寻找光明

aliliya

暂时先体会到这里，更深入的体会不下去了。若能有旁观者看的更清晰，请不吝赐教。...
wmk2003 发表于 2013-1-10 14:49

我是旁观者，不过没啥可指教的。
我觉得这个过程，妈妈对孩子的理解，很温馨的:）

wmk2003

回复 256# aliliya

谢谢亲爱的。

我总感觉自己比较浅薄，对自己的不自信在这些细节上表现的很清楚，常常无法确定自己是否做对了？而觉得不错写出来时又觉得自己是不是在哗众取宠？可见我的条条框框真的不是一般的多呀！以前寻版问我时我很怕，却一时又想不出具体的附在我身上的所谓标准，原来是要在实践中慢慢发现。

很开心，终于有勇气开始了。

很开心，有那么多的朋友在关心我，很感激！

wmk2003

儿子病了，昨天一天没吃饭，我怎么都觉得儿子是因为我病了，因为这段时间我太忙了，心里总想休息，常常想着能有几天不上班就好了，而儿子就及时地病了，让我有很充分的理由可以不去上班。老天，这种想法挺疯狂的。其实他生病在家我也很累，但至少真的可以不去上班啊！我自己是生不起病的，前段时间感冒了还是得去上班，因为儿子还得上学啊，送他去上学了还不如直接去办公室，学校离办公室更近一些。

wmk2003

三七网对我的影响似乎变大了。刚才来上网前要求儿子把那张饼子吃完，可是浏览了一会，突然觉得自己好残忍，而且说话不算话，于是赶紧跟儿子说，你想吃多少就吃多少吧。说完就放松多了。
继续坚持！

wmk2003

很喜欢燕果的贴子，看见她的帖子似乎就能看见一位沉稳地妈妈站在我面前娓娓而谈。可能在盼望着自己能像她一样的睿智吧？

我从小就喜欢很有条理的人，也很喜欢能码字的人，可能在我心里，这两类人其实是一类，字码的好自然有条理啊。

我的一个高中同学爱诗，爱看古文，自己填词，写诗，写散文，我跟她很要好，我心里甚至是崇拜她的，因为她是女性，所以成了知交，并很跟着她风花雪月了一番，当然，我估计是属于东施效颦一类的，呵呵。后来到了大学，对那些文笔好的人仍然敬佩，认为是有思想的人，很羡慕他们能如此自如地运用文字来表达自己的思想，但那时却不想深交了，止于羡慕，可能那时候自卑就已经很影响我了吧，因此我只想远远地看着他们优秀。

到了三七网，我也在慢慢地发现自己喜欢的文字和藏在文字背后的人，想像着他（她）们可能会有的模样，说话时可能会有的表情，感觉上，很接近，很温暖。

其实现实中自己是一个比较淡的人，热度比较低，不知是否是水瓶的原因？我做不来亲昵的举动，但会把对方放在自己心里。是的，我更喜欢放在心里。

wmk2003

一天，儿子的一拳就像一个导火索，点爆了我，我发了一通火后把自己关进卧室，从愤怒到伤心哭泣，惊奇地发现这一切的因不是儿子，不是我自己，而是老公。是的，我很恨他，恨，恨，恨！我终于说出来了，我一边哭一边诉说着恨意，跟我自己。我对着空气用力地煽着耳光，我用手拼命地捏着被子，我把平时不敢发给他的脾气一股脑全发出来了，最后跟自己说，我要爱自己，爱自己，不要再把别人作为自己的重心！

wmk2003

我跟儿子之间的吵架越来越复制与老公之间的吵架，不同的是，与儿子之间，我是强势，与老公之间，他是强者。我想起寻版曾经说过，是因为我知道在儿子这里我是安全的，而那里，我不敢。

是的，是的，是的，就是这样，就是这样，就是这样！

我认识到了，我终于认识到了这一点！

aliliya

回复 262# wmk2003

爱乐

＂我认识到了，我终于认识到了这一点！＂
wmk2003 发表于 2013-1-21 12:51

撒花

wmk2003

谢谢两位亲爱的，我在哭……

wmk2003

过去，我一直觉得不能去恨身边的人，包括长辈，老公，觉得恨是一件不光彩、不道德的事。比如父母，他们辛辛苦苦把我养大，容易吗？我怎么能去恨，恨是不对的。比如老公，恨不是很可笑吗？我自己选择了他，我就一定得爱他，我还要到处搜寻爱的方式，看看自己爱的到底对不对，是不是有目的的爱，或者是不是假爱。我总在否定自己，不认可自己，一出现问题，我首先想的是，是不是我不对，我是不是表现的不爱他了？我应该怎么做？我总是很牵强地把自己拉到爱他的位置上来，然后开始滋生出一系列的不满，认为我都那么忘我了，凭什么你还要这样对我？我一切以你为中心，凭什么你还质疑我，说我做假，说我伪装？满心的委屈无处诉说，左右为难。
我还记得老公曾经说过我，不自爱怎么爱别人？我一直觉得很可笑，我哪里不自爱呢？我一直觉得自爱是跟生活作风有关的词汇，所以觉得自己是自爱的，可是，我现在才发现，我确实不爱自己，我根本就不爱自己，我完全处于无我的状态！
跟别人交往，我会想我这样做对吧，别人不会觉得我装吧？要是别人处于这样的场合是否也是这样做？我常常怀疑自己不对，总想把自己换成别人。
跟老公吵架，我会想，若是别的妻子会怎么做？我是不是做的不对？要是他换个老婆是不是就不这样了？
跟儿子，我也会想，若换个妈妈儿子会更好吧？
……

wmk2003

我常常会脱离自己的身体，站到一边去审判另一个我，以旁观者的身份对另一个我冷嘲热讽，指指点点。
我很容易感动，但过不了多久理智就会出来，它变成另一个我，在那里评判。
我跟朋友交谈，本来很能共情，但很快会不知如何进行下去，于是心里就会蹦出另一个人，冷笑地看着自己，说，装吧，你就。
最初的真情总会被这个蹦出来的人变成假意。
出去吃饭，我总是抢着付账，我想充老大，我不想欠人情。

wmk2003

我是一个多么没有安全感的人啊！

wmk2003

看到了置顶贴，纠结中……

wmk2003

人到底是什么样的呢？看到热贴，一方面觉得很有意思，看到那么多思想对对碰，另一方面觉得很恐慌，内心是不喜欢火药味的，这样碰撞其实让我心里无法平静，觉得想支持，想说话，但不知该说什么，因为感觉说什么都会引起误解，而若只说一句支持某方似乎太过灌水，于心不忍。只好沉默。

似乎去年的差不多时候有过一个很激烈的贴子，最后封楼告终，是不是每年的这种时候人心都会出现浮躁现象呢？

其实双方的观点都能理解，但其中体现出来的姿态却是完全不同，对此，自己既有欣慰，也有失望，人就是这样复杂的吧？但看过后心里还是很难受的，改变，到底真的能改变些什么？也许我的想法有问题，但我还是希望自己能变的更从容，更淡定。