初遇古琴 ---记长沙仁智养生课（上）

一切会更好

奇怪，明明编辑了怎么还是参差不齐？

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在灯火阑珊处听到我一直找寻的声音。
我从小酷爱音乐，虽然五音不全，但这并不妨碍我对音乐的欣赏。一直以来想听到一种声音，它不是人声却胜过人声;它低调，不加修饰，可以囊括世间一切声音;它极其素雅，却又变幻无穷；它不离自然却又高于自然。听过很多乐器的演奏，钢琴曲，SAX风，筝，笛，吉他，交响乐......统统都不对。直到听到先生所奏琴曲，哦，原来你在这里，我离开你有多久了？

能听到先生所奏的琴曲，是自己几辈子才修来的福气。先生的琴风逍遥，最神奇的当属忘机。它收魂摄魄，不是人间所有。它让人忘忧，是大药一味。

小时侯的自己极其虚弱，母亲以为我活不成了，迷信的人说我恐怕是已经到别人家去了。受过惊吓之后更是如此，每天在担心、焦虑不安中度过。我活着，但我从未活过。谁说没有地狱？我分明就在人间地狱。我迷路了，不知自己去了哪儿。我身在而灵魂在游荡。所幸有忘机，把我一把拉回来。

心情好时听到忘机，全身的每一个毛孔都是舒畅无比，如释重负，无忧无虑。只记得当时的自己喜极而泣，只想冲着黄梅的山谷大声呼喊：我回来啦！童年的自己充满恐惧，父母的期待犹如千斤重担压得我喘不过气来，一天也不曾真正开心过。我有过童年吗？我的童年它去了哪儿？我希望可以像柳枝一样，在风中起舞，轻轻摇曳。

古琴在我心中是特别神圣的器物。目前的自己心浮气躁，尽是缺点和陋习，我不敢与它接近。我一一改过，希望有一天能与之对话。盼有机会能向先生学琴。

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也许叙述的过程也是一种治愈。
昨天的情绪有点低落，越写越觉得自己一直活在母亲的期待里，一直被压抑，一直不是真实的自己。

因为缺乏关注，一直在讨好母亲。她喜欢功课好的，所以我努力学习，只为得到她在人前的称赞。纵然功课好，可是我不觉得快乐。每次考试我都如她所愿，准会考砸。

不敢爱漂亮，因为我小时侯搽粉，涂口红，喜欢公主裙，她说我是妖精。是因为父亲爱我比她多么？现在翻看小时侯的照片，我在父亲身旁极尽娇气。那个是女孩子才该有的状态，

我将自己偷偷掩藏，不敢表达真实的自己。我从不参与各种群体活动，我和谁都保持距离，我极其敏感，冷冷地打量着周遭的一切。所有这些背后，藏着一个孤独的自己。我不敢太开心，因为她不快乐。

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所幸沮丧从不会超过半天，我又恢复了往日的积极，重新编辑了上述两段文字。

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感谢我的父亲母亲，没有你们就没有我。感谢你们那么爱我，我是真的长大了。我长大了，所以要离开你们，勇敢地做自己。

感谢先生，救我于水火之中。四年来在先生处调理，每每有求，总有回应。我这个身心俱伤的人，终于找到一点活着的感觉。心中谢过先生千遍。

感谢我最好的朋友今夕，我几乎是被骂着来三七网的。因为注册很久不成功，网上有人说先生是骗子。上来后一看，是真的来晚了，若早一个月，也许生活质量不会大打折扣。算了，我已经接受这个事实。

感谢谦益精心组织，感谢客服小吴耐心等侯。
感谢米豆、妙真二位陪伴。
感谢黑脸、光尘二位引见。我由此得到一个大大批评，最初有点沮丧，后来感觉弥足珍贵。

同样感谢养生课长沙站想学中医的人、燕子安排组织。

感谢论坛诸多好帖，多位先生的，众多网友的。我从中汲取养分，它们滋养着我，我在潜移默化中逐渐改变自己。
感谢自己，虽然活得艰辛，但是从不放弃自己。一方面极其胆小，一方面极其坚韧。新的一年，我要好好爱自己，好好做自己。

最后，恭祝各位：春节愉快，阖家欢喜！

三七生

能让你的公公发生转变，可见你的力量有多大。你确实想通了，恭喜！
祝新年日新又新，慧眼大开，不断进步！

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多谢先生鼓励。

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不要叫我造假。
这份在别人眼里很轻松的工作让我痛苦到了极点，多呆一天都是煎熬。去年养生课后花了好长时间调整自己，因为另一个同事刚刚离职，新同事业务没上手，我不能说走就走走得对公司有所交待。
生性爱自然，天性爱自由。我想活成自己想要的样子，而不仅仅只是挣面包的工具。


糟糕，发错地方了，这种与情绪有关的自言自语适合另外开个树洞帖。删除不了自己的发言只好补充说明将错就错。

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之前在其他的帖子里神神叨叨了好久，就不再另外开帖，只在这里简单记录此次震园之行的些许感受。

此刻回想起和先生音姐还有小伙伴们在一起的种种， 很是开心喜悦，喜悦之余又有淡淡的伤感，因为我要独自行走了，再也没有拐杖可以依赖。

感受较深的也是梅花三弄。
初听梅花三弄， 自己仿佛置身在另外的山中，先生和同伴一起，着不一样的衣服，身后是不一样的房子。我在先生跟前低下身，先生以印堂为中心，在此处画了螺纹状的圈圈，之后便以很特别的方式离开了。见先生离开，很是不舍，止不住掉眼泪。
先生连弹几遍，只觉得头部一次比一次疼，似乎整个头部都被罩住了。

此曲之后，一直想不明白的问题就看出问题在哪了。
如同迷路的孩童，摔了一跤之后，久久地停在情绪里，在那怨天怨地，怪这个怪那个，不停地将伤口展示于人，不停地喊难受和疼， 其实只要处理那个伤口就好了。以为是父母造成的问题，其实问题都在自己身上。

梅花三弄里没有梅花，然而它的强大功效我感受到了，它让自己看问题的角度发生了根本的变化，原来身体里有两个声音在斗争，现在似乎来了个第三方，就像黑暗当中突然来了一束光， 一下就让人看出问题在哪，解决的方法是什么。

第二日再听先生所奏的曲子，只觉心胸开阔， 十分自在， 因为我的内心已经发生了根本的改变。
再听梅花三弄，也不觉得头疼， 听到泛音之处莫名地掉眼泪。依赖先生太久，也是时侯该独立了。

三七生

无所从来，亦无所去。自性本不动摇。

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中午很自然地我又睡着了，昨天中午在高铁上也有睡着，似乎又没做梦， 这种感觉太好了！我从念书起中午就很难睡着， 想睡而睡不着真是受罪。

每次参加完先生的课，和母亲的关系又近了一些，这次感受更为明显。 昨日一路哭回来，我欠母亲的实在太多了！母亲明明给我那么多，爱我那么多， 我却因为身体的不适怪她怨她，真是一叶障目，瞎了狗眼！
晚上回家和母亲通话，在电话里我们聊了近一个小时。母亲向我诉说父亲的不体贴，抱怨我每次回家都是来去匆匆， 明明离得这么近，就是不肯久呆。我的确忽略她的感受很久，很少真正关心过她。上午回家，帮母亲拿捏身体，先生提示的 好几处经络穴位，她都是痛不可触。与我带给她的小礼物相比， 她更喜欢身体上的按摩。幸好母亲尚在，还有机会弥补，否则要遗憾终身。
我也亏欠公公的。
因为觉得他实在太懒很不喜欢他，对他很不耐烦，除了一日三餐，懒得理他，不想和他说话，他一靠近我就本能地后退。戴了有色眼镜，光盯着我不喜欢的部分，看不到他的孤寂，更看不到他的好，他是父亲， 他也是需要人关心的。提问环节忘记就这个部分向先生请教，现在觉得自己是隐约有答案的。
与他人之间的那种距离感好像小了很多。
平日里我很少参加老公亲戚家的，还有他和小伙伴的聚会，觉得他们常常凑在一起很不可思议。 这几天老公同学的母亲去世，他们每天都聚在他家，陪到很晚，互相之间给予支持，令我很感动，我也想要加入其中了。
我也想要走出门去，和邻居拉拉家常。和老公结婚这么久，我从不串门， 别人都以为我是怪胎，除掉不喜热闹的部分，其实这是从小以来的自我封闭。
人和人之间，是互相需要的，以前我把自己和他人隔离开了，就像我拒绝母亲一样。 心里的关着的这扇门完全打开了。想要走出门去，也将自己得到的部分给出去（做不到暂且放下)。

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似乎心量变大了些。
早上老公又被公公气得要命，我不生气，我允许你以你的方式存在。我也不想继续在这些鸡毛蒜皮的事上纠缠。他是我的功课，也是来磨炼我的。
想听音姐吹尺八，未能如愿。第二日我在房间，听无为姐在楼下吹了一段，不禁泪水涟涟，也会打嗝排气，想必琴和尺八有相通之处。想在现场听到完整的尺八曲目，此心愿已了。
以前在琴声中听到的种种美妙，那些感受都是先生的，不是自己的，对此我已不再执着。以后先生会在课程中讲什么，也不再做预设和期待。不再执着先生在何处，何时能再见，想念先生，先生就在眼前，未曾远离。
先生很幽默，音姐么么哒，我们放松且开心，美好的震园，后会有期。

彩云物语

看到你的经历，给了我更多的力量，不自觉的心里发紧掉眼泪。

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早上我从睡梦中醒来，一睁眼就意识到，在如何和对待公公的这个问题上，我一直都是重复以往的思维模式，只看见他的种种不是，并且无限放大他的不是，完全没有看到他作为父亲，是深深有恩于我们的。

不再恼他小便后从不冲水弄得地板上到处都是了，我们冲冲水事情就结了；不再恼他用吃饭的勺子来舀菜；不会为他瞧我半天而烦恼。他光挑好吃的，是因为以前过于节制了。不会嫌他很久不洗澡身上味重了。他想怎么样喂鸡就怎样喂吧，只要他高兴。

种种“不是”相对于他曾经给予我们的部分，真的是微不足道。我怎么听凭自己的喜好只看到表面、眼前，从来就看不到这个部分？还给他来了个全盘否定，一棒子打死了呢？
这个问题不绕了，也不烦了，这篇帖子就到这里吧。