提起——简易可行的化性之路、成长之路

迟迟妈妈

林巨老师生命成长公益讲座——明天（周日29日）下午3点的生命成长分享会 大家可以点击 http://www.iermu.com/share.php 看“花径美德”公共摄像头 。现在还看不了，明天下午3点即可看到。

网络同步直播，有兴趣的朋友可关注。

过了时段就不能看了，貌似必须有注册的百度账号才可以看。

迟迟妈妈

成长的根本动力

该文转自林巨老师新浪博客

成长是什么？
成长，是小我的圆满。小我越来越圆满，大我就自然在其中了。

这小我最后到底能有多大呢？

成长，是无数遍地重复地做简单的事情。

一个是“知”，一个是“无分别”，又叫“全然接纳”，就是这两件简单的事。

稍微复杂一点，就是“静诚正醇行”，念念提起，念念放下。

需要多少遍呢？
成长，是对简单的道理，理解越来越深刻。
什么是最简答的道理？道。
要理解多深刻才到头呢？
成长，是这辈子对自己的生命的安身立命。
这辈子，能真正走上这条路，算是交代得过去了。
下辈子呢？

这是一条真正自己对自己负责任的路。
这是一条孤独寂寞之路，这是一条坚韧执着之路。
这条路，孤寒贫露，山高水险，却也是花香满径，风光无限。

世上最难的事，就是走成长路。
达摩祖师道：“诸佛无上妙道，旷劫精勤，难行能行，非忍而忍。岂以小德小智，轻心慢心，欲冀真乘，徒劳勤苦”。
难行能行，非忍而忍。

行，就得天天用功，每天用功时间还不能短，要不，怎么能确保“知道”？！忍，就是接纳，就是无分别。不能接纳的，也一定要接纳，渐渐达至全然接纳，了无分别。
原来要旷劫精勤，做这两件简单的事：知+无分别。最后瓜熟蒂落，圆证大道。

只是，世上最好的事，却也是走成长路。
真正走上这条路，我们会发现：其实这条路，不苦，也不枯燥。
恰恰相反，乐在其中，妙不可言。
只是，要真正走上这条路，要获得持续的妙不可言的快乐，需要以下一个条件，只需要这一个：
愿意！真的愿意！真心的愿意啊！
真愿意者，首先有兴趣。对什么有兴趣呢？探究自身生命的奥秘、修复自己完善自己的兴趣，并且，把这个兴趣，作为生命第一位的兴趣。这个是根本那。反过来，很多时候，对很多伙伴而言，成长只是好幌子，继续向外索要的好幌子，这样的时候，自然有很多理由拒绝深入。

真愿意者，其次有时间，其次愿意投入时间。很多人把成长当作点缀，当作可有可无，把其他的事情，放在成长之上，结果，自然就没有时间了。时间就是重视度，把成长放在第二位，就一定没有时间。反过来，真愿意者，把成长放在第一位，则一定会有时间，则一定愿意投入时间。

真愿意者，第三，诚实、勇敢、独立。每一个都很难，尤其是独立。很多时候，成长是来找救命稻草了，来找依靠了，一开始这样自然无可厚非，但把这作为常态，就自然大偏了。

真愿意者，第四，顽强的意志力。黎明之前，总归有黑夜，有时候是漫漫黑夜。要在漫漫黑夜中，能耐得住寂寞，乃至享受这份寂寞，全然接纳，安然不疑。没有坚定的意志力，绝不可能。

这四个加在一起，就叫做：福份。亦叫做：愿行。
愿行，是生命最大的福份。

至于天赋，上面的“福份”够了，上面的“愿行”够了，天赋自然就会生长出来。
成长的根本动力，即在于此，在于愿行。

愿行，是衡量成长的最好标准、唯一标准。
南师说：成长是大丈夫事，帝王将相不能为！
难？还是不难？

伙伴们，以此文共勉，预祝我们每一个人，慢慢都能生长出：
属于自身生命的，深深的愿行。

迟迟妈妈

伙伴心得之十——爸爸妈妈，我回来了
12月16日 星期六 晴

恨过去了，爱才会回来。如果不是林老师提醒，我都没有意识到我从半年前的提起开始就一直在恨。怨恨怨恨，我怨了那么多，难道不是在恨吗？直到今天，我终于敢直面这个恨、接纳这个恨，渐渐地，心里开始觉得充实、觉得温暖。我知道我看到的都是阴影，我知道是因为我背对着太阳，转过身去就会看到阳光。可这小小一个转念、轻轻一个转身，背后有多少泪水、多少艰难、多少魂牵梦绕和多少痛不欲生。但命运之手就是这么不由分说和自然而然，牵着我的手，走进了阳光地带。（心语：多少的努力啊......）

我想起父母从小给我的物质上的满足，在那个物质匮乏的年代，在同学连三五块的书本费都交不起的岁月里，我几乎没有体会过什么叫做贫穷，我的学习用具应有尽有，我很少穿打补丁的衣服，以至于我都把那当做时髦很是羡慕，过年的时候只有我有奢侈的烟花，整个楼道里也只有我家第一个有12吋的黑白电视……这样长大的我对物质有极大的安全感，我没有钱也不会挣钱，日子过得很一般，老公说我们家都可以申请廉租房了，但我很少觉得恐慌，花钱也特别随意，为了一次盼望已久的旅行，我可以一下花掉一年的工资，也可以粗茶淡饭或三五年不买一件新衣服，也没觉得有什么不妥。中国人讲‘富不过三代’是有道理的，第一代打拼积累下财富，供第二代享受，第二代满足了物质欲，当然不会再去追求财富，这样也好，财富不在我手里就在你手里，生不带来死不带走，总之是要流转的，不可能总是滞留在一个家族里，上天早有精妙的安排。

还有父母给我的爱与宽容，一桩桩一件件涌上心头。上初中的时候，我下午放学后应邀去同学家玩，几个女孩子一起做饭，玩的忘了时间，说6:30走，又磨到7:30，说7:30走，又磨到8:30，最后直到晚上9:30我才起身回家，那时候没有电话，爸爸满世界找我，学校、家里，家里、学校，来来回回走了几遍，直到在夜晚街头的路灯下遇到我，爸爸只说了一句话：“你要是再不回来我就要报警了。”没有任何的责备和埋怨，那份慈爱、那份宽容，让我无比温暖，也无比惭愧。

爸对我从来都是有求必应，对妈也是这样，尽管妈总是不停地唠叨、不停地挑剔，我们两个不懂事的女人一定给他带来了很大的痛苦，但他用他整个的生命来爱我们、呵护我们，最后突发心梗也是因为那段时间为我的事情操心忧虑。

妈妈出身在一个大家族，但从小就是个孤儿，跟着亲戚长大。弹琴、唱歌，妈妈多才多艺，五六十年代跳交谊舞是极其时髦的活动，妈也跳得极好，但自从跟了憨厚老实的爸爸，爸爸不喜欢她出去跳舞，她就坚决地再也没有去过；自从跟爸确定了恋爱关系，就开始每月从自己几十元的工资里拿出十余元帮助爸爸生活困难又多子女的姐姐；为了解决两地分居，又从条件优越的北京一无反顾地调到艰苦的野外队上；后来在年纪已经很大的时候，因为爸爸极想要个孩子而抱养了我；虽然她内心有那么多的缺失以至晚年陷入了极度的抑郁，但她也是在尽心竭力地付出，用她所能给与的全部的爱来温暖她身边的亲人，她心里的极大的伤与痛是我现在走上成长之路才能够看到的。

亲爱的爸爸妈妈，当我转过身面对阳光，我才知道，爱一直都在，你们一直都在，无论在人间还是在天国，你们都一直在用爱注视着我、包围着我、温暖着我、祝福着我。

‘人世间所有的相遇都是久别重逢。’我的父母、我的爱人、我的孩子，原来你们都是我身边的天使，原来我们前世早有约定，所有的磨难都是在教我学会爱、学会原谅、学会感恩。我蒙尘的眼睛、蒙尘的心，经过多少艰苦跋涉、峰回路转我才认出你们。今天，我终于知道，爱，原来如此简单，爱原来就是这么轻轻地一个“允许”，和爱人、和孩子、和父母，原来都是一样的，就是这么一个“允许”。

亲爱的爸爸妈妈，如果你们还在我身边，我不会再充满愤怒、充满叛逆、充满抵抗、充满怨恨，你们可以分别、你们可以抱怨、你们可以挑剔、你们可以比较、你们可以要求，我已经找到了我的心，我不会再被你们带走，我不会再去纠缠、再去计较、再去试图改变，我给你们的只是允许、只是接纳，你们怎样都可以，你们怎样我都爱你们，像爱我怀中的婴儿、像爱我身边的伴侣，在天国的你们感受到我的爱了吗？可惜我没有能力、没有机缘，趁你们还在我身边的时候将你们认出，此时此刻，你们听到我的呼喊了吗？

那些父母还健在的伙伴，真的赶快走上成长之路吧！你们还有机会在父母有生之年，与自己达成和解，与父母达成和解，与他们共同沐浴在爱的阳光中，那是何等的幸福啊！愿全天下的父母都能等到这一天！

迟迟妈妈

伙伴心得之十一：那一年，你被老师批评了

近日，突然接到小学老师电话，说是有了小学同学的QQ群了，于是我加入了，看到照片上好久不见的一张张熟悉的面庞，于是已经尘封好久的记忆突然打开，在心里深处有一个特别难受的过往突然呈现，其实那个过往好像与我无关，但是我想起它的时候眼泪就那样落下来了，原来看似无关的事情它其实已经在我心里烙下深深的痕迹，近三十年后还让我痛苦，落泪！

很久以来我对小学的记忆一直是属于尘封状态的，我不愿意多想它，原因我不知道，但是我真的有一天就突然把它尘封起来了。

我仔细的看着小学同学的合影，发黄的照片，天真的面孔，那个同学，我看到他了，就是班上所谓最淘气的孩子，我看到他了，他双手插着腰做着怪样子，一直留到现在，突然我想起他来！

那天早上，大概是课前训话时间，小学的时候经常有周一第一节课老师训话时间，无非是老师说谁谁表现不好之类的，而且好几个任课老师都会来说。我们班那个最淘气的孩子，我不知道为什么，老师就把他叫到前面，然后你也说我也说的批评起那个孩子，他低着头，好像一个犯人，被老师批评着，被全班同学参观着，这个孩子经常就那么被老师训斥，从不还嘴，我知道他是我们班最聪明的同学。我也坐在那里看着，就那么一声不响的看着，只能看着，我也不知道怎么办才好，那时的我，很紧张，很害怕，很茫然，很迷惑。我不知道老师为什么要这么对待我的同学，他怎么了，为什么老师都要批评他？那个场景从此深深的印在了我的脑海里。回家后，我只顾和小伙伴玩去了，好像把这个事情忘了，但是过些时候，那个老师批评我那个同学的场景又会浮现在我脑子里，我会走神想半天。

再后来，我知道了不论做什么，只要老师不喜欢的，一定要背着老师做，老师喜欢的，一定要做好，做不好就不能让他们知道，能藏着，能躲着，能掖着，那就最好。

每次老师冷不丁叫到我的名字时，我常会全身发冷，以为我做错了什么，会被批评。是的，怕批评，很怕批评，直到成年了，也会这样，就是有时林老师叫到我的名字的时候也这样。写到这里我又难受起来，是呀，多大的人呀，可是心灵还是和孩子一样，哎……

再后来，我就开始忘记小学时候，甚至中学时候的事情了。

前几天，我看到QQ群里又上传了些小学同学聚会的照片，我一眼看到我那个同学，他很好，没有像成绩好的同学那样读好大学，但是他仍然有很好的生活和自己的工作，都不错。原来老师那么担心我们成绩不好，考不上好学校，不能养成好的品行，真的担心是多余的。

而我呢，直到三十多年后，才逐渐走出那个阴影，那个看似很多孩子都经历过的学校里发生的很不起眼的事情。

时间不能倒流，但我仍然要走到那个曾经的我的身边，安慰那个我，对她说：没事的，你不会被伤害，你的同学也没有那么害怕，亲爱的，我抱抱你，我陪陪你，你是安全的。

林巨老师心语：有分别的爱，就是伤害，分别越大，伤害越大。而伤害，往往会跟随我们一生，带给我们无法预期无法估量的损失。所以，又该怎么教育我们的孩子呢？

如果，你曾经让孩子感觉：那时的我，很紧张，很害怕，很茫然，很迷惑，我不知道妈妈为什么要这么对待我......

那么，请从看到这个故事的刹那，立即停止，然后，开始真正地改变自己。
伤，是很难抚平的......
所以，不干扰、不干涉、不破坏，就是最好的教育了。

不清楚的地方，请详阅《妈妈，请这样爱我》

迟迟妈妈

伙伴心得之十二——终于感觉活在了人间

我很愤怒，我很委屈。
于是周五周六两天我连续哭了两个晚上。
事情的经过很简单。

周四家长打来电话，老公听了我讲完电话以后，说我对家长说话太直接，不委婉。我心里有点接受不了，我觉得我说话已经够委婉的了，还要被老公这样指责，心里有点难受，觉得我在老公面前似乎一无是处。周五还特意和朋友分析了这件事，后来发现自己是特别不能接受老公的批评与指责，哪怕他是出于好心。看到自己特别不能接受他人的批评与指责，我还难受了一番。还没有想清楚自己为什么那么不能接受别人的批评与指责，尤其是老公的批评与指责，新的事情又爆发了。

周五晚上儿子拉大便，实在是太臭了。老公说我们两个人本来就不该结婚的，我听到老公在儿子面前说这样的话我就很生气，很愤怒，接下来我就彻底地被愤怒控制了（心语：看不见，就被控制），当我听到老公说儿子之所以拉大便很臭都是因为我不让儿子喝汤的时候，我彻底愤怒了。在三岁以前，儿子的饭基本上我能做的我都亲自下厨做了，怀了儿子以后，我也按照我自己的心意吃，生下来之后，儿子没有长过湿疹也没有什么痱子什么的，儿子三岁以后，我接触了林老师的理念，为了不让老公难看，我放弃了自己在家能够吃口爽口爽心的饭的想法，也没有再坚持给儿子做饭，结果一年多，儿子身上长了湿疹，很严重的湿疹，只是儿子说不痒也不痛，我也就没有管了。

对于公公婆婆煮的汤，我真的不爱喝，我基本上不喝，儿子也不是很爱喝，经常不喝汤，公公婆婆经常给儿子吃汤泡饭，开始我还就这一点老提意见，后来我也不提了，既然提了没有用，除了增加两代人之间的矛盾之外，也没有带来任何现实的好处。

我真的好委屈，很愤怒地说出了事实，说出了如果不是有孩子，这个家我一天都不想回来的话。然后不顾儿子的安慰，大声哭泣，自从公公婆婆进来以后，老公就不断地要我顺着他父母，有他父母在的场合，不管什么，错的永远都是我一个人，被指责的永远是我一个人。

很委屈地两天哭了两次，但是所有的紧张都没有走。（林老师心语：根已经松动了，虽然，表面暂时还看不出什么）

脸紧绷着，一点笑容都笑不出来，见到公公婆婆和老公，更紧张得板着一张脸，因为我的力量都用于紧张了，内心也不想叫人，也不想主动和好，所以我的脸板了两天，紧张了两天，已经发展到了一个极限。

下午四点多，肚子好饿好饿，身上没有带钱就出门了，下了公交车，慢慢走回家，拿钱出门吃东西。见到公公婆婆，我什么都没问，拿了包出门，去了自己想吃的砂锅店。

刚开始吃砂锅，找不到记忆中特别香的味道，加了辣椒，终于感觉到味道了。吃，吃了几口，终于感觉到自己作为人的生机的存在（林老师心语：咳......）。开始感觉有什么东西在下巴上跳动，酥酥麻麻的，一开始我很抗拒这种感觉，我内心特别恐惧，特别害怕，然后慢慢地腿也感觉到了酥麻，我赶快活动一下腿，忍受着这种恐惧（心语：忍受就是接纳，所以，是接纳，不是忍受，是和她在一起），这种害怕，我继续吃，渐渐地，这种酥麻感觉扩展到了手指头，浑身都是酥麻的，于是，我慢慢地去感受身体的酥麻，感觉在这种酥麻中，脸部逐渐放松了下来，后来，我干脆停止了吃，闭着眼睛，感受着浑身的酥麻，后来发现有时候懂嘴唇都会影响，尽量不去动嘴唇，不知道过了多久，恍惚间，一下子醒过来了，酥麻的感觉还有，但人感觉从死亡中走了一趟。我难以描述这样的经历，我也不知道这是不是对我的一种警告（林老师心语：不是警告，是苏醒），经历了之后，脸上彻底放松了，终于感觉活在了人间。

事情过后，心里还有紧张，回到家，对婆婆说了话，然后就做自己的事情了。我洗澡的时候儿子醒了。

让儿子自己吃饭，这个过程中，公公想插手喂儿子吃饭，我带着浓浓的情绪制止了公公，不管他们满意也否，这就是我的态度，既然已经决定由儿子自己吃饭，那么我就不容许任何人插手。

现在已经更清晰地看清楚自己的内心，也更坚定一些做法，无论前路如何艰险，这条路我一定要坚持下去。

林老师心语：紧张的根，已经开始动摇了。
      要去掉负面的累年积月的根，就得累年积月地投入成长。
      就得：只问耕耘，不问收获。

迟迟妈妈

伙伴心得之十三——我不过是想赢

父母在我心里一直是我最深的痛，我不敢去触碰。想起有一次和妈妈吵了一架之后，妈妈出门去超市买菜，我把自己关在卧室里。过了一会，我从卧室的窗户看见妈妈在小区独自行走的背影，刚才还是忿忿的我突然心疼起妈妈来，妈妈一天天的老了，我怎么可以这样伤害妈妈？我忍不住大哭起来，可是哭完了以后，我又把自己的心关上了，和妈妈相处还是老样子，互相挑剔、指责和抱怨，没完没了。

前些天看到一句话：尊重父母如是的样子。幡然醒悟，不管和父母之间有多少怨恨，对上一辈的尊重是必须，那是我们生命的根源，否定父母就是切断我们与过去的连接。然后我在心里说：是的，我应该尊重他们。但我知道，这只是大脑层面的“知”。我的心念突然一转：那我自己是值得尊重的吗？我自己是值得爱的吗？自己的心还是伤痕累累，我如何有力量去爱他人？当下那一刻心疼起自己来。

随后出门，在路上的时候，我在心里轻轻的呼唤妈妈，就好像儿时的我跟妈妈索要一个爱的拥抱一样。我大哭起来……妈妈，我是那么那么爱你，我又是那么那么想要你的疼爱啊。我才意识到我和妈妈的心已经分别得太久太久，那种感觉是一种久违的熟悉和亲切，我隐约感觉到心里有一个爱的小火苗在微弱的摇曳。我知道，我心里还有太多的伤，我还没有足够的力量去爱别人，我只有先爱自己，才能去爱他人。

昨天带妈妈去买羽绒服。在商场里挑衣服的时候，我给妈妈挑的她总是不满意，她自己挑的也难入我的眼，我突然觉得烦躁起来，觉得妈妈太难搞定了。我突然意识到我的控制欲又起来了，于是我没有跟上我妈，而是在原地和自己的焦虑在一起，耐心的等待妈妈自己挑选她心仪的款式，不再干涉。最后，妈妈挑好了，虽然那件衣服和我心里认为的妈妈应该穿这样或那样的衣服完全不是一个风格，但那又有什么关系呢？只要妈妈高兴就好。我想，这就是所谓的“允许亲人做他最舒服的自己”吧。

这些天来，我感觉到心一点点地变软，那个厚厚的壳在一点点地卸下。妈妈似乎也感觉到了什么，她也没有那么强势了，对我说话的语气柔和了，对孩子也耐心起来。家里的气氛变了，似乎有一股柔和之气在流动着，这在以前几乎是不可想象的。妈妈多好哄啊，给她一点接纳就觉得好满足。可是我以前总是不停得跟她要！要！要！我总想去做那个权威，总想高高在上地控制他人，搞得家里鸡飞狗跳。

有一天接女儿回家，女儿说还想在外边玩，天都黑了，我跟她开玩笑说：好冷啊，我想回家了，我想找我妈妈了。女儿问我：妈妈，外婆是你的妈妈吗？我回答说：是的，我是你外婆的孩子。说完我自己楞了一下，因为按照我的语言习惯，我会说“是的，外婆是我妈”。我突然意识到这个表述不是我脑子想要说，而是我心里想要这么说的。我意识到我累了，我好想回到儿时，在妈妈怀里恣意撒娇。女儿是我的孩子，我是我妈的孩子，我感觉到这似乎才是家庭中本来应有的序位。

我想起小时候父母为生计奔波，在物质匮乏的年代，我的童年能够享受到的精神世界也是同样的贫乏。我在呵斥中长大，被父母拒绝得太多。似乎我总是不对，似乎我总是无理取闹，即使看来是完全合理的要求，父母也总是一副“老子（娘）说了算”的姿态。因为在他们看来，小孩子就是不懂事，就是缺乏理性，孩子不管是不行的。我总是不得不听从他们的安排，我总是被拒绝，委屈极了。那时候我最大的愿望就是快快长大，长大了我就可以离开家，离开他们的掌控，我就可以自由了。但是我的叛逆期来得特别晚，我不知道这是否跟我初中和高中寄宿有关，尤其是高中，离家很远，我只有放假才回能到家里。直到我建立了自己的小家，有了自己的孩子以后，我爸妈才真正意义上地和我生活在一起。当我看到父母对孩子简单粗暴的教养方式时，我非常难以接受。童年的记忆被掀开，我才意识到幼年的我也是在这样的环境下长大的，我也才意识到我性格里某些负面的特质是源自父母的伤害教育。我开始怨恨他们，开始挑战他们的权威，我不原谅他们，我要跟他们清算。于是乎家里总是硝烟弥漫。在这场和父母的战争中，两败俱伤，没有赢家，和父母的隔阂越来越深，心也越来越远。

进入花径之后，我一直不敢去碰这个关系，几十年的宿怨让我无从下手。其他的伙伴说，先把怨恨发泄出来才可以放下。我试着去恨，可是找不到一点感觉，我始终恨不起来，我最多就是抱怨。我试着去唤醒爱，我在心里不断地想象着妈妈拥抱我的场景，终于可以让自己哭出来了，哭过之后就觉得心开始变得柔软了，突然又想做回孩子了，不想争了，只想要妈妈的爱，只想在妈妈的怀里撒娇。爱意就这样一点一点的扬升起来。

然后再回过头来看这场和父母的战争，我终于看清了我的欲望，我不过是想赢，哪怕是赢一次，把童年的不被尊重给赢回来。童年的缺失总想加倍的还回来，但是向外要注定两手空空，注定寸步难行。看清楚了，也就知道了行走的方向。我回到内心，我对自己说：亲爱的，你是值得尊重的，从此以后我来给你尊重，我来给你爱。我是妈妈的孩子，你是我内在的孩子，我爱妈妈，我也一样爱你。

迟迟妈妈

伙伴心得之十四——舍得让自己痛苦！

跟儿子讲着，他对作业的害怕，其实是怕做作业时的累和烦恼，要做的是和这种烦恼和痛苦相处，接纳他们……突然自己就想明白了，原来‘舍得让你爱的人受苦’，就是舍得让自己受苦，就是勇敢，就是自己来承担，就是不抱怨别人、不期待别人，原来所有的接纳，主要是说的接纳痛苦，生活中的紧张都来源于负面情绪，负面情绪背后就是恐惧，恐惧的最终就是痛苦，当你能够接纳痛苦，与他们和平相处，一切冲突归于平静，真的像林老师说的，你就解脱了！

早上，我和儿子都睡过了。老公喊我们起床。我懒洋洋地坐起，想起了昨晚的梦境，不禁哑然失笑。在梦里，我和另一个男人在一起。这算不算心里出轨？呵呵！早上老公出门，我看着他笑，老公很得意，说我对他应该一直都这样嘴角上翘，我继续笑。

昨天正好看了一天《舍得让你爱的人受苦》，对亲密关系的描述，我一边觉得不到位，有很多‘应该’，让我觉得不舒服，一方面又让我放下了许多分别，承认亲密关系的确带着很多功利的目的在里边，我承认这一点的存在，就像接纳痛苦和丑恶存在一样，我才能够获得自由，我终于感到了轻松。也许就是因为这样的放松，把我多年来对婚姻的不满和遗憾都承认、都看见、都接纳下来，于是晚上的梦境中，出现了我‘期待’的老公的样子，出现了我‘理想’的男人。我接纳我自己对‘理想’男人的渴望，我承认我有期待。

“外遇其实是夫妻之间想要关系更进一步，彼此更靠近对方的一个表征，而且外遇是两个人的潜意识都同意的——我们的婚姻现在可能走不下去了，所以其中的一方必须通过外遇来让两个人决定：要么就好好地待在一起，要么就彻底分开。

我觉得世界上所有的关系，其实就是你和自己的关系……吵架需要两个人，而和好只需要一个人。”——张德芬《舍得让你爱的人受苦》

其实最近我已经不怎么和老公吵架了，之所以对他不满和抱怨，我知道是我内心不愿意承受痛苦，因着恐惧、不安、不满足、嫉妒、期待等等妄念而产生的痛苦。不满老公不注意身体、喝酒、熬夜，是我害怕孤独、负担和失去；不满老公拒绝听我说话、不与我沟通，是害怕没人理解我、害怕没有存在感；不满老公脾气暴躁、动不动就对我喊叫，是心里害怕不被爱、不被尊重的伤痛；不满他对我的指责，是恐惧不优秀、不出色、不比别人强就不值得被爱；不满他的水平、他的粗俗、他的幼稚，是心里缺乏安全感，想要被一个有权威的人欣赏、呵护、宠爱的期待……总之，我明白了这一切全来源于我自己的心底。现在，我已经看见这一切，‘舍得让你爱的人受苦’，就是舍得让自己受苦，就是与痛苦相见，就是接纳！老公的痛苦，必须他自己去承担，我把他的痛苦还给他。我的痛苦，我也必须自己承担，直面他，看到他，拥抱他，我跟我自己去对话，我跟我的痛苦去相见、去相拥、去相爱。那些恐惧、那些不安，让我好好看看你，就这样看着你、看着你、看着你、抱着你、抱着你、抱着你……

恭喜自己放下了一个对婚姻的分别，不再期待完美的爱，不再否认婚姻的功利性和问题的存在，我们都是普通人，我们都在世上苦苦寻找着爱，蓦然回首，那爱不在别处，就在我们自己的心里，在我们出发的那个地方。“吵架需要两个人，而和好只需要一个人。”好的，答应自己，我来做。

林老师心语：提起很多时候比放下难，因为，放下是不要痛苦，而提起是：舍得让自己痛苦。
            这位伙伴极有天赋！文章中的所悟极深！向她学习！

迟迟妈妈

伙伴心得之十五——孩子教我的爱——夏令营后记

（转自林巨老师新浪博客）

听了大家的活动录音，说说我最近的感受。

前段时间也是一个契机，目睹了一次林老师发脾气。我本以为林老师会心如止水、如如不动，但是他爆发了。林老师说对他是一个大大的礼物，其实对我也是一个大大的礼物。林老师的形象终于完整了、真实了、从空中落到地上脚踏实地了，关于修行的方向也更加清晰和领悟了。他终于不再是一个高高在上的人，他终于变成普通人站在我身边，变得如此可信与真实，我有了非常踏实和坚定的感觉，原来修行是如此真实的一件事情！

林老师说他的愤怒背后是心里有伤痛没有完全解决掉，这话听过多次了，在那一刻却突然明白了意义。我的每一个紧张、每一个情绪反应背后原来都是还没有解决掉的过往！当终于明白了这一点之后，会让人变得非常敏感、非常警觉，也还有脾气、还有紧张，但可以做到时时地觉察了，我原来倍感迟钝的‘觉察’终于开始鲜活灵动起来。加上儿子对我情绪反应的时时提醒，我发现的确如林老师所说，所有情绪背后的欲望就那么几种，存在感、价值感、安全感，最终归到一个字——爱！

大家都说起家里孩子参加夏令营的事，我也来说说我家的反应。

也跟林老师说过，林老师该教的都教过了，但每个人都是在‘选择性吸收’，专门‘听到’自己愿意听的部分，每个人的理解都是断章取义的，不喜欢的部分都被‘选择性地’过滤掉了。我儿子回来的第一反应和兰丽家侄儿？是一样的，就是随心所欲，使劲儿地玩，尽情地放松，什么其他事情也不做，还振振有词地告诉我：“林老师说了，‘不要有目标，有目标做不到就会有压力。’‘压力不要超过身高。’‘要努力地休息。’”等等。林老师还有半句说‘要努力地学习呢’，他却从来不提，搞得我哭笑不得。



孩子教我的爱——夏令营后记

但不管怎么说，孩子在人生之初，刚刚开始接触社会的年龄就有了“无分别”的理论基础，实在是一件非常庆幸的事情，也是他的缘分所在，从此，他的人生将有宁静祥和之光照入，不用再在黑暗中摸索。也感谢儿子的提醒，让我一次又一次地看见自己！


片段一

那天，还在奶奶家的时候，我早上起来做饭，农村的早餐是很重要的，因为干农活的习惯，早上一定要吃饱，即使是喝粥吃烙饼也要炒菜的。吃完饭刷锅洗碗收拾停当，陪儿子去田野里沟渠上游荡，青纱帐挡不住炙热的阳光，逛到中午回来，孩子姑姑和姑父来看我们和爷爷奶奶，要留下来吃饭，我又赶紧开始忙活，四菜一汤上了桌，姑姑姑父吃得很High，从小就不吃肉的姑姑不停地吃着猪头肉拌黄瓜，把剩的东西都一扫而光。吃晚饭自然又是一通收拾，然后顶着午后骄阳带儿子和狗去河边游泳捞鱼，儿子找深一点的水坑光着身子漂着玩，在芦苇丛后一处水下沙滩，开始摸河蚌，我弯腰摸了一会儿，太累，索性穿着衣服蹲在水里，摸了几乎满满一瓶子，太阳偏西打道回府，把河蚌给他煮了吃，虽然小，但很有味道，儿子要第二天还去摸。然后是简单的晚饭，爷爷奶奶吃的不多，然后烧水，准备洗澡睡觉。儿子和我都已经很累了，催他去刷牙，他开始哼哼不配合，我保持了一天的临在状态开始动摇，皱着眉跟儿子历数我这一天如何辛苦，陪他玩、招待姑姑姑父、做家务，等等等等，我也很累了他还这么不配合，云云。

儿子平静地说：“你不是也玩的很开心吗？我从你的脸上能看得出来。”
我一时语塞，承认：“是，我也玩的很开心。”
儿子说：“那你还说这些干嘛？”

我无语，是啊！我还说这些干嘛？本来那些给我带来快乐的事务、在过往的一个个‘当下’时刻发生并让我专注对待的事务、给我充实、成就并显化我的意识与存在的事务，怎么在我的情绪上来、在我的小我跳出来的时候都成了我抱怨的对象、都成了我的负担了呢？我累了我需要去休息，我做过的事情使我很愉快，这两者本没有任何关系啊？‘小我’是需要替罪羊的，是需要向外找寻资粮以喂养自己的，“我”需要得到奖赏、得到回报、需要证明自己的存在。好吧！我看到“你”了，你存在、你很好、不需要什么理由和原因，我爱你，你可以退场了。

片段二

陪儿子打陀螺，儿子很想自己来起动，学着我的样子把鞭绳绕在陀螺上猛地一拉，可是他习惯性地每次拿起来的都是鞭子根部，这样绕起来的鞭绳根本带不起来陀螺，儿子试了几回都不成功。我教他要从鞭梢开始卷，并且要卷紧卷整齐，不能瞎绕。儿子不听，非说他有自己的办法，我说起陀螺没有别的办法，儿子急了发起脾气来，我提上东西自己先回家了。

少顷儿子也回来了，我觉得有必要‘教育’他几句，就说：“××，你很独特、很有想象力，这很好。但创造要在一定的基础上，有些事情有专门的方法，你要创造，要在掌握了基本的方法之后再去改进、再去创造，不能为了独特而独特，什么事都要与众不同。这就不叫独特了，这叫耍小聪明！”

儿子立马甩过来一句：“你都知道我在耍小聪明你还不接纳？！”

得，我又无语了。是啊！我知道人家在耍小聪明，我认为‘这样是不好的’，所以我不认同，所以我不接纳，搞了半天还是我的问题，我一边观心去。我希望他处处表现“好”，既要聪明又要听话、既要灵活又要沉稳、既不能这样又不能那样、这个那个、过去将来，等等等等……又是我一脑子的浆糊、又是我满脑子的分别。靠，我爱你，虚荣的你、虚弱的你、希望被人看起来成功的你、需要存在感的你，让我再使劲使劲地抱抱你！

片段三

儿子学会了游泳，每次游泳都要去深水区，跟爸爸游的时候，爸爸可以游在他身边扶着他。那天我陪他游泳，我的技术是三脚猫，在深水区只能一气游到岸边，不会踩水，更不能扶他。那天去的游泳池，深水区和浅水区中间是一道2米深的斜坡沟，应该有不到10米的宽度，我说你想过去只能靠自己，我只能自己游，保护不了你。儿子望着人很少的深水区，鼓了几次勇气又放弃了，让我游过去又游回来他看了两次，站在浅水区的斜坡边上比划了几次还是不敢，说怕把救生员给招惹下来就再也不让他去深水区了。我告诉他游过深沟的距离远远小于他横着游浅水区的距离，他没问题的。儿子还是不敢。我让他看看自己的恐惧和紧张，跟自己的心说说话，儿子不置可否。当时我们已经玩了很久，我说不过去就算了，我们也该出去了。我估计他基本上已经放弃了，儿子突然说：“走吧，过去。”我们定好一个岸边做目标，一起游了过去，等过了深沟我就可以够到池底了，成功了！儿子兴奋地往水里钻，再跳起来，在深水区游来游去玩了个够，最后还要去那个2米深的地方玩，我陪他游过去扒着池边，儿子翻飞跳跃，居然也能触底，我看了看水深，可以没过他头顶再加半个身高。游完泳出来，想起了他刚才的紧张，我问儿子是怎么做到的？是不是跟他的恐惧说话了？儿子说：“不是。”我很奇怪，追问那是怎么做到的呢？儿子说：“我就是把它放下！”

My God！你妈在学习提起，你小子就会放下了！我继续无语，向你致敬！

片段四

儿子的头发，快两个月没理了，谁看了都说该理发了，他就是不理。原因呢？他编了各种理由，但归根结底是因为上次理发时，在我和爸爸的亲密注视下，被理发店一位长相英俊动作麻利的帅哥极其迅速潇洒地刮破了耳朵，还流了不少血。从此，人家再也不肯理发。终于，头发长的没办法了，后面都快长进衣领里，前面还算过得去，两边的盖住了耳朵。说去理个发型，不剃光，人家仍然不愿意，我说干脆在家，老妈给你推吧，人家还是不同意。最近每天都说要去理发，每天都不能成行，昨天终于决定睡觉前去理发，我说还是睡觉前我给你推吧。

儿子终于如约坐在转椅上包上了理发的围布，推子一开，嗡嗡声响起，恐惧袭来，他又变卦了。我以前给他理发也夹过头发，发过脾气，甚至现在这套理发装备是被我一生气丢到垃圾桶里又被我老公捡回来的。“还是不理的好”、“还是去理发店吧”、“还是先睡觉吧”、“明天再理吧”、“会夹到头发的”……我们东拉西扯，一会儿聊墙上的照片，一会儿聊他想到的故事、小时候的事、狗狗的事，伴着他的哼哼、忸怩，一会儿研究一下梳子、一会儿研究一下推子，还说要给我理，等等等等……实在是无穷无尽啊！

呵呵！赶上你老妈已有一定程度的觉察，赶上你老妈刚刚又看了一遍《新世界》，“不抗拒、不评判、不执著”是我此刻奉行的原则，我一直保持微笑、保持临在、专注当下、在心里默念“不抗拒、不评判、不抗拒、不评判……”偶尔有一下心襟摇荡又很快拉回（拉回它干吗？！这就是不接纳！）跟儿子开玩笑说等他睡着了我再理，他就靠在椅背上假装睡觉，我跟他玩着、聊着，始终站在他眼前，微笑着、放松着、不抗拒、不评判，还跟他聊着什么是‘不执著’，就是‘无常’，任何事情都会过去，儿子哼哼着说过不去，理完了过几天又要理，总也过不去……等等，不去想怎样收场，不去想怎样继续，专注当下、临在现场……大概有40分钟的样子，儿子突然说：“那就试一下吧，只一下。”我同意。我知道这“一下”等于“全部”，因为一推子下去就必须理完了。我相信其实儿子也明白。我小心翼翼地慢慢从前额推到头顶，像收割机滚过成熟的麦田，没有夹到一根头发。下面的事情一切顺利，儿子愉快地剃了头，洗完澡出来还兴奋地说：“这次怎么一根头发都没夹呀！？”我说是我们心态好，能够汇集智慧和力量，儿子将信将疑地问是我们心态好还是推子调的好呀？问起儿子怎么克服的恐惧，儿子还是那句话：“我把它放下！”

我头一次体会到‘当下的力量’，我终于明白了什么是‘和心在一起’。原来‘和心在一起’不是要去猜你的心，我又何尝能猜透你的心、别人的心呢？‘和心在一起’是要看住我自己的心，不要跑，不要外求，专注当下，全然接纳，全然信任，不抗拒，不评判，一切都允许，一切都拥抱，最终我会看到，原来你的心也在那里，和你在一起，和我在一起，在那爱的源头上一起共振，原来我们始终在一起，从未分离过！

片段五

前一阵子儿子和爸爸发生冲突时，我给他讲了那个‘著名’的故事，说儿子发脾气的时候，父亲就让他去往门框上钉一颗钉子，钉了很多之后，儿子脾气变好了，就去起下一颗钉子，最后发现钉子虽然拔掉了，钉痕还在，伤害会永远留下来无法磨灭。大概就是这么个意思。

昨天我在做饭，儿子坐在一边突然说：“妈妈，那个故事不对，儿子发脾气的时候就去钉一颗钉子，只是发泄了一下，他又没有跟心对话，又没有把问题解决掉，他怎么能脾气变好呢？他下次还是会一样发脾气；再说了，发脾气的时候，他怎么能按父亲的要求去钉钉子呢？发脾气的时候你给他一把锤子，他会立马拿着锤子去干坏事了，还钉什么钉子呀？你讲这个故事的时候我就感觉有点不对，但不知道哪儿不对，现在终于想明白了。”

呀！我继续崇拜与敬仰中，看来这个故事又是为了“说理”瞎编的，只是编的很巧妙而已，却逃不过孩子细腻的感受，‘和心在一起’，排除所有的干扰，拨云见日直捣黄龙的本领，我向你学习！

我也逐渐“看见”了儿子处理问题的方式，看似不介意，看似不经心，看似抵触、不合作，其实都在心里，慢慢酝酿、慢慢发酵、慢慢积攒勇气和力量，一直都在很努力很努力地‘向着太阳生长’，我曾经在这“慢慢”的过程中给了他多少打压、多少破坏、多少怀疑啊！我就是那压在幼苗头上的石块，挡住了他的蓝天！我的成长帮助我搬开这个恐惧紧张的‘自己’，为他留出成长的空间。全然地接纳、全然地等待、全然地信任，对他，也对我自己。

忽然想起来，儿子其实从小就是这样的，在幼儿园的时候，爬树、走轮胎、爬器械，一个游戏玩不好就一直玩、一直玩、每天玩、只玩这一样，直到把它拿下，再换下一个玩，他的专注和意志力是有名的，这是他的风格。可随着孩子的长大，与社会接触的增多，特别是上学这一年，我没有解决的个人心理问题都一一凸显，在我的紧张焦虑、我的恐惧、我的低自尊低自我认同的驱使下，怀疑、焦虑逐渐代替了对孩子的理解和信任，开始用社会标准来看他、来比较他，渐渐地，我都快忘记了他本来的样子。感谢心灵的召唤让我重新走上成长之路，让我重新看到孩子、看到自己。原来他一直都在很努力地成长，和从前一样，还是那个孩子，我只需要信任、只需要欣赏、只需要等待，等待花开，等待回响……

林老师心语：才7岁啊！多么有天赋的孩子！像妈妈！

谢谢你把孩子送来花径心灵成长营，因为有这样的生命的存在，让我觉得，我的人生，还是有点价值和意义的。
我发现，除了成人的改变，还有另外一条路，就是直抵孩子的心灵。

迟迟妈妈

伙伴心得之十六——问题到底在哪里？

参加完成长小组那天，长期在外忙于打理个人事业的老公要回家。当天晚上，他比我先回到家里。我进门的时候顾不上换鞋和脱外套，径直走到卧室门口，看到父女俩在床上亲昵地游戏。老公看见我，对我报以微笑，似乎他一直就在这里，从未离开。我也倚着门嘴角上扬，当下觉得人生美好。周六，两人带着孩子痛痛快快玩了一天。但是，周日早晨，不和谐的一幕发生了。

为了有助于了解，先交待一下背景。

老公是一个比较强势的人，我们在育儿理念上一有不同就会起争端，每次他总是一副咄咄逼人的样子，让我很受伤，但又有理有据，无懈可击。我口拙，不善争辩，所以能避免冲突就尽量避免。

女儿是一个慢热型的孩子，到一个不熟悉的环境需要较长的时间去适应之后才能放开，很腼腆。比如带她去参加一个活动，如果去的晚了，大家在里面已经落座了，女儿会很羞怯的躲在我身后，不敢大大方方的进去。

事情是这样的。周日早上9点孩子有英语课，我睡到8点才醒，急忙把孩子也叫醒。可是孩子不愿去。我当时心里很纠结：去还是不去？同意还是不同意？同意吧，只需跟老师请个假就可以了，可是孩子爸一会又寻我不是了，我是不是因为这个要和他起冲突？可是林老师说次生危害大于原生危害啊；不同意吧，看孩子在那拒绝穿衣服，很强烈的反抗，我实在是不忍心强迫孩子。一时间乱了方寸。孩子说：我不想去上课，我想去游泳！我只好答应她：妈妈答应你，上完课我们就去游泳。女儿还是不依不饶的：现在就去！这样纠结着的时候，他爸爸用不容置否的口气说：必须去上课，没的商量。女儿哭着说：妈妈，你能陪我去吗？然后我和女儿就在这样的情形下出了门，我一边走一边和女儿共情。同时，我心里有些愧疚，我想如果老公不在家，女儿不想去，我是会同意的。

上完课回家的路上，我问女儿：你早晨的时候为什么不愿去上课？女儿说：因为我害羞。我这才如梦初醒，我想到我早晨叫女儿起床时说的那句话了：快，快起床，不然就迟到了！女儿是因为害怕迟到所以不敢去的（前面讲孩子比较害羞）。是我的焦虑和紧张传递给了孩子！但是这一天从早到晚忙忙叨叨的，实在是静不下来，也觉得心绪纷乱如麻，无处下手。

夜里3点多，突然醒了，脑子异常的清醒。这不是静心的最好时候吗？于是，我慢慢的回想，慢慢的向内看，一层层拨开包裹心灵的层层迷雾……当心沉静下来，当尘埃落定，真实的自己开始渐渐清晰。我看到了早晨那个焦虑的自己：孩子不愿去怎么办？这样僵持下去一会迟到了怎么办？我搞不定她怎么办？也看到了那个害怕的自己：我要是搞不定这件事情老公又有说辞了，我害怕吵架，我害怕受伤，我只想大家相安无事……也看到了那个渴望被接纳的自己：我多么希望能按着老公的想法行事，然后让他说个好啊……

看到了，也明白了，其实一早上的慌乱、孩子的反抗和老公的不认可，首先是缘于我的焦虑。我的焦虑从早晨的第一句话就开始了：快，不然就迟到了！于是心浮躁了，看不到自己的焦虑和紧张，而是纠结于事情和行为本身。然后，我的焦虑和紧张毫无例外的传递给了孩子，然后是接下来一连串的反应。那我为什么那么害怕迟到？我才发现我其实也是一个羞怯的人，也害怕在众目睽睽之下入场。我明白了：我是这一切的根源。想到这一层，再回过头来审视早晨的那一幕，就觉得事情变得异常简单了——如果当时能察觉到自己的焦虑，那么迟到就迟到吧，下回起得早一些便是了；或者去也可，不去也可。

其次是因为我自身的不安全感。那么害怕不被老公接纳，那么急于把事情摆平。晓静一句话把我楞住了：你为什么那么在乎你老公的接纳？我心里想：我好像还从来没想过为什么。我隐隐感觉到从小在父母那里不被接纳，所以对婚姻有了一种期待，希望能从婚姻里面得到补偿。这样一种不安全感更加重了我一开始的焦虑。现在终于明白，渴望被别人接纳、渴望被外界认同，不就是对自己不接纳的投射吗？想到这里就释然了，我知道，我只需对自己全然的接纳，而不必向外寻找。

又想起当天下午和晚上的情形。下午，孩子的幼儿园有一个活动，我带孩子去参加。到地方的时候，好些家长三五成群的在那聊天，孩子也是三三两两的在边上玩耍。没有人注意到我们来了。我和大部分家长都不认识，一时间不知道怎么融入，感觉到自己有些不安。这时，我也能感觉到孩子的不知所措，她拉着我的衣服紧紧粘着我，不敢放开去找小朋友玩。我蹲下来，问她：你很想找小朋友一起玩，但是你不好意思是吗？孩子点点头。我问：那你需要妈妈带你过去吗？孩子又点点头。于是我就带着孩子走到那些妈妈中间去，主动和她们打招呼，互相介绍，孩子还是一副很腼腆羞涩的样子。就在我和别的妈妈聊天的时候，不知道什么时候女儿已经和别的小朋友打成一片了，在离开视线很远的地方疯玩。那下午她玩的很high。晚上回家吃完了晚饭，孩子自己到客厅看电视，老公抱着电脑自娱自乐，我则在床上整理第一次成长小组的笔记。家里有一种让人放松的宁静，我这才意识到，这不就是我一开始最想要的相安无事吗？马岚说：任何事情，不过是事来事去而已。林老师说：我们只有一个招式，无他。我的理解是，当我们静心的时候，任凭外界事去事来，云卷云舒，我就在那里岿然不动，内心安静了，整个世界也就随之安静了。

林老师心语：观得好，但只是第一步。

试试深入第二步，抽时间深入啊！

迟迟妈妈

伙伴心得之十七——是不是我哪里没做好

太难过了，难过的不行了，难过的快窒息了。近几天低落的情绪时时当我静下来时围绕着我，以前不会注意到自己的难过，以前总是忽略自己的难过，当别人在哪里无故发脾气时，当别人在哪里指桑骂槐时，当别人在哪里不知道什么原因弄的碰碰响时，总是在想是不是我哪里没有做好？总是努力在想我哪里是不是做的不够好？现在我能真真正正发现自己这种感受时，那个“是不是自己哪里做的不够好？”的声音不停的在脑海中来来回回，来来回回，当被我自己捕捉到时，我才知道原来自己一直怕自己做的不够好，原来自己是多么在乎别人眼中的自己，我把自己完完全全给了别人。

六七岁的时候，因为没有在家好好呆着干活，而跑出去玩了。被爸爸抓起来，整个人倒过来，把我的头往水里淹，来来回回几下，吓的我连哭的本能都忘了，那一刻我清晰的记得那时绝望的认为：“我肯定要死了。”爸爸把我扔在一边，扬长而去，妈妈说是因为我没有做好。我没觉得自己可怜，我在想就是因为我没有做好，所以爸爸差点要了我的命。

刚学炒菜时，妈妈把我炒的乌七麻黑的菜，往外面一倒，还边骂边说：“这炒的是人吃的吗？”此时的我只知道，是因为我没有做好，所以妈妈才倒了，所以妈妈才骂我。

当妈妈在亲戚外面不停的夸弟弟，贬低我时，我还是觉得是我不好，我没有做好，所以妈妈才会夸弟弟.

当别人说我长的像男孩子时,一点也不好看时,当妈妈也应和着说：“确实长的不好看。”是呀，妈妈说我不好，所以我不好呀。妈妈呀，你可知道因为你一句话，我近十年不照镜子呀！

因儿子天天重复穿同一双鞋，今早我让他选择穿另外两双，另外两双你可以选其中一双时，儿子拒绝选，并嚎啕大哭时，当我又因表达自己的着急的情绪时，老公气呼呼的来了一句：“着急，你先走就好了呀！”再一次把我无情的推了出来。我再一次没把持住自己，我再一次没能让自己静心下来。当我诚心跟儿子道歉时，老公说：“当你把人踩一脚时，你再说对不起，有用吗？”如今的我又一次的觉得我没做好，我好难过呀，难过的都快死掉了。当老公指责时，我也没停下想“我是不是哪里没有做好的”问题。当老公说：“还跑去广东去学，学什么呢？”这一句话彻底摧毁了我所有的内疚心和同理心。我知道我做的还不够好，但是我在努力，我在学习。当要求我无分别的心对待别人的时候，我有没有得到同样的无别心对待呢。当我感受不到任何的接纳，任何的包容时，我还是那个最阴暗的自己。

始终让自己对外人保持着向阳的一面，也觉得自己足够的向阳，但是却在某个情绪突如其来时，再让自己回归到最阴的一面。

妈妈，我可不可以想玩时，就出去玩？妈妈，你可不可以尝一下我炒的菜，虽然难看，可能味道不错呢？妈妈，你有没有发现我画的画很漂亮，你有没有发现我写的毛笔字，都是好评？妈妈，你有没有发现我长的还蛮高的，你有没有发现我很善良，我经常偷偷的去帮忙同村的独居奶奶。亲爱我的我自己，就算妈妈觉得我不够好，就算全天下的人都觉得我不够好时，我自己可不可以不要这样想？我可不可以认同自己已经做的很好？我可不可以不要觉得自己不好？

亲爱的我自己，我可以可爱，也可以可恨，我可以喜欢，也可以不喜欢，我可以爱，也可以不爱，我可以一直善良着，也可以偶尔狰狞，我可以哭，也可以笑，我可以高兴，也可以难过，我可以生气，也可以愤怒,我可以简单,也可以复杂……不管是怎么样的自己，都是活生生，活泼泼的生命。

迟迟妈妈

宁波生命健康课程工作坊（2014年10月1-3日）
讲师：林巨老师
10月1-2日，B1课程（花径生命健康课程，即提起课程。体验式工作坊，讲述爱自己及生命健康的法则和智慧）
10月3日，B2课程（提起的“行字诀”课程，体验式工作坊，讲述人生第一目标，探讨自我成长的根本动力）

详细课程介绍见链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_ed2f70440102uxfm.html

迟迟妈妈

伙伴心得之十八—— 一张充值卡

前两天手机余额不足，当时老公提醒我买卡，结果我也没太当回事，忘了。今早老公上班前交代：别忘记买卡，正好我的也该充值了，买两张，记得开发票啊，别再开错了。我不耐烦的回应着：“知道了，不就是XX公司的名称吗？我记清楚了”，就这样又重复了一遍他公司的名称。

记得上次买充值卡的时候出现一些疏漏，老公等着我开的发票去报销，结果我把他的公司名称写成了前几年的名称了，因为近两年他公司法人代表更换了，公司名称也略有改动，结果当时买了两张全都开错了，回来老公责怪我，那么简单的事情都没办好，虽然心里很不舒服，但是似乎也无可辩解，事情就这样过去了。

结果今天一提要买卡，老公再次提到发票的事情，心里不由得很不痛快，心想：我这次肯定不会出问题，别太小看我了，于是对于老公的叮嘱很是不屑。

早上来到营业厅，径直到机器上自助买充值卡，正好不用排队可以快些。机器上触屏不是很灵敏，要点好几下，换换手指好一些，本想换一台机器，结果都有人在用，于是就在这里多鼓弄了几下，还行，第一张发票打印出来了。继续购买第二张，结果不知怎么回事，手指匆忙中直接点了个人就打印了，没有写抬头，出来之后傻眼了，又错了，老公说这样的发票不能用的，顿时很紧张，怎么办？

这时的我好紧张啊，最可怕的想法是：我怎么向老公交代呢？怎么办呢？简直一点开脱的办法都没有啊？可是我大脑混乱，完全被紧张死死拉住，无法跳出来察觉此时的紧张，只是急速搜索补救办法。

首先我想到了：请柜台上的工作人员帮忙吧，他们再打印一张总可以吧，可是又一想，一张卡一张发票，应该是一一对应的，正常情况下，他们是不能够帮我再打印发票的。要不就第二步：说明情况，恳请工作人员帮一下这个忙，他们应该有补救办法吧。恩，就这样，找他们说一下。可是瞬间我要迈开的步子停住了，转念一想，不行，这样工作人员肯定不愿意帮忙的，因为他们这些公务人员都是多一事不如少一事，况且这完全属于我自己的责任，突然想起了上次去昌平人才咨询保险事宜他们的那种恶劣的态度，这一刻，我的恐惧再次袭来，这个想法行不通啊。很快，一个超乎寻常的想法闪了出来，似乎只能这样把我的责任推卸掉，才能实现我的目的。

于是我环视了一下两边没人注意，就迅速把打印错误的发票放到口袋里，到柜台请他们帮我打印，谎称是机器没有打印出来。

一个小伙子马上起身来帮我补打发票，我心里好忐忑啊，因为他那边还有两个人排队办理业务，可小伙子很热情的来到机器上帮我输入卡号，因为触屏实在是不太好用，有些费劲，输完过了好一阵，提示出来了——没有未打印的发票，小伙子有些疑惑：“您确定没有打印吗？”我现在只能一错再错，依旧说没有打印出来，此时的我真的羞愧无比。于是小伙子又到另外一台机器上去试验，结果机器也不太灵敏，提示的结果依然是——没有未打印的发票，此时我好紧张好紧张，好惭愧好惭愧，真的很想尽快离开这里。小伙子看我似乎有些着急了，赶忙安慰我：您先别急，实在不行我帮您再重新打印一张也可以，于是他从柜台上拿出现金，放到机器里，让我写入发票信息，重新打印了一张，谢过之后，小伙子还说热情地说，请您收好，欢迎下次再来。此时的我真的无地自容，灰溜溜的赶快逃走了。

我的目的达成了，可是心里那个滋味啊，无法形容，好难受好难受，羞愧的我简直无地自容。甚至很鄙视自己的行径，我怎么能做出这么龌龊的事情啊，这是我能做出来的事情吗？不会神经出了问题吧？我怎能能像一个几岁孩童一样瞪着眼睛说谎？怎么能容忍自己耽搁大家的时间？我怎么能对得起小伙子热情周到的服务？我……我怎么会是这个样子呢？

平日的我是那么乐于助人，那么善良，那么愿意关心别人，记得去年那次坐公交车，一个瘦骨嶙峋，穿着脏乱的老人，身子摇摇晃晃的，拄着棍子，非常像《断喙鸟》里面的乞丐，上车一瞬间我没看见，别人也没人去扶持一把，包括售票员，结果车子启动时，我扭头正好看见，当时那个大爷随车倾斜摇滚到地面上，拐棍也扔到了一边，我赶快越过附近的两个人扶起颤颤巍巍的老人坐到我的位子上，然后又帮他捡回拐杖，放到身边，尽管老人连说句谢谢的力气都没有，但我觉得我这样做很值得，我想老人也能体会到我的温暖的，我为我勇敢的行为而感动，虽然帮不上大忙，但这一刻，我为老人的安全做了我力所能及的事情，很满足，很开心，这一刻我做了我心里最愿意做的事情。我和我的心在一起，很享受。

然而今天的事情，我的心早就跑了，不知跑到哪里了，我做的事情完全不是我意愿的事情，要知道当时我克服了多么大的力量去说谎，我曾鼓了两三次勇气想和小伙子说明真相，可终究恐惧占据了我的全身，吞噬了我的一切力量，我已经无法承担有可能到来的老公和小伙子的指责和抱怨，促使我一错再错，此时的我突然联想到一些入室偷窃的凶手被人发现，为了逃脱罪责而杀掉现场所有人的情景，我想如果当时我就是凶手的话，为了避免恐惧，也会像他们一样的做法，太可怕了……

我继续看着自己那颗分裂的心，问自己：难道老公抱怨了，指责了，真的有那么可怕吗？不是很多时候老公都能容忍自己的丢三落四，拖拉做事的习惯吗？上次让我去还信用卡，足足拖延了一个多星期，在最后一天的晚上我才去办理，老公除了一句戏言“这不上班的比上班还忙”也没怎么样呀，似乎害怕老公的说法还不足以让我如此举动啊！

这下我终于看到了，我最怕的终究还是我自己，最怕的是我自己对自己发出的怒吼：你怎么这么笨？这点简单小事还重复犯错，这是第二次了，而且别人还一再提醒你，你还觉得自以为是，讨厌别人对你的不信任，可是事实证明了，你真的很糟糕，不是吗？这么简单的事情做不好，你还能做点什么？做点什么？你到底还有没有存在的价值？你还能为老公，为这个家做点什么?

无限自责涌上来，是的，我什么都做不好，这是我早就确信无疑的事实，我对任何人来讲，只能是累赘，从我一出生这就已经是个不争的事实，我接受这个现实，我安于这个事实，我坚信这是我一生的结局，不愿意再做任何努力和尝试，你们随便指责吧，随便抱怨吧，反正有我不多、无我不少的日子我也很习惯了。

可为什么这颗死了的“心”还要对别人少一点指责而费尽周折，做出不可理喻的事情呢？为什么那么在意别人的一点点评价和看法呢？为什么还怕做不好而放弃很多尝试的机会呢？你到底还在意着什么、求什么呢？是想挣得那一点点爱吗？是的，一定是的，爱这个字从小对你来说太稀缺了，太罕见了吧？你虽然表面满不在乎，可这对爱的渴望时而变成了怒吼，时而变成了倔强，时而变成了狡辩，时而变成了不可理喻，那是你对爱的呼喊啊，对爱的渴求啊，几十年，你多少次想要抓住她，可一次次的失望让你绝望了，你试着让自己不在祈求，试着让自己理解，没有爱的日子自己一样活得很好，没有什么的，可是真是这样吗？这些年来你真的安宁过吗？你经常用那么扭曲的不可理喻的方式去索求那一点点可怜的爱，可怜的你从来就没停止过啊！你好累啊，好可怜啊，你一身的能量都用这里了，你真的什么也做不了，只能如此啊，可怜的孩子，我看到你了，我知道你做这一切都是为了我能够看到你，读懂你，可怜的孩子，我来了，我欠你的太多太多了，以后的日子，我不会因你的“好”而亲近你，不会因为你的“不好”丢弃你，亲爱的，去安心做事情吧，哪怕是错一万次，你也是我最好的，唯一的孩子，即使全世界的人都厌弃你，就算你虚弱的连一步路都迈不开，我也会永远陪在你身边，不会让你躲在冰冷的墙角里，独自承受这痛苦，以后一切的一切，我们一起来面对，好不好？
亲爱的，我就在这里，一直等你，等你愿意来我温暖的怀抱，让我们一起感受这世间的美好。

迟迟妈妈

伙伴心得之十九——让我来好好爱你

那天，老公对交待给我的一件事儿没有照他的意思做，表现出不满，在我跟老公和颜悦色地解释之后，他以不耐烦的口气说“行了行了......”，我终于还是忍不住爆发了，嚷嚷说“你至于吗？多大个事儿啊......？老公再不搭理我，得益于最近的成长，我也就此罢休，这个冲突没有升级为战争。

可是，原本明朗的心情却瞬间变得阴沉，做什么都索然无味了，心像被人掏走了一样，空落落的。

平心而论，老公是个温和的人，很少发脾气，生活中如果不是我找茬儿，基本就会相安无事，但偶尔老公说话的语气中稍稍流露出一点儿对我的不满，就会像一根针似的直戳心窝，我便立刻要像刺猬似的反扎回去。这些年因为这个原因和老公吵架无数，而每一次争吵之后，我几乎从不会主动示好，我一直等待老公来哄我，如果等不到，我便会不顾一切后果挑起新一轮的战争，那个貌似温柔的我会变得歇斯底里，不可理喻，甚至用自虐来寻求他的关注和爱怜，直到他将我哄好才得以平息。所以长久以来，无论我们之间的战争如何开始，最后都是同一个结局。

为了和老公之间的和谐相处，十几年来，我一直在不停的寻求解决之道，经历了爆发，反省，再爆发，再反省......如此循环往复。这两年，我们吵架的频率已经越来越少了，我原以为自己开始成熟了，平静了，我的心开始回归可以做到宠辱不惊了，可是今天，老公这么一点点不满的语气为何对我还是有如此大的杀伤力呢？

我仔细去查看自己的内心，那里装满了生气，伤心，失落......

我很想去安慰他们，可内心却毫无情感毫无悲悯，做不到安慰，那就让我先好好看看你们吧。

为什么这么生气？---因为我觉得老公在指责我，我希望自己无论怎么样，他都可以包容我，我要的是他无条件的接纳。

为什么这么伤心？---因为老公这样做让我感到我不被爱了，我怀疑他是不是爱我了。

为什么那么失落？---最亲的人不爱我，没有了爱的心便没了温暖，一切皆失去光彩，没有了意义。

原来我从老公身上寻找的是那份无条件的接纳和爱！我需要这份爱来证明自己值得被爱，我需要它来实现自己存在的意义。

又想起那天小组课上，伙伴提起自己的大伯哥，从小没有得到过母亲的关爱和照顾，现在50多岁了，生病后，在夜里会不停的叫喊“爸爸，妈妈”。 突然联想到我自己，以前和老公吵架之后，哭的时候，也多次有过不自觉地呜咽着喊“妈妈，我要妈妈！，当时还假想着妈妈的怀抱，有一种强烈的想扑到妈妈怀里大哭一场的欲望。

原来这竟然是童年的呼喊和渴望！

听奶奶讲，我小时特别认生，出了名的爱哭，有一次因为我家盖房子，母亲忙于张罗，没法管我，我整整哭了一天，哭得声嘶力竭还继续哭。

而我的母亲却是一个听不得孩子哭的人，用她自己的话说就是“一听见孩子哭，简直就跟刀子在戳她的心一样”，母亲对哭的容忍度是极低的。这应该源于她的成长经历，母亲自幼丧母，据说外公是一个吃喝嫖赌五毒俱全完全不顾家的人，在饿死人的那个年代，外公会和几岁的母亲争抢本来属于她的那一点点口粮，母亲八岁那年，因为生疮感染病倒在家附近的一条阴沟里，过了一天才被人发现，在这种自生自灭状态下长大的母亲，她的一生也一直处入极度强烈的索爱状态。

我不知道母亲的沉重之身是如何一点一点地渗入我的血液，幼时的记忆几近空白，除了那个郁郁寡欢落寞的影子，我只能从他们的讲述中知道自己那时的点滴。

我断奶很晚，堪称奇葩。据说直到六岁上学时，我一边背着书包要出门，一边想起来说“我还没吃奶呢”，一定要扑到母亲怀里去唆几口才肯走。母亲曾为了给我断奶，用过很多种方法，将我送到外县的姑妈家与之隔离，在她的乳头上涂抹清凉油等等，几经努力还是没能断掉。我想那时母亲的奶水肯定早已经没有了，我依恋和寻找的只是那个不能确定的爱，还有那种暂时安全的感觉。

这个曲折的断奶过程汇聚了我多少绝望的泪水，我已经完全没有记忆。只知道从记事起，那个曾经爱哭的小孩已经不知道如何痛快地哭了，她已经习惯了将自己的哭泣咽进肚子里，或梗在喉间，或压抑在内心。可多少年后，一种如鲠在喉的紧张随时伴随着我，我曾当做疾病几次三番去医院求诊。直到那次小组后的正心练习，我猛地发现，那种哭又不能痛快地哭，那种将哭咽回去的哽咽，竟跟长期以来自己喉咙发紧的状态如其相似......

多少年后，那个形体已经步入中年的我，却依然带着一颗婴幼儿的心，无时无刻不在寻求着幼时缺失的那份无条件的爱和接纳。

原来一切并没有走远。那个声嘶力竭苦苦呼唤的小孩，那个失去了母亲的怀抱无限恐慌和绝望的小孩，她一直不曾离去。

忍不住哭了，为了那个小孩，我跟她说，哭吧，痛快的哭吧，这是你的权利，不会再有人来阻止，你且痛痛快快地哭吧！让我拥你入怀，倾听你的呼唤，让我感受你的伤心，感受你的期待，不用担心被呵斥，不用害怕没人理，我知道，你只是在寻求爱和关注，来吧，孩子，让我紧紧的抱着你，亲吻你满脸泪水可爱无比的小脸蛋，让我用手摩挲着你的后背，轻拍你小小的身体，让我的心紧贴着你，从此再也不分开......

林老师说，看见了自己的伤就看见了孩子的伤。谁说不是呢？

如今，当我看着张着嘴巴哇哇大哭的女儿时，曾经和母亲一样听不得孩子哭的我，听见孩子哭就本能地去打压的我，竟然可以平静地、温柔地抱着女儿，亲亲她，我从心里对她说，孩子，哭吧，能痛快地哭是一件何等幸福的事儿啊！

迟迟妈妈

伙伴心得之二十 ——我可以，你可以

穿越重重风雨和迷雾，在恐惧中逃避、退缩、躲闪、迷茫了几十年，今天，我终于可以停下来，让心归于安静，抬起头、睁开眼，好好看看这个世界，看见我自己，也看见我的孩子。

无分别的爱，我‘听说’和‘知道’已经很久了，我试着‘去做’已经很久了，但是当我的心还没有到那里，我还不敢真正地无分别地爱自己，所以不管我怎么‘去做’都是东施效颦，孩子感受不到我的爱（其实那也不是爱），我也常常把自己做到崩溃。

今天，当我终于开始慢慢地睁开眼睛，终于敢于对自己说‘你可以’，从一开始心里打着鼓，到慢慢地变得坚定，到慢慢地变得柔和，最后到轻轻地、柔软地、不带抗争、不带强迫地自然而然地流出‘你可以’的心声，对孩子就成为了自然而然地‘你可以’。

亲爱的宝贝，自从妈妈允许了自己，妈妈就可以允许你；自从妈妈开始允许你，妈妈就开始真正地‘看到’你。
你感觉到了妈妈的改变，你开始兴高采烈地回家，你开始一刻不停地玩手机、玩ipad，妈妈帮你下载游戏，妈妈和你讨论僵尸，妈妈跟你抢着‘吃’你做的冰激凌。你那么投入，你那么享受，玩的眼睛都红了也舍不得放下，玩得回家再也不写作业，玩到晚上十点也舍不得睡觉，玩得早上起不来，天天上学迟到……

这一次，这一切，妈妈都可以看到，真正地‘看到’了。

上学，对你来说是巨大的挑战，别人举一反三的文字，对你来说都是互不相干的难记的图形符号，别人练习几次就变成自动化反应的书写，对你来说要调动3-5倍的大脑功能来反复从头处理。学习，对你来说本来就很难、很累，还要面对老师、学校无休止的要求和比较，永远达不到目标、永远不能令外界满意。但是，妈妈看到你小小的肩膀扛着所有的压力，顶着紧张、顶着恐惧、顶着全世界的不接纳，面对几乎永远不可能达到的要求，日复一日，勇敢地上学，认真地听讲，把你能够学会的尽量地学会。你有着多么坚韧的意志力、多么巨大的忍耐力和多么顽强的生命力，你就是那‘虽然落后而仍非跑至终点不止的竞技者’，谁说你不会成为将来的‘脊梁’呢？

所以你回到家，回到完全无要求的世界，你要尽情地放松，尽情地享受，尽情地挥洒自如，你要肆意地享受一下家的温暖，享受一下爸爸妈妈的爱。你在试探‘我可以吗？’我的宝贝‘你可以。’你可以在游戏中找到成就、找到安慰、找到成功的喜悦，你可以在可以随时随地玩游戏的‘允许’中找到爱、找到接纳、找到温暖，你舍不得放下、舍不得睡觉，你能拖一分钟就拖一分钟，你舍不得的是那种幸福的感觉啊！一觉醒来，你又要去战斗！又要去面对风雨、面对恐惧！而每天，你又几乎是毫不犹豫地冲向战场。

我向你致敬！我的小战士！也许在学校，你永远不可能取得胜利，但在妈妈的眼里，你已经是一个完胜的将军，那么光辉、那么悦目。回到家里，你就好好地放松、好好地享受、好好地疗伤吧！这一次，妈妈终于可以看见你，妈妈终于可以懂你，终于‘长大’的妈妈会好好地允许你，尽我所能，好好地‘给’你！

今天的孩子们，好可怜好可怜！零食、游戏、动画片、穿衣戴帽、举止、交友、言行，每样都被或闲着没事儿或责任感爆棚的家长死死盯住，拼命地干预、拼命地教化，可知那玩具、那游戏对孩子来说，对他的意义简直就是他的命啊！你那不屑的嗤之以鼻或粗暴的打断简直就是给孩子生命的当头一棒，‘幸福’从此离他远去，生命灰暗的底色从此种下。可怜的孩儿，他玩的不是游戏，是他的幸福啊！

迟迟妈妈

伙伴心得之二十一 —— 我是否还有存在的价值？

上一遍心得，我写到：我是否允许自己心安理得的一事无成？我又忍不住接着想：我是否必须有价值才能存在？如果有一天我们老了，什么价值也创造不了，甚至一身病痛，给子女带来很大负担的时候，我们是否还有存在的必要？

有价值才值得存在吗？那到底什么是价值？为GDP做贡献？为家庭积累财富？首先，在我们大多数人的眼里，物的价值远远大过人的价值。小时候，打碎一个碗，弄坏一个物件，这对我来说都会带来灾难性的后果。孩子在拆解一个玩具，妈妈就会责骂孩子不爱护东西。因为那些个物件是有价的，他们只看到了有限的物的价值，他们却不知道人的价值，不知道孩子乐在其中的那个无法物化的价值，更不知道尊重和宽容的价值。

其次，对于人的价值，外在的价值远远大过内在的价值。人生所有努力的方向不过是为了追求那个外在的价值。我（们）在求，在求那个所谓的“值得”。分别心已经根深蒂固，好和不好，不管是对外界的事物，还是对于自我本身。自然的，内心的欲望就是去求那个好的，因为对好的强烈渴望而紧张，同时也伴随着恐惧——害怕得不到那个好的，即使得到了也害怕会失去。如果一下子分不出好坏来，就在那里纠结，纠结其实就是在做权衡和比较，哪个好，哪个不好？哪个好一些，哪个差一些？性价比高的东西才是值得购买的，我们对金钱算计；能带来回报的朋友才是值得交往的，我们对友情算计；爱我的人才是值得我去爱的，我们对爱情算计；有成就的人生才是值得活的，我们对生死算计。

想起去年我去到云南的一个村子，在老乡家里做客。其中还有一个客人，是个80后的女孩，挨着我坐。正在吃饭的时候，突然从桌子底下窜上来一只猫，跳到我和那个女孩中间，女孩吓得花容失色。我也吓坏了，因为受我妈的影响，我从小对猫啊狗啊从来都是躲得远远的，更不要说去触碰它们。可是我不知道从哪里来的勇气，两手迅速把猫提留起来，把它弄走。我那个时候无法解释我的行为，我现在才意识到我给我自己强加了那么多的责任感。存在于这个社会之中，作为团队中的一员，我总要担当点什么我才是有价值的；作为社会中的一员，我总要成就些什么我才是有价值的——有了价值我才是值得存在的。忽然觉得自己好累，我把自己架到了一个很高的位置上，拼了命的给自己打鸡血，我其实只是一棵小草，而我以为我就是一棵树——因为我们从小就被灌输，一定要成为栋梁之才。

想起小时候，几乎每一个孩子都会被问：你的理想是什么？答案无外乎是这个家那个家。从小就被灌输，只有成名成家才不枉此生。我突然想，对于外在的世界，有那么多的精英推动了这个社会的现代文明，缺了我一个又何妨？缺了我地球不照样转动吗？我不必把自己当成希腊神话里的那个以肩顶天的神，天塌下来还有高个子呢。对于这个外在的社会，我很重要吗？其实我一点也不重要。但是，对于我的内在，我就是一切。如果我不去关注自我，那我心里的那片天可就塌了。突然感到“我”的意识在悄然觉醒，我只有先成为我自己，其次我才是谁的谁。所以，我不必去讨好谁，也不必去表现我有多重要。

此前，我总是认为，如果一事无成，这辈子就是浑浑噩噩。现在觉得，如果内在不清明，不觉醒，那才是浑浑噩噩。如果我不是一棵大树，我只是一棵无名的小草，我是否有存在的价值？没有大树的繁茂，我也有我的芬芳。那如果我连一棵小草也不是，我只是一粒卑微的尘埃呢？我是否还有存在的价值？佛说，一花一世界，一沙一天堂。我只是一粒尘埃，卑微且无为的存在着，没有过去，也没有未来，我只是存在，我就是存在。