看见就是爱

不见他人非

谢谢丽丽的推荐，感谢寻版的精彩奉献：
http://216.24.199.190/viewthread ... qinglian&page=3

关于qinglian和aliliya争论的孩子的问题，个人浅见如下：
首先，任何人做的任何事情背后都有原因的，不可能是无缘无故的。基于此，我们说孩子是毫无来由地犯错，那是不对的。背后肯定有原因，只是我们不知道，也没有去探索罢了。了解背后的原因是很重要的。
其次，
（1）孩子故意犯错
此时，譬如孩子明明晓得你可能会生气，还是故意顽皮地把家里弄脏（这种故意不是谋划，是一种本能性的东西）。此时，孩子是在探测即使在这种情况下，你是否还爱他，接纳他。如果你知道原因，你只需要跑上去，坚定但温柔地抱住她，或者拉住他的手，跟他说：妈妈爱你。并且亲一下他，就可以了。他就会满足并停止下来。
（2）孩子并未犯错，只是不晓得自己妨碍或者干扰了别人
譬如说前面说的孩子把凳子扔在地上，也许孩子只是顽皮或者不小心把凳子弄翻了，他并不能想到这样会吵到楼下的孩子。此时，如果你没有生气，就不要指出他的错误（即使说感受的方式也不需要：譬如说我担心你会吵到楼下的奶奶）。
有人可能会说了，要是我不给他指出来他的问题，他怎么会知道呢？以后不是还要犯？
此时你可以采取引导的方式。譬如你可以说：妈妈看到你把椅子弄倒了，声音很响。这样会怎么样啊？
孩子如果想想能答出来，会影响到楼下，就Ok了。
如果他还是想不到，可以再进一步引导，譬如可以说：宝宝，你能听到楼上的声音吗？
孩子会答什么什么声音。
再进一步说，那我们楼下的奶奶，会不会听到你弄倒椅子的声音？
你觉得她会生气吗？
……
诸如此类。最好能让孩子自己体验式地得出答案。
我们要有足够的耐心等待孩子的反应，着急了就不行了。所以，浮躁的心是做不到的，喜欢做老师的心，喜欢给答案的心是做不到的。
自己得出答案和别人给出答案完全不是一回事。而且，一旦人被别人指出错误，条件性的反射就是逃避问题（这不是我们说说一定要放低啊，要接受别人的意见等等就能做得到的。把别人的建议，指出我们自己的问题，听得清清楚楚，但是心甘情愿，甘之如醴，那不是一般的水平啦——尤其是别人戳到你的痛处的时候），甚至反抗，再指责别人，说别人如何如何，窝火，常人一般是这种反应啦。所以，指出别人的错误基本毫无用处。反而有反作用。

如果在以上（1）（2）的情况下，我们生气了——因为我们都是凡人啊，七情六欲，生理心理烦恼都很多。所以不可避免地会生气。一旦我们感觉到我们生气了，那么就要采取说事实，说感觉，说希望的方式来表达了。

不要指出别人的错误，但你可以帮助别人得出答案，这是很重要的一条原则。几乎很少人懂得，做得到这一点。

不见他人非

http://216.24.199.190/thread-65893-1-1.html

羞耻是一个人认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。一旦缺乏自尊和自爱，人们就容易感到羞耻，这是极为痛苦的。一个感到羞耻的人，会自觉不自觉地认为，自己是错的。

只有那些充满耻辱感的人，才需要通过蔑视他人，将自己无法承受的耻辱转移到他人身上，来使自己获得某种优越感。


在过去，我还很少把自己的痛苦和羞耻感联系在一起；也认为自己很少感到内疚。然而，我终于意识到，人生的无价值感和挫折感积聚在心灵深处，使我不得安宁。我十分感激Mitch Hall把羞耻定义为：认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。Mitch Hall的观点帮助我意识到心灵深处的羞耻感！

所有的教育都告诉我要宽容，宽容自己，宽容他人，我也接受这一点。然而，我终于发现，我是一位沉默的审判官！在心底深处，我常常感到耻辱和内疚；这是近乎绝望的沉默，以及无名的怒火。

不见他人非

羞耻是一个人认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。一旦缺乏自尊和自爱，人们就容易感到 ...
不见他人非 发表于 2013-2-11 21:47

找到了Mitch Hall 的博客：http://breathepeacefully.com
上面的文字，原文来自他的书 The Plague of Violence: A Preventable Epidemic
http://breathepeacefully.com/Bre ... ue_of_Violence.html

小河弯弯

记得寻版说过，陪孩子玩很简单，跟着孩子走就是了。
真做起来相当不容易呢。昨天陪孩子玩餐馆，就意识到自 ...
不见他人非 发表于 2013-2-9 16:58

"其实不接纳孩子的地方，仔细分析下，真的都不是多么大的事情。但不分析，观察，就是觉得很大的事情，是那么的难以接受。所以不是孩子的问题，是大人的心太小。"

说得真好，我就是这样，和孩子在一起，经常是很小的事情，我会觉得无法忍受，不是孩子的问题，是我的心太小了。

我把这一段转走了，多看看，提醒自己。

不见他人非

丽丽的树洞贴：

4578 如何发生的？

      “在心底深处，我常常感到耻辱和内疚；这是近乎绝望的沉默，以及无名的怒火。”

      上面这句话里的情况，到底是如何发生的？摘自《请让我存在着——孙瑞雪》
      http://216.24.199.190/viewthread ... =%E7%91%9E%E9%9B%AA

      当一个小孩迟到了，他站在教室的门口，不敢出声，老师也看到他迟到了，站在门口，但是老师没有叫他进去，就让他站在门口。他不知道该怎么办，都不知道这一刻这个孩子的生命里面发生着什么？也可能老师认为这样可以阻止孩子迟到，但是这样的对待方式却在逐渐地侵蚀着一个生命体，在拿走一个人的自我价值和自我尊严，这对于一个生命来说是最残酷的。
      让我们来看一看这一刻在孩子的生命里究竟发生了什么呢？实际我们每个人都有过这样的经历。这个孩子就站在门口，这个过程让这个孩子感到自己逐渐逐渐的在自己的身体消亡着，退却着，感觉到自己已经不存在了。在他的身体里面，只存在着羞耻、羞愧和灾难感。这种灾难感变成他的一种情绪，弥漫着他全部的生命，使他的大脑处在一种茫然和无知中。他自己已经不再存在，而存在的仅仅是那个灾难性的事件，那个灾难性的事件充斥了他全部生命空间。他的自我感觉完全的消失了，他不存在了。一个人存在都不存在了，哪里还有什么价值和尊严呢？
      这样的孩子长大以后，当同样的事件到来，同样的人到来的时候，这个已经长大的成人，就会被那个灾难感绑架，也会重新体验那种羞耻感，自我还是不会存在。那个事件和那个人在他的里面就会被无限的放大，被夸大，完全把他的自我感挤压没了。而正常的状态是，我是存在的，我来面对这个人和这个事情。我们把这种有存在感的状态，成为自我价值感和尊严感。

不见他人非

注意到孩子找我时，我说的最多的就是：等等。心情好时，是温柔的“ 等等，宝贝儿”；心情不好时，是很烦躁的拖长的声音： “等  等    ”。“等我洗完碗” “等我回完这封邮件”  “等我写完这几个字” “等我擦完地”。。。。。很少有对孩子的需求立即回应并满足的时候。孩子如此不被重视，自我价值感怎么会高呢、？孩子肯定觉得，自己远远没有那几个碗，那几个字，那封邮件等重要。

有次老公带孩子去滑冰，我在家打扫卫生，孩子特别想我也去。我给她解释了不去的原因，孩子说：对妈妈来说，家里干净比family 重要。
即使我心里不这么认为，但我的行为传递出来的就是这个意思。

昨晚在朋友家吃饭，朋友看着孩子从小长大，特别喜欢她，见面礼和送别礼都是：洁洁，来，抱一个，亲一个。孩子很磨蹭，我竟然还鼓励孩子：去跟叔叔抱个。我们没有任何一个询问下孩子的意见，看孩子是否想跟叔叔抱抱亲亲。今天早晨问了孩子，说不喜欢，只喜欢爸爸妈妈的亲亲抱抱。问她为什么不说不，说不敢。我想，是我们大人的那种热情和当时的氛围，给了孩子压力，让她无法说不。我们大人都认为那没有什么不正常的，叔叔这么喜欢你，你怎么能说不呢？那简直太不知好歹了。这就是典型的把自己的意志强加到孩子的头上，把自己需要的爱给孩子，当成孩子的需求。而真实的孩子的需求，是被看不见的，是被忽略的。孩子的自我，就在这一点一滴的看似很小的事情中，渐渐的消融直至消失。

不见他人非

"其实不接纳孩子的地方，仔细分析下，真的都不是多么大的事情。但不分析，观察，就是觉得很大的事情，是 ...
小河弯弯 发表于 2013-2-11 22:10

很高兴对你有帮助。

不见他人非

羞耻是一个人认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。一旦缺乏自尊和自爱，人们就容易感到 ...
不见他人非 发表于 2013-2-11 21:47

    感觉自己在带孩子的过程中，不自觉的把自己的内疚，羞耻感传递给了孩子。觉察是改变的开始。记得第一次生理周期的时候，母亲那蔑视，厌恶的眼神，让我一直认为，这是一件很肮脏的事情。相信妈妈的那些感受，来自于姥姥，这就是家族的轮回吧。

不见他人非

妈妈跟我们说过很多次的一个事情：她大约7，8岁的时候，有次大拇指生疮，特别疼，哭得非常厉害。姥姥很烦，也不理她，任她在那哭。后来姥姥要去赶集，出门的时候，妈妈就扒在门框边上哭，结果姥姥一关门，把妈妈的整个大拇指指甲全给挤掉了。在这种情况下，姥姥还是没理妈妈，径自赶集去了，扔下妈妈一个人在那哭。一直到现在，妈妈的那个大拇指仍然是没有指甲的。
这个经历对妈妈影响很深。妈妈从年轻到现在都听不得孩子哭，听到就浑身冒汗。我想是因为她潜意识联系起了自己的经历，虽然她意识不到。

潜意识里，妈妈是重男轻女的，虽然她自己不这么认为。记得我当时上的是普高，妈妈告诉过我很多次，如果下边是弟弟而不是妹妹，就不会让我上普高了，而是让我下来打工挣钱，帮弟弟盖房子娶媳妇。我想正因为妈妈内心深处的重男轻女情结，所以她才对奶奶的重男轻女反应那么强烈，不惜跟奶奶吵得天翻地覆。

不见他人非

今天下午和老公去了老大的班级，跟他们一起庆祝中国新年。老公圣诞前已经给他们讲过中国新年了，今天给他们表演了武术，我教他们说了几句中国话，我们一起看了老大跳舞的表演录像，听了一些中国儿歌，做了中国灯笼，吃的中国饺子，春卷和幸阿运饼。中间他们课间休息的时候，我和老公，老二也陪老大出去了。老大特别兴奋和自豪，逢人就告诉这是我爸爸妈妈，这是我妹妹。放学后老大还特意跑去告诉校车司机，说今天我爸爸妈妈在，我不坐校车了。出去买东西，吃饭的时候，老大想要的都满足了，包括她一直想喝的以前因为限制喝不到的可乐。回家后看电视的时候，让我把糖盒子拿给她，结果也没吃几颗。

今天一天，基本做到了完全的接纳孩子，好的方面，不那么好的方面。结果孩子的情绪特别好，对我逗妹妹，陪妹妹，对妹妹笑也不嫉妒了，还笑嘻嘻的参与进来。想起寻版说，明白了孩子，其实孩子很好带。今天就这感觉呢。很轻松，很快乐。其实就是多随顺孩子，以前太跟孩子较劲了，总是这也不成，那也不行，孩子不高兴，大人也累并生气着。真正的想明白了，其实以前特别不能接受孩子的方面，都没什么大不了的，是我们大人头脑中太多限制性信念和太多恐惧限制了自己和孩子。

aliliya

妈妈跟我们说过很多次的一个事情：她大约7，8岁的时候，有次大拇指生疮，特别疼，哭得非常厉害。姥姥很烦，也不理她，任她在那哭。后来姥姥要去赶集，出门的时候，妈妈就扒在门框边上哭，结果姥姥一关门，把妈妈的整个大拇指指甲全给挤掉了。在这种情况下，姥姥还是没理妈妈，径自赶集去了，扔下妈妈一个人在那哭。一直到现在，妈妈的那个大拇指仍然是没有指甲的。
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不见他人非 发表于 2013-2-11 23:48

好心酸的故事

aliliya

今天就这感觉呢。很轻松，很快乐。其实就是多随顺孩子，以前太跟孩子较劲了，总是这也不成，那也不行，孩子不高兴，大人也累并生气着。真正的想明白了，其实以前特别不能接受孩子的方面，都没什么大不了的，是我们大人头脑中太多限制性信念和太多恐惧限制了自己和孩子。...
不见他人非 发表于 2013-2-12 12:06

真好~

不见他人非

今天早晨意识到，我对孩子不接纳的地方：不接纳孩子用厌烦的口气对我说话。那个时候，我想起了妈妈。感觉自己是个老妈子，对孩子忙前忙后却得不到尊重。是的，我接受不了孩子对我的不尊重。以前，我就是这么对妈妈的，尤其早晨上学要迟到的情况下，妈妈叨叨的让我忙这个忙那个，很烦人。同时自己心里也有情绪，讨厌孩子不能自立，还得我催着做这个做那个。

一直想让孩子早晨自己管理自己，可是又担心真的赶不上校车还得我送。大冬天的，带着小的送大的，很麻烦。不过还是值得试一下。大不了赶不上校车孩子呆家里，有上几次也许就学会管理自己的时间了，否则都是我提醒，督促做什么，我累，孩子也烦。

意识到自己犯了个错误：说感受，说希望的时候，我经常对孩子说的是：我不喜欢你这样做。这貌似不是表达感受吧？好像在提醒孩子，要做我喜欢的事情。恩，应该说你这样做我很难过，我伤心，我生气，但不是我不喜欢你这样做。孩子做事情，应该是为了自己，而不是为了让妈妈喜欢。

不见他人非

今天带老二出去玩，老二特别喜欢笑，对每个人都看着眼睛笑，大人小孩都特别喜欢她。想起老大以前就这样，但是现在孩子很少笑了，跟人说话也很少看着别人的眼睛。都是当妈的整的呢。几年的时间，孩子完完全全的变了个人。以前不明白的时候，还老提醒孩子看着别人的眼睛说话。后来看孙瑞雪老师说过，孩子不跟大人的眼睛对视，是因为在孩子心中，大人是不友好的，敌视的。

今天带老大出去买东西，老大一会儿说，妈妈对不起我挑东西花时间太长了。这是因为我以前老催她快点快点；一会儿说妈妈对不起我又跟你要东西了。这是因为以前很多时候她要东西我就不高兴，沉着脸说不。一个简单的不字，不仅仅否定了孩子的需求，孩子还感觉自己整个人都被否定了。我告诉孩子：你的要求很美好，我的拒绝也值得尊重。只要有需求你都可以提，爸爸妈妈会根据情况尽量满足你。不能满足你我们会告诉你，这不意味着你不好，不代表我们不喜欢你。你提要求不说明你不好，不说明你坏。说得有点多，但孩子明白了，而且听得出很松了口气，很高兴。

今天晚上我慢慢的陪着孩子逛，找她想要的东西，没有催促，没有不耐烦，有的是理解和接纳。也许感觉到了安全，回家后因为一丁点小事，孩子大哭了一场，嗓子都哑了。我一直在陪着她，即使她赶我走，我都告诉她，你哭吧，我知道你难过，妈妈在这里陪着你。
哭完我又给她读了她喜欢的那本书 I love you because you're you. 要求我读了2遍。然后高高兴兴的让爸爸陪睡了。

不见他人非

今天带老二在商场的小孩玩耍区玩时，孩子爬到哪里我也爬到那里。很享受这种全身心陪着孩子的感觉。看得出小家伙安全感很强，经常一直往前爬，偶尔会回头看我一眼。玩累了就让我抱着。我就静静的抱着她，直到她再次想下去爬。如果是以前的我，肯定会催促她下去，会一次次的尝试放她下去，因为来这里是玩的阿，不是让我抱的阿，在家里有的是时间抱不是。以前就是这么对待老大的，在孩子没准备好的时候老往外推她。

后来碰到一个中国妈妈，还有一个老外邻居。跟她们分别聊了会儿。结果发现跟大人聊天的时候，很容易忽略孩子。老二毕竟还小，其他小孩子跑跑跳跳很容易碰到她，需要大人全身心的关注。所以决定以后陪老二的时候尽量不跟大人聊天。以前的我，恨不得孩子不需要我，好让我好好的聊天。那个时候自己太需要在别人那里寻找存在感了，太需要别人的认可和认同了，所以一有大人在的时候，就去迎合大人而忽略孩子了。

这几天自己还有个变化，就是很少自责，内疚了。心放松了好多。

今晚用搅拌机给老二打糊糊的时候，老公在旁边快急死了： “你把盖子盖紧！”“你试一下另一档·”。。。。。。。我笑着对他说，“老公我天天给孩子打糊糊，我知道怎么做。” “老公啊，你怎么跟爸爸这么像啊，不过比他控制欲轻多了”  因为自己心情很平和，所以老公没恼，笑着接受了。一会儿又说  你看老大老在看电视，我是不管了，要是弄出个近视眼来，哼。。。。  我笑着说，要是近视了你要揍我啊？ “揍？我不跟你过了”  要是以前我不得气死？这次我只觉得好玩了，也没生气，心说 不跟我过？这事你可说了不算。孩子都觉得好玩了，说爸爸妈妈吵架喽。

想起以前因为自己弄得家里鸡飞狗跳的日子，感慨阿，一个女人对一个家庭多么重要。现在2个孩子同时哭我都能应付。一切都在自己的一念心呢。