我也要化性

helendai

打开心

说说我碰到的两个温柔的女人。一个是我的婆婆，一个是我舅妈。婆婆整天看似唯唯诺诺，其实是硬骨头。表面不计较，背后却算计着。她多次为自己象上海人的会算计很自得。在家里也是，什么事情问她意见时说没意见，好好好，转过头就开始嘀嘀咕咕，说这不是那不是。另外一个是我的舅妈，都说是百里挑一的好女人。能干、性格好。但是她也是喜欢小嘀咕。妈妈曾说她有点小心眼。或许是吧。她不在家的半年，舅舅终于得个机会，自己买了一辆摩托车。可见平时舅舅在家很难做主的。
小心眼，小嘀咕是那温柔中的一点刚，让人活出了个性，也活出了一点心酸和无奈吧？感谢她们的示现，让我看到她们缺点的同时，也看到了自己同样的缺点。让我懂得温柔是无条件的，不需要个性，打开心，全心接受和同意，才是真正的柔顺。记得H想买天文望远镜，买天文望远镜是没问题的，我是支持的。但我却说好吧，你买吧，你不买我帮你买。不过挺贵的，你买了可能也就放那。城市里空气这么浑浊也看不到啥。Blabla。。。俺绝对没反对他买望远镜，也绝对会让人索然。就是这样的感觉吧。其实这些方面H是想到的啊，别侮辱他的智慧哈，而且有些是他以前的事，已经过去了。城市里空气不好，可以假期周末去郊区啊。不是希望他多运动吗，说不准是个好机会多运动。也给了全家接触自然的机会。有很多可能性，为啥只想那消极的，不多想想好的。

想支持的时候，就无条件的支持吧，打开心，没了小心眼，不要小嘀咕，完全的温柔，完全的喜悦。

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-26 15:54 编辑 ]

helendai

忏悔

孩子从小就喜欢爷爷，见到爷爷眉开眼笑。可是对奶奶的态度却是刚好相反，经常哭、拒绝。到现在还是。以前我看到这样还挺解气的感觉。因为我觉得婆婆表面和气，内心挺硬，对孩子虚情假意，不是真的喜欢。后来我意识到我也有这些缺点，我对她不接纳导致孩子也不接纳。这是教育很重要的地方，是根本吧。

让我忏悔吧，对不起，婆婆，我不应该不接纳您，我不应该和您计较。我愿意爱您，我爱您，您也是我的一部分，我愿意爱您，我爱您。。。

对毛主席的忏悔
对不起，小时候拿您老人家的像当小孩抱，玩过家家；对不起，以前曾与别人辩论，说没有您中国说不准更好。对不起，您是天子，违反您就是违天；对不起，您领导中国解放是现实，对抗您就是对抗现实存在，就看不到真相。

对不起。。。请原谅，谢谢您，我爱您

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-26 16:09 编辑 ]

乐哈哈

佩服楼主的自我省察。学习中！

helendai

原帖由 美满 于 2010-1-26 20:24 发表
佩服楼主的自我省察。学习中！

谢谢鼓励！我记得你的帖子，你们是我的榜样，起码让我在这里勇于面对自己，谢谢

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孩子到底是谁的问题

孩子昨晚和今晨又哭闹，说“有鼻涕”，谢谢孩子，这阵子让我又发现了自己的两个问题。。

以前我会仔细观察孩子，据说孩子的问题就是父母的问题，我在找具体到某个问题到底是他爸爸还是我造成的。今天他爸爸说要去医院检查检查，看是不是有鼻炎啥的。我心想他爸爸曾经被怀疑过鼻炎，那肯定是他的遗传。前几日他还和婆婆吵架呢！和父母闹别扭孩子会鼻子不通。也就在想这些时，我忽然意识到自己的问题，每次都在向外找！哪里是什么父亲的问题，这就是我的问题！即使这孩子是父亲的翻版，一模一样，那也是我的问题呀！分析别人的家庭，我们可以看到是父亲的问题也可能是母亲的问题，但轮到“我”家里，一定是“我”的问题。以前还没有深刻认识到，现在对这点已经没有疑惑了。感谢孩子这么折腾让我明白了问题所在。

我发现的另一个问题是我的冷漠。孩子醒来有点哭闹，要去客厅，我觉得应该顺应孩子抱着他去客厅溜达溜达（根据以前经验是有效的），可是我只是抱着他安慰他，他于是大哭。直到后面他爸爸进来把他抱出去溜了一圈，才好。我感觉很抱歉，我觉得自己很冷漠，我觉得自己有点游离，我想到了妈妈。想到了以前嫌妈妈对我冷漠不够关心，那时我总是想将来自己有孩子一定不象她那样。可是自己现在和妈妈有什么不同？发现这点我觉得有点悲哀，其实很早我就有点感觉，感觉自己有点冷漠，我不知道该怎么办？我的心在外太久，很多事情我都能感觉到心不在焉，在过去在未来，就是不在现在。。。

妈妈对不起，我不应该嫌您冷漠，我不应该嫌您不关心我。我不应该嫌您面对我的时候想着您自己的烦恼。。。

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接受摔东西的声音

我不喜欢摔东西的声音。有点害怕。

孩子从小喜欢扔玩具，因为要给他探索世界的自由，我们就没限制他。结果现在很喜欢摔东西，他是摔着玩。隐隐觉得不是很合适，可能怕摔坏，但也能接受。倒是渐渐我不是很怕摔东西的声音了。

丈夫爱摔东西，在暴怒的情况下，而且不管价钱，真是能让我心惊肉跳啊。平时玩也喜欢猛地敲击什么发出声响，吓我一跳。几乎总能遭到我的反对。

我忽然意识到，他俩在让我接受我曾不喜欢的声音。

回想起爸爸妈妈吵架，妈妈会摔东西。那些声音让人很紧张。妈妈会筷子、碗什么的。她说摔不值钱的。

所以摔东西的声音对我意味着战争，意味着吵架吧，心情会紧张，彷佛又回到爸爸妈妈吵架的时候，我不希望他们吵架，我怕他们吵架，我怕他们伤害身体，伤害精神。

摔吧摔吧，我接受这些声音，欢迎这些声音，期待这些声音，我愿意在这些声音中成长，愿意听到他们变成快乐的音符。

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忏悔，又说妈妈不是了

昨晚和爸爸电话聊天，爸爸说到前年年底他买一块地，今年本钱回来了，而且地涨钱了，明年租出去，租金比买时的钱都贵了。他说妈妈当时不同意买。

我评论说爸爸有眼光，命运好，妈妈拖后腿，说完就意识到又不接受妈妈了。对不起啊。心底当时就是那么想的，并不是随爸爸的话语起舞。

但是，妈妈，我愿意接受您，这也是我心里的真实想法。

对不起，请原谅，谢谢您，我爱您

感谢爸爸妈妈，您们又一次提醒我，修心。。。

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重在实践

中午同学聚会，大伙谈论做生意的问题。我说了几句话，真正做生意的同学说我幼稚，后来又猛夸我有见地。

我想可能是我道理明白，缺乏实践吧，才造成他对我前后矛盾的说法。

修行也是，方向清楚了，还要在生活中历练，生活中出真知。

关于做生意诚信的问题，有个同学说先淘第一桶金，以后再包装（讲诚信）。前面就讲诚信连机会都抓不住。并且能举出好多大例子。后面不讲诚信也得讲，否则走不下去。是这样的吗？我是说刚开始就诚信真得很艰难吗？

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有点烦

阿姨放假回家。公婆电话追去，说是丢了一个项链，价值5千，咬定是阿姨偷的，威胁阿姨要报警。我进门的时候正好听到婆婆在怒吼。阿姨挂掉他们的电话回头给我电话哭诉。

我感觉自己的气愤、烦，我真不是做大事的料，听到这些浑身就不舒服。也为自己没能事先防范一些事情自责。

渐渐平静自己。听听两边的说法。再听听老公的意见。

公婆方因为和婆婆没有单独的机会，就没谈上话。婆婆前面说过几句，说项链找不到了，主要是公公着急，她倒没什么。然后她就追问我，阿姨到底给我说什么了，让我告诉她，有什么缺点她可以改。我对婆婆说，阿姨就是说冤枉她了，别的没说什么。

我和公公说了好一会，主要是问他怎么回事。帮他又找了找。然后又问他到底该怎么办？他说没事，报警警察也不管1万元以下的事情，现在也不着急了，就当是宝宝玩丢了。让我代他和阿姨说对不起。
我对公公说，没有证据，不到一万元，找警察没用。我们自己去找阿姨，未必找得到，闹不好会出乱子，只会两败俱伤。说不准项链是宝宝丢到垃圾桶了，说不准也没丢，我们再找找看。

阿姨向我说的是，他们赖她偷。这两个老人不是好东西，然后就是一堆控诉，包括平时对她如何不好的控诉。阿姨说他们不喜欢她了，不想让我们用了，故意采取的计谋。
我对她说，我和我老公是信任你的，我们为发生这种事情感到很抱歉，对不起，让你受委屈了。他们让我转达说对不起你，不该找不到就怀疑你，他们会接着再找找。不管怎样，我是相信你的为人。阿姨说她没那么生气了。

我不知道我处理的是否得当。我觉得婆婆对我们对阿姨有些怨气，借机发泄，如果是这样，但愿她已经泄掉了怨气。。。。可能还得找她聊聊，就听着她说吧。。。

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-2-1 11:21 编辑 ]

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找保姆

正在找。。。

公婆他们摆明不欢迎亲戚，老公想欢迎亲戚，但那态度，哪是对亲戚的样啊？
说这话同时反省我自己，以前因为老公几次和我家亲戚的事向我抱怨，我也就比较疏远亲戚。这几天他我表姐表示不满，我的情绪受到影响，也表现的冷冰冰的。对不起啊
我家和老公家刚好相反，我们比较喜欢亲戚，常来常往的。却如何和老公他们面对啊？？？

爸爸说供我和弟弟上学他借了6万，都是亲戚朋友同事借的。我很感激父老乡亲，却从来没有尽过力，惭愧！

我的财务不自由，我花钱有时也有点障碍，我有压力没动力。该有点动力了，为了回报，加油吧！

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-2-3 17:47 编辑 ]

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倒垃圾

把垃圾倒出来可真轻松，佩服自己的勇气，什么都倒出来了，感恩帮我清理垃圾的老师。。。感恩所有的因缘。。。

因为恐惧痛苦，太多太多的过往已经被我故意遗忘了。现在我想要回忆起来，我愿意打开心，面对痛苦，体验痛苦，我选择记起，我愿意记起来，一切，一切

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感谢W老师陪伴我串起很多事情

1。那种无奈的感觉

在妈妈肚子里的时候就有了。我所体会的妈妈的心情，是那么无奈。怀疑肚子里的老二是个女孩，生下来免不了又要受人讥讽，打掉吗？万一是个男孩呢。而且也是自己的孩子啊。这些说三道四的人真可恶，根据直觉打掉这个再生一个肯定是男孩，可是又不能拿自己的孩子当实验品。这么爱吃酸的了，说不定是个男孩。

我好害怕妈妈不要我了，我想帮她却也没办法，我无奈地缩着她的肚子里，希望妈妈多吃酸子，能顺利生下我，我出生异常顺利，我生下来很干瘦。

现在的我就是经常重复这种无奈的感觉。

记得妈妈总说她就是重男轻女、偏向弟弟。我却一点也不怨恨。我甚至为看不出妈妈偏向弟弟而觉得她做得不够，只是个名。我希望她对弟弟好，对姐姐妹妹好，能对我好当然更好，不对我好我会很失落，但我不计较。

在妈妈肚子里的感觉还需要好好体验感受，我其实一直在逃的。

2。爱的呼唤

婆婆现在每天至少要出去一两次。经常我会觉得不舒服，“怎么又出去呢”，“怎么还没回来呢”，有点烦、焦虑。自己很奇怪对她的这种感觉，其实她不在还清净呢。现在才体会到原来是小时候对妈妈的感觉。记得小时候我和弟弟在家里扯着嗓子喊妈妈。“妈妈，你怎么还不回来啊”，那种对爱的渴望，对爱的呼唤。。。。


3。老公的话

这几天老公说“不管你了”（在忙别的事），又引起了我的不快。怎么这么说话呢，能不能不说这个呢。如果我一味地去和他纠缠，只能是恶性循环。孩子在旁边听着也不是个事。我直觉感到肯定也是小时候某次失落，听进去了这句有心或无心的话，留下了阴影。我再回忆回忆。。。。

4。我是谁，我在哪里

和老公的纠缠上，感觉自己和婆婆简直是一人；在工作上，Z和我一样；和父母的关系，经常出现姊妹的身影和感觉。。。。这种情况叫做投射？分裂？难怪觉得自己很无力的感觉。我要知道我是谁。。。。

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原帖由 youyouran 于 2010-2-18 12:29 发表
只要不用自己的标准要求别人，很多事情都会不一样了。

嗯，标准是要求自己的～
当别人要求自己时，说明自己该负起责任～
一切都没有问题。
我有点懒惰，想起妈妈说过我“有懒福”，sigh

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最近，给我妹妹的建议是让她做自己真正喜欢的事，好好念佛；给老公的建议是欢喜对领导，无论领导是谁；对阿姨的建议是不计前嫌。。。

想一想，其实是对自己的建议！

妹妹，昨天我说了一句，我会支持她的，她很开心，后来说了对姐姐的不满，我为这个发现而开心，但我又开始教训她应该接受姐姐，姐姐是好心，等等。。。现在可喜的是，我一边说话一边就能觉察到自己哪里不当了，即时地纠正，真好！

喜悦地对别人，是我正在努力的，我发现最难的是对老公，因为他会发火。。。

阿姨，还是不继续用了吧。。。

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2010年3月18日

终于给宝宝报了一个幼儿园。赶上了生育高峰期，入园成了烦恼事。离家近的今年9月才收亲子班，离我单位近的老公不愿意。好的公立园和便宜的私立园都报不上名了，只好上个比较贵的，也不近。
我还是比较喜欢这个园，就是觉得太贵。我对钱很有障碍呀！
记得爸爸说过：钱要花在刀刃上；
记得我曾经想：教育是不要怕花钱，可是我在自己买书不大方、上心理课也是几次都没鼓起勇气，给孩子报个幼儿园也不愿意多花钱。
如果我认同此幼儿园的办园方式、理念，就应该痛快的出钱，支持他们，这样支持的人多才能让更多人受益，不是吗？就这样说服自己吧。。。

想要钱财多，就多布施，好事情就不要吝啬钱，钱不必花在刀刃上，钱不必花在刀刃上。。。。