属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

回复 2820# 洞庭烟雨

我的感受，源自于我的某个需求，并不是因为外在的人和事——这是我要对自己负起责任的部分。
但是这并不意味着对什么事情我都要说YES。
我刚刚会说NO，几乎零经验，力度的把握上还不是太成熟，我们互相担待吧。

亲爱的，欢迎你继续发言，也欢迎自己继续表达YES & NO.

aliliya

1364 继续学习《非暴力沟通》P49

      如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己的不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

aliliya

1365 高质量的“不”

      奥普拉《新世界》课程的第七章，字幕摘抄：

      当我说，对当下如是说yes时，有时候人们误解了它——无论别人要求你什么，你都必须说yes，或者说你被假定成要回答说yes。那不是我的本意。当我说对当下如是说yes时，讲的是一种内在的，一种意识的内在状态，它对当下是开放、不抵抗的。
      但这并不是说，每次别人要求你什么你都要说yes，比方说一个人来找你，你已经借钱给他五次了，但他从未还过，这次他说，现在我需要再借500美金，这是一个很好的时机和机会，去运用非反应的高质量的“不”，而不是去愤怒地责备那个人，斥责他说：你不诚实，从未还过我的钱，我连一分钱都不会再给你了。这些就是低质量的不。还有像“你以为自己是老几”……都是些旨在表示错在对方的故事，于是你把自己变成了一个受害者，或把自己抬高成慷慨仁慈的大善人。所以高质量的不，就只是简简单单地表明，我已经借钱给你两次了，但是你都没有还，所以我不会再借给你了，你必须先还钱，否则我不会再借给你。这些话里没有任何负面心态，你能感觉到吗？你只是简单清晰地陈述事实，这就是我要做的或者不做的。

aliliya

1366 从“情感的奴隶”到“生活的主人”——摘自《非暴力沟通》P055

      对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段

      第一个阶段：“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐。
      在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

      第二个阶段：“面目可憎”——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。
      在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？”虽然不愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

      第三个阶段：“生活的主人”
      在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人互相依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

aliliya

1367 听到不中听的话时，我们有四种选择（摘自《非暴力沟通》P057）

      听到不中听的话时，我们有四种选择：
      1、责备自己。
      2、指责他人。
      3、体会自己的感受和需要。
      4、体会他人的感受和需要。

      对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

aliliya

1368 恍然大悟，原来婆婆是第二种家长

      早上又和婆婆聊到打招呼的问题，婆婆说她年轻那会儿也不懂什么教育，但是她对儿子也没什么期望，什么考大学啦啥，指望孩子有多大多大出息啥的……她这些都没想过，她就想着孩子别生病，只要健健康康平平安安地就行。

      恍然大悟，婆婆就是孙瑞雪说的第二种家长啊，孙瑞雪的评价是：这种家长也不错！

      孙瑞雪提到的三种家长：
      第一种懂教育，责任心强，这种家长一级棒；
      第二种不懂教育，也没什么责任心，这种家长也不错；
      怕就怕第三种不懂教育，而且责任心超强，这种家长就有点麻烦了。这种家长就像一辆性能优秀的跑车，发动机动力强劲，遗憾的是没有方向盘，大马力加上横冲直闯，后果可想而知。

寻爱的孩子

回复 2750# aliliya


    知道自己需要什么，就知道别人需要什么！

寻爱的孩子

回复 2758# aliliya


    非常同意你朋友的说法。现在不太敢随便和人聊天。

洞庭烟雨

回复 2821# aliliya


    O(∩_∩)O~

aliliya

1369 赞叹婆婆！

      早上又回味了一下，觉得婆婆这第二种家长——“不懂教育，也没什么责任心”，看似简简单单，不需要技术含量，但是！细想，其中的技术含量还是蛮高的。
      我听到很多朋友和家长说：只要孩子健健康康平平安安快快乐乐地就好，不要求太高。
      可是，说是这样说，在现实中呢？大多数的我们向现实妥协了。
      原本只要健康平安快乐就好，后来变成要这样要那样要如何如何……
      第二种家长的确也不是容易做到的。

      以前看过巴学园的微博，提到王朔和他女儿——

     “我干嘛不对她宽容？我干嘛要对她严厉？我希望她干嘛呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？！”说这话的这个父亲叫王朔。也许你不认同，但不能否认这是一种父爱，也许这也是你的愿望，但在现实面前你又低下了头。

aliliya

1370 二月二，愤怒，大考

      今天二月二，准备给儿子剃头，15:00儿子睡着，15:10开始下手（用电推子），就差最后一点儿就剃完了，儿子醒了，快手把最后一点儿剃掉了，儿子大哭。
      哄，吃奶，耗时半个小时，儿子终于又闭眼睛睡了。
      这时，133电话响，我没接，156的电话又响，婆婆把电话给我递过来，我很生气，一看是我妈，挂断，打回去，尽量平静地问：啥事儿？我正哄孩子睡觉呢！
      我妈说，那你哄孩子睡觉吧，我没啥事儿。电话挂断。
      刚睡着的孩子又因为电话醒了，我继续哄孩子睡，又花了接近半个小时，才把孩子哄睡。（平时孩子不这么难哄，这次可能是剃头受惊了）
      前后花了一个小时才把孩子哄睡，中间被电话打断，后面这半个小时我又气又烦。
      孩子一睡，我赶紧穿鞋下地挤牙膏，气！！！
      情绪处理的差不多了，然后给我妈打电话，问她有啥急事吗？在孩子睡觉的时候连打两个电话？
      妈妈说：现在没啥事儿了。
      本来我已经平静了，我妈这么一说，我又火了：咋又不说了呢？没啥事儿在孩子睡觉连打两个电话？有啥事儿说呗！（通常在孩子睡觉的时间我妈不打电话的）
      妈妈又有点儿赌气地说：现在没事儿了。
      我更气了：赶紧说吧。
      我妈说：今天二月二，我早上买的猪头肉，你爸回家把猪头肉扔垃圾桶里了，给你打电话那会儿他正在那骂呢，我给你打电话让你听听。
      可能是我讲电话动静大，儿子也没咋睡实，又醒了！！开始哭！
      这边儿电话没断，那边儿孩子开始哭，我更气了！！
      我妈一听我说孩子哭了，赶紧说：你不用再给你爸打电话了，先这么着吧。
      我说好吧，电话就挂断了，赶紧去弄孩子。婆婆说孩子既然睡不着就别让睡了，醒醒吧，晚上早点儿睡，儿子就起来玩了。
      要是搁过去，我可能会在和我妈的电话挂断后立即再给我爸打。这次我没有。
      我不是救世主，也不再做拯救者，父母的有些事情，孩子的确是，爱，莫能助。
      一会儿要去挤牙膏，还是很生气！！

minmin4600

确实很嫉妒aliliya，你怎么能把事情说得都这么清楚呢，而且道理也在那里，简单贴切，让人一看就明白了，一看就觉得有所领悟！强！

aliliya

回复 2832# minmin4600

看到你这样说，我心里其实挺美挺乐的。
好像过去几十年的竞争生涯落下了一个毛病：就是想比别人好，就是要强过别人。
你的嫉妒明确地满足了我的这个心理需要。
我是应该哭还是笑？

aliliya

1371 二月二（续）

      写完上一个树洞，就去挤牙膏了。
      一边挤牙膏一边哭……不过哭得不严重，也就大概一行泪的样子，总之：悲愤！原生家庭对于我——生命难以承受之重。
      卸载和释放后，轻松和平静多了，我跟婆婆说我去小区超市买点儿东西。
      走在路上，感觉自己的状态已经比较好了，又给妈妈打了一个电话。
      问问妈妈当时的情况，妈妈说着说着就哭了……我没有用大道理劝她，我知道那种劝不是人性需要的东西。
      用一些很简单字词来倾听她，回应她，有时候只是一个“嗯”，还有“想哭就哭吧，难受就哭吧。”
      妈妈边说边哭了几分钟，然后跟我说：没事儿了，你去忙吧。
      我说好的，有事儿给我打电话，互道再见。
      整个电话过程中，我的状态总体来说还是比较临在的，我知道：那是妈妈的小我和痛苦之身在经由她说话。

      想了半天，面对父母，现阶段方针政策如下

      让我在中间做调解人去调节父母的夫妻关系——NO！这事儿我管不了，我只是孩子，我不越位。
      背着父母走，为他们的喜怒哀乐负责——NO！这事儿我也管不了，这是每个人自己要负起责任的部分。
      给父母人性需要的东西（了解、尊重、关爱、倾听、肯定、理解、赞美、自由……）——YES！这个我会努力去做！

      想到上周艾瑞老师对我们说，我们的成长，不但可以支持到孩子的成长，也可以支持到家里老人的成长。
      希望自己继续努力成长，不但做一个有能力给出爱的妈妈，也做一个有能力给出爱的女儿、儿媳、妻子，朋友……

      以我现在的情况，无办法也无能力“总是给出爱”，有时候给的出，有时候给不出，乃至有时候不但给不出，反而还去伤害。

      我也不想过多自责，我的能力和状况目前就这个水平。继续努力。

aliliya

1372 布拉特的心声（摘自《非暴力沟通P78》）

      一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。有一段时间，当我的小儿子布拉特没有倒垃圾时，我就有类似的想法。我们对家务活进行了分工，他负责倒垃圾。可是，他很不主动。为了让他去倒垃圾，每天我都会提醒他“这是你的任务”或“我们每个人都有自己的任务”。后来，有一天晚上，我终于静下心来听他讲为什么他不愿意倒垃圾。谈话后，我以《布拉特的心声》为题写下了一段话：

      “在印象中，如果我没有照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我扔不回去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”

      通过这次谈话，布拉特认为我已经理解并尊重他的立场。在以后的日子里，他每天都主动倒垃圾。


      读后感：“布拉特的心声”一点儿也不陌生，简直就是每个孩子都曾有的心声，我们都差不多有过的心声！只不过我们没有布拉特这么好运，不去倒垃圾，只是会被父母静下心找谈话，我们要是不倒垃圾，能不挨打也好快挨骂了……总之，人性就是这样的，遇到人性不需要的东西，就是会愤怒、抱怨、叛逆……所以，一看到孩子叛逆了，那就是个风向标和指示牌呀，赶紧回来检查，给出去的东西肯定是有问题的，很灵的。