雄的名眼科医师。他为了协助我用英文写作，鼓励我用英文每天写日记，用英文九百句型，一天用十句练习描述一天所发生的事。他每天都花许多时间逐句帮我改，虽然，后来联考作文零分!但他教导我的用心，永远难忘。
　　除此之外，连队的连长及辅导长，也都很照顾我。其中一任连长，让我永生难忘。他带我们的那一个时期，是三年中，我们连队弟兄最努力的时期，不论是修工事、参加战技，每个人都奋力以赴，他是陈福煌先生，现在已退役做生意。我觉得这样的人才，一定会有很大的发展。对这些人，我不仅由衷敬仰，更是把他们当作我待人处事的楷模!
　　还有位士官长一直待我如自己的孩子，他是张福栋先生，虽然他是个山东人，却没有高壮的体格，偶尔也会脾气欠佳，但他对我的照顾无微不至。退伍后，我们还保持联络，他住竹山，我结婚时，因他路途太远，所以没有请他来喝喜酒。这事后来被他知道，在电话里整整骂了我30分钟，所有难听的话都倾巢而出。我被骂得眼泪直流。他率真的个性，使我感受到一股难得的被重视、关心的暖流。

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部队的洗礼(2)
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　　因为我当的是三年兵，最常经历的莫过于看着人进来，不多久又得为他送行的事。但最令我难过的，还是有弟兄因喝酒闹事，被判处死刑的事。那时，军队里的长官为了整肃军纪，部队中所有顽皮的弟兄，全数应邀观礼，我虽然不在顽皮之列，但仍必须随医官去勘验死刑之执行。当天凌晨四五点，大家都集合在靶场，灰沉的破晓前时刻，气温很低，我冷得直打寒战。在执行死刑前，师长亲自训话，要弟兄引以为戒，勿再触犯军法，更重要的是勿再违规饮酒。执行前，执行宪兵拿酒及饭给受刑人吃，他们三人吃了饭，但拒喝酒，原因是喝酒误了他们。然后，我第一次亲眼看着活生生的人，在我的面前被枪打死!
　　后来有机会在台北看守所实习，也见过枪毙的过程，心中不止是震惊，更有一种说不出的沉痛，人为恶受到惩罚是应该的，但用这种严厉的手段真有必要吗？若能让他们奉献余生智慧及劳力，补尝被害人或社会是不是更有实际意义呢？
　　但这样的做法，毕竟有些吓阻作用，一直到我退伍，印象里好像没再发生重大违纪伤害事件，如果是这样，他们三人的死，或许也有些教育的价值!
　　看见自己
　　有许多人对服兵役，多少都怀着畏惧及逃避的心态，但对那些服过兵役的人来说，这段生命中短短的两年、三年，却有着许许多多叙说不完的回忆!
　　生命的精彩来自勇于梦想和尝试，因此，如果不是有体格上的原因或身体上的限制，一个男孩子为什么要错过这个会让他成为一个顶天立地的男人的洗礼呢？
　　对一般人来说，两三年也许可以赚进一两百万，也许可以读完一个学位，但往往在我们的生命中，有太多个两三年是平淡、空白地度过的。既然如此，为什么不让生命多一些不一样的经历，丰富我们的人生呢？
　　人生多滋味!只要事情不伤害或困扰他人及自己，何妨勇于尝试呢!天地之宽，为什么把自己每天都局限在固定的道路上呢？给自己多一些机会，生命会因为这样而丰富起来!
　　你喜欢什么？你对什么有兴趣？这都很好，但请别只做你喜欢及有兴趣的事，只要你开始尝试做你不喜欢，而又没兴趣的事，你会发现生命的惊喜及上天带给你的礼物!

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失恋(1)
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　　高二时，我认识了同学的妹妹，成为男、女朋友，在此前我也曾暗暗欣赏过女同学，甚至写信追求过，但都没有结果，这次是我生命中第一次真正尝到恋爱的滋味，而且长达七年。是否该写出这段尘封已久的故事？我犹豫了许久，虽然我内人了解这段恋情，但我仍有些担心，一旦写出来，是否会为她及她的家人带来困扰？然而，事隔二十余年了，所有的人、事、物都已经模糊不清，再三考虑后，决定写出来，希望能够给读者对两性的交往及夫妻间的相处提供些帮助。
　　一个人会与另一个人发展出恋情，全都是偶然的机缘。我和我同学的感情很好，他有两个妹妹，一个国二、一个小学。国二的妹妹成绩好，又长得清秀可爱，由于我对成绩好的学生，一直怀有一种莫名的自卑感，总觉得高攀不起，所以也从来没有想过，有一天我们会在一起。然而，或许真的是有缘，有一次，期末考试结束后，大家相约要到大溪划船，我同学自然也带了他妹妹及他妹妹的同学一起来。大家随机分派，两人一船，刚巧我和她同船。那时我狂热于文学、哲学，充满了对生命的热情，再加上年轻对异性的趋力，让生命激出炽热火光。当然，刚开始并不知道自己身陷热恋漩涡，从通信诉说自己的理想，要从思想上为人类找到伟大出路的抱负，到表达自己一定要考上大学的决心，恋爱让我充满了想象力及活力!
　　这段恋爱发生在我生命的转折点上，由一个书读不会、自卑怯弱的男孩，到写作上受肯定，而成为抱有雄心壮志的男人。我对很多事情都充满着狂热，却仍找不出自己明确生命的出路，而她是我当时唯一的倾听者。但我要做的事并没有因交女朋友而受到影响，我仍然为了考大学而积极地做着准备。之后，我联考失利，她也因高中联考不顺，而就读私校，后来又因故辍学，在我入伍时，她重读高中。在部队里，我把信当日记写，每日一信，并附上编号，她大概每三封信回一封。当我移防金门，等待她和妈妈的信成为我生活中莫大的寄托，也是激励我持续努力向前的最大力量。那时，我们有着共同的梦想--等我退伍后一起上大学。
　　在金门服兵役满一年，休假回台湾，坐十几个小时的军舰。初下高雄港闻到汽车排油烟味，竟有一种幸福的气味，内心第一个念头就是打电话听听她的声音。那七天休假也是这段恋情的最高点，几乎每天都黏在一起。一直到最后一夜，我陪她去上夜补校，并接她回家。就在台北后火车站的情人咖啡座，我们火热拥吻。这一夜真期待它是停止的，清晨我就要远赴金门，心中有万般不舍与不愿。送她坐最后一班火车回中坜，我特地买了月台票，看着她乘坐的火车消失之后，才独自返家准备隔日的报到。现在回想起来，记忆中，好像所有的情歌都喜欢描述月台的送行，被送行的通常是男孩，送人的都是女孩，而那是这段恋情的离别曲，终止符!
　　我回到金门，继续我有规律的生活。每天我依旧写信，开始半年一切如常，但半年后她回信愈来愈少，最后一连几周都未收到她的信。刚开始是担心，后来因为当时金门与台湾并没有可以直拨的电话，只能通过妈妈去了解她的状况。但每次向妈妈打听时，妈妈总是安慰我说她忙，所以，没写信给我。但我似乎有预感她可能另结新欢，虽然她再也没写信给我，我仍写了最后一封祝福的信，至今我仍依稀记得我这封信的大意：
　　爱，如果是真爱，就应该让你自由。如果你是属于我的，你会回到我身边共度未来；如果你不是属于我的，我也应该用我最真诚的祝福，祝福你拥有生命的美好!祝福你得到真正的爱与幸福!
　　对我而言，祝福她是最好的选择。七年的恋情并没有在此了结，我移防回台第一次休假，在电话中表示希望能见她一面，并希望取回我用心写的信。她答应见面，到她家，她隔着铁栅门，默认她已有新的男友，我取回我多年寄给她的信，给她我最诚挚的祝福。不论她爱的是什么样的人，我都永远祝福她拥有爱和幸福，只因她是我深爱、真爱过的人，我也笃定地告诉她，我绝不会放弃考大学的努力，终有一天，我会让砂砾中的玻璃珠，淬炼成稀世钻石!
　　虽然是洒脱的分手，但在过后的几个月中，心中仍不知为什么有一种难以忍受的煎熬失落--我是被选择、淘汰的吗？郁闷的心找不到出口!军中弟兄陪我喝酒解闷，假日我曾独自一人参访附近的慈云寺，沉淀许久的出家念头，又翻涌而出。我自己都不明白在痛苦什么，整天心神不宁，焦躁不安，虽然早在半年前就已预做了准备，却依然无法潇洒自处。在这段期间我学会了抽烟，没想到一抽，就抽了十年，一直到遇到我现在的太太后才戒掉。
　　不过，生命中有幸有这段经历，我后来从事青少年辅导工作，每遇到感情受挫的孩子，见到他们神魂不定、痛苦难安时，我都不会和他们多说任何道理，只是静静地陪他们走过这一段路。因为我知道，时间会过去的，生命会在这些挫伤中成长。男女间的爱情，自古以来就是那么奇妙而令人神往的，虽然所有的故事，都是以王子和公主从此过上幸福美满的生活为终点，但在实际生活中，“爱”与“被爱”看似容易，却是只有少数人能修得的功课。
　　从那天开始，我们再也没有见过，后来一次很偶然的机会，我在办公室里接到她的电话，她问我恨不恨她。结婚了没，我心中从未有过怨恨，因为如果是真爱一个人，不论我们受到什么样的创伤，给对方的应该是最大的祝福!我并未多问她过得如何，只是淡淡地表达了我心里对她永远的祝福。

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失恋(2)
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　　这么长时间的努力，证明了我是颗晶钻，并不是为了向她炫耀或让她懊恼，毕竟她的选择她自己会负责，她也会珍爱她自己的选择，我期待生命中有什么结果，就必须在土里栽下什么种子!
　　无论如何，在生命的旅程里，感谢她曾经爱过我，也曾经让我爱过，够了!这七年恋情结束，又经历了数年的波折，经由林丽珍老师的介绍，我认识了我的太太，林老师从国中一年级陪我成长至今，她送给我生命的礼物无数，陪我走过的光阴无数，对我而言，最珍贵的礼物，就是让我拥有知我、惜我、等待我成长的另一半。生命中什么是真正的幸福，都没有一定的答案，林老师常教导我的就是，“珍惜你所拥有的，拥有你所珍惜的!”因为任何拥有都不是“应得”的，它都是生命旅程上的惊喜及礼物!
　　看见自己
　　你现在拥有什么样的幸福呢？
　　也许有许多你期待而未得的，但你必须珍惜现在你手上、身边的拥有!生命的美好，不在多得、占有什么，而在我们是否珍惜了我们曾经的拥有。
　　让爱自由吧!如果你的爱是真爱，让爱化成祝福，爱不是占有，爱应是永恒的祝福，永远都祝福对方拥有最大的美好和幸福!爱会依附在最适当的位置，而你会在生命旅程里，拥有你自己的幸福和美好。
　　珍惜拥有!性只是爱的过程，婚姻不是爱情的坟墓，不论我们现在拥有的是什么，都用珍惜的心滋润它吧!
　　任何的失去，不是真正的失去，而是另一种获得。不适合在一起的人勉强相处，不会有爱发生。没有结果是另一种祝福，在未来某个点上，我们会感恩我们的失去和白走一遭。生命是个经历，任何事件、遭遇不一定对未来有价值或意义，但它却丰富了我们生命的旅程。珍惜它吧!即使是一段残破不全的爱情故事!

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我考上了!(1)
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　　靠着连上弟兄们的帮助，我很快地走出了感情受挫的阴霾，重振旗鼓，准备第四次的联考。由于我10月退伍，按规定退伍前可参加联考报名，辛苦准备了两年多，我比以前更有信心了。由于教科书修改过，我重新买了一套教材和参考书，重新开始强化自己的学习能力。可是在数学方面，因为基本的四则运算对我仍有困难，我便决定放弃努力，但英文在医官的教导下，多多少少增加了些信心。我决定用最后半年的时间，全力冲刺第四次联考。
　　部队调回到台湾后，任务就不再像金门那样单纯了，除了经常有演习外，巡回医疗、装备检查、战技测验也会不定时地举行。所以，我只能利用晚上的时间和假日来读书。所幸在医务所，事务尚简单，连长及医官都给了我最大的鼓励和支持，除了固定的操课外，下午四五点我们通常会相约慢跑，每次都跑不同的路线。几个月下来，所有的山路都被我们跑遍了，体力、精神都达到了颠峰的状况。我参加了第四次联考，连长及医务所的弟兄，都全力配合及支持我，让我在考前就休了两天假，好准备考试。大姐见我信心十足，更是高兴和充满了期待，就这样，我在大家的期待下参加了联考。
　　考试时，觉得一切都很顺畅，心中也笃定是该考上的时候了。考完回到营区，对了答案，心中更是雀跃，倘若成绩没有太大的差错，这次应该是肯定考上了，而且说不定有机会可以选择辅大的哲学系!
　　等待放榜的日子里，我内心充满着欢喜，军中的好朋友也约定考上要请客。放榜当天，我多次急着打电话回家问结果，一直到下午收到成绩单。大妹要我别难过，差两分，复查可能还有机会!
　　“差两分？”
　　怎么会呢？我算过成绩，作文多算5分，三民主义申论题多算了5分，数学、英文都稍微高估了几分，即使如此，文化哲学系，也应该会上啊!我手里拿着电话一句话都讲不出来，由于感情受挫，一直期待着考上大学来填补内心的挫败感，没想到雪上加霜!
　　当天晚上，几个好朋友为了安慰我，请我吃饭喝酒。我可能心情欠佳，喝酒喝太猛了，喝得烂醉，第二天早点名都爬不起来。连长来看我，当我是生病，还请人帮我带早餐。他看到我像斗败的公鸡，就坐在我床边和我聊起天来。
　　他说他也是联考失败者，被任将军的祖父押着读了军校专修班，毕业还来不及下部队，又被祖父带着考入陆军官校，一辈子最遗憾的就是没好好参加联考。他半开玩笑地问我，是要我替他再考一年，还是要被以酗酒的罪名送禁闭室？
　　“我要再考!”
　　他告诉我，再考一定会考上，以今年的成绩，再加上退伍军人加分10%，有机会上台大哦!
　　有这些好朋友的鼓励，我下定了决心，考第五次联考。尚未退伍，我就预报了秋季的补习，退伍隔天办完应办手续，我直接向补习班报到。要上台大就要先亲近台大，我选了台大旁边的补习班。大姐家已从辛亥路搬到了师大路。经过三年军中的洗礼，在补习班我成了“大哥级”的人物，和小我四五岁的弟弟、妹妹一起用功!
　　由于已有多次考试的经验，了解到光努力用功是不够的，还要有强健的体魄。我每天都坚持运动，上健身房至少一小时，为了让自己保持旺盛的精力，我仍坚持每天的冷水浴，寒天里我也很少着厚重衣服，健康状况达到了最佳水准。在这段时间里，我的想法开始有了一些变化。
　　我思考着自己未来的方向，哲学是我的最爱，但哲学只是思想，若要对社会、民众，乃至世界最有帮助的专业应该是教育，所以，我改变了志愿，以上师范大学为我的目标。我也多次行经路桥看着往来的车辆，仰望夹在大厦间的天空，向天祈愿--
　　“如果老天给我上师大的机会，我将终生自愿留在偏僻的学校，奉献我毕生的心力以报答父母、老师及帮助过我的人!”
　　1984年我参加了第五次联考，因为有多次考试的经验，再加上七年的准备，有一种兴奋、期待的心等着考试的到来!我知道，也坚信这次无论如何都会考上，只是能否如愿考上师范大学而已。考完试，对完试题，我知道，我考上了!能否上师大，决定在非选择题的作文、申论题和英文作文三个方面。放榜那天，大姐比我还紧张，特别推开所有的事情，在家陪我等成绩单!
　　收到成绩单，考上了!可是非选择题总分将近100分的分数，我拿了不到20分，有些失望!我拿成绩单给大姐看，大姐看到成绩单知道我真的被录取了，竟然抖动着手哭了起来：
　　“阿伟考上了!阿伟真的考上了!”
　　看到大姐这么激动，我有些意外，我半开玩笑地拉拉大姐的袖子：
　　“老姐，我考上了你还哭!”
　　没想到大姐的眼泪像打开的水阐，哇的一声大哭了起来!我也被整个气氛感染得红了眼眶。大姐看着我，摸着我的头，哽咽地勉强挤出话来：
　　“阿伟，阿姐从此不必再为你的成绩哭了!”
　　从十岁到我考上大学，二十四岁--十余年，大姐倾心教我的重担，此刻终于放了下来!听了大姐的话，我回想到一路走来的艰辛、颠簸，和这七八年来为考大学所受的委屈，眼泪决堤而下，心中真是百感交集--

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我考上了!(2)
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　　“我考上了!我终于考上了大学!”
　　对许多人是轻而易举的事，我却用了将近十年的努力来完成。
　　登记学校，我从师大的第一个系，填到最后一个系，放榜时，我差师大公训系15分!考上了辅仁大学社工系，我无缘做老师!同时考上了台湾警官学校，被犯罪防治系录取，在二者的取决中，爸爸提出了他的看法。犯罪防治系毕业后从事青少年辅导或受刑人的教化工作，也是老师的一种，鼓励我以此为终生职业。不过爸爸还是尊重我的选择。最后，我决定就读台湾警官学校犯罪防治系，至此结束了我长期的奋战!
　　回顾这一路走来的努力及不安，即使过了许多年我仍常梦见自己根本没考上大学，考上大学只是个痴梦，还常从梦中惊醒--问自己究竟什么才是真的呢？通往补习班我常走的阴暗窄巷，在梦境里竟是一条走不完的通道，大学之门真是窄门。后来有机会受“华视点灯”节目之邀，做了个人成长心路历程的访问，主持人靳秀丽小姐问妈妈：
　　“卢妈妈!您怎么知道苏伟考七年，考五次大学，最后会考上？”
　　妈妈竟毫不犹豫地回答：
　　“我怎么知道他会考上，他要考，我就想拼老命，拼二十年去让他考，谁知道他第七年就考上!”
　　他们一路陪我成长，没想到对我最大的期盼，只是在背后默默地支持我，满足我的心愿而已!
　　看见自己
　　我真是幸运!通过努力最后终于得到了自己所要的一切!
　　我真是幸运!我中途没有放弃努力!
　　我真幸运……
　　在生命里，我有太多的幸运!我由衷地感恩及珍惜自己的拥有与上天对我的厚爱!上天给了我最好的父母、老师、朋友和最好的一条路。生命若能重来，我仍不悔这上天带给我的一切。
　　你幸运吗？
　　我见过许多比我幸运的人，我原本嫉妒、羡慕他们，后来才明白，幸运来自于更多的努力与坚持!
　　考上大学对许多人而言的确没什么，他们是幸运呢，还是他们的努力比别人多呢？我至今仍坚信：“勤能补拙”、“幸运来自努力!持续的幸运，来自于持续的努力!”
　　我至今仍积极地努力创造我生命中的幸运!

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惊异的大一(1)
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　　就读警官学校是我以前从未思考过的一条意外之路。还记得在当水泥工时，我就曾在这所学校的附近工作，那时，怎么也料想不到我竟然有一天会成为这个学校的学生。
　　在我的理想中，即使无法做一名真正的老师，未来也希望能做与老师这个职业相近的工作，最主要的是能将我对哲学(爱与智慧)的热衷，实践在工作、生活中。但由于我较喜欢自由自在、独来独往的生活，而警官学校采取严格的生活教育及学长制，因此四年的教育历程，对当时的我而言，感觉就显得格外的漫长。
　　由于我已服完兵役，不必和一般同学一样先到陆军官校受入伍教育，而是和女同学，及其他已服完兵役的同学一起在校接受生活教育及射击、游泳训练。由于人数少，男生加上两位泰籍学生也只有十位左右。前三个月生活紧凑、简单，而当时我很期待能快点开学，赶快进入课程，毕竟我努力了那么多年，希望能借接受高等教育的过程，充实我的知识，让我有能力实践梦想。谁知道开学后才是所有难关的开始!
　　一年级的英文是我最头疼的科目，教英文的陈虎生教授对我的宽容，是我终生感激不忘的。对一般同学而言，用英文自我介绍、念一段课文，或把课文翻译成英文，都是件简单的事，因为能考上警官学校的同学，大部分都来自各地区的一流高中。因此，我一开始上课，神经就开始紧张，生怕被老师点到要念课文，或回答老师用英文问的问题，所以，我把课文复印，随时带在身上，几乎查找了所有的生词。每天早上5点钟我就到操场大声读课文，下雨天或天尚未全亮就在盥洗室诵读。上课时，老师点我念课文，我才念一小段，老师就走到我身旁，我全身颤抖、舌头打结。陈教授半开玩笑地说：
　　“卢同学，你的英文念起来，怎么那么像德文，你念到了哪里，我怎么都听不懂？”
　　他要我逐字、逐句念，并问我是不是没学过发音。他吃力地纠正我，并带我念，每念一个字，同学就哄堂大笑一次。老师实在教不下去了，就要我翻译，我结结巴巴，讲得不清不楚，老师索性要我简单的把整段意思说出来。我低着头看着课本许久讲不出来，老师原以为我没有预习，走过来拿过我的课本一看，不但几乎每一个字都查了字典，还标明了音标，甚至密密麻麻地用三种颜色画满了重点。老师十分惊讶地说：
　　“卢同学!你的英文程度会是警官学校的新纪录!”
　　同学又哄堂大笑!
　　陈教授是个要求严格又爱护学生的老师，他要我先把音标学好，并指导我去买音标的书及录音带，从头学起。我照老师的指示，每天都比同学早起一个小时，半个小时听音标录音带，然后大声地读。我听学长说，曾有学长二修不过被退学，因此，我自始至终都牢记着学长的忠告--千万不能有科目不及格。
　　一年级，我几乎都在读英文，我那么辛苦才挤进这道窄门，怎能因为一科英文不及格而被退学？一旦真的被退学了，我的梦想和希望不就全破灭了吗!第一次期中考，我的英文成绩果然是全班最低的，考卷上的题目，没有一道题我看得懂，当然也不知老师要什么答案。老师特别警告我，再这么下去，很可能会被留级，要我准备重修，吓得我在课堂上直流眼泪。我向老师恳求，给我机会，期末考，我一定会补回来!
　　上学期的课程，我大部分时间都在读英文，其他科目上花的时间也少，成绩当然欠佳。除了哲学概论及理则学拿了高分，其余都是低空飞过，其中理则学，我以前自修过，老师考试都是100题是非，一题一分。两次考试我都不例外，拿了两个100分，这可能是我有史以来考试成绩最得意的一科。班上却有一半的同学不及格，希望我能教他们，但我也不知道该怎么教，我都是用直觉答题，为什么对？为什么错？我根本不知道。
　　至于教哲学概论的辛意云教授，更是给我的启迪良多，每节课我都被感动得泪洒课堂。哲学之梦，虽只能浅尝一小口，但我已十分满足!我一直有个心愿，让哲学的爱与智慧，能落实到工作与生活之中，而非只是泛泛的空谈。辛教授的教导，给了我生命一个比较明确的方向。
　　由于爸爸曾经入狱服刑，读犯罪防治系，从事受刑人矫治，对我而言，成了一种狂热的使命，一年级有幸听最知名的狱政专家丁道源教授教授“监狱学”，给我的启示甚大。丁教授勤于研究著作，论文发表各大专刊。为了能全面了解丁教授的理论，我把他所有的著作制成目录，编成索引，逐一搜集拜读，了解刑事政策及矫治措施。在一年级结束前，我还将丁教授发表的所有文章，按我自编的分类索引，编成七巨册精装本，在老师生日时献给老师，表达对这位一代宗师的敬意!丁教授完全不知自己有如此多的著作，当然，他也不知道，他的著作及教导，在未来四年及毕业之后，如师如父地给了我许多的帮助!
　　在大一时的另一位启蒙老师是辛法春老师，辛老师教中国通史。这原本是门营养学分，但辛老师把它当成研究学问的训练课程，她教导我们如何搜集资料，如何拟订研究主题、设计研究方向及大纲，如何进行研究及纂写论文。她教给我们的研究方法，为我后来进行各项研究打下了坚实的基础。虽然我没有机会读研究所(考了几次均因英文未过最低录取标准而未获录取)，但在工作及自己的专业领域上，我能持续深入地研究，建立自己的学术地位，辛法春老师是我最大的恩师。她给了我思维以缜密的训练，教给我严谨的治学方法，而不仅教给了我知识。也因辛老师及师丈顾力仁教授的共同指导，我们将1949年至1987年的《警政学文献分类目录》编辑完成，交付出版。生命中有幸能遇到明师，她所用心教导的一切，让我终生受用不尽!

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惊异的大一(2)
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　　在许多人尚在摸索的大学一年级时期，我却已经确定了自己未来要走的方向--了解人类的行为，给予犯罪者最有效的处遇。
　　短短的一年里，发生了许多事，有好有坏，但都是记忆中的一部分。先是体技竞赛我得了美技奖，但后来却因饮酒事件被记了小过，又数度因用具未放置定位而被罚。有一次是捧着皮鞋被罚站在队部前面，另一次是脸盆被踢得老远盥洗用具散落四处。在团体生活中，为使得团体有秩序有纪律，个人的差异性及感受就会被漠视。至今我仍觉得团队生活不适合我，我仍喜欢特立独行、充满惊喜及创意的生活。
　　艰辛的一年级，仍是英文的奋战，上学期60分是老师同情我的努力，让我过关；下学期我渐渐能习惯老师的上课方式，应该说老师也看透了我的破英文，不再指望我改善。期末总算有惊无险地过关了，原以为从此可以不必读英文了，没想到被英文折磨的日子还多着呢!
　　看见自己
　　在生命中的许多努力，不论我们吃尽什么苦头，一旦我们实现、获得后，我们可能都有些失落，一切美好似乎都在得到前，而想象也往往比真实更美丽!也由于想象的美丽，让我们一再向前跃进，直到我们满足了所有的好奇和想象!
　　任何一门功课都可能会影响我们的一生!中国通史是无关未来专业领域的，但由于老师的用心，奠定了我自修、研究的基础；监狱学对我的未来工作是重要的，曾经有过的努力，虽未与我现在的工作有关，但由于努力，有机会综观此种学问之全貌。一代宗师之心路历程，对我生命的方向有莫大之启迪!珍视每一门功课，即使是人与人短暂的相遇，也要珍惜那份“难得”!
　　生命中的许多记忆与美好，在事情发生时我们是未能感知的，即使是蒙羞、屈辱也不必看得太重!生命旅程终会给你的人生一个公平的评价。挫折、失败、冤屈、污辱、诽谤……有一天我们会明白，那些不过是生命中的小小意外而已。只是千万别疏忽，而因小意外，错失了大前途!

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看见自己的天才(1)
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　　升上大二，原以为终于摆脱了对英文的恐惧和重负，准备好好朝自己未来专业的领域努力，没想到开学不久，就遇到了一件意外。
　　上心理测验课的教授是我们的系主任马传镇教授。上第一节课，马教授就对全班同学说，我们这一届有一位同学英文要加强。虽未指名，但同学都会意地用眼睛的余光瞄着我，这位我久仰的好老师，当场就把我吓出了一身冷汗。我暗自决定，我一定要用自己的努力来证明我的英文不是程度差，只是进步速度稍慢些而已。
　　马教授习惯的上课模式是，上课前先开一二十本参考书书单。当时，我可能是唯一一个把他开的书单里的书，一一翻阅了的学生(因有半数以上是原文书，我根本没能力读懂!)，后来我才知道即使是原文书，把书名、目录仔细读一遍的收获还真不小，不知详细内容，但大略窥见其纲要，遇到类似主题便知道，哪本书、哪个作者曾有类似见解。在四年中，不论老师开什么样的书单、有几本书，我都会把书从图书馆里找出来，即便有时不及翻阅，摸摸书皮，亲近一下这本书也觉得十分过瘾!
　　但这门“心理测验”，未如我想象的上课方式，老师每教一段，就发一种测验，光智力测验就做了十几种，然后自己评量。印象里，老师不太关心结果，只随口问150以上的举手，没有人，140是班上一位第一名毕业的同学，130的好几位，120、110、100、90、70以下应该没有吧!我举了手!老师瞪我一眼，似乎告诉我--“卢苏伟，你要认真啊!”我是很认真的，接下来好几次的智力测验，我几乎都在70以下。老师开始重视这个问题，下课后约我谈话，把我历次的智力测验逐一检视。我怕老师误解我不认真，把我国一重读特教班、智力70的事向老师报告，没想到老师哈哈大笑：
　　“那一次测验一定没照测验的程序做!你如果真的智商70分，绝不可能考上警官学校!”
　　我告诉老师我考七年五次，最后因退伍军人加分优待才考上大学。老师惊讶地看了我许久，一副不相信的样子问了我好几次：
　　“这是真的吗？”“卢同学!你说的是真的？”
　　我眼泪流了下来，因我担心教授不相信，以为我不够认真，让我留级，那我该怎么办呢？
　　马教授是个爱护学生出名的好老师，他看到我泪流满面，赶紧安慰我：
　　“英雄不怕出身低，人才别怕智商低!不过我还是不太相信你智商那么低，因为一年级我注意到你，你除了英文，其他方面的表现都很杰出啊!我再仔细看一下你测验的结果!”
　　马教授隔一周上一次课，在上课后他告诉我，他发现我有一个奇特的地方，那就是我对图形、记忆、比较、联想、辨识能力等项目几乎都是猜测的，因为几种测验，类似的有对有错，当然大部分都是错的，所以他要我利用课余时间做一项苏明尼加多项人格智力测验。印象中有好几百道题，教授花了一个多月的时间逐项分析，他惊喜地告诉我：
　　“卢苏伟!我猜的没错，你不是白痴!而是不一样的天才，你的天才一直没被发现!”
　　教授拿出他用手写的分析笔记，那么多项目中，我有七八成学习能力的评量都偏低，但是组织、分析、整合能力的项目分数却偏高，尤其我在创意思考、延伸性思考能力表现上特别好。这也就是说，如果我从事艺术创作，应该会有很好的表现。
　　整个教育体制，所要的都是固定的答案，对我是很大的挫败，因为我记忆、图像比对、数字和符号等学习能力不足，我的努力是“事倍功半”，只能靠勤奋补拙。教授特别勉励我说，你这一路走来“真是辛苦了”！他轻描淡写地做了一个简单的结论：善用你的优势能力，不要再用别人的方法读书，用你自己的方法!
　　这一席话，宛若在我头脑里炸开了一扇窗。我离开系办公室，走回寝室，忍不住激动得热泪盈眶。从小学开始我就学不会、读不来、记不住，原来不是我不够用功，而是我的智力上有所限制，还好我走过来了，我有机会知道：“用自己的优势能力学习!”“用到自己的天才!”我仰望着天空，密布的乌云快速移动着，阳光从云隙里透射出来，我心中呐喊着--我要把失去的分数找回来!我会的!
　　我调整我上课、读书的策略，看书先读纲要目次，建立系统表，然后把关键字填在系统上。老师上课我就问自己：老师考试会考什么？他要什么答案？由于这样的改变，一下子我的成绩提升至班上的前三名。拿到成绩单时，我并没有特别高兴，心中甚至有些懊恼--“为什么我没有早一点知道!”
　　“我并不是笨，而是聪明和别人不一样!”
　　我之前成绩不好只有一个原因，老师考的我没读到，老师要的答案我没给到；成绩好只有一个原因，读老师要考的，给老师要的答案，老师就给我要的分数。我有一种雀跃不止的心情--“我要把上帝欠我的分数讨回来!”每一次考试我都十分兴奋，上帝把过去没给我的分数，全还给我了，还给了我更多!
　　我还用我的优势能力，分析、整合、组合的能力，将杂乱的资讯，整合成有系统的知识，在多位同学合力及当时的校长周世斌先生的鼎力支持下，在50周年校庆时出版了《警政学文献分类目录》一巨册，将40年间散落在各图书馆及期刊的专著、论文分类编成系统的目录。我们使用的工具，不过是一张张裁剪成两张名片大小的小纸片，逐一抄录编目、分类。以电脑资讯发达的今天来看这本目录，可能价值有限，但在当时而言却是警政学上的创举!

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看见自己的天才(2)
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　　花了两年多的时间，在辛法春、顾力仁老师的指导下，这本《警政学文献分类目录》终因学生自力编纂而成，虽然奖励上只是微不足道的奖品和一个奖牌，但对我生命的旅程而言，不仅建立了一个重要的纪念碑，更重要的是让我对知识的领域，有了明确的认识：任何的知识一定要有系统，才有价值，没有系统的知识只是资讯罢了!
　　往后的考试，对我而言，是轻而易举的--只要准备好老师的答案，在考试卷上铺陈严谨、周到而深入，甚少有不得高分的。毕业时，我以系上第三名毕业。毕业那年即以第三名考上高等考试司法行政观护人类科。每每我遇到苦读而屡受挫败的学子，心中都会升起一股悲悯--用功认真是对的，但一定要用对方法，勤能补拙，但若方向偏了或方法错了，勤反而成了一条无止尽的路，很难见到自己要的成就!
　　看见自己的天才，就是知道上天赐予你的优势能力到底在什么领域，在自己的优势能力领域里努力，成功是事半功倍。我们会享受生命中努力的每一个过程，虽然，我没有在我最优势的能力--艺术创作上努力，但我用到我“化繁为简”的系统化优势能力，取得了一定的成绩。知识要成为力量，创新虽然重要，系统整合的力量，往往超越创新的价值。很多人并不知道自己的优势能力在哪，只是随着社会流行的价值观随波逐流，耗尽生命的能量，甚至连自己内心拥有的宝藏都不知道怎样开发、利用。
　　看见自己
　　知道自己会什么，比知道自己不会什么重要!
　　在生命旅程中有许多人，把潜能的激发放在如何有好成绩、好业绩、好工作或好职位，以及如何拥有权势、名声、财富上，但每个人要的都不一样，“别拿自己不需要的东西，耗费生命的能量，别做自己不合适的事，错失生命的机会!”我的优势能力窄而不易被发现，当我了解了，我就学习，尝试把自己放在适合自己发展的位置上。“天才”未必能换来财富、成功，“天才”却可以丰富我们的生命，成就我们生命的辉煌。
　　许多人了解了我这一段的成长历程，都会问哪里可以做心理测验，以了解自己的优势能力。别急着找各种各样的测验来评量自己的天才，因为任何测验都只是工具，有它的限制，而且也只有自陈模式评量一种方式，还不如先盘整我们自己的生命经验，了解我们内心渴望实现的目标是什么？简单地说，就是--
　　“生命里你真正想要的是什么？你渴望你自己成为什么样的人？做什么样的事？”
　　深入去问，而且重复地探索，如果我们对自己所要的是如此不明确，期待通过文字描述，封闭选项来测验、评量自己，所得的结果，可能和实际的情况，会有很大的差距。别急着立即明确什么，我们内在积存着太多杂乱的经验，蒙蔽误导了我们，使我们以为“成功的经验”就是“优势能力”。先知道自己要去的方向和目标，再找能力，一切会变得容易哦!
　　试试看!就趁现在!

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陪孩子一起成长(1)
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　　从警官学校毕业被分配至桃园少年辅导院服务，担任带班训导员，这期间的磨炼，对我的专业生涯有许多启示。
　　当时一个班大约有五十个左右的学生，由三位老师用轮休方式来带，班上随时保持有两个老师，24小时和学生在一起。看起来，老师对学生应有很大的影响力，但实际上，老师所能做的十分有限，因为学生的思想受到来自家庭、学校及社会的综合影响。一个老师再怎么贴近学生，也只能规范他的外表，对于他内心的影响是十分有限的!
　　一个学生被送到辅育院之前，通常都有过数次的犯案记录及进、出警局及少年观护所的经历。在矫治机构里都有一套规矩，老欺新、大欺小、强欺弱，若非深入观察及了解，从外表上根本无从窥见。警官学校四年的教育，使我立定一个方向，就是要终生服务于迷途的青少年。初入辅育院，我只有热忱、理想，却不知该如何着手帮助这些学生，甚至使弱势孩子受到更大的伤害。
　　记得我第一次偶然发现瘦小的同学，身上都有一块一块红色的肿块，我误以为有跳蚤或皮肤病，仔细一看才知道是以尖物重挫所留下的伤痕。不论我如何询问这些受伤的孩子，他们都只含着眼泪，却不敢供出伤他的同学。这对我而言，是失职，父母把孩子交给辅导机构的老师，老师却无力保护他们，我无法接受自己无能的现实，逐一隔离询问检查，才发现受伤的不止一位学生，矮小、新来的同学几乎都有两三个挫伤。这些同学害怕被报复，都不敢指明是哪些人伤害他们的，在班上都有几位“哥”级人物，我约谈他们，他们矢口否认。直到有一天，我正在上国文课，有位同学却抓狂似的拿笔猛戳另一名同学。事出突然，我制止那位同学后，单独和他谈了一两个小时，才知道班上分为两派，各有首领，新同学来时都要选边站，个子小的常会被打，当替罪羔羊，这些弱小同学为了得到保护，都竭尽所能地奉承、巴结他们那派的老大哥!
　　知道了这个事实以后，我心中既气愤又心痛，想起自己常受欺负的童年，内心升起了正义之火，恨不得将这些带头闹事的人痛打一顿。但我请教了资深的同事，他们似乎早见惯这些学生的游戏，还告诉我他们是因为港剧看得太多了才这样的。对这样的答案，我实在不能接受!我无法容忍这种恃强凌弱的事实的存在。于是，一天下午运动时，我要所有学生打赤膊，并把身上有戳记的同学一一叫到队伍前面，要所有同学看清楚这些用原子笔或筷子重挫的戳印。这些同学也是父母生养的，今天他们虽然瘦小，但他们也会长大，我不希望再看到这些戳记，否则我将以暴制暴，以百还一，打人一下，我就罚打一百下!
　　刚开始，我勤于检查，戳记似乎少了!但有一天我看到小个子的学生脸上有一个五指印，找出了打人的同学，当众用藤条打了他屁股一百下。这位大个子的同学，一直到我离开都无法谅解我对他如此重的处罚，他表示是心情不好一时失控才会动手打人。我当时认为所有的暴力事件都来自于情绪失控，所以，打人是没有借口的。他回答我--老师也打人啊!
　　“以暴制暴”一直是传统的管教模式，但暴力的管教，却是最不好的示范和管教。因为，有形的暴力是伤害，无形的暴力伤害却更长远，精神上的暴力，如冷漠、孤立、敌对、轻视的伤害绝不小于肢体暴力。我经历了好久才体会到，那些被摒弃在两大派系外的同学内心的不安和痛苦!
　　在辅育院期间，我还发现个子小的同学，动作都很慢，原以为他们年纪小，反应不及。后来才知道他们一个人要洗四五个人的内衣裤和碗筷，大家有泡面、零食可以吃，他们却只能喝汤或捡别人吃剩下的，就连父母帮他们买的新内衣裤，都会被中途拦截，不是晒衣场的衣裤不见了，就是洗澡没肥皂、刷牙没牙膏、吃饭只能配菜汤，不能夹肉、夹菜吃……眼前这种种的不平，在我的内心里形成了一种难以伸展的痛，成人监狱、看守所的陋规恶习，他们都学得惟妙惟肖。
　　正如我在犯罪学上所学到的犯罪理论所指出的，青少年无法从社会正常的管道得到认同，他就会转向寻求社会的次文化认同。这些孩子和我的人生经历有许多相似之处：无法适应学校生活、成绩低下、人际互动差，都是学校教育挫败的一群，又无法得到家庭的支持及认同，我幸运地有机会找出一条出路，而他们呢？现实社会中如何给一个国中、国小的中辍生一条可努力而有成就的路走呢？
　　我小的时候，学习不好，还可以去习艺，做雕刻、水泥工、装潢、理发之类的工作，三年四个月出师就有一定的社会地位。可现在的孩子都视做工为没出息的苦差事，不甘心于此，但书又读不来，只能流转于游乐场所，个子健壮的逞凶斗狠、鱼肉弱小；个子瘦弱的，只能等着被欺压!公平何在呢？他们的未来何在呢？
　　我多次企图激励这些孩子用功读书、重返学校，有几位出院的同学，都短期留校又再辍学!我无法了解和预测，这些十几岁的孩子，既没有一技之长，又不能吃苦耐劳，十年后有了家庭、孩子，要如何去照顾他们的子女？而这些未能得到周全照顾的小孩，很有可能又再重蹈他们父亲的覆辙!
　　犯罪不是来自遗传，而是这些孩子无法通过接受教育来改变命运。经济条件好的家庭，有更多的时间、资源给孩子，而这些迷途的孩子就是来自于资源不足的家庭。可是目前台湾教育的改革似乎在拉大经济优、弱势者间的差距，我始终思考着这样的问题：我如何把自己生命中的幸运，分享给这些迷途的孩子呢？

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陪孩子一起成长(2)
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　　那时我找到了一个关键的问题，这些孩子受家庭的影响，几乎都不擅长处理人际互动关系，尤其是受挫折或表达不同意见的人际互动模式。很多孩子习惯以粗暴的语言应付社会，减少了他们被社会接纳、了解的机会。他们的成绩、表现普遍欠佳，但如果懂得恭敬长上、友善同侪，他们仍有许多机会。因此我的第一步，是希望改善他们满口骂人的“三字经”和不合己意就翻脸的不好习性。我试过用罚的方式，无效，改用鼓励的方式，只要一周未讲脏话即给奖，和老师讲话，要用对密码--“请”、“谢谢”、“对不起”；对长上要用“您”，给予服务机会要说：“这是我的荣幸!”几周下来，孩子在嬉闹中会彼此相互提醒要“礼貌”讲话。但这些孩子是很难不讲脏话的，一但情绪失控、满口脏话即脱口而出。我们老师能做什么呢？他们的脏话并无恶意，只不过是强调他不舒服的情绪而已。可是他们脏话一出口，连带人的神情、举止，都给人以不好的感觉，要让这些孩子建立良性的人际互动模式，似乎有些困难!我的努力只能暂时改善这些孩子的语言习惯，对孩子的长远影响似乎并不大。
　　有段期间我相当自责，上天给我机会服务这群迷途的孩子，而我却不能发挥我的作用。我日后在电视媒体上，见到社会高层的民意代表，动不动就脏话满口、摔东西、打人，我才理解这些孩子不能改变的真正原因之一，其实是社会品质的问题，教育能改变的事情是十分有限的，我才宽容了自己!
　　在这段时间，我见到了几位顽强不肯受教的孩子，聪明灵巧地躲过老师的视线，欺小凌弱，小过不断，在他们要出院时，我还特别叮嘱--一个人可以欺骗全世界，唯独不能欺骗自己，希望他们好自为之。没想到事隔半年，在报纸上看到其中一个孩子自军中携枪出逃，强奸杀人，心中有种难以言喻的痛。“为什么他会在我手中溜失呢？”“为什么我帮不到他呢？”一个老师的职责，若不能断恶向善，有我又有何用呢？几次午夜梦回，清晰地见到他嬉皮笑脸地向我认错，心中一阵绞痛，“一个老师能做什么？”“为什么我救不了他呢？”
　　经历了人生的种种考验，我渐能了解父母、老师所能做的，不过是--“尽一切能尽的努力，陪他走一段路而已!”
　　看见自己
　　我在进行辅导时，都会很专注地凝视着迷途的孩子，十年、二十年之后他们会是什么样子呢？是什么决定了他们的人生呢？是命运？机遇？还是其他什么呢？
　　我相信通过我的努力会改变一切，可为什么有人会为自己的未来努力，而有人却不会呢？
　　“梦想让人伟大!”我辅导过的学生半数以上对自己没有任何期待，或只有抽象的梦想，希望自己有花不完的钱，可以随心所欲、自由自在，很少有人知道自己的生活目标及生命的方向--“你要什么，你就得到什么!”有一些人无法相信自己有能力实现自己所期盼的一切!只要你具体、明确地了解自己期待的未来是什么，内心就自然有股强大的趋力，激励你非实现你的目标不可。有梦想的人，就有奋进的动力!
　　明确知道自己的期待及梦想，你就有明确、具体的动力，让你全力以赴地实现梦想!
　　相信自己--“你要，你就能得到!”你要什么呢？你为什么要呢？你的思考将唤醒你心中的巨人，实现你所要的一切!
　　全力以赴地努力!再努力!任何失败的出现，都是你实现目标所必须经历的过程，把你的注意力集中在目标、梦想上，挥洒汗水地耕耘，就会等到欢欣收获的一刻。
　　田地会有天灾，心田的努力绝无意外!
　　祝福你!加油!