寻找光明

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是啊，儿子本来想让我帮他抄，我倒是也想呢，但跟他说，万一老师发现是我替他写的，再罚一遍怎么办？儿子想了想，还是自己抄了。

早上一上班，发现儿子的好朋友把卷子落在这儿子，赶紧跟他们数学老师打电话说明情况，因为不交作业要被罚的。老师说没关系，下午给他带过去就行了，顺带着问我为什么不让儿子参加数学竞赛，说儿子这么聪明怎么不参加呢？刚开始我没反应过来，后来才想起来我是问过儿子的，儿子说不想参加，说有奥数，太难了，才不会呢。于是我就如实相告，老师还是建议我做做儿子的工作，想单独让他考一下，看行不行。我心里纳闷，这我眼中不起眼的儿子居然被老师视为聪明，我看儿子的角度有问题啊？！

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我把自己的心里投射到儿子身上了。

我一直觉得没人会喜欢我，因此当老公表达了对我的感情时，我很感激，很开心，觉得自己终于也有人喜欢。但这种心里是很难去除的，我跟老公的战争其实很多时候跟自己的不自信有很大关系。对儿子，我也老担心儿子会没人喜欢，所以不遗余力地想把他整成人人爱，但又因为不自信，又觉得自己整的不对，于是常常陷入左右为难的局面。

前几天接孩子时，见到儿子同桌的妈妈，她跟我说她家女儿可喜欢我儿子了，觉得我儿子很好，很聪明，我惊讶，她不是觉得儿子老欺负她吗？她妈妈说，那都是孩子们乱闹么，闹过后不还是好的很？她还常担心将来儿子要转学的话不能在一起了怎么办？呵呵，我眼前浮现出那个小女孩羞涩的小脸，心里想，呃，我儿子也有人喜欢啊？我的问题大大的啊！

乐哈哈

看你写的，脑子里想到你说话的表情，呵呵，你说话的时候好温柔啊。

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哦哦，说的我心花怒放哦！温柔是对我的最高表扬哦，我天天觉得自己是河东狮！
看见你的名字就会想到你的笑脸呢，那双时刻含笑灵动的眼睛已经刻在我的脑子里了！

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昨天老公打电话，把自己意思跟老公说了，老公说那他打电话叫妈不过来了。我终于能稍微平静一点，来写这件事。

前天才知道原来即使元旦后也只是婆婆一个人过来，我一听就懵了，不知怎么反应，只是一味的哦哦哦，说是公公要给小叔子看家，过年了小偷多，不放心，到年前再过来。我很无语，如果是婆婆一个人来，实在是很没必要！我心里受不了这个折磨，我宁愿自己累一些，也不愿去做拆开老两口的事。若公公在家必定是自己做饭，天这么冷，还让公公自己一个人做饭吃饭，我实在无法忍受，我也无法忍受婆婆在这里的不习惯，因为平常家里只有她自己，我和乐都不在家，只有早中晚吃饭时才在一起，可能刚来几天帮我打扫下卫生，时间一长也就无所事事了，因我一个人，导致两口子两边都过着孤单无助的生活，我觉得自己罪孽深重，我不想做这个孽。前几天因为忙，一直没时间跟老公说，正好昨天老公打电话，我就跟老公说了一下，觉得不必劳动公婆了，还是我自己累些算了，不过是多在外面吃几顿饭而已，没什么大不了的。

说起来心里其实很生气，真的很生气！气死我了！！！

我也不知心里气些啥，可是想起来却很气，还是很气，生气极了！这种不知如何表达的感觉也让我很难受，觉得憋气，总想爆发，却又找不到出口，找不到途径。觉得自己很委屈，又觉得自己很可怜，又觉得很想痛恨他们，又觉得不应该，又觉得一切都是自己造成的，但又想逃脱责任，不想自己承担，很乱，感觉几种气在心里乱窜，很挣扎。

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新年第一天，被人催命一样的催着干活，烦死了！讨厌！

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最近一段时间一直以忙为由而不想做饭，常常带着儿子东一顿西一顿乱打发一气，结果害得儿子连续好几天拉很稀的大便，甚至有一次连内裤上都拉上了，唉，严重自责中！

我怎么就是不想做饭呢？

做饭没有成就感，觉得儿子不喜欢吃，没人喜欢吃，每次做了都剩好多，感觉很失败！又常常想着要给儿子营养，怕营养不够，很纠结啊！

每天确实也忙的不得了，常常都是过了时间才发现得接儿子了，然后拿上钥匙冲出办公室，一路狂奔着去接儿子。

我很自责，看到儿子拉稀便，很自责，很自责！

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在庄先生的医案中摘来提醒自己的：

作为母亲的您对应于孩子的脾胃、中气，您真正柔缓了、身心和谐了，心气低矮内收了，想维护住且开始顾及这个家并落实到行动上时，孩子即使不用药，中气也能渐足渐固。您与孩子的中气是同步的，孩子的中气、身心与您的身心是息息相关的。不难想见，作为母亲和妻子的您，对于一个家庭是多么的重要。

对医理不妨糊涂点吧，需要在意的是如何不破坏和化性真爱。

学会反观自己的言行，学会观察身体的细微变化，并知晓身体的喜好，包括他人与自己的言、行、心绪、性情对身心的起伏反应和影响，慢慢就知道身体的喜好。对于精气虚者，往往是身体的喜好与心欲的喜好是矛盾的，且心又喜欢随心所欲地操纵身体。所以，学会妥协，即顺从于身体的喜好，这样身体就会顺心顺意。身体也是有喜恶、情绪和感情的。

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在当今体制教育高标准而重负的情况下，对于敏感而聪明的孩子，如果身体频繁出现不适，那是孩子的身体在替他表达着不满。家长应采取放松的方式，让孩子紧绷的身心之弦得以放下，让他们有喘一口气的机会。如果家长对孩子的要求少了，孩子反过来会给家长意想不到的惊喜。

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昨天看了庄先生的一问一答，已经有好长时间没去看了，因为发现自己怎么也无法明了医理，怎么看也不可能自己开方，甚至最基础的东西都懂不了，于是出现问题时安心地等着庄先生的帮助。可是前几天在QQ邮箱里问诊庄先生后，回复后先生就一直没回信，不知何故，心里有些不安，于是昨天又不停地翻看一问一答，发现，原来庄先生要求我们多学习并不要求我明医理，而是要多学怎么样做父母，怎么样爱孩子，这不是跟我千里迢迢跑到北京去上古老师的课目的一样吗？我重新开始认真地思考这个问题。
刚上完课回来那几天，觉得世界真美好，心胸好像宽广了许多，仿佛刚刚从老师处充完电回来，可惜电池很快就耗光了，于是开始慢慢地走回老路，心里对具体的问题还是很迷茫，无法真正做到放手。比如早上，儿子总是叫了好多遍还不想起，吃饭也慢的让人受不了，我还是忍不住要催促他。昨天反复地回味庄先生的话：父母反思肝郁压力方面的原因。是否帮孩子说出感受？然后又一页一页地翻看先生的一问一答，虽不至豁然开朗，但还是有了信心决定先把早上解放出来。
今天早上，我终于忍住没说儿子，只是叫他起床，并说，是不是真不想起床，可是不起床呢又怕迟到？他说嗯，我说那你想不想起呢？还是起来吧，他说，但并没有动，我走开了，去弄饭，然后洗漱，中间提醒他两次，告诉他几点了，直到跟他说七点二十五了，他才嗯了一声，我说我自己先吃饭了，就去厨房盛饭，没多一会儿子就从卧室里出来了，看来穿的比较快，钻到卫生间去上厕所去了，七点半多，我已经吃完了，他才过来吃饭，结果只吃了几口饭就忙忙地要走，我想催他再吃点，但还是忍住了，只是问他吃饱了吗？他点点头又拿了点饼干吃了两口，就往外走。难得的一个没有硝烟的早晨。就把它作为开始吧，从早上开始改变，这段时间我就只要求自己做到这一点。

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昨天晚上跟儿子玩捉迷藏，因为是晚上，其实我自己心里是害怕的，尤其是去找儿子时，打开这个门无人，打开那个门无人，心里会很惶恐，甚至幻想着哪里会出现什么东西。但儿子很开心，玩了一遍又一遍，甚至钻到了衣柜里，呵呵，最后我都洗漱了，他还是要钻进去让我去找他。回想起来，还是进行的不够彻底，一到时间我就想着要休息了，因此儿子似乎没尽兴，但也比以前强多了，专心地陪儿子玩，我还做的很不够，我只能坚持一会儿，我总是有很多顾虑。

说到一会儿，我想起儿子昨天晚上给我计算我的一会儿功夫是多长时间，当时他还没玩够，裤子都脱了还想钻被窝里让我找，把被子掀的阵阵风起，我说不行，我的肚子受不了了，冻的疼，儿子说那给我揉下，我说不用了，你安静一会我就好了，于是他开始数数，我没理他，捂着肚子安静地躺着，听他数了一百多还数不免奇怪，问他为什么数？他笑，继续数，后来我说好了，不难受了，他正好数到二百，说，原来妈妈说的一会儿是二百秒，那以前还跟他说一会儿是五秒。

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早上儿子走进校园，跟我说他要去三一班培训数学，叽叽咕咕地说了不成文的一句，就笑着跑进去了，我看到他是高兴的，脸上也不自觉地浮起了笑容。

前段时间老师曾问为什么不让儿子参加数学竞赛，我问了儿子，还是尊重儿子自己的选择。但儿子有反复地问我是不是想让他参加，我说听你自己的吧。复赛时老师要求他参加了，他也没说啥，只是回来跟我说真讨厌，老师一定要他参加。但考后说很简单，根本没什么奥数题，都是平常学过的。接着第二天就是学校竞赛，也说不难，昨天本来说要培训，后来又因故没培训成，儿子说讨厌，要培训，不能早放学，玩不成游戏了。我从他的口气中听出他还是高兴的，就说，能参加竞赛觉得既高兴又有失望是吧？他说是，很矛盾，因为这样玩的时间就少了。我说，不过想到班上只这么几个人能参加，其中就有你，是不是心里也很自豪？他笑了笑。

我想到了小时候，我好像也是这类心里吧？因为我记得妈妈说从来不能从我的嘴里知道考的怎么样，因为我从来不说好也不说不好，我心里是害怕的，担忧的，自己觉得好也不会说，因为怕万一不好多丢人。我这种心里是不是也投射到儿子身上了？

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看到了燕果写的童年的投射，想到自己刚刚写的话，觉得很可怕。

前天儿子说昨天语文要考试，我问他，你是不是不喜欢考试？他说语文考试不喜欢，数学考试喜欢。我当时想的就是，天哪，怎么跟我一样？

儿子从上学开始我就担心他的语文，因为我自己讨厌语文，而现在，在我坚持不懈的担忧下终于成了现实。我在用对童年的自己的态度对待孩子，却用对成人的标准要求着孩子，乱了套了！

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今天中午儿子带回他的语文卷子，说中午要改正，并且作文得重写，我看了他的作文，要求写一件有意思的事，儿子写的是他的好朋友同学把卷弄丢了，到我办公室来写作业的事，通篇只是叙述，说他卷子丢了，到我办公室，结果我在开会，他们两个就先写作业，后来我回来了，结果复印店全关门了，最后是我到别的办公室打印出来才一起写完作业，当天走的急，卷子居然忘记带走，第二天儿子又把它带给同学。没有题目，没有感受，老师的批语是：你想表达什么中心？（大问号）然后写了个懒！扣了五分，需要重写。但儿子一直在玩，没写，直到走的时候才准备写，但来不及了，于是还是没写就走了。

我记起前两天他说考试，说作文要求写有趣的事，他写的是好朋友把卷子丢了的事，我当时问他卷子丢了有趣吗？他觉得是，他说他没写他们两个一起玩游戏的事，怕那样写老师会说。

今天再看他的作文，我就知道了，他想表达有意思的事情并不是卷丢了这件事，而是这件事引起的后果：他的好朋友同学能借此机会跟他一起到我办公室，在周末以外的时间一起玩游戏。当时他玩到了比较难的一关，他过不了，请他的好朋友来帮忙，而且当晚他们一起玩过了好多关，很开心，因此给他留下了深刻的印象，但问题是他认为有意思的事却没敢写，只是泛泛地写了他认为别人不会指责的无关紧要的事，于是整篇文章不知想说什么。

我问他是不是这个样子，他说是的。
那你是不是还希望他丢一次卷子，好让他再到妈妈办公室跟你一起玩？
不，我希望他不丢卷子也能有机会在周末以外去妈妈办公室玩。

——这就是为什么我问他丢卷子是不是一件好玩的事而他却一直坚持好玩，甚至到后来微弱地回应是的原因。

为什么玩游戏就是不好的事，老师这样说吗？
没。
那是因为妈妈以前不让你玩，所以你觉得这样不对？
是。
。。。。。。
儿子，妈妈以后不会再限制你了，你可以随便怎么玩。玩游戏不是一件不光彩的事，不好的事。想跟好朋友一起玩也不是一件丢人的事，即使是妈妈，也很希望在周末以外，下班回家能跟自己的好朋友聊聊天，这是一种正常的需求。

从这件事上，我发现，父母拥有太多的鲜明的是非观其实是一件很可怕的事情。许多事情其实没必要那么明确地贴上好与坏的标签，一切都不一定是我们眼里看到的样子，客观地正视它，会不会更好些呢？

暂时先体会到这里，更深入的体会不下去了。若能有旁观者看的更清晰，请不吝赐教。

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不知何故，前天看贴如此有感觉的状态好像过去了，这两天没什么进步，帮孩子说出心中的话也流于形式……

中午接儿子，走到楼底下，远远就看见窗户里似乎有人在等待，果然人影晃了两下后，窗户打开了，我以为我只需要在下面等着儿子下来就行，没想到老师对我大喊：“你上来接他吧，正好帮我们把门打开，门被***（儿子大名）反锁了。”

我一路往楼上走，一路的不得其解，儿子把门反锁了为什么却不在外面呢？那是个什么样的门，怎么能从里面反锁却能从外面开开？走到门口发现没人，看来儿子确实在里面，外面的门是开着的，有个内门，是用铁棍子当插梢，本来应该没插上的，可是现在却插上了，所以里面打不开，但我很奇怪儿子是怎么从里面把它插上的呢？

我很轻松就弄开了，进去后有不少大人在里面，都很惊奇儿子怎么从里面插上的，老师摸了摸儿子的头说他不知怎么反锁上了，幸亏有人来，不然咱们大家都出不去了。

屋子里很热，我看到儿子的脸色很是不好意思，不知道发现多长时间了，也不知道孩子是否已经挨够了说？我笑着带走了他，跟老师说再见，老师嘱咐他以后可别再这么干了。

出来后我问他，看见我来了是不是既盼望，又害怕，既觉得妈妈是救星，又担心妈妈跟别人一样把你训一顿？他点点头。你怎么突然想研究起门来了？我好奇地问他。他说门老关不上，他就想让门关上了不再开开，于是就把铁棍子往前推了一下，关上后就再也开不开了。呵呵，原来是这样反锁上的，肯定是棍子往前推的正好到位，恰好在关上时能插到前面的铁环里，而再开时却开不了了。我说你肯定也吓坏了吧？如果是我在里面，我肯定很怕，因为事情是我造成的，里面那么多人都在埋怨我，很可怕。儿子扭过头看了我一眼。我们不再讨论这个话题，看起来他似乎不想再提，而且脸色也不象刚见到他时那样尴尬了。

我没有说他他可能就放心了吧？

继续谈下去他可能怕我回过头来再生气，这样的事情以前似乎发生过……